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間違っているのか自信がない
彼氏とは5年付き合っています。昨年8月に彼のお母さんが脳出血で倒れ右腕完全麻痺、足の麻痺はリハビリで杖を付けるまで回復しました。そして12年に退院しました。今はお父さんが1ヶ月仕事を休職しお母さんの介護をしている状態です。
彼とか今後結婚する話も出ています。また結婚すると彼のご両親と同居・介護をすることになると思います。彼のことは大好きですし、好きだけではやっていけないのも承知の上で付き合い続けています。
ですが私の考え方が甘いせいで彼に怒られてしまいました。
退院後お母さんの様子をどのように聞いて良いか何を聞いたら良いか分からず、「お母さんの様子どう？」しか聞けませんでした。
彼には誰でも聞けること聞いてそれで今後やっていけるのか？そんな程の心配で良いのか激怒されました。
私は彼とあまり会わないようにしたり、メールも遅くまでしないようにしていましたが配慮が足らなかったです。
彼のご両親のことを考えず自分勝手に行動して会ったりしていたので、もっと家の事情を考えないの？体調崩したら大変な事になるの分からないの？と言われました。
もう付いてくのが必死で周りが見えず何が正しくて何が悪いのか分からなくなりました。
彼のご両親の事を考えながら行動していたのですがまだまだだったみたいでもうどうして良いか分かりません。
何でも良いです。アドバイスなど下さい。もう不安で自信がなく潰れそうです。
もし状況を聞くとしたらどのような聴き方をしますか？
お母さんどう？だけの心配では駄目なようです。
彼に大事なこと出来てなかったんじゃないの？と言われてしまいました。大事なことって何なのか全く分からず涙が出ます。私は何にも出来てなかったんでしょうか？
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充分です。主のその配慮で。
彼は母親が心配なのと、介護で疲れが出てるんじゃないでしょうか？
今まで家の中を総てしてくれた女性が倒れると、買い物食事等の家事から、介護までした事の無い事をしなければいけなくなります。
まだまだ食事やリハビリ等もしないと、同じ事が起きれば亡くなる可能性もあります。
目を離せない気分かも知れません。
ですが、何をどれだけ知っていても、まだ主は彼の奥さんでは無いので、あまり深く込み入った話をして相手を傷付けない、とも限りません。
彼は主に甘えてるんです。もし何か声を掛けるとしたら「私にできる事はするから遠慮無く言ってね。」くらいでしょう。
具体的に言うと、女性物の下着やオムツ等を男性が買いに行くのは困るでしょうから主がする。
１週間に一度くらいは、洗濯や掃除。
元気な人用の食事は好きに食べて貰って、病人用のお食事を主が作ってあげる。
上記、これらをお手伝いする気持ちがあるなら彼にラインやメールで伝えて。
私には無理かも知れないと考えるなら『少し落ち着いたらメール下さい。お母様のお見舞いに伺おうと思います。』程度で、ハッキリ言って嫁いで介護できるかどうかは？彼のお母様の様態を見て決めるしか無いでしょう。
看護士や介護士では無い、若い主に容易に介護は難しいです。
沢山の本も読み、病院へも付き添い、習わなくては病人も辛い気持ちになるでしょう。
お父様が会社に復帰すれば、より問題は深刻化します。
決して甘くは無い介護、彼はお父さんと手探り状態で始めたばかりで、イラついてるんです。
よくよく、考えて彼にも少し落ち着いて貰って話し合いをしましょうね。
文面からすれば主さんの言動に間違いはないと思います。
他の方が書かれているように、私に出来ることあったら言ってね、ぐらいは言ったほうが良かったかな？
彼は主さんに甘えてますね。主さんに介護してもらおうと思っていたのかも。結婚したら全部押し付けられそうな気がします。
２さんに一部同意。
嫁さんでもないのに差し出がましい真似は出来ないから、協力して欲しいこと、手伝って欲しいことを言って下さい。
としか言えませんね。
家庭にズカズカ入られるのって、特に義母さんからしてみれば有り難いけど困りますよ。
主さんに負担になり過ぎないように病気について調べ、義父さんや義母さんに断りを入れてから、どうお手伝いをするか様子見しつつ顔出しして話し合って提案してみる。
すぐなんて無理です。
種を植えてもすぐには実りません。
いくら疲れていても、そんなキレ方する彼氏さんに不信感を抱いてしまいます…
彼のあなたに対するもどかしさというか、イライラが分かる気がします。 彼のお母様のことや休職して介護に当たっているお父様のこともそうですが、女手を失っている彼の生活が心配になりませんか？ こうしてあげたい、ああもしてあげたいという心配の気持ちで、居ても立ってもいられなくなりませんか？あなたの方から申し出ないと、彼からは手伝って欲しいとは言いにくいと思いますよ。 今までお料理の一つも持たせたことはないのですか？
何故お見舞いに行かないのですか？彼が来るなと言ったのですか？ 彼のご両親は息子の結婚相手なら、他の他人とは違うと思いますが、5年も付き合っているのに、彼がご両親にあなたを紹介したがらないのですか？
5年も付き合ってるのに両親に紹介もしてくれない彼氏、彼の家の様子がよく見えないにも関わらずあなたに「協力をお願い」でなく「察しろ」とキレるところと人付合いが嫌いと言い切ってしまうご家庭なあたりヤバそうな匂いしかしない
親戚付き合いさえ遠いご家庭はそれなりの理由があるのでは？結婚式は挙げないのですか？誰も来そうにないですね
結婚したらキレやすいご主人の元親戚に頼れない状況で相当苦労しそうですが
人の本性というのは、普段の暮らしでは分からないけれど、追い込まれてた時にこそ化けの皮が剥がれ出るもので、主さんの彼は今その状態なんだと。
人は、目の前で起こることが自分の許容範囲を超えてしまったとき、辛いとき、腹立たしいとき、苦しい時、不幸な時にこそ本性がでます。
楽しいとき、嬉しいとき、上手くいってる時には、誰だって人に優しくも出来るし、悪い部分は出てこないものです。
人の器と言うものは、ピンチの時にこそ現になるもの。自分が辛くて悲しい時にでも、それでも目の前の相手に優しく出来るか、思いやりの気持ちを保てるか、で人間性が分かります。
主さんの彼は、ご家族が非常事態の様ですが、本当の意味で良い男ならあなたを傷付けたりしません。
自分に辛いことがあれば、自分の思い通りにならない婚約者を責めるだけで配慮が出来ず、自分の感情をコントロール出来ず、大切な愛する女性を大事に出来ない男の様です。
結婚したとき、こんな筈じゃなかった！と後悔する人たちが選んだ相手は、こういう非常事態時に人を傷付ける人を選んでしまうからです。
きっと、彼の本当の姿だと思います。彼はこの先、自分が辛くて苦しい時には、あなたのことをたくさん傷付ける人だと思うので、今回その事がわかって良かったかと思います。
未來の事は 神様でない限り誰にもわからない事だよ！ 糖尿病やらガン家系はＤＮＡだから ある程度予測することは出来るけど… もし想定外の事故とか病気で 介護をする？してもらう立場になった場合 あなたはどうされます？ あなたは まだ若いから関係ないと思われるかも知れませんが 人間 明日 何が起こるかわからないのです。 しんどい御荷物と思わず現実と向き合い選択するべしだな！
結婚する前に彼の本性や自分の思いの浅はかさが発見できて良かったと思いますよ
恋愛と結婚は別物ですから
結婚前から彼は既に主さんに対して怒るだけのそうした態度をみせているなら、結婚した所で主さんが病んでしまうことは間違いのでお別れした方が無難かも
私の父親が難病で介護必須ですが、介護は長期戦です
実の親の介護でさえ大変で自分が病んでしまいそうになる方は少なくなのに、
義父母の介護は主さんに相当の覚悟や愛情がない限りは無理ですし、
それには彼との深い絆やお互いに思い遣る気遣いをだしていかないと総倒れになります…
介護はきれいごとで務まるものではないです
主さんはお若いですが、彼と結婚するのなら、数年～１０数年、自身を犠牲に身を捧げる決意は必要です
結婚し同居したなら日中主さんが１人で介護
既に主さんを責めるような彼が仕事から疲れて帰宅や、彼のようなタイプは主さんに任せきりで自分は何かと理由をつけて帰宅を遅らせたりもでてくるかもです
そうした頼れない家族の中で主さんは日々ｽﾄﾚｽが蓄積…みたいな形も連想できます
結婚前にきちんと今後の介護方針を話し合える家族ならよいですが、
そうでないなら今どれだけ彼を好きでも
自分の為だけでなく、彼や介護される犠母の為にも別れるべきだと私は思います
©2024 秋山孝
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