夫の言い分

ごめんね。


正直、無理だと思うよ。


友人が躁鬱になって、離婚してお子さん引き取ったけど…


悲惨です。


メチャクチャ努力して進学校に入学したけど、一年経たない間に退学し、引きこもりました。


今はまだ小さいから、主さんがお子さんの世話をする立場になりますが、将来は逆転し、お子さんの大きな負担になります。


大の大人の男が根をあげて逃げ出すんですよ？


それくらい、躁鬱などの精神病を支えるのは大変なことなんです。


お子さんが可愛い気持ちは痛いほどわかるので、お子さんの負担にならないために頭を下げてもらいたい。


頭なんか下げてもひとつも減りません。


ただし、暴力はエスカレートしていきますし、躁鬱は治る病気ではありません。


そのことはお忘れなく。

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あれしたい、これしたいはわかりますが、病気を抱えて職にもつけない。収入はどうしますか？

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せめて主さんがご実家に帰られて、そこで親の助けを得ながら子供を育てるならいいかもしれませんが、躁鬱だといざ裁判となったときも親権は難しいかもしれません。

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ありがとうございます。

躁鬱は完治はしないが寛解はするといわれ治療し今では鬱の症状もでなくなりました。
しかし夫の収入がなくなり保育料が払えず退園し今は自宅で私が見ています。
母に相談すると実家に帰ってきて分担するからあなたは養育費を貰いながら働きなさいと言われました。
以前仕事をしていたときは、実家と離れていて家事育児全部負担していたのでヘトヘトになり退職しました。
ですが母がそういってくれているなら頑張って働こうと思っています。
一番は子供ですが私の躁鬱が子供に影響するなら夫にお願いしようと思いますが本当に府に落ちません。
可愛がるだけでオムツすら取り替えない、お風呂すらいれない、育児は親に任せるというスタンス。
それで子供が幸せになれるならいくらでも頭をさげます。
けどこの数年間、私が育ててきたという気持ちが強いです。
悩み苦しんでも、夫は手伝いすらしてくれなかった。
それがどうしても引っ掛かるのです。
ちゃんと面倒みてくれるのかと。
義理の親も孫の世話を数回しかしてません。
本当に任せて息子たちは幸せになれるでしょうか…
うちの母は子供たちを手放すのに反対しています。
数日お泊まりにいくのとは訳が違うので、軽く親に任せるという夫を腹立たしく思います。
4歳の子は発達が遅く障害とかはないですが療育にいってます。
それすらも無関心な人です。
できることを伸ばし出来ないことをフォローする
そのために行ってる療育ですが、まぁいいんじゃない？という反応。
任せて本当にいいのかと思います。
躁鬱だけでハンデになるとは思いますが子供のためには命すらも惜しくない覚悟でいます。
働けと言えば子供といられるならいくらでも働きます。

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そんな覚悟あるならしんどいから、仕事やめるだの、親に助けてもらうだの言わないほうがいいのでは？欝だから？

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>> 5 ありがとうございます。

この立場にたち、ようやく覚悟ができました。
厳しい意見ありがとうございます。
頑張っていきます。

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皆さんからレスいただいて精神疾患者がどれだけハンデだと思われているのかを知りまたいろいろ言われても決して曲げずにやっていこうと強く思えました。
今まで躁鬱だからと思っていたこともあったかもしれません。
ですがこれからは曲げずにいきたいと思います。
実家へは引っ越し先と仕事先が決まるまでおいてもらい実家の近くにアパート借りて実家の負担にならない程度に付き合ってもらい自活しようと思います。
スレだして本当によかったです。
決意が固まりました。
言うより実行で年明けから早々に行動しようと思います。
仕事先も資格をもってるのでその資格をいかせるよう早く見つけたいと思います。
本当にありがとうございました。

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おーい
それでいいのかい？
母親なら努力しなよ！躁鬱乗り越えながら子供を育て上げなよ！
いいのかい？子供手放して。
幼い子供には母親が必要な事は裁判官も認めているよ！
どんな事しても子供は手放したらいかん！
暴力亭主は必ず子供にも暴力振るうようになる！

それでいいのかい？

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>> 8 ありがとうございます。
いいえ、渡しません。
最近になり私の躁鬱もよくなってきて鬱になることもなくなってきました。たまには落ち込みますが寝込んだりなどはなく育児も一人で頑張ってます。
最近は夫の方が仕事をしたくないと言い出し俺も鬱かもと言い家ではイライラしたりしてます。
それでお前のせいだと責められたのです。
理由は私が鬱の時に少し早めに帰ってきて子どもの世話を手伝ってほしいとラインしてきたりしてきたこと。
育児の悩みを夫に話したりしたことが原因だそうです。
なので最近は育児を手伝ってほしいとか育児の悩みすら言わず一人で家事も育児もこなしてきました。
また保育園に預け仕事をしようと４月から保育園入園希望も出しました。
保健師さんは協力者もいないから無理しないで？子育てが一番大切な仕事なんだから。と反対してますが夫からしたら働かないで育児家事だけして仕事を任せっきりで許せない、俺はこんなに大変なのに！悔しいなら働け！と言います。
働けばまた家事も育児も仕事も私の仕事になります。
夫は自分の脱いだものすら脱ぎ捨て共働きの時はそれで喧嘩になりました。
私も働いてるから協力してほしいといっても、たかが数時間のパートだろ？俺は何時間もだ！と捲し立てられました。
なので負担がすべてきておまけに難治性肺炎にもかかり退職しました。
今も肺炎と躁鬱をかかえてます。
すみません…誰にも言えずベラベラと愚痴を書いてしまいました。
子どももイライラしてる旦那に怖がることもありそんなときは私が抱っこして落ち着かせてあげてます。
子どもは本当に大好きで大切です。
こんな母親で申し訳ないと思ったこともありました。
けどこれからも子のために頑張っていこうって思えました。
肺炎と躁鬱は治療を続け子供たちには不自由させないよう頑張っていきます。
ズラズラと書いてしまいすみません…
レスいただいて嬉しかったです。
喝をいれてくれありがとうございました。

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旦那さんはもう主さんの病気に対して拒否反応示しているのでは？逃げたいんでしょうね？

育児も手伝うどころが無関心で、主さんが辛いときも相談も出来ない旦那なんて、いらないですよね？

精神的に幸せでない結婚生活では病気もなかなかよくならないでしょうし、ここはご実家に頼って良いのではないですか？

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>> 10 ありがとうございます。

そうなんです。
きっと夫もいっぱいいっぱいなんだと思います。
病気というより性格があわないのかもしれません。
私が少しでも意見すると、また躁鬱がはじまった！と言います。
私からしたら躁鬱は言われてますが治療のおかげ周りの支えのおかげで寛解してきており波が少ないので安定してます。
意見するといっても自分の脱いだものは自分で片付けてね？とか軽いものです。
たぶんもう躁鬱うんぬんではなく私をキライでおっしゃるように拒否反応なんでしょうね。
仕事をしていた時に分担してくれず揉めたとき、働いてくれなんて頼んでない！文句いうなら働くな！俺が働く！と言っていたのに、いざ病気(躁鬱じゃないです)がかさなり辞めると仕事を押し付けやがって！お前も文句あるなら働け！と言います。
俺が仕事やめるからお前が働けとか言ってきます。
その間の家事も育児は俺がやると言いますが全くやったことのない人だから心配で任せられません。
資格があるので正社員の仕事は見つけてこれますが現実的じゃないので働け働けと言われても正社員では働いてきませんでした。
私自身、この生活に疲れてきてせっかくよくなってきた躁鬱がまたひどくならないか心配です。
そうなると子供に迷惑がふりかかるからです。
お互いのために新しい道を歩めるようやっていこうと思います。
年明けには少しずつ行動していこうと思います。
保健師さんに相談したりしてうまくことがいくよう努めたいと思います。
誰にも言えず悩んでいたのでレスいただいてありがたいです。
本当にありがとうございました。

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それだけ旦那を批判、責めれるということは別の精神病だと思います。
自分がいかに可哀想か、読んでる人に旦那がいかに悪人かを並べたくっていますよね

今まで支えてくれた事に感謝の言葉も気持ちもなく。暴力や浮気もあなたのせいかも。旦那さんが可哀想なので離婚してあげてくださいさい。

躁鬱の方が職場にいましたが躁の時も仕事のミスが多発。もちろん鬱の時も、
私達は仕事のフォローや精神的なフォローが大変でした。旦那様は逃げたみたいです。子どもたちも。
ご本人は鬱以外の時はきちんとやれてると思ってたみたいです。
全部思いあがりです、
親権は旦那様にわたし、あなたは働いて見てはどうですか。
鬱で働いてる人たくさんいますよ

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>> 12 ありがとうございます。

そうですね。
今までいろいろしてくれここまで育ててこれたのは夫のおかげだと感謝する思いもあります。
やっぱり働いて養ってくれてきたのですから…
私もベラベラと愚痴をいってるってことは夫にだって不満があり大変だったと思います。
苦労かけてきたと思います。
なので最近は夫には夫の人生を歩んでほしいと思うようになりました。
私がいなかったらしなかった苦労もあると思うので…
子供たちはお父さんがいいと言われるまでは私が見たいというつもりです。
もしお父さんがいいといわれたら子供には子供の意思を尊重したいなって。
厳しい意見ですがもっともだと思います。
私は本当に今まで助けられ生きてきたと思います。
なのでこれからは自分の責任で甘んじることなくやっていこうと思います。
もちろん職場にも迷惑かけないよう考えてやるつもりです。
躁鬱って本当にまわりを振り回しますもんね。
それを自覚し、迷惑にならないよう努めたいと思います。
ご意見ありがとうございました。
今一度見つめ直すことができました。

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御主人、モラハラDVですよね。
その物的証拠があれば、親権取れると思いますよ。
ただ、経済面はどうなんでしょう？

お子さんは、よく分かっているんですね。
父親がおかしいって。

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>> 14 御主人、モラハラDVですよね。 その物的証拠があれば、親権取れると思いますよ。 ただ、経済面はどうなんでしょう？ お子さんは、よく… ありがとうございます。

私が迷惑かけてきたのもわかります。
確かに子育てで辛いときに頼るのは夫しかいなくて助けを求めてましたから…
それが仕事を抱えてる夫には苦痛だったんだと思います。
躁鬱って本人が普通だと思っても周りが大変だと思います。けど全部を躁鬱のせいにされたくもないんです。
何かあれば躁鬱のせいといわれたら私はどう生活していいのかわからないし苦しいです。
夫はぐわぁーと捲し立てた後はスッキリすると逆に私に優しくなり悪かったとか本当にそんなこと思ってないとか言います。
これも私が躁鬱だから夫はこんなふうになるんでしょうか…
子供は上の子はママがいいと今は言ってくれてます。
下の子は2歳なんでやっぱりまだママがいいという感じです。
けど夫も子供には優しい良いお父さんなのでそこは有り難く思ってます。
喧嘩していろいろ責められた後は疲弊します。
やっぱり私は躁鬱だからみんなに迷惑かけてるんだと存在価値すらないように感じてしまいます。
実際レスの中にも躁鬱は迷惑でみんないなくなるという感じのものをもらい、落ち込んでしまいました。
医師は全部を躁鬱のせいにしたらいけない、子育て中は子育てストレスもあるから…と言ってくれました。
それだけで救われました。
いっぱい責め立てた後に謝ってきたりやっぱりお前が必要だよと優しくしてくるのもモラハラですか？
人格否定までして拒否してきたのに気がすむと、やっぱり居てくれなきゃダメだとか言い出します。
少し調べてみます。
私のせいで夫までおかしくなってしまったんでしょうか。聞いてくださりありがとうございました。

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>> 15 削除された回答 ありがとうございます。

真逆ですか？
逆に配偶者が躁鬱だったのですか？
私はおかげさまで本当に家族以外の人にも恵まれ助けてもらってます。
役所の保健師さん、病院の先生などです。
この一年は助けられた一年だったなって思います。
いろいろお話きけたら嬉しいです。
わざわざ教えてくださりありがとうございます。

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暴力を振るったり暴言を吐いたりした後で優しくなるのはDVです。
お母さんが帰っておいでと言ってくれてるなら言葉に甘えてご実家に戻られて、その間に仕事を探して生活基盤を作り、アパートを借りるなどしてはどうでしょう?

ご主人と離れたら病気も良くなるかも知れません。

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