妹が母親と大ゲンカ

妹さんの言うことの方がよくわかりますね。
(私も嫁の立場だからかな)

お母さんのいうこともわからなくはないけど、あまり口出さない方がいいこともありますよね。

時間が経ったら解決しませんか？
さすがに縁を切るなんてことはないように冷静になった妹さんと話してみては？

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主さんに出来ることはないと思います。妹さんの言い分もわかるし、お母さんの言い分もわかります。でもお母さんみたいに型にはまった人はもう今の時代は少ないのかもしれませんね。

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お母さんが口を出し過ぎ、自分の思うようにしたがりすぎなのかもしれませんね
主さんの立場としては黙って見守るのがいいかも

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できること…肉親でもありそうでないのかもしれません
今は特に双方が熱くなり過ぎてしまっている印象ですから、
お互い冷静になるためには少し日数が必要なのかも

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妹さんも大人げない。
母親のそういう性格分かってたら、余計なこと耳に入れなきゃいいのに。

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妹が、おかしい
インフルとかもらったら嫌といい、結局実家に子供連れて遊びにきてる

ただ、お見舞いなんて子供だしにしていきたくないだけ。

心配ででも赤ちゃんが生まれたばかりとかなら、自宅で旦那の帰りを待ってるでしょう
ほかっておけばいい。
来なきゃ一生来なくていいし。

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主サンのお母様は私の義母に似てますね😊
言い出したらきかないみたいな…😫
自己満なんですよね。

妹さんの言い分も分かります🙆
あまり口だしせず見守る方がいいかと思います。
人の性格ってなかなか変わらないですよね。

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主さんの文章の組み立てが素晴らしい！
めちゃくちゃ分かりやすい！

主さん頭が良いんだろうな
(≧∇≦)

私が主さん立場なら
しばらくほおっておくかな?

親の言い分
嫁の言い分
どちら側も分かりますからねぇ。

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>> 1 妹さんの言うことの方がよくわかりますね。 (私も嫁の立場だからかな) お母さんのいうこともわからなくはないけど、あまり口出さない方が… ありがとうございます。

お嫁に行った(同居はしてないけれど)ので、相手の家のしきたりに従うのが良いとは思いますよね。

妹にLINEしてみました。
今まで我慢してたものが爆発した。
言い過ぎたかもしれないけど、自分は間違ってるとは思えない。
縁は切らないと思うけど、距離は置くと思う。
と、返事が来ました。
ちょっと落ち着いたようで安心しました。

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>> 2 主さんに出来ることはないと思います。妹さんの言い分もわかるし、お母さんの言い分もわかります。でもお母さんみたいに型にはまった人はもう今の時代… ありがとうございます。

私もどっちの言い分も分かるのでツライところです。
うちの母みたいな人は少ないですね。
同じ価値観の人同士だと良いのでしょうけどね。

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>> 3 お母さんが口を出し過ぎ、自分の思うようにしたがりすぎなのかもしれませんね 主さんの立場としては黙って見守るのがいいかも ありがとうございます。

しばらくは様子を見たいと思います。
母が口出しすぎ…っていうのは、かなりあります。
結婚式の時なんか本当にすごくて…でも、妹はかなり我慢してたし、母を立てた部分もありました。
そういうことが、今になって不満となって出てきたんじゃないですかね。

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>> 5 妹さんも大人げない。 母親のそういう性格分かってたら、余計なこと耳に入れなきゃいいのに。 ありがとうございます。

そうなんですよね。
私は適当に聞いて、
お母さん、いつもアドバイスしてくれてありがとうって言ってるのですが、妹は変に生真面目なところがあって、母の言葉の一語一句まで聞いちゃうんですよね。
上手く立ち回れれば、ぶつかることもないのかなと思います。

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下手に仲介しないほうがいいです。
相談されたら手を貸すくらいが丁度いい。

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>> 6 妹が、おかしい インフルとかもらったら嫌といい、結局実家に子供連れて遊びにきてる ただ、お見舞いなんて子供だしにしていきたくないだけ… ありがとうございます。

お見舞い…というか、旦那の実家が苦手なんだと思います。
義両親は良いのですが、小姑たくさんなので嫌なんだろうなぁと思います。

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>> 7 主サンのお母様は私の義母に似てますね😊 言い出したらきかないみたいな…😫 自己満なんですよね。 妹さんの言い分も分かります🙆 あ… ありがとうございます。

そうですね。
ある程度年をとると、考え方を変えるってむずかしいですよね。
譲歩する方が楽ですよね。

お義母さん、うちの母に似てますか？
だいぶ苦労されてるんじゃないですか？
うちは娘二人ですが、これで男兄弟がいてお嫁さんなんかきたら、お嫁さんがかわいそうだよね。って姉妹で話してます。

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>> 8 主さんの文章の組み立てが素晴らしい！ めちゃくちゃ分かりやすい！ 主さん頭が良いんだろうな (≧∇≦) 私が主さん立場なら しばらく… ありがとうございます。

文章の組み立て方がうまいなんて、言われたことなかったので、とても嬉しいです！
私もだんだんと、放っておいた方がいいかなと、思うようになりました。
母が譲歩することはないと思います。
妹が大人になるしかないんでしょうね。
でも、どちらの言い分も分かるだけに、どっちがどっちとは言えないですよね。

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>> 13 下手に仲介しないほうがいいです。 相談されたら手を貸すくらいが丁度いい。 ありがとうございます。

そうですね。
私が入ってややこしいことになったら、さらに大変ですよね。
ヤキモキしながら見守りたいと思います。

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>> 4 できること…肉親でもありそうでないのかもしれません 今は特に双方が熱くなり過ぎてしまっている印象ですから、 お互い冷静になるためには少し… ありがとうございます。

今は母が特に熱くなってます。
私ができることは特にないので、相談されたら、どっちの肩を持つわけでもなく接しようと思います。

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私が一番気になったのは、妹さんが理由はどうあれご自分は伺いもせずご実家に遊びにいらしてる事です。ご主人にも義家にも申し訳ない事ですし、お母さまとしてもお見舞いも持たせず遊びに来させている様で、さぞかしお嫌でしたのでは無いでしょうか？

お母さまプライドがお有りの様ですね。それなら尚更の事、義理を一方的に貫くよりも相手のお気持ちに則して考えていく事の方がより深くもあり、宜しい様に思います。

この様な場合は婚家へのお見舞いは同じ様に無にして、その分お婿さんに何か足しにとお包みしてあげては如何でしょうか？そうすれば知らんぷりでは無いお母さまのお気持ちは温かくお婿さんにも伝わるでしょうから、それで良しとしましょう。

私も偉そうな事は言えませんが一事が万事かと？そんなこんな、主さんのお言葉で折に触れ、お母さまには失礼にならない様に、又妹さんにもお話しなさってみては如何でしょうか？

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主さんにできることは、今は見守ることだと思います。

日にちが必要でしょうし、冷静にならないと人は聞く耳をもたないので…。

お母さま、少し思いを控えめにすれば優しい方だと私は思います。見返りを求めずしきたりを大切にされ、旦那さまの家族に力を尽くすよう我が子を叱れる母親は素晴らしいんじゃないでしょうか？

妹さんの子を守りたい気持ちもわかりますし、根がやさしいから一応はお母さんの言うことを聞く。
御歳暮のことは、相手の金銭事情も知ってるから妹さんの優しさだと思います。
事情を話してもお母さまが贈ってしまうなら、妹さんはお返しは気にしなくていいと思います。

せっかく子供を預かると言ってくださるお母さまがいますし、お見舞いに妹さんは行った方がいいと思いますが、それでも頑なに拒むならそれでもいいと思いますよ。


お互い、気持ちを理解し合えるといいですね。

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お母さんは自己都合の押し売りのようなタイプですね。
妹さんが怒るのも分かるかな。
義父さんが危篤なら直ぐ駆けつけると言うのもわかりますが、単なる入院でこの慌てよう。すぐにお見舞いのお金って逆に失礼です。空気読めない母親で妹さんが気の毒。

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経済的理由から、御歳暮などのやり取りは無しに、と相手から申し出が合ったにも関わらず、それを無視して送ったりするのは、逆に失礼なことをしていると、主さんがハッキリお母様に話すべきでは？

お父様はどの様にお考えですか？

お父様にも協力してもらい、話して貰っては？
あと、お母様に姉妹や兄弟が居るなら、そちらの方に事情を話して説教してもらうとか。
母方の祖父母が健在でしたら、どちらかに話して説教してもらうとか。

相手が経済的に問題なければ、相手から申し出がなければ、娘や息子のパートナーのご実家へ御歳暮とか、送ったりは、付き合いとして普通にやることなので、お母様のしたことは間違いないとは思いますけど、、
お母様は相手の立場を察してあげられない残念な人に加えて、なにがなんでも贈るのが当然としか思っていない人なんですね。
主さんが話してそれでもだめなら、お父様や母方の祖父母叔父叔母巻き込んで、理解させるしかないと思います。

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