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親との生活が苦痛。一人暮らしを強行していいものか。
初めて相談します。自分の親についてです。
私は今、父と妹の3人で暮らしています。
私 社会人1年目、大学時代は一人暮らし。
妹 高校3年、受かれば春から他県。
父 65歳、まだ働いてるが生活力がない、糖尿病。
母 私が高2のときに病気で他界。
私の彼氏 社会人8年目、32歳、一人暮らし。
結論からいうと、親と生活することが苦痛です。一人暮らしか結婚して彼と暮らしたいと思っていますが、妹が他県で一人暮らしをするとなれば父は一人になります。心配だし、見捨てるようで心が痛みます。
なぜ父と暮らすことが苦痛なのかというと
⚫父はクチャラー、私は人よりも咀嚼音に敏感
⚫父は掃除、片付けできない、捨てられない。3LDKのマンションは父のもので足の踏み場、生活スペースがない。辛うじて私と妹の部屋が片付いている。
⚫新聞をすてないから幼虫が大量発生
⚫風呂に虫が湧いても気にしない
⚫キッチンが汚れても気にしない
⚫皿洗いは水洗い。父が洗った食器は食べかすが残っている。
⚫冷蔵庫も父のものでいっぱい。
⚫片付けると、すぐに新しい物を買って元通り。
以上です。
私は去年までの4年間一人暮らしをしていたこともあって実家での発言権はさほどありません。父が一番ある、というか私達姉妹がどうしようもないことをわかっていて譲る感じです。
片付けに関しては何度も話し合いをし、父はやるといいますが実現せず。その度に裏切られた気持ちです。
妹とは、片付ければまた新しい物が増えるし、ストレスになるから現状を維持していこうと決めています。
社会人になるにあたって私はそのまま一人暮らしをしようと思っていました。しかし、奨学金の返済や貯金をしたほうがいいと父に言われ、反抗したのですが「そんなに俺と暮らしたくないのか！」と言われて折れました。
実際、実家で暮らしてお金を貯めるほうがいいのはわかっています。
一人暮らしの家具は、去年から一人暮らしを始めた彼氏に全て渡しました。彼とは結婚の話もでていて、彼が暮らしている家に私がそのまま住めるように予め2kの部屋を借りてくれています。
お互いの親に紹介はしていますが、結婚についてはまだお互い焦っていません。
しかし、私はこの一年で実家の暮らしにはこりごりです。
こんなに不衛生なところで生活するならぼろアパートで貧乏に苦しむほうがましです。
実家にきてから、アレルギー性の鼻炎が治りません。
私が実家を掃除すればいいのかもしれませんが、きれいにしても仕事をして帰ってくれば元通りなんです。もう嫌だ。
彼がまだ結婚してくれないのなら一人暮らしを強行しようと思っています。
みなさんだったらどうしますか？
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私なら、妹が一人暮らしの部屋が決まるその時まで我慢。
妹が自立してから、自分も家をでます。 月に二回くらい家に帰って様子見。
お掃除サービス呼んできれいにする。
いつか姉妹は嫁ぐんだから、それが早まっただけだからって出る。
綺麗にしてくれないし、改善しようと努力してくれない人とは無理ってのも言うかな
ただ単に、彼が一人暮らしを始めたから一緒に暮らしたいばっかなんだと思う。
彼も主を迎え入れられるような部屋で一人暮らししてるんだから、何を迷うかわからないけど、思うようにはいかないよ。
奨学金抱えて、まだ入社たった一年の主。
彼も彼で一人暮らし一年生。
お互いがお互いなので、うまくいくのか疑問。
主は大学在学中一人暮らしだったけど、陰ながらお父さんが支えてきたから暮らせたんだよね？
その感謝もなく、悪いとこいっぱい並べ立てて出て行く気？
それはあまりにも酷い。
形は違うけど、彼との暮らしも問題だらけだと思う。
何ひとつ解決せず、困難から逃げる形の独立だからね。
主が家を出ることが親を見捨てることだとは思いません。 生活スタイルが違うのなら、お互い距離を置いて暮らした方がよほど幸せです。 ただ、月に何度か様子を見たり、片づけてあげることぐらいはしてくださいね。
今までお母さんが何でもしてくれていたんだろうし、元から掃除が出来ない人なら尚更、今の状態は仕方ない気もしますよ
妻が亡くなってから何を食べても食事が美味しくないって寂しそうに話す人がいました
主さんの父親も２人の娘が出ていくと寂しいでしょうね
主さんは彼と同棲がしたくてお父さんを余計に悪く思えてませんか？
同棲はしてもいいと思うけど、ただお父さんだけを悪く思うのは違うんじゃないかな
主や妹さんにもそれぞれの生活があって当然。選択する時期がきて当たり前ですよ。家を出たとしても、マメに連絡をしたり、レスにあった月に２度くらい顔を出してあげたらいいと思いますよ。気にかけてあげることは忘れないであげてほしいですね。
乳母捨て山ですな～💧
65ってもう結構な歳だし病気もあれば放置するような状態ではないけどね💧
その歳になれば家事を完璧にこなすってのは無理でしょ
主が身の回りの世話をしても罰は当たらないさ
男と女では感性が違うのかね？
凄いデリケートな問題ですね。
すでに大人の社会人なので独立するのは当たり前ですが、
父親のことを考えると簡単に出るわけにはいかない。
でも、スレを読んでると父親の不潔さに嫌気がさしてるだけ？
何れにせよ、父親の健康に問題がないのであれば出て行くべきです。
体調でも崩されたら出るに出れなくなりますよ。
今がチャンスだと思います。
皆さんたくさんのレスありがとうございました。こんなにたくさんの方にアドバイスを頂けて嬉しいです。
なかには自分の考えとまったく別の考えもありましたが、とても参考になりました。
やはりどの方も共通しているのは、親を丸投げしてはいけないということですね。
わかっていたけど自分にとってすごく重荷です。でも少し前向きになれました。
もう少しこの家で、あと1年くらいは頑張ってみます。
ありがとうございました。
いやいや、お父さん65歳でまだまだ出来るよ自分で。例え糖尿病でもね。世の中の65歳って、まだ若いよ？今のうちに自分のこと自分で出来るようになって貰わないと、あなたも妹さんも嫁に行った時どうすんの、ってなるわ。まだお父さん若いから、今のうちに自分のこと出来るようになって貰って。突き放すことも大事だよ。まあ、片付けられない病気の可能性もあるから、様子みることは提案するけど、それは家を出てもできる事。
それで、まだ社会人１年目の主さんは、仕事必死でこなすのが精一杯な筈。それで、親の面倒と散らかった部屋になんて、ストレス最高潮！な状態でしょ？私は精神衛生上よろしくないと思うし、仕事に支障が出て当たり前だと思うし、あなたの自立に足引っ張る父親ってどうなんよ？って思うけどね。そんな環境で、私は良い仕事なんて出来るわけないと思うよ。悪い部屋にいたら、心も病むんだよ。
もう結婚、同棲しちゃいな？って思うよ。奨学金だって、別に同棲しながらあなたが働きながら返したって構わないし、よくある事だよ。家を出て、綺麗な部屋で心落ち着けて、仕事の勉強して、良い仕て、毎日普通に働けばいいんだよ。私なら、家を出るよ。みんなの為にね。
これだけは言えるんだけど、自分で家事炊事しない老人って、誰よりも早く老いて痴呆るんだよ。自分で料理も片付けもしてると、ボケないの。どこに片付けたっけ？酒の次は醤油だっけ？出汁はどうするんだ？次は何だっけ？って、日々そうやって生活させないと、本当に、あっという間に赤ちゃんみたいにボケるよ？だから、老人だからこそ自分でやらせて。それが本人の為。
65歳ってさ、若いよ？本当に。
それで、どうしたら良いかだけど、散らかっても本人が気にならないなら、放置で構わないよ。虫がわこうとね。ゴミ屋敷になって、近隣に迷惑かけようと、一回痛い目見させないと変わらないと思うよ。
現段階では、本人に自覚がないと思う。お話ししても、聞いてくれないんでしょ？そんなに酷くないと思ってる筈。先ずは、本人に問題意識を持たせないとダメだから、あなたはお家出て放置で。
それで、いよいよこれは流石にダメでしょ！ってなった時、あなたや妹さんや親戚の方、時には役所の方ににでも来てもらって、一緒に片付けたり説得や説教してみて。
一般的に、片付けできない、不衛生でも平気、ひどい時はゴミ屋敷になってしまう、ってのは、慣れや堕落、気力の無さの場合が殆どだと思うけど、中には、寂しさ故の物への執着や、精神疾患の場合もある。
でも、例え原因が病気だとしても、本人が自覚できないと、病院にも連れていけないでしょう？精神科に行こう、と言っても無理でしょう？嫌がるでしょ？
だから、明らかに誰が見ても異常で、誰かに迷惑かけるような事態にしないと、本人が自覚が出来ないから、ここは心を鬼にして良いと思うよ。このままだと、お父さんは自分の状態が分からないまま、やばい痴呆老人になるよ。
お父さんだらしなさすぎです。
親は子供の面倒見る義務があるけど、子供にはないと思います。
私は 親の立場です。
2人の子供は独立しました。 夫とも別居しています。 それぞれが 自分の人生に責任を持っています。
傍目には 変わった家庭でしょうが。
子供の世話になる気は有りませんが、生身の人間ですから、
いつどうなるかは解りませんので、貯金だけはしています。
主さんが 犠牲になる事はありません。
自分の人生、迷惑さえかけなければ 自由に生きて良いんです。
>> 20
これだけは言えるんだけど、自分で家事炊事しない老人って、誰よりも早く老いて痴呆るんだよ。自分で料理も片付けもしてると、ボケないの。どこに片付…
痴呆ですか…そこまでは考えていませんでした。
一応、料理と洗濯は自分でやっています。
糖質制限食なので私達と同じものは食べられないからです。
3人とも生活スタイルがバラバラなので洗濯は個人です。
母を亡くしたときにものすごく落ち込んで、変に意欲的になり宗教にもはまりそうになりました。今は落ち着いていますが逆に無気力で仕事以外はソファでねています。
汚い環境、不規則な生活、質の悪い睡眠…精神病や痴呆になる要素たくさんですね。
自覚をさせるまで放置は荒療治だけどいい方法かもしれません。
>> 23
お父さんだらしなさすぎです。
親は子供の面倒見る義務があるけど、子供にはないと思います。
私は 親の立場です。
2人の子供は独立し…
ありがとうございます！
今まで見捨てるな、世話をすべきという意見ばかりだったので親という立場の方からそう言われるとすごく気持ちが楽になります。
自分の人生に責任をもつ、私もそのように思います。通行人23さんの考えが理想です。
自分の人生なんだから自分で幸せにするべきで、責任をもって自立するべきだと思います。
「寂しい」というのは卑怯です、子どもはそんなこと言われたら自立=見捨てるになります。
趣味でもいいし新しい恋人でもいい。とにかく私達に寄りかかるのをやめてほしいです。
お父様も、お母様を亡くし寂しいんだろうね。
妻を頼りにしてた父親は妻に先立たれると老け込みます。
ゴミ屋敷になるような人は心に問題があるといいますよね。
私も家をでて実家帰って家の汚さに
驚いたことがあります。
とにかく物が溢れていて以前はそんなんではなかったです。
姉と二人で物を捨て時間をかけて片付けました。
家が汚いのは人もダメにするような気がします。
汗水たらして綺麗にしたんだから
元に戻らないようにしてと強く言い
定期的にチエックしてますよ。
汚いと、何処に何があるか分からないから同じ物が沢山あるんです。
何もかも使い勝手が良いように徹底してやりました。
いつ亡くなるか分からないし遺品整理のつもりで生活するに必要な物だけ残した感じです。
親は片付けられたくなかったけど
結局最後のシワ寄せは子供にきますし親にもまともな生活をしてほしかったので、そこまでしたんですけどね。
彼氏のところにいき、時どき片付け、様子を見に行って話をしたら、お父さんも寂しくないんじゃないかなと思います。
電話で話すのもいいと思います。
離れたら嫌な気持ちはへってしまうんじゃないかなと思います。
心配になるかもしれません。
妹さんがでても妹さんにもお父さんと時どき連絡して話をしたらいいと思います。
なんかあったら電話してと言っておけばいいんじゃないかなと思います。
話をして2人がでる前に、過去の要らないもの全部片付けしていた方がいいかもしれません。
古いものは捨てていく。
奨学金の返済大変だとは思いますが、もし独立を考えているなら、他の方もおっしゃられている通り、お掃除サービスを定期的に契約して、清潔を維持しないと、将来テレビに映るかもしれませんよ。
今問題になってますよね。
ゴミ屋敷の独居老人。皆口を揃えてやる、やろうと思っている、でもこの歳だから大変。等口を揃えて言っています。
彼はゴミ屋敷だと言うこと把握されてますか？
把握されていないのであれば、お掃除サービスの料金支払って、１日２日でキレイに片付けてもらった方が良いですよ。
なんでも屋みたいな所だと、家のなかに入り、不要物を一気にトラックで回収してくれます。
問題は大切な物まで確認せずに回収するため、持っていって欲しくないものは、確保しておいた方が良いと言うこと。
うちの主人が基本、脱ぎっぱやりっぱ出しっぱの、三大っぱなので、独身時代の住居はなんでも屋に頼みトラックで回収して貰ってました。
ワンKなのに、大型トラック２台で回収されたそうです。
結婚してからも数ヶ月、ずっと独身時代の住居を解約していなかったので、周りからは私が片付けてあげれば良いのにと言われまくりましたが、主人曰く、膝丈くらいまで物が溢れかえった状態と聞いていた為、冗談じゃない！と頑なに協力拒否して自分で手続きさせて、専門の方々がくるまえの準備も主人がやりました。
それから、一年は専業やっていたので、部屋も主人が汚くしても文句言わずキレイに片付けてましたが、今は短時間ながらパートと、近くに住む実父宅への二重生活で、部屋はあれ放題、今は私もお金さえあればお掃除サービスを利用したいです。
世話の内容が違えど、お互い親の悩みで苦労しますね。
頑張ってなんとか、１人暮らしでも近所に迷惑なく、将来介護を利用することになったら、恥ずかしくない部屋を行き来してもらえるように準備とお金をかけた方が良いかもしれませんね。
はじめまして。
お悩みを拝見しました。
私の実家の環境に似ていたので、反応しました。
恐らく、お父様には、「片付ける」とか巷で話題な「断捨離」は、無縁です。
団塊の世代には、「もったいない」「いつかつかう」が根付いているようです。
彼氏との結婚を前提とした同居を口実に、実家を出られることをおすすめします。
糖尿病でも、なんでもできます。
お父さんは、2型糖尿病ですよね。
私は、さらに最悪の1型糖尿病です。
それでも、私は、フルタイムで8時間働いてます。
かなり、きつい仕事です。
男性が、やるような仕事もやります。
1型糖尿病患者が、こんなに働いて病気と闘っているのに、2型のお父さんは、今まで何をしてたんですか？
娘を罵るだけ？
糖尿病を改善する事もなく。
年齢は関係ない。
恐らく、私は、お父さんくらいの年齢になったら合併症が出ていると思います。
発症時、ひどい状態だったから。
だから、私には、今しかないんです。
糖尿病を改善しない、2型の人は嫌です。
どちらかの親戚のおばさんに来てもらい、親父の様子を見せる。
だらしなさを指摘してもらう。
親父が変わらないと良くならない。一人でやっていけない。
掃除屋さんを呼ぶのはいいが毎回金かかりますよね。でも
ゴミ屋敷になってTVに出たなんて事になったら、恥さらしです。
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