母親を親だと思えません。

すごくわかります。私も母親はいるけれど、私のお母さんてどこにいるの？って思いますもん。

私の母もキャリアウーマンで物心ついた時から単身赴任をしていて家にいませんでした。だから、母の料理を食べたこともないし、愛情＝お金と言う人なのです。何か口答えなどすると「誰に生活させてもらってるんだ」と言って何も言えなくさせられます。でも、愛情って無償じゃないですか。お金は愛情というけどお金を無限にくれるんですか？と言いたくなります。悩み事を相談しても優しくしてくれる事はなく、いつも私を怒っています。「お母さんてなんで優しくしてくれないの？」と言うと、そうゆう事を私に望まないで。お母さんはいないと思って。とかつけ放されます。
私も中学の時に摂食障害になり今は40代になりますが、いまだに治りません。精神科に入院したり、長年通院もしたり、苦しい思いもずーっとしてきました。
死にたいという気持ちもすごくわかりますから
私で良ければ何でも話して下さい。お母さんに甘えられない分、誰かに甘えなければやってられませんよね。

• 共感0

親と思えないなら無理に思わなくていいと思いますよ。だって主さんはもう立派な大人だから。
親子だって一個人の大人同士。それぞれに考えややり方があって当然かと思います。

それでもいつも否定ばかりされては辛いですよね。

いつもお母さんの言うこと素直に聞いちゃうのかな？一度辛いからやめてと訴えてみてはどうですか？

けどお母さんはもう変わらないでしょうね。相手が変わらないなら主さんが変わるしかないでしょう。
コツは向き合うのではなく、一歩引いてごちゃごちゃ言う母親を見る事です。そういう言い方、考え方しか出来ない可哀想な人なんだなと。
主さんの自分を信じるという芯がしっかりあると、かなり楽になると思います。

同居しているなら、一人暮らししてみるのもいいと思います。

• 共感0

親の些細な言葉にも呪いのように影響でちゃうのが子供だからね。
遠くに引っ越しして一人暮らしをして疎遠が一番。
なんていうか、母親は主さんを姉妹 妹感覚なんだと思う。
母親業してなかったし。 我が子の子育てをしない、産みっぱなしで畜生にも劣るのが教師とか笑っちゃうね。
母親は母親としても教師としても優秀ではないだろう。
自分の事しか考えられないのによく教師やれたと思うもの。
きっとパートでは人間関係でトラブル出してて、娘に八つ当たりしてんじゃない。
チームワークが必要なパートじゃスタンドプレーの職業だった人には合わないだろう

• 共感0

独立しましょう
好きな仕事をして自分のことは自分でしましょう
あなたがあなたらしく生きていたら出会いがありますよ

生まれ変わったらではなくあなたがあなたのお子さんにお母さんにして欲しかったことをしてあげましょう

• 共感0

>> 1 すごくわかります。私も母親はいるけれど、私のお母さんてどこにいるの？って思いますもん。 私の母もキャリアウーマンで物心ついた時から単身… ありがとうございます。温かいレスを読ませていただいて、涙が出てきました。

人間って、資金力でもなく、学歴でもなく、美貌でもなく、「生育歴」でできていると思うんです。出会った人と食べたものでできているというか。

なので、母親との関係が、すべての土台のように思います。
それなのに、その母親が、愛情を注いでくれない。働いていれば子育てをおろそかにしてもいいという考え。

私の母も、「お母さんが働いているから、あんたは食べていられるのよ！」と怒鳴りつけられることが日常茶飯事です。

お母さんが働いていて、娘と向き合ってくれないから、娘は苦しんで、働けなくなっちゃったのに。

私はずっと、「親に悪いな。」という気持ちを持っていたのですが、今は、あんな親なんだから、「金だけ出させておこう。私は、悪くない！」と考えを変えました。

食事も、時間を合わせて一緒に食べたい。
家事も、きちんと分担して、お互いに尊重しあって親子関係を築きたい。
不安や悩みは、聞いてほしい。
家が、安心できる場所であってほしい。

そう考えて、私なりに、できることはやってきました。

でも、あの人とはそういうの、無理だったんです。

現在通院している病院の先生から、「家庭に安心がないなら、結婚して新しい家庭を築いてみたらどうですか」と提案していただきました。

でも、こんな家庭環境で育った私と釣り合う男性なんて、いるのだろうか。
もし、愛しあえる男性がいて結婚しても、彼に、私の家庭のことで迷惑をかけたくありません。

希望が見えない人生です。

つらいです。

• 共感0

余り接触を持たない事がいいのかも…
親子でも価値観の合わない事も有る

子供の時から家に居るのか苦痛である程度の年になると嫌な部分が益々気になり

特に母親には期待もなにもしない事で自分を守っています

• 共感0

>> 2 親と思えないなら無理に思わなくていいと思いますよ。だって主さんはもう立派な大人だから。 親子だって一個人の大人同士。それぞれに考えややり方… ありがとうございます。

親を親だと思わないように、心がけているのですが、
それでも、やはり、親は親なのです。

他人だと思って、よいしょよいしょしてあげて、「働き者でご立派ですね」と嫌味の一つや二つ言ってやろうとは思うのですが、やはり、親なんです。

私は父親に似たのかもしれません。

父は、素直で真面目で愛情深くやさしい人でした。
家事も子育ても手抜きで、家ではコタツの中で世迷言を言っているだけの女に、
不満をこぼさず、あわせてあげていた父。人を嫌ったり、憎んだりできない性分のの父。
私も、父に似て、母を憎みきれないのかもしれません。

しかし、そんな父は、おそらく母との関係からのストレスなどでギャンブルに走り、多額の借金をしてしまいました。

一人暮らしを何度も考えましたが、父の借金のことを考えると、一人だけ家を出て、家賃を払うなんて生活をするなら、そのお金を借金の返済に回してあげなくてはいけないと考えてしまいます。

母は母で、父が借金をしたから「お母さんが働いていなかったら、この家は倒産よ！」と偉そうに威張っています。

でも、それは違うと思うのです。

外で働いていれば、子供に愛情を注がなくても許されるという考えて、子供や夫との時間をないがしろにしてきたから、こういう事態に陥ってしまったのではないか。

でも、そんなことを母に言っても怒るだけです。

ああいう人間には、絶対になりたくありません。

働くことは大事なことです。しかし、働いていれば、何をしても許されるという考えは間違っています。

私は、父親譲りの真面目正直純朴さで、馬鹿な母親に従って生きてきた結果、社会から外れた身になってしまった愚か者です。

• 共感0

>> 3 親の些細な言葉にも呪いのように影響でちゃうのが子供だからね。 遠くに引っ越しして一人暮らしをして疎遠が一番。 なんていうか、母親は主さんを姉… やっぱ、遠くへ！疎遠になろう！というのが、一番なんですよね。
私が、自立しなきゃいけない。

母は、教師としては、出世したわけではないので、優秀ではなかったのだと思います。
校長になったり、教育委員会に出向したり、ってことはなく、退職時までひらだったみたいです。

それでもあの年代で、（教師）公務員やってれば、キャリアウーマン面はできたのでしょうね。親戚の叔母たちは、専業主婦が多いので、親戚の集まりなんかでも、「先生やってってすごいね」的なお世辞に満足していたみたいです。

現在のパート先では、人間関係はうまくいっているようで、ウキウキランランで出かけていきます。

どちらかというと、私は人間関係で苦労したタイプなので、「お母さんは、人付き合いも上手なのよ！！」と自慢するがごとく、パートへ出かけていきます。

働きたくて働いているくせに、「お母さんが働かなかったら、この家は倒産よ！感謝しなさい！」なんて、言う母は、狂っているとしか思えません。

私が働いていると、対抗心燃やして、仕事をやめるように仕向けられました。

娘の成功を応援するのが、母の務めというものかと思いますが。

• 共感0

>> 4 独立しましょう 好きな仕事をして自分のことは自分でしましょう あなたがあなたらしく生きていたら出会いがありますよ 生まれ変わったらではなく… ありがとうございます。

その方向で考えます。

今年は、じっくり治療に専念して、年末くらいには自立の目処を立てれるように。

ありがとうございます。

• 共感0

1です。とてもわかります。
私も23歳の時に結婚しましたが、一年で離婚。
親子の愛情が満たされていないと、男性に親的な愛情を求めてしまうんですよね。今、思うと旦那さんに親的な愛情を求めて甘えてワガママ言ってしまったんです。無償の愛というか…。
いまだに男性に親的な愛情を求めてしまうので、そんな人はいないのに…。だから、今も独り身です。

でも、いない訳じゃないし、だいぶ年齢の離れている人なら貴女はまだ若いから可愛がられるから大丈夫です。貴女を愛してくれる人は必ずいます。私にも一度はできましたから。

母親に認められたり愛情をかけられないと、自分にもどんどん自信がなくなり、生きる活力もなくなるのわかります。私もいつも母親に怒られたりけなされたり、褒められた事などないので、私も貴方より随分年上なのに、生きていて全く自信もないし、精神年齢も20歳くらいで止まったままのような感じでみんなが私の事を変に思ってる。って思って、余計に自信がなくなる悪循環です。

貴女の気持ちよくわかります。同じような境遇の人がいるだけでも心強いです。貴女の力になりたいです。

• 共感0

>> 6 余り接触を持たない事がいいのかも… 親子でも価値観の合わない事も有る 子供の時から家に居るのか苦痛である程度の年になると嫌な部分が益… 私も、そうします。

母親とは顔を合わせないように努力して、
徐々に、家を出て、自立、結婚、私の家庭を持つ。

そういう方向で、考えていきます。

だって、あのおばさん（母親）、絶対に変わらないもん。

• 共感0

6です。
変わらないです。変わろうともしないです。
そして誰も指摘しなくなり、我が道を行きます。
傷つくのは自分です
家も金金でした。親せきに預けたり他人に預け商売
父親が病気がちでいつも手が空かないのは金の為
なんでも人のせい

私も家庭を持ち、夫の母を見て本当の母親って温かいものなのだと思い知らされました。

• 共感0

>> 10 1です。とてもわかります。 私も23歳の時に結婚しましたが、一年で離婚。 親子の愛情が満たされていないと、男性に親的な愛情を求めてしまう… ありがとうございます。レス頂けてるだけでも、本当に、助けていただいています。ありがとうございます。

私の場合、家庭環境がめちゃくちゃだったため、ずっと彼氏を作らずに20代後半くらいまで生きていました。家の問題を打ち明けて理解されるはずがないと思っていたし、理解されないどころか偏見を持たれたり、変な噂を立てられてしまうのではと思って。学生の頃、男友達はたくさんいました。でも、好きになっても、好きだからこそ、迷惑かけたくなくて、お友達で終わりなんです。

外国人と付き合えば、親戚関係とか楽かな、と思って、20代後半からは外国人の彼氏を作りました。でも、私に言い寄ってくる人って、既婚者ばっかりで。

今も、何人か、男女の関係を求めてくる男性がいるのですが、全員、既婚者なんです。

不倫なんてできないので、お断りして、フェードアウトして、疎遠になって、忘れてもらえるようにしています。

生育歴の段階で、親子関係や両親の関係がうまくいっていないと、大人になってからの男女関係その他人間関係全てに、多大なる破壊的な影響が残りますね。

自己満足で子育てなんて、やっちゃいけないし。
子供の人生って、9割以上は親（生育歴）の影響の結果だと思います。

私も、1さんの力になりたいです。私でよければ、お話聞きます。

• 共感0

>> 12 6です。 変わらないです。変わろうともしないです。 そして誰も指摘しなくなり、我が道を行きます。 傷つくのは自分です 家も金金でした… ありがとうございます。

旦那様のお母様が、温かな方なのですね。

私も、温かな母親になれるよう頑張ります。

親は親。仕方ない。

私が、理想の母親になってみせる。それが、一つの解決策かもしれませんものね。

今の精神状態だと、まずは治療ですが。

ありがとうございます。

• 共感0

お母さんはお母さんで、目一杯頑張ってきたんだと思う お母さんが働かなかったらあなたんち、成り立ってなかったでしょ？

お父さんは借金こさえるし

娘はいつまでも子供じみているし

ねえ、あなたは30をすぎた立派な大人ですよ

いい加減自覚しなさい なんでもかんでも親のせいにできる年齢なんてとうに過ぎた、これからおばさんに差し掛かろうとしている人間が、何をいつまでもぐだぐだ不平不満を言ってるんですか

親だっていつまでも働き盛りじゃありませんよ

文句を垂れる前に当たり前の事をしなさい 感謝する事、人を思いやる事、働く事

• << 18 ありがとうございます。 もちろん、そういう気持ちはあります。なので、20代の時はずっと、私もバイトしまくったり、欲しい本や服も我慢して節約して過ごしたり、母の実家に借金奴隷のように働きに行ったりもしました。ずっと、母に感謝して、母に従うようにしてきました。 しかし、その結果が今なのです。 子供の頃は、母親は絶対な存在で無意識にも、母は偉大という概念に支配されていたからわからなかたのですが、今、いい歳のおばさんになったからこそ、こうなったのは、生育歴に問題があるとわかるのです。 いい歳になったから、インナーチャイルドが騒ぐのです。 当然、親には感謝すべきなんでしょうけど、そういう気持ちでいると、悪循環になるんです。 実際、悪循環になってしまったんです。「ありがとう、お母さん。ごめんね、私がダメな娘で」と、母の思い通りのダメな娘になってしまった。だからこれからは、私は私、あの人はあの人。自分を責めない。親を責めない。そういうふうに、割り切っていかないとダメなんです。 娘がダメになればダメになる程、うちの母は、「だから、お母さんがいないと、娘は生きていけない」という優越感に浸ってしまいます。それは、母にとって都合が良くても、私にとては最悪なんです。 兄は、そんな母との関係に悩んで自殺しました。
• << 21 お礼ではなく追加情報です。 母が働かなかったら、父の借金でうちが潰れていたというのは誤りです。 父がなぜ借金をしたか。それは、母が仕事だけしていて家のこと（妻として、母として、嫁として、家族のメンバーとして）なにもしなかったから、父方の親戚や父方の祖父母やそう祖父母から「お前の嫁は何者なんだ！」というお叱りが父を苦しめ、気晴らしにパチンコなどに手をつけてギャンブルで気を紛らわすようになってしまったからだと思います。 母が、働いていてもいいでが、働いていようが専業主婦だろうが、家族として家庭に参加していれば、父は借金をすることはなかったはずです。 収入面でも、父は地方公務員でしたので、もし母が専業主婦を選んでも扶養手当が出ます。 もし、母が不要の範囲内で働くことを選んでも、気持ちがあれば家庭も仕事も両立できるはずです。母は、「仕事してるよの！なんで、炊事なんかしなきゃいけないのよ！」という態度で、家事は全て祖母にやらせて、しらばっくれていたんです。祖母にお金は払っていたそうです。 父は、真面目な性格ですから。母が、「働いて金さえ払えば、なにしても許される」という人ではなく、家族を尊重して家を大事にする人だったら、ギャンブルに走ることはなかったと思います。借金も、しなかったでしょう。 専業主婦の叔母は、「夫をコントロールできなかったのは妻の責任だ」と暴言を吐いています。男女共同参画時代で、女は家事だけやってろ、とは私は考えませんが、 家庭というのも、一つの組織なのだから、外で働いていれば家庭に参加しなくていいという考えはおかしいと思います。 仕事をしていようが、専業主婦だろうが、家庭の財務を取りまとめる人がいなかったこと。家庭という組織に、まとまりがなかったこと。それが、父の借金の原因だと思います。 むしろ、母が働いていたから、父は借金をした。母が、祖母に金を払って家事をやらせて、それでいいと思っていたから、こういうことになってしまった。 私の職場の既婚者男性たちは、奥様に収入の全てを委ねて、家庭の経費（電気代水道代トイレットペーパー代、食費など）は支払いしたときは奥様にレシートを渡して、その他の小遣いは事前に買っていいか話し合って決定してからお金を受け取って買う。という家計管理をされている方ばかりでした。 うちは、それがなかったんです。

• 共感0

子供の時から愛情を注がれないでいた事はネグレクトという虐待なんです。虐待されて育った人は精神的に不安定で愛情不足で大人になれず、親を憎むようになるのは決まっていますし、愛情を求め、虐待をうけてきた母親から離れられないんです。

30歳にもなって…といいますが、そんな事は本人が一番わかっています。でも大人になれないんですよ。
お母さんに普通に育てられた人には分からないと思います。これは、心の病気なんです。
なのに、わかったように偉そうに主さんにひどい事を言いますよね。あなたの方こそもっと人の事を考えた方がいいと思います。

• 共感0

そういう母親、たまにいます。私も、ずっと嫌味を言われ続け、傷つけられてきましたので、早くに家を出ました。

今は、母だった人の生死も知りませんが、父の葬儀にも来ない人でした。

私の結婚式の日の不快そうな顔と言ったら、ちょっと言葉にできるものではありませんでした。

色々あり絶縁。

「まったく、自分が自分がで、情も何もない母親だな。」と、普段穏やかな夫が申しましたが、その通りで

夫とその家族が理解者であることが、こんな私の人生の救いとなりました。

頑張って下さいね。

• 共感0

>> 15 お母さんはお母さんで、目一杯頑張ってきたんだと思う お母さんが働かなかったらあなたんち、成り立ってなかったでしょ？ お父さんは借金こさえる… ありがとうございます。

もちろん、そういう気持ちはあります。なので、20代の時はずっと、私もバイトしまくったり、欲しい本や服も我慢して節約して過ごしたり、母の実家に借金奴隷のように働きに行ったりもしました。ずっと、母に感謝して、母に従うようにしてきました。

しかし、その結果が今なのです。

子供の頃は、母親は絶対な存在で無意識にも、母は偉大という概念に支配されていたからわからなかたのですが、今、いい歳のおばさんになったからこそ、こうなったのは、生育歴に問題があるとわかるのです。

いい歳になったから、インナーチャイルドが騒ぐのです。

当然、親には感謝すべきなんでしょうけど、そういう気持ちでいると、悪循環になるんです。
実際、悪循環になってしまったんです。「ありがとう、お母さん。ごめんね、私がダメな娘で」と、母の思い通りのダメな娘になってしまった。だからこれからは、私は私、あの人はあの人。自分を責めない。親を責めない。そういうふうに、割り切っていかないとダメなんです。

娘がダメになればダメになる程、うちの母は、「だから、お母さんがいないと、娘は生きていけない」という優越感に浸ってしまいます。それは、母にとって都合が良くても、私にとては最悪なんです。

兄は、そんな母との関係に悩んで自殺しました。

• 共感0

>> 16 子供の時から愛情を注がれないでいた事はネグレクトという虐待なんです。虐待されて育った人は精神的に不安定で愛情不足で大人になれず、親を憎むよう… ありがとうございます。

母から虐待を受けて育った私は、母と離れられないのですか？

心理療法など、試してみようと思っています。

兄は、素直すぎて、本心では母に不平不満があって寂しい思いをしていましたが、素直で思いやりのある兄はいつも、「おかあさん、ありがとう」と母に優しい対応をしていました。母は、有頂天至っていましたが、兄は私には本音をこぼしてくれることがありました。そして、自殺しました。

• 共感0

>> 17 そういう母親、たまにいます。私も、ずっと嫌味を言われ続け、傷つけられてきましたので、早くに家を出ました。 今は、母だった人の生死も知りませ… ありがとうございます。

うちの母も、私に男友達から電話があったり、男友達と出かける予定が入ったりすると、不機嫌になっていました。嫉妬ですよね。

娘に嫉妬する親なんです。

もう親になっているというのに、毎晩、祖母（母の母）へ電話をかけて世迷言を話しています。

嫁に来たのに、父方の祖父母への方向は一切なし。
働きに出ているから、家のことをやらなくてもいいという考え。

祖父母を、けなすような言動をとる母を見たことも何度かあり、
祖父母に育ててもらっていた私は、とてもショックでした。

本当に、私の母も、ひどいひとです。

• 共感0

>> 15 お母さんはお母さんで、目一杯頑張ってきたんだと思う お母さんが働かなかったらあなたんち、成り立ってなかったでしょ？ お父さんは借金こさえる… お礼ではなく追加情報です。

母が働かなかったら、父の借金でうちが潰れていたというのは誤りです。

父がなぜ借金をしたか。それは、母が仕事だけしていて家のこと（妻として、母として、嫁として、家族のメンバーとして）なにもしなかったから、父方の親戚や父方の祖父母やそう祖父母から「お前の嫁は何者なんだ！」というお叱りが父を苦しめ、気晴らしにパチンコなどに手をつけてギャンブルで気を紛らわすようになってしまったからだと思います。

母が、働いていてもいいでが、働いていようが専業主婦だろうが、家族として家庭に参加していれば、父は借金をすることはなかったはずです。

収入面でも、父は地方公務員でしたので、もし母が専業主婦を選んでも扶養手当が出ます。
もし、母が不要の範囲内で働くことを選んでも、気持ちがあれば家庭も仕事も両立できるはずです。母は、「仕事してるよの！なんで、炊事なんかしなきゃいけないのよ！」という態度で、家事は全て祖母にやらせて、しらばっくれていたんです。祖母にお金は払っていたそうです。

父は、真面目な性格ですから。母が、「働いて金さえ払えば、なにしても許される」という人ではなく、家族を尊重して家を大事にする人だったら、ギャンブルに走ることはなかったと思います。借金も、しなかったでしょう。

専業主婦の叔母は、「夫をコントロールできなかったのは妻の責任だ」と暴言を吐いています。男女共同参画時代で、女は家事だけやってろ、とは私は考えませんが、

家庭というのも、一つの組織なのだから、外で働いていれば家庭に参加しなくていいという考えはおかしいと思います。

仕事をしていようが、専業主婦だろうが、家庭の財務を取りまとめる人がいなかったこと。家庭という組織に、まとまりがなかったこと。それが、父の借金の原因だと思います。

むしろ、母が働いていたから、父は借金をした。母が、祖母に金を払って家事をやらせて、それでいいと思っていたから、こういうことになってしまった。

私の職場の既婚者男性たちは、奥様に収入の全てを委ねて、家庭の経費（電気代水道代トイレットペーパー代、食費など）は支払いしたときは奥様にレシートを渡して、その他の小遣いは事前に買っていいか話し合って決定してからお金を受け取って買う。という家計管理をされている方ばかりでした。

うちは、それがなかったんです。

• 共感0

>> 22 私は無職ではありません。
在宅ワーク的なことで生活費程度の収入はあります。

外で働いていたときは、家の問題が複雑化してその対処のために仕事を休んだり辞めたりせざるを得なくなってしまいました。

働きたくても働けない人だっているんですよ。

• 共感0

本文も返レスも見ないでコメントしてるのか、働いて無いとか感謝とか…自分の価値観を押し付ける人も居るんですね。

本文にも働いている事を書いてある
返レスの引用ですが
『一人暮らしを何度も考えましたが、父の借金のことを考えると、一人だけ家を出て、家賃を払うなんて生活をするなら、そのお金を借金の返済に回してあげなくてはいけないと考えてしまいます。』
とも書いてあります。
根本的に借金等は本来　夫婦間の関係から生まれた歪み
察するにお母さんは仕事をする事で家族関係の構築という苦手な部分から逃げて正面からぶつかり合えなかった。
どちらも不幸なんですよ、愛情を求めながら拒絶される辛さも愛し方のわからない母親も
年と共に世間をみて余所の家庭や母親になっていく友人を見て今までの自分と母親との関係は平行線で交わる事が困難だというジレンマの中悩むのです。

• 共感0

>> 25 本文も返レスも見ないでコメントしてるのか、働いて無いとか感謝とか…自分の価値観を押し付ける人も居るんですね。 本文にも働いている事を書… ありがとうございます。

削除されたコメントにどんなひどいことが書かれていたかわかりませんが、
見ていない間に、私を弁護してくださる書き込みをしてくださって、ありがとうございます。

自責の念への刺激を撃退していただいたような気持ちでございます。
ありがとうございます。

• 共感0

>> 26 削除された回答 いろんな考え方がありますものね。

26さんは、ばりばり総合職正社員でキャリアを積んでらっしゃる女性管理職のスーパーウーマンなんですか？それでいて、結婚もして子供もいて、子供たちは優秀で名門私立の小中学校へ通われたとか？お稽古や塾の送り迎えも欠かさずにされていて、仕事も子育ても、順風満帆なんですか？旦那様も、士業系か公務員系か優良企業の幹部系ですか？それとも、大学教授とか？なにもかもが、誰からも羨ましがられるご家庭なんでしょうね。お金に困らず、愛情に飢えず、世間からは羨望され。

私のように、たんなる地方公務員の両親の娘で、親の愛に飢え、親の借金に苦しみ、就職しても家庭の問題で仕事どころではなくなり退職して、いい歳しても親との関係に苦しみ、一人暮らしするにも金の問題。挙げ句の果てに、不眠症がうつ病に発展し、精神科に通院しながら、せいぜい生活費を稼ぐ程度の仕事しかできない。この苦しみを想像できない、別世界のお方なんでしょうね。

26さん、あなたはどの角度から見ても120%以上　裕福なんでしょうね。おめでとうございます。

残念ながら、親には感謝すべきだとか、無職はあかんとか、そういうありきたりの一般論は、私の状況にたいしては、盲目論でござんした。

お忙しい中、わざわざ書き込みしてくださり、さらに、その書き込みの削除までしてくださり、ありがとうございました。

• 共感0

^_^;ごめんね、横レスしたら削除するとか考えてなくて、主さんのスレを見て丁度30代の頃の事を思いたしました。
私自身は高卒で家に居たくない願望が根強かったので全国に営業所のある会社に入って、地元以外の営業所に研修で飛ばされて
その中　仙台の寮が偶々気に入って、1度戻された後、希望を出してそこに3年居ました。
とても快適でした。仕事柄、家庭に問題のある人から親と上手くいっていないムシャクシャすると悪い事をしてしまうと相談され、
親は先に逝くのだから、その都度悪い事をしては人生勿体ないよと声をかけて居ました。
人をさとして居る場合じゃないのに…

主さんも此からは自分の為に生きて欲しい。
1度しかない人生、親に翻弄されていたら勿体ないよ。

• 共感0

>> 29 横レスって何ですか？

• 共感0

主さん宛てのレスに横やりを入れる様な行為と言ったら分かるかな？
余りにも揚げ足をとる様なコメントで見た目には相談内容とかけ離れている印象だったのでつい
25にコメントを入れてしまい、のちに削除されていて　お節介だったかと反省しました。

• 共感0

>> 31 24 と　26　は、　私が読む前に、消えてましたよ。

まぁ、人生いろいろですね。

機能不全家族で育ったアダルトチルドレンという前提で、カウンセリングを始めます。

みまさま、書き込みありがとうございました。

• 共感0