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家長？？
家長とは？？
結婚4年目ですが、主人と考え方がまるで違います。
先日、些細なことで喧嘩をしました。
喧嘩をする時は大抵、私が彼の不満を言うことではじまるのですが（例えば今回は、子供に対する叱り方が良いとは思えなかったのでそれについて指摘しました ）
そうなると必ずと言って良いほど、彼は『じゃあ言わせてもらうけど』『俺はあの時思ってたんだけど』と、過去のことを持ち出して（しかも子供についてでも何でもない関係ない事です）話題を私の事に変えようとします。
今はその話じゃない。それはその時に言うべき。あなたはいつも後出しで、まるで喧嘩になった時、言い返せるように溜め込んでるみたいだと反論しました。
彼はいちいち言っていたら喧嘩になるだろうと言いますが、話題をすり替えられては話し合いもなにもありません。毎回、違った話になってうやむやに終わります。
それに彼は話題をすり替えるたびに『俺の家族（義母や義兄達のことです）にもっと気を使え。お前は嫁いできたんだ』と繰り返します。
はっきり言って私と義家族の仲は良好です。
主人が言って欲しくないと思っているであろう女性関係の悩みまで全部相談し、話し合っています。彼の中で『俺の家族』に私が含まれていないような言い方に毎回傷付いていました。
主人が気を使えと言うのはたぶん、私が自分の意見をはっきりと言う事が気に入らないのだと思います。でも、義母は『言いたい事があったら何でもハッキリ言って。私もそうするから』と言っているので問題はないと思います。
喧嘩したままではいけないし、私にも悪いところはあったと思ったので謝罪したのですが『あまりにも家長としてみてくれない』『俺の気持ちを汲め』と文句を言い出しました。
正直、私は人の気持ちを汲むのが苦手です。
もちろん察する事はできますが、してほしい事、思った事、すべて、言葉にしなければいけないと考えているからです。
エスパーじゃないんです『早番の時にお前が見送りに来ないのを認めてるかわりに、気にくわない子供の叱り方をした事を容認すべきだ』と言うのです。唖然としました。見送りにこなくて良いと言ったのは彼なのに？しかも全く話題に出てなかったのにいきなり？？
それは汲むとは言わないのでは？と言いましたが、屁理屈ばかりだ！！と怒って何処かへ行きました。
家長としてみる。とは、具体的にどのような事なのか本当にわかりません。
彼の言う事を反論せずに聞く事でしょうか。
文句があっても言わない事でしょうか。
教えてください。本当に彼とどう接して良いかわかりません。仕事に行く前にも『家長としての権限を考えろ』みたいな事言ってました。
長文失礼致しました。
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主さんちょっと気が強過ぎませんか？
そこの問題だと思いますよ。
つまり同じ事を言っても、言葉の強さで気の強さが出ていると相手への伝わり方は違うって事。
そして、いくらお姑さんがそう言ってくれていても、はたから聞いたら不快に思う事もあるんです。
だから言い方や言葉の強さなど気をつけた方がいいですよ。
あ～過去に父親から言われていたんですね。
主さんは相手を負かすように、ガンガンいくのでは？
負けたくない。というか、自分の意見を相手に押し付けようとしたり、相手が自分の意見にうん。と頷くまで言う。みたいな。
自分が引く事を知らないのかな？
負けたくない。勝ちたいと思うのかな？
多分旦那さんは主さんの言い方がキツく感じて上から指図されてるように聞こえるのだと思います。
だとしたら、あまりズバズバ言い過ぎずに逃げ道も作ってあげないと。
そういう事を言われたくないから、話をそらす訳なんだし、あまりズバズバとキツくストレートに言い過ぎない事。
ムッとくる事があっても、少しはスルーするする事でうまく行く事は沢山あります。
つまり、気になった事は言葉を柔らかくしても一々相手に言わないって事です。
多少、はいはいって聞いて相手を立てる事も必要。
旦那さんが家長という言葉を使うって事は、自分を立てろ。妻である主さんが威張りすぎ。って事だと思います。
１歩引くだけでも違うと思います。
いくら言葉を柔らかくしたって一々相手に言っていたら、重箱の隅を楊枝でつつくような感じでこれまた気分が良くない。
一々口に出すのではなく、多少は飲み込む事も必要です。
お姑さんの事も本当に気をつけないと、陰で主さんは気が強くズバズバ言う嫁だ。息子の異性関係まで言う嫁だ。と言われてるかもよ。
ハッキリ言うのは大切ですが、加減をして適度にしないと反感を買いますよ。
家長として扱うということは、
妻は常に夫の三歩後ろを歩くこと。
夫の面子を潰すような言動行動をしない。
というようなことだと思います。
ご主人は亭主関白でいたいのでしょうね。
でもね、主さん。
三歩後ろからの方が、夫を操縦し易いんですよ。
よく見えますからね。
家長ですか(・・;)久しぶりに聞きましたね。
きっとご主人はもっと一家の長として立ててほしいのでしょうね。
私も気が強くつい言い方がきつくなってしまうので気をつけるようにしています。
言い方を少し変えるだけでご主人の態度も変わってくるかもしれませんよ。
私も、文面から、かなり気が強い人かなという印象をもちました
あと、短気は損気です。
家長に関しては
世帯主、と言いたいだけなんじゃないかなと思いました
地域にもよるでしょうが…
このサイトは
人からコメントをもらって、ありがとうって言えない主婦の人を散見しますが
あなたはそうじゃなかった。
最後の「お礼」を拝見して安心しました。
何でもストレートに言葉にするんじゃなく、オブラートに包むことも時には必要
賢く「使い分け」をしてみて下さい。
他の方がだいたい述べてくれていますので 同意です。
そして 誰でも自分の意見は肯定してほしいものです。
会社でも家庭でも 文句ばかり言われたらへこみます。
家長。きっと 家で位は 自分を褒めたたえて欲しいと思っているのかも。
今回の事だけではなく 普段からご主人が不満に思っている事なのでしょうね。
否定せずに 一回受け入れてあげてはいかがですか？
でも・・・は言わずに・
私も他の方と同じ意見です。
気が強い…を芯が強いに変えられると良いですね。
後、気になったんですがご主人の起こり方が悪くても子供の前で指摘するのは育児の上であまり良くないと思います。後でご主人に話した方が喧嘩にもならないし良いですよ。
思っている事を全部言えば争いになるに決まってるやん。
家長が論点じゃないと思うぞ？
エスパーじゃないとの事だが、
ダイレクトに言う以外に他人に思いを伝える方法がないというのはコミュニケーション能力がないだけ。
白か黒か、0か1かでしか考えられないのはバランス感覚がないだけ。
言外や行間で伝える、行動で悟らせる、ベストではなくベターでやりくりする力が無さすぎて旦那さんが困惑してるのが今。
１４さんに同意。
主は発達障害だと思う。
自身の発言で、相手がどう思うか、感じるか…を想像出来ない病気なんだと思います。
≫三歩さがって家長を立てよ。三歩後ろの方が操縦しやすいよ。
という意見に
≫目から鱗です……
気が強いを通り越して、嫌みに聞こえます。
アドバイスに共感しているようでしていない。
親身にアドバイスする身、議論を交わす相手(ご主人)の心情を汲み取れない、発達障害の症状丸出しなんですよ。
その他の発言などを総合的に見ていると、
主さんは、サイコパスかもしれないと思いました。
そもそも、主さんの話も脱線している事にお気付きですか？
ご主人のお子さんへの注意の仕方が気に食わなかった主。
しかし、お子さんがなぜ注意を受けたのかが根元です。
気付いていない方が多いみたいですが、
夫婦で揚げ足の取り合いをし、屁理屈をこね合ってるいることこそズレているんですよ。
そして、
≫根元をズラしているのは主人。
と思う主は、やはりサイコパスなんだとわたしは思います。
このレスも屁理屈ですが。
主さんは男性的で論理的
ご主人は女性的で感情的
大抵夫婦の喧嘩って、女性が感情的すぎて、論点ずらすのは女性が多い様に感じますが、
主さん夫婦は逆なんですね。
義実家との関係は良好かもしれないけど、
ハッキリ言う主さんの発言に相手が傷付いているかもしれない、例えそれが相手から『なんでも言って欲しい』と言う言葉だとしても、息子の女性問題などを相談されたり報告受けて、お腹を痛めた母親が、同じ女性として話を聞いていられるのか、
他人事としては聞いていられないと思います。
なんでもハッキリ言うわけではないのだろうけど、ある程度の遠慮はあるべきだと思います。
ご主人の気持ちも解るかな、例えお見送りしなくて良いと言っても、それでもお見送りしてくれると言う行動も嬉しいものだと思うし、家族の為に今日も頑張ろうと思うかもしれない、
場合にもよるとは思いますけど、察することが出来るなら、汲んであげることも出来るのでは？
察することが出来ないから、汲んであげられないのだと私は主さんの文を読みそう思ったのですが、、
言いたいことは言うと言う価値観の主さんにとっては、どちらも結局同じで、解っていないようにも感じます。
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