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彼女のダメ出し
年末年始彼女と過ごしていたのですが、細かすぎるﾀﾞﾒ出しにうんざりしました。
まず、年末年始の１日に一食こちらが料理を作ったのですが、美味しいとは思うけど、食事中に味が安定していない、野菜の切り方が気に入らない、私の好みに合わせてないなどなど。
一応、作ってくれてありがとうとは言ってくれるのですが、ﾀﾞﾒ出しの方が多く凹みました。
会話に対しても、意志疎通ができているのに、些細な部分の話が噛み合わないからｲﾗｲﾗするだの、気の利かせ方があからさまだの、普段からｽｷﾝｼｯﾌﾟでお互いに肩や腰を揉んだりのﾏｯｻｰｼﾞをしていますが、手が冷たいからと不機嫌になったりと、書ききれない程のﾀﾞﾒ出しをされてしまいました。
こちらとしては出来るだけ楽しく有意義にお互いに過ごせるよう努めたつもりでしたが、彼女は私がしたことに彼女が合わせないとならず、自分のﾍﾟｰｽが崩れてｲﾗｲﾗしたと、彼女には逆効果だったようです。
私のﾍﾟｰｽを乱すのであれば何もしなくていいと言うわりには、気をつかうことを緩めると、私がこんなに大変なのになぜ気がつかないのかと、ﾀﾞﾒ出しをされます。
どっちに転んでもﾀﾞﾒ出しをされるのですが、どのような対応をすれば、ﾀﾞﾒ出しされずにお互いに気持ちよく過ごすことができるのでしょうか？
16/01/05 10:25 追記
ﾀﾞﾒ出しの中でも一番堪えたのは、車中泊旅行中ﾅﾋﾞの渋滞回避ﾙｰﾄを指示通りに走行中、予想外の渋滞にはまりﾅﾋﾞに頼るから渋滞にはまったと、叱責されました。
車に地図も備えているので、何とか地図を頼りに抜けることできましたが、ｶﾞｿﾘﾝと距離と時間が無駄になったとﾀﾞﾒ出したらたらでした。
何のためのﾅﾋﾞなんだろ？と思うのですが無駄にしたことはこちらの責任なのでしょうか？
16/01/09 13:51 追記
問いかけを1つ増やします。
彼女の執拗なまでのﾀﾞﾒ出しは、こちらから別れを切り出させるためでしょうか？
それとも何か策略があってのことなのでしょうか？
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彼女は他人（あなた）にダメだしを続けることで、自分の優位さや正当性を噛み締めて味わっているのではありませんか？つまり実は、彼女は気持ちよくお正月を過ごしているのです。
問題は、そんな振る舞いについていける人はいないってことですね・・
そんな女とよく付き合ってられますね。同じ女でもそんな人と友達でいたくないわ。きっと主さんとは合わないのだと思いますよ。うまくやっていくにはそのダメ出しも聞き流したり、彼女に合せるくらいしか。主さんに合せることはしないと思う。
うーん、そういう言動は今に始まったことなの？
それとも付き合い始めから？ だとしたら、よほど主さんは我慢強い人なんですね。
こういう彼女って、逆に主さんからダメ出しされたらどういう態度を取るのだろう？と考えてしまいました。
答えになってなくて、すみません。
自分が主の立場だったら、早々に別れてますし、友達に居たら距離を置くレベルです。
お別れして新しい彼女と幸せになった方が、主のためです。ダメ出しの嵐で、胃が痛くありませんか？良く耐えてるなと感心します。
結婚を考えるなら別の女性が良いですよ。先が思いやられます。
思いやりも優しさも無いし
女以前の、人間としても
最低な人じゃないですか？
良くそんな女と付き合っていますね？
全てにおいて
主さんを見下してるし
結婚したらもっと苦労すると思います。
「結婚してあげた」
とか言い出しそうだし
私が男なら付き合わないし
他に探した方が良くないですか？
ってかさっさと振って
次に行きますね。
時間がもったいないですよ?
主さんをバカにしています。
お母さんタチバというか…
子供が産まれたら、子供に対しても同じ扱いをするでしょうね～
人を育てようとはしていませんし、彼女の思いのままに動けと言うこと。
これが男性なら亭主蛋白の行動。ミツユビ立ててお帰りなさい😆✨🏠って😅
相手を思いやる気持ちが無く、自己中心の対応です。
会社の中ではお局だよ～(笑)
必ず主さんの親とぶつかるね～
親も同じなら…2人からダメだしされるよ～
渋滞だって今回こうだったから～今度はどうなるんだろうね～(笑)って楽しんじゃえば良いことだし。
野菜の切り方だって～
じゃ～じぶんでやれよ～
私の旦那は、私が実家にいてバタバタしていたから連絡遅くなったのに、何で連絡出来ないと攻められます。
優しさがあれば連絡無いから心配して連絡しちゃったぁ～
で、済むのに‼
と、イライラ😠⚡
何に対しても思いやりが大切だと、思います。
縁談で結婚してから、私は後悔しています。
亭主蛋白で、子供の事は興味がなく、後取りってだけで、私が少しでも弱みを見せると、お袋に見てもらうから、イラナイ…
離婚したら完全に子供だけ持っていかれます…(七ヶ月)
主さんは自分の子供を彼女と同じ性格にしたいですか？
私は釣った魚に餌をやらない旦那と別れたいといつも思っています。
主さんは後悔しないように❗
もっと主さんに優しくしてくれる相手が絶対にいます。
料理してありがとうだけ～で終わらせない女性はアウトです。。
一緒にいても楽しく無くなりますよ～
結婚したらもっと酷くなると思いますけどね？
はっきり言って、主さんはあまり大事にされてないですね。
尽くせば尽くすほどダメ出しされると思います。
彼女は主さんという人間性を受け入れてくれてはいないんですよ。
本当に好きなら、主さんの性格も理解してくれるはずなのに、自分の意にそぐわないからとダメ出しして思い通りにしようなんて。
文句言いの嫁が欲しいなら結婚なさい。
平気でママ友にあなたの愚痴を言うと思いますよ。
書き込みありがとうございます。
最大に理解に苦しむことを言われたのが、彼女に対して負担にならないように行動できない限りは一緒になれないとはどういうことなのでしょう？
こちらは都合良いように使われているだけなのでしょうか？はたまた、彼女はﾀﾞｲﾚｸﾄに言わないだけで、別れてほしいと思っているのでしょうか？今回彼女と一緒に過ごして、理解に苦しむことが多いように感じました。
相手を全く理解出来ないという事は相手と意志の疎通が出来ないと言う事。
価値観も合っていないようだし
長く一緒に居る相手ではないよね？
ところで、主が主導権を握る事って何か有りますか？
例えばセックスとか…？(笑)
ストレスの原因・塊のような女ですね。
一緒にいて楽しいですか? 有意義な日々ですか?
ストレスしか感じられないのでは? お互いに。
人間、完璧な人なんていないんですから。
人の事ダメ出しばかりするけど自分はどんだけ
完璧なのさ、と言い返すくらいしましょうよ。
なぜ彼女のものさしに合わせた完璧さをこちらが
強要させられなきゃならないんですか。
向こうは向こうで出来ないあなたにイラつき、
こっちはこっちでいちいち口煩い彼女にうんざり。
何が良くて一緒にいるんですか?
どっちもどっち、理解出来ませんが。
お互いの為にもさよならしましょうよ。
お互いの足りない部分を補い合うことこそが
支え合うことに繋がり、いい関係性に繋がると
思います。
彼女は人間的に欠落してますね。
散々言われてる彼女のような言動を私も昔、彼にしていました。
彼女は嫌いだからそういうことをいうわけではないと思います。
今度言われたら本気で怒ってみるのがいいと思います。
主さんはいつも穏やかに受け入れてくれるから彼女もこれくらい言っても大丈夫とか思ってるかも。
私は彼に怒られてそれでようやく気付いて何でも受け入れてくれるわけじゃない、ひどいことしたって反省し、言動に気をつけるようになりました。
彼女のお母さんも彼女と同じタイプだったりはしませんか？
他人のマイナス指摘しかしないネガティブな人と一緒にいると運気が下がるよ。
でも普通の人ならとっくに怒っていると思うので、主さんみたいに頼りない男の人が案外合ってるんじゃない？
ちなみに彼女はどんなにあなたが努力してもダメ出しし続けますよ。そういう性質の女と割りきるか、一度キレて上下関係を下克上するしかない。でもきっと主さんには無理。
私なら気遣ってくれるだけで嬉しいし、ごはんも例え口に合わなかったとしても、気持ちが嬉しいから有難く頂きます。
野菜の切り方なんて気にしません。
車の渋滞の件だって、主さんが悪いわけじゃないです。
渋滞を避けられる方法を知っているなら自分が運転すればいいのに。
何もせずに文句ばかりの彼女....
一緒にいて疲れませんか？
主さんの年齢からして、彼女もいい大人ですよね？
改善の見込みはなさそうな....
もっといい人いると思います。
沢山の書き込みに感謝します。
書き込みと今回を含めて過去を思い返してみると、ある共通点が見えてきました。
それは、彼女自身ｷｬﾊﾟに余裕が無い時、にﾀﾞﾒ出しが多いような感じです。
彼女の場合余裕が無くなってくると、普段冷静に対処すればいいような些細な事にも感情的になりこちらを含め、物や自分に当たることが多いので、何とかしてあげたい思いで行動するとそこでﾀﾞﾒ出し、放っておいてもそれはそれでﾀﾞﾒ出しをされてしまう。
こういうときはどう接し、こちらがどう支えてあげればいいのでしょうか？
その場を落ち着かせて、後で反省させる方法かなぁ。それしかないよ。冷静じゃない時に、正論を諭そうとしても人は聞き入れないものだし、キャパがないなら、尚更。
彼女は、自分をコントロールできない、責任転嫁してしまう人なんだろうけど、そういう人には、あなたから手を差し伸べすぎず、敢えて距離を取って、彼女がハッと気付くまで黙っといて、自分で考えさせ、反省してもらう事が大事だと思うよ。
正直、そういう女性は直らないと思うよ。本気で、心を鬼にして話し合わないと、改善しないことだよ。
彼女は主さんをある意味見下していることはまず間違いないでしょう
ダメだしではなく、我が儘なんだとも思います
ダメだし(我が儘)を言うのは、主さんが嫌いだからではなく、主さんに想われてることを自覚していて、ある意味惚れた弱みにつけこむごとく、主さんになら言えちゃうから口にするんだとも思います
彼女は主さんに何かにつけてあだこだいうことでｽﾄﾚｽの捌け口にしてるかとも思います
彼女はDV気質にみられる要素をもちあわせていますので、開花させないように一度ガツンと男をみせてはっきり怒ることをしていかないと、
ダメだしがいずれ暴言になりかねませんよ…
交際直後から気がついていた事ですが、彼女はとりあえずｷｬﾊﾟｵｰﾊﾞｰなことでも何でも他人に頼らずにひとりで抱え込んでしまう癖があり、こちらからみて明らかに無理な抱え込みようなので手を差し伸べるのですが、頑なに拒否をし結局達成できず、また達成できない自分にｲﾗｲﾗして爆発するということが幾度となくありました。
彼女は早い時期に独り立ちし、誰にも頼らずに生きてきたと言う自信がある？ようです。
どうせ爆発させるなら早めに荷を下ろすか、こちらに頼れば回避できることなのに、何故頑なに自分ひとりで抱え込んでしまうのか疑問に思います。
こちらも交際当初は彼女の不満に対して不満で返していた時がありましたが、堂々巡りになるだけで進歩しないので、こちらが寛大に彼女の不満を受けとめて、彼女の状況や立場を自分に置き換えそれとなくｱﾄﾞﾊﾞｲｽし、彼女自身で対処法を模索してもらいたいと今の対応をしているのですが、もう少し効率良い方法はないものでしょうか？
あのね今は彼女と恋人だからいいけれど将来結婚したらこの悩み一生続けることになるよ？この関係を変えるためには、あなたではなく彼女が変わらない限り交際を続けてもあなたが悩むだけです。
彼女はあなたが離れるって別れる覚悟を見せたら改心してあなたに感謝したり思いやりを見せると思う、けれどそれは続かない事だと思う、一時期あなたは嬉しいし期待をもって彼女と付き合っていけそうと希望を抱くけれどそれもつかの間でまたこうやって同じ悩みを彼女といる限り続ける事になると思う。
あなたはよっぽどモテナイ人なの？彼女があなたに惚れているならばきっとあなたの正直な気持ちを話せば素直に直そうとするはず、けれどそれをしない。
あなたがそうやって気弱で彼女のためにどうしたらと悩むから彼女は傲慢に益々なる。
彼女が変わらないなら彼女のためにあなたが悩む事が本末転倒な事だと思います。
彼女にびしっといって彼女がもういい別れるといっても動じないような人が彼女を変える事ができると思えます・・・。
相性ってあります、あなたも彼女もそれぞれ別の合う人がいると思えます。
先程、彼女からﾀﾞﾒ出しに対しての謝罪ﾒｰﾙがありました。
こちらの行動や言動に合わせて疲れてしまった結果とのこと。
例として、速くも遅くもない微妙な速度で走る車に一定の車間距離を保って走ると、ｲﾗｲﾗして抜かしたい気分？になる感覚と似てると記してありました。
主さんの年齢なら今まで色々な人と付き合ってきたと思うけど、何がよくてその彼女と付き合っているの？
もし、主さんにとって初めての彼女であるならば、もっと普通に楽しく過ごせる、謙虚な女性たくさんいると思います。
そこまでバカにされてまで尽くそうとする主さんも不思議。
私なら無理だな…。
なぜその彼女が良いのか聞いてみたい。
>> 34
主さんの年齢なら今まで色々な人と付き合ってきたと思うけど、何がよくてその彼女と付き合っているの？
もし、主さんにとって初めての彼女であ…
書き込みありがとうございます。
質問に対しての回答です。
過去に様々な異性と交際をしてきましたが、彼女は今まで交際してきたﾀｲﾌﾟと全く違うことです。
過去にお付き合いしてきたほとんどの方々は、病んでる系？と言われる少し依存体質のある異性でした。
彼女の場合、知り合った当初時に色々話してみて、考え方や物言いは理屈っぽいところがあるものの、さっぱりとしていて自分の芯のような揺るぎないものを持っていることに魅力を感じていました、交際のきっかけは彼女からの告白です。
正式にお付き合いを始めてから、当時こちらの抱えていた悩み(既に解決)を解消に至るまで、献身的に支えてくれたことが彼女に尽くしたいと思う理由の1つです。
彼女も十分以上に病んでる系ですよ
なにがダメって…主さんはいわゆる優しさを勘違いしてるﾀｲﾌﾟなんです
彼女のような女性は突き放すことも優しさになるんです
主さんが突き放すことで彼女はそりゃ傷つくでしょう
でもそれでいいんです
なぜならそうされないと変わらない女性ですから
彼女もダメ女ですが、主さんの考え方も彼女をダメ女に導いてしまってるんですよ？
35さんが言われてる通りが現実ですよ
これ、主さんが女性で彼女が男性だった場合、スレはもっと目を覚ませ的ものになると思えます
主さんは彼女を想うから擁護するのは理解できますが、ﾃﾝﾊﾟﾙからとかｷｬﾊﾟﾊﾟﾝﾊﾟﾝだからといってさせてよい理由にもはなりませんよ？
謝罪するからおおめにみるは対象が子供の場合で十分です
いい歳の大人女性がやらかして謝罪する、これを繰り返すのは異常です
彼女、器ちっさ。
一緒に過ごすだけでイライラするなら、根本的に合わないんですよ。そんなんで結婚したら、終始イライラ。そのうち主さんの存在自体に嫌悪感が出て不倫するのが目に見えます。
日常でキャパがパンパンになる状況ってそうそう無いですよ。そんなんで子供できたらどうするんですか。彼女は子育ては難しそうに思いますし、主さんは彼女を甘やかして育児も家事も仕事も全てし、彼女は専業主婦でスマホいじって疑似恋愛にのめり込む将来が見えます。
主さん、病んでる人好きですね〜。主さんも病んでるんですね。
レスされてる方の、どうしてそんな彼女と付き合ってるの？
という質問への返事を読ませていただきましたが、
今までの元カノさん達と病み方が違うだけで今の彼女さんも病んでいますよ。
主さんは病んでない人と付き合った事がないから、今の彼女が異常なことに気づかないのかも。
誰だって付き合ってればケンカもするし相手に文句を言う時もありますが、彼女が主さんへ言ってることは異常ですよ。
そんな彼女と上手くやるにはどうしたらいいんだろう。と本気で悩んでいる主さんもまた彼女と同じように異常です。洗脳？みたいな感じなのかしら。
そんな彼女ムリ‼︎となるのが正常だと思います。
おそらく主さんに言ってもしっくりこないでしょうね。
主さんはどうしたら彼女と上手くやっていけるか、しか考えてないですもんね。
上手くやっていける方法は、何でもかんでも彼女のペースに全て合わせること。どうして欲しいのかわからない場合は彼女に聞く。
『私が言わなきゃわかんないのっ？』とキレられるでしょうが、彼女が求めてる事がわからないならそれしか方法はないでしょ。
異常な我儘な子のシモベになる。
だけど、それが本当の優しさとは思わないですけどね。ここのレス者の皆さんもそう思うはずです。
本当に愛してるなら、間違った考えを直してあげるべきなんじゃないのかな。きっとその娘はそういう事を教えてくれる人に出会ってないんだね。ある意味かわいそうだと思う。
結局、似た者同士。
なんだかんだ言っても別れは考えてないならただの愚痴。
まぁ、貴方が下僕、家来な立場で彼女がお嬢様、姫様な立場がお似合いで良い関係なんだよ
今まで通り付き合ってれば、それが当たり前になるから。
彼女には貴方しかいない。
貴方は病み女と付き合うのが合うのだから。
離れるのが吉。
33にある、彼女が出してきた例、物凄くわかりやすいです。彼女は主さんに相当イライラしてる。
何とかしようという主さんの姿も腹が立つ。前向きな感じも鬱陶しくてたまらない。
なぜなら、合わないから。
お互いのために離れるのがいいです。
彼女とは離れることも視野に入れ、前向きに良い関係を築いていけるように検討するとして、病んでる系の女性でない、健全でごく普通の女性とは、どのような異性なのでしょう？
過去の交際相手ほとんど病み系の異性だったのでよく分かりません。
具体的に教えてもらってもいいですか？
今後の参考にしたいので。
よろしくお願いします。
主さんはきっとそういう人を呼び寄せる体質なのかも知れませんね。
誰しも何処かしらは病んだ部分はあると思いますが突拍子のない方が良いですね。
失礼ですが今の彼女さんの場合誰でも嫌なはずですし…。
ヒステリーなんですよね、私も昔はそんな感じで自分に合わせない彼氏にイライラして駄目出ししてました
私を好きなら私のために尽くして！って感じで彼にとって自分はお姫様だと勘違いしてたんでしょう
何年か後に旦那に｢何でお前は怒ってるの？｣って言われて初めて自分のしてることに気付いたくらいです
でもそれからは旦那に嫌われないように楽しく過ごせるように気を付けれるようになりました
私の場合は旦那が私の言うとおりにしてくれないし、気が利く人でもないし、私に振り回されてくれなくて、それが逆に良かったみたいです
主さんも言うことを聞いてばかりなよりは違うと思ったことは話した方がいいですよ
ここで書いてるようなことをちゃんと彼女に話してみては？
©2024 秋山孝
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