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義両親の干渉
相談お願いします。
先日、間違えて掲示板の方に投稿してしまいました・・・。
主人30代後半、私20代後半です。
結婚一年です。
前々から結婚式など「私たちは口出さないから」と言いつつ、席次や両親へのプレゼントの指定などがあったり、体調が悪いのに義実家に半ば強引にお泊まりをさせられたときもありました。その時は具合が悪すぎて2日間ほとんど起き上がることもできずずっと横になっていましたが、落ち着いて休めずすごく辛かったです。
また、年賀状や内祝いなどの指定もあり、そのことで私に姑と舅、入れ替わり立ち代り、メールが来て、しかも言っていることが違うという有様でした。
3日に一度は必ず義両親どちらかからメールか電話が来る状態でした。
年末にうちの両親が、お正月に私たちの家に「両家で集まってご挨拶しませんか？」と提案したところ「面倒だから」と断られたのですが、その後私たちが家を買うという話がでた時に、面倒と言っていたのに勝手に私たちに内緒で来て家の周りを散策したそうです。
また、主人が実家に物を取りに行くという話をしていたのですが、仕事で遅くなりそうになってしまった時、義母から「これから届けに行くから！」と電話が来たりなど、正直うちの両親では考えられないようなことが立て続けに起こり参っています。
連絡があまりにも頻繁すぎて、ゆっくり友達と会ったりもできないときもあったので、主人が「まずは俺に連絡して。父さんはりーに連絡しないで」と言ってくれました。
今回、前述しましたが家の購入を考えています。
年末に、すごく気に入った物件があったのですが、買えるけど私たちには支払いが厳しい物件で、両家の両親にかなり心配をかけました。
結局そこはやめたのですが、その後から舅が「○男たちのライフプランを考えたから、それを見て自分たちの計画を立てなさい」と何やら資料を宅配便で送って来たり、姑が主人にメールで「今生活費はいくらかかっていますか？まずは節約からです。○○や○○など節約できる物はたくさんあります」のようなことをかなりの長文で送って来ました。
私の感覚では、確かに主人の両親ではありますが、別世帯なので、家計のようなプライベートなことなど、他人であれば一線引いてほしい生活のことなどはいくらなんでも聞かないのがマナーではないかと思っています。
また、私たち二人もいい大人なので、何でもやろうとされるよりは、できれば少し見守って欲しいです。
これではいつまでたっても自立した家庭にならないのではと思います。
また、孫ができたときなど、基本的に私の都合は聞いてもらえないし、言っても忘れられてしまうので、産後体調が悪いときなどでも泊りにこいや、突撃がありそうで怖いです。
どうしたらもう少し一線を引いたところで見守ってもらえるのでしょうか？
また、普通の家庭はこの程度は普通なのでしょうか？
私の両親は過保護ではありますが、基本的にあんまりバカなことを言わなければ口出しや干渉のない家庭だったので、何から何まで聞かれたり勝手にやって後始末を丸投げされたりすることに戸惑っています。
あと、主人は私が去年、あまりの干渉ぶりに一度激ギレしてからは、のらりくらり交わすのではなく、その都度言ってくれています。
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義両親は体調悪いのに泊まりに来させるなど強引な所は良くありませんが、主さん夫婦も無理に泊まりに行かなくても旦那さんだけ行くなど対応したら良かったと思います。
式の席次や内祝いなど、お互いが意見しながら進めるものです。義両親が口出ししても悪いとは思えません。
買えない家を無理して買おうとする主さん夫婦を、心配で見て見ぬ振りはできないのかもしれません。
現に周りに心配をかけてますよね。
義両親だから嫌と決めつけないで、上手く立ち回りましょう。
メールは旦那にしてなんて、よく言えましたね。
連絡は妻にはするな！と息子から偉そうに言われた親御さんは悲しい思いをしたでしょうね。
私も嫁の立場の頃は口うるさい義母に適当に合わせてました。
今は息子に嫁ができ、干渉はしないようにしていますが、未だ未だ常識が足りない部分があり、教えています。
幸い息子は嫁を守りながら、私達親にも気を使う子なので、上手くいってますが、主さんの旦那さんみたいに嫁の言いなりになったら、嫌ですね。
主さんももう少しす太い神経を育てないとこの先上手く行かない気がします。
私が嫁の時、義母宅は数分先にあり、毎日顔を合わせてましたよ。
子供ができたらべったりでした、でも友人と会ったりするときは預かってくれたり助かりました。
上手く行くには主さんが義両親をうまく操るしかありません。
今のうちに一定の距離を作っていないと子供が出来てから大変になりますね。
ご主人経由で連絡をしてもらう様にしたのも距離を置く一つのてなので良いと思いますよ！
適当に流して無理して泊まりに行く様な事はしなくても大丈夫ですよ。無理させてると自覚があれば良いのですが、自覚がないと面倒見てあげたと言う思いしかないでしょうからお互いうまくいきません。
無理せず、流してうまく付き合っていけると良いですね！
主さんに限らず うちも干渉凄かったよ。月何回顔を出せやら 稼ぎやら色々に干渉され 疲れる位
ただ単に 姑は専業主婦でいたから時間あるという意味で
かなり干渉されました。 若い頃は 黙ってましたが 異常な発言もありいつしか相手にせず 私なりの言い分もあり
断る事も普通にあったし
うちは最悪でしたよ
全てにおいて 断れば すぐ離婚させる！の繰り返し 若い頃は離婚こまる！と思い 必死でしたが 年を取ると
離婚した方がいいかなと
ほとんど姑の言いなりには動かず 付き合いやめました
良い嫁を演じていたけどやってられないし
あと 家を買ったら？とか姑なんて働いて稼いだ事ない人だけど 働けばいいとか 勝手に口は出す人です。
困る人でした
私は若い頃全て姑の言いなりになっていたからね
自分の意見も主張してもいいかと思います。
>> 1
義両親は体調悪いのに泊まりに来させるなど強引な所は良くありませんが、主さん夫婦も無理に泊まりに行かなくても旦那さんだけ行くなど対応したら良か…
アドバイスありがとうございます。
意見を読ませていただいて、なるほど、義両親はこういう考え方なんだな、と納得しました。
泊りに行く話は、やはり断れませんでした。
突然前日に電話をかけて来て、体調が悪いとやんわり言っても「じゃあなおさら来た方がいい」と言われてしまい、電話も「待ってるからね」で切られてしまい、翌日「やはり体調が悪くて無理そうです」と義母に連絡しましたが、義父から「具合が悪いなら無理してでも来た方がいい。夕飯の支度とかはこちらでできるから。とにかく無理してでもいいから早くおいで」とメールが来て、追い打ちかけるように義母から「今から車で迎えに行きます」と言われたら流石に断れませんでした。
主人も、独身の頃から干渉の強い義両親に困り、年に一度程度の帰省、連絡もほとんど返していなかったようですが、嫁ができて、私に連絡すれば必ず返事が来るのでとにかく二人して私に連絡し、月に2度3度と呼んでいたようです。
主人がとある件で一人で義両親と話をしに行ったときに言っていました。
ちなみに、家のことで心配はかけましたが迷惑はかけていないと思います。
身の丈に合っていない家を検討して、相談して止められることが迷惑なら、何もできないと思います。
>> 2
今のうちに一定の距離を作っていないと子供が出来てから大変になりますね。
ご主人経由で連絡をしてもらう様にしたのも距離を置く一つのてなので良…
アドバイスありがとうございます。
義両親はいい人なので、干渉は強いですが「やってあげた」と恩を着せるタイプではないです。
ただ、かなり強引な方達で、善意の押し売りが強いと言うか・・・。
1さんのお返事で書きましたが、泊りに行った経緯も、夕飯作るの大変だろうからやってあげなくちゃ！という気持ちからだと思います。
できれば、家で静かに寝ていたかったですが・・・。
今でさえ、予定があるという日に突然今から行くと連絡が来たり、家の周りを勝手に散策しに来たりしているので、孫ができたら、連絡なし突撃や、母乳やミルク、離乳食などのことで、いろいろ言われるだろうなと想像できます。
里帰りで実母に世話になろうとは思っていますが、私の両親は「嫁に行ったんだから従いなさい」という人たちなので(当たり前のことですが)、孫が生まれるときは、しっかり主人に対応してもらおうと思います。
>> 4
主さんに限らず うちも干渉凄かったよ。月何回顔を出せやら 稼ぎやら色々に干渉され 疲れる位
ただ単に 姑は専業主婦でいたから時間あるとい…
ご意見ありがとうございます。
今思い出すと、いい嫁を演じ過ぎていたな、とは思っています。
結婚式10日前になって、親戚を増やしたいと言われたときも、結局、主人が断ってくれたのに、義母が困って私に電話して来て、切々とお願いして来るので主人を説得しました。
結局10分後に「やっぱり今の話キャンセルで！」と電話して来て、プランナーさんに連絡した後だったので大変だったのですが・・・。
うちの義両親は、息子が離婚されないように必死という感じで、とにかくこまめに連絡してきて、頻繁に呼んで根掘り葉掘り聞いて来る感じです。
主さんの義親は特に迷惑するような人ではないみたいですね
私は結婚した時 干渉が大変でした。
私の家族や親戚の事まで聞いてきたり
噂好きの人だから 知らない振りすると勝手に親戚と不仲なんじゃないとか いちいちうるさい人で
独身時代の息子が嫌がる干渉だから、離婚されないように尽くなんてのはない。 息子同様に支配したいだけ。
旦那さんは親の干渉のひどさを知りながらなぜ、嫁を関わらせたのだろう？
嫁ができた嬉しさからなのか、生け贄に差し出せば干渉の矛先は自分にこないと知ったせいなのかな。
主さんだけ連絡先変更して、住所を知らせずに引っ越ししないといけないだろうね。
悪意はないけど善意でもないからたちが悪い。
よくある義両親の過干渉ですね。
旦那さんが理解してくれているなら、きっぱりとその都度「二人の問題だから、関わるな」と言ってもらったら良いです。
マイホームの事も変に口出しさせると、後々同居問題に発展する可能性もあるので、要注意ですね。
なんか…いい人たちですよねw
もっと主さんも、自分の言いたい事、言えば良いのにと思います。息子に言わせるのではなく。
内容もそれほど酷いとも思わない。でも、イヤなら自分で言わなきゃ。自分の両親と比べても意味はないよ。基本、迷惑なお節介な他人なのだから。
>> 11
主さんの義親は特に迷惑するような人ではないみたいですね
私は結婚した時 干渉が大変でした。
私の家族や親戚の事まで聞いてきたり
…
ご意見ありがとうございます。
私は特に迷惑だとは思ってなくて・・・でも、私たちももうアラサー、アラフォーなので、自分たちでいろいろ調べながらやっありはしているんです。
でも、家の購入も、義父が自分が調べ物をして結果を送るまで見学はするな、とか、資金計画書を作成しろ、とか言われてしまうと、もちろん購入を検討するぶっけを見つけた段階で相談するので、もう少し見守ってて欲しいな・・・と思って。
ちなみに、私の親戚のことなどに関しては、義実家が親戚付き合いが薄く、年に一度会うか会わないかで、主人に至っては20年は親戚に会っていないとのことなので、自分たちの方を詮索されたくないからあまりそういう話題は出ませんね。
>> 12
独身時代の息子が嫌がる干渉だから、離婚されないように尽くなんてのはない。 息子同様に支配したいだけ。
旦那さんは親の干渉のひどさを知りながら…
ご意見ありがとうございます。
主人は、義父とは仲が悪いのですが、やはり母親はなんだかんだで好きで、私に家具買いに行きましょう、とか、泊りに来なさい、とか強引に言ってるのではなく、私も喜んでると思っていたようです(^^;;
あとは、嫁といえど、他人とまでは言いませんが自分にするようなことを私にするとは思ってもいなかったようです。
結果、自分にされた以上のことを私にしていて驚いたようですが。
善意ではないのでしょうか？
干渉が強いだけのいい義両親だと思っていたのですが・・・,
>> 13
よくある義両親の過干渉ですね。
旦那さんが理解してくれているなら、きっぱりとその都度「二人の問題だから、関わるな」と言ってもらったら良いで…
ご意見ありがとうございます。
よくあるんですね。
私の周りの結婚してる子に聞いてみると、義父に関してはアドレスも知らないし、連絡も来ないと言う子がほとんどで、義母からも週に一回連絡あるかないかって子がほとんどだったので、義両親が過干渉なだけかと思っていました。
その都度、言ってもらっていますが、家のこと、結婚式の事、内祝いのこと、干渉する内容が変わると、言っても「あれ？だめだった？」のような感じで、干渉してるということがわからないようです。
同居に関しては、うちの父が、滅多に口出ししない人なのですが、ここには書いてないことで、いろいろ結婚式で非常識なことをしたり、他にもいろいろあったので、同居だけは勘弁してやって欲しいと主人に頭を下げ、義両親が同居の話を出したら、お父さんが頭を下げに行くといってくれてるので大丈夫かと・・・。
正直、あの父がここまで言うなんて、結婚式の時、何があったんだと恐怖で仕方ありません。
最初は、「向こうのご両親が同居したいと言ったらしなきゃだめだ！」とか言ってたんですけどね・・・。
>> 14
なんか…いい人たちですよねw
もっと主さんも、自分の言いたい事、言えば良いのにと思います。息子に言わせるのではなく。
内容もそれほど酷い…
ご意見ありがとうございます。
言いたいこと言ったりは、結構頑張ってしたんです。
小さいことですが。
でも、最終的に「こうの方がいいと思うから！こうしましょ！これで手配しておくわね！」みたいなことが何度となくあって、私のように押しとメンタルが弱い人間がとてもかなう相手じゃなくて主人に任せるようになってしまいました。
義両親は、私への頻繁な電話やメールなども、「本当の娘のように思ってやっちゃった」そうで。
そう思ってくれるのは嬉しいのですが、これが主人にしたように何十年も続くかと思うと・・・。
過干渉な親って悪気はなくい場合が多いからたちが悪いんですよ。「あなたたちを助けてあげてる。よかれと思って」なスタンスでくるから、嫌なら態度で示さないと気がつかないものですよ。
同居の件は、実父に頭下げさせるなんて事しなくても、旦那さんがはっきり拒否したら良いだけですよ。
>> 19
ご意見ありがとうございます。
最初の4行、まるっとそのままズバリだと思いました。
お泊りのときも「体調がまだ良くならなくて、薬飲んでも効かなくて起き上がれない」の返信が「夕飯はこっちで作ってあげるから無理してでもおいで」だったので、遠回しは通じないんだなと思いました。
同居の件は、主人もする気はなくて、「りーのお父さんにそんなことはさせない」と言ってますが、ここには書いてないことでいろいろあったので、父はやはり不安なようです。
主人の仕事の都合で今の土地に家を借りたのですが、義実家がある私鉄沿線(終電が早く不便)をやたら推してきたり・・・。
なぜ今の土地に家を借りたのか何度説明しても理解してもらえずで、納得してもらうのに3ヶ月はかかりました。
旦那さんが独身の時も過干渉だったから、きっと結婚してもそれが治らないのでしょうね。
「起き上がれないって言ってるのに、無理してもおいで」は、お嫁ちゃん具合悪いから料理も出来ないだろうから食べさせてあげなきゃ(善意)
「終電が早い私鉄沿線に住むのは、仕事の都合上不便」はそばに置いておきたい(希望)
善意でやってくれてるみたいだし、義母に対して「察して下さい」はもう無理のようだから、もうその都度はっきり言ってわかってもらうしかないかな？
「具合悪くて外出は出来ないから、今日は行けません。ありがとうございます」
主さんは角がたたないように、言葉を選んで返答しているから、義母はお嫁ちゃんは遠慮してるんだわ、と思うのかも？うちの姑がそんなタイプだから。
はっきり○○出来ないと言わないと、延々と理解してもらえないと思います。
>> 21
再度のレスありがとうございます。
前のレスでご意見くださった方に、「嫁には連絡するな」と言われて姑は傷ついただろうと言われましたが、姑に連絡を控えてもらう提案をしてくれたのは主人でした。
13さんのおっしゃる通り、毎週毎週何かしら事件があって、このところ毎週主人と義実家でもめています。
これで角を立てずに、というのはもう無理だと思うので、私も何か言われたらはっきり言えるように努力します。
あと、私の読解能力が拙く、勘違いでしたら申し訳ないのですが、終電が早い私鉄沿線にあるのは義実家で、私たちは今終電が0時過ぎまであるJR沿線に住んでいます。
主人の仕事上、23時半前に終電が終わる電車だと家に帰れないと何度も言ったのですが、義父がどうしても義実家のある県に住まわせたかったようで、私鉄沿線の物件の価格などを言われてしつこく勧められてました(^^;;
結局、勝手に来てふらっと散策事件のときに、思ったより近かったので、今住んでる所で文句は言わなくなりましたが、今度は義母の「これから行くから！」や、まだ半分くらい私鉄沿線を諦めてない義父の頻繁な連絡に主人も参ってしまっています・・・。
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