- 注目の話題
- 子どもを幼稚園に入れればよかったと後悔。 なぜ、公立の保育園に入れようと思ったのだろう。 今年年少組です。 保育園→生活の場、 幼稚園→教育の場
- 自分に自信がもてない、離婚すべき？ 半年前に結婚して夫のことは好きですが、私は夫に相応しくない、夫にはもっと素敵な人がいるとずーっと考えてしまいます。
- 皆さんは奨学金って自分で働いて返しましたか？ 私は自分で働いて返すのが当たり前だと思っていたので働いてコツコツ返して既に返済済です。 毎月9000円だったか
この理由で婚約破棄は出来ますか？
婚約破棄について教えて下さい。
私には婚約者がいて10月に入籍予定です。
今回結婚式をどうするかという話になり私の希望としては挙げないか、もしくは友人とのこじんまりとしたパーティー位にしたいと伝えました。
私の親はかなりの毒親で16歳の時に逃げ出してから一切会っていないので式となるとそれがネックになると思ったからです。
彼や彼のご両親には毒親だとは伝えてありますが細かい内容については言いたくもなくて言っていませんでした。
彼は不満そうでしたが彼のご両親の提案で彼の親族には食事会で挨拶という形にして友人とは別でしたらいい、それならば私の親族がいなくても大丈夫だからと言われそうする予定でした。
しかし今日父親から電話が来ました。
彼が私に内緒で仲を取り持とうとしてサプライズという形で食事会に招待したらしいです。
頭が真っ白になり震えが止まりませんでした。
今まで連絡先も教えず逃げて来たのに怖くてたまりません。
早く引っ越さなきゃとか逃げなきゃとか混乱しています。
絶対に関わらないで欲しいと言ってあったのにどうして…と彼への不信感でいっぱいです。
このような理由での婚約破棄は可能なのでしょうか？
今は冷静な判断が出来ないと思いまだ彼に連絡していません。
新しい回答の受付は終了しました
彼には、本当の事を伝えなきゃならなかったね。絶縁してる親に勝手に連絡するなんて、きっと彼は幸せな家庭で育ったんだろう。
婚約破棄にする理由なんて、本当は何でも良いのよ。結局、裁判や慰謝料？になった時が問題なだけで、（どっちに非があるかとかね）あなたが破棄したい！別れたい、といえば、それで通るよ。
正当な理由が必要ってのは、揉めたら大変って話なだけでね。婚約したから、絶対強制的に結婚しなきゃならない！って訳じゃないよ。
今回の場合、絶縁している毒親に勝手に連絡をされたってことで、あなたは彼に嘘をつかれたし、あなたの身に危険が迫り、精神的な苦痛を合わせられたんだから、素人判断で申し訳ないけど、別れる理由には、なると思うよ。まだ、式やらお金がかこかってた訳じゃないだろうしね。
ただ、本当に別れてもいいの？
その前に、どんなに酷い親だったかを彼に話さなきゃならないんじゃない？
主さん 逃げては駄目です
それは 毒親からではなく
彼と向き合う事をです
彼からしたら
主さんが何故 毒親と
合わないかが理解出来ずに
親子は必ず理解し合える
と 一般感覚から
毒親を招待してしまったのです
誰だって その立場に
ならなければ
分からない問題もあります
理由も知らせず
彼を責め 婚約破棄は
あまりにも彼が可哀想です
私事ですが
私には殺人を犯した身内がいます
罪を償い 社会復帰してますが
結婚を考えた時
旦那と義両親に正直に話しました
後から話して
旦那を傷付たくなかったし
家族になる 義両親にも
話すべきだと思いました
もし破談になっても
仕方が無いと覚悟して…
結果 旦那も義両親も
私は私と 受入れてくれて
今に至ります
主さんの親御さんが
どれだけ毒親か分かりませんが
夫婦 家族となる方々に
正直に話して
向き合うべきだと思いますよ
私が彼の立場なら
信用されてないようで
悲しく 辛いと思います
ありがとうございます。
そうですね。
両親と向き合えると彼も思ったんだと思います。
彼のご両親はとても素敵な方々ですので。
逃げなきゃいけないような親が存在するなんて想像も出来ないんだと思います。
ちゃんと説明しておくべきだったのかもしれません。
けれどあまりにも情けないと言いますか信じて貰う事も出来ないんじゃないかと思い話せませんでした。
婚約破棄は出来るのですね。
少し安心しました。
私の親が居場所や彼の事を知った以上彼にも迷惑がかかると思います。
いや絶対にかかります。
全部話して嫌われるのがベストかもしれません。
手が震えますが話してみます。
彼みたいな人いるよね。
みんながみんな、まともな家庭で育ってるとは限らないのにね。
サプライズとか、頭悪すぎて、本当に何考えてるんだろうね。
婚約破棄は出来るよ。
裁判とか必ずしもするわけではないし、お互いに同意すれば、どんな事情でも破棄は出来る。
だから、彼に破棄を受け入れさせたら良いだけ。
訴えられたら、立場は、主さんの方が弱くなっちゃうと思う。
確かに彼にはきちんと向き合うべきかもしれません。
深夜なのでメールを送ろうと思うのですがこれで分かって貰えると思いますか？
夜遅くごめんなさい。
先程父から電話がありあなたが招待した事を知りました。
今まで言わなくてごめんね。
両親はずっと薬をしており、生活保護と足りなくなったら親族中に借りたり薬を使うと眠気がなくなるとかで内職をし続けて生活していました。
それでも賭事や酒、薬、煙草にすぐ使い切ってしまい私が小さい頃は万引きが当たり前でした。
私が中学を出る時に体を売れば良いと言われ逃げ出した次第です。
今回電話をしてきたのも結納金を貰っていないという内容でした。
あなたを責めたくないけれど両親が知ってしまった以上もう無理だと思います。
婚約は破棄すべきだと思います。
本当にごめんなさい。
私は、そのメールでいいと思います。
追って電話が来るかもしれません
それには出ましょう。震えて話せない、その一言だけでもなんとか言って、電話を切ってしまってメールに切り替えても構わないと思います。
まずは、落ち着いて下さい。
読んだ限りは相当な毒親のようなので、その結婚は破談になる…かなあ、と思いますが…
でもね主さん。せめてこうなる前に、本当の事を話していれば。それは、主さんが悪いと思います。内容が内容なだけになかなか伝えられないし、サプライズで勝手に連絡するとか空気よめよ！と私も思いますが。
もし、伝えていたとしても、お花畑の彼には通用しなかったかもしれませんが。
ありがとうございます。
送ってみましたがもう寝ているのかもしれません。
今はもうここには住めないので物件情報を見てます。
破談になりますよね。
きっと私は狡いので今まで破談になるのが怖くて言えなかったのかもしれません。
入籍する前で良かったと思うべきなのでしょう。
でもやっぱり分かってた事なはずなのに泣けてきてしまいました。
脳内お花畑で私とは正反対の家庭で育った真っ直ぐな彼が大好きでした。
でも終わりだろうなあ。
彼へのメールを見て涙がでました。
とても辛い体験をされましたね(T_T)
私だったら親は死んだと話してるかも…。それでも親の存在を認めて…。婚約破棄の話も、彼や彼の親御さんへ迷惑がかからないよう配慮する気持ちが伝わります(T_T)
彼も優しいし、そんな彼と一緒になりあなたには幸せになって欲しいです。
お父様の存在はこれからもあなたには苦しいものになるかもしれませんが、彼としっかり話し合いができることを願っています。
…なんて酷い親だ(ToT)
内容は大丈夫ですが
やはり私としては
メールではなく
婚約まで考えた彼と会い
彼の目を見て
話すべきだと思います
主さんからしたら
彼の心を主さんから
引き離そうと
わざと会わないように
しているのでしょう…？
主さんは今まで
充分 苦しんできたのに
まだ自分を傷付けて
いくのですか…？
もう肩の力を抜きませんか？
主さん 愛する人と一緒に
二人で乗り越えてみませんか？
苦しみを支え合う
これも愛の型ですよ
彼がどう出るか分かりませんが
逃げ癖をつける人生より
向き合う強さも
身に付けて欲しいです
決して強制するつもりは
有りません
主さんが 今のやり方が
精一杯なら
それも仕方がないと思います
でも私のような
パターンも有るので
彼に賭けたい気持ちがあります
お節介かも知れませんが…
ありがとうございます。
レスを読んで涙が止まらなくなってしまいました。
彼はきっと私の両親にも晴れ姿を見せてあげたいと思ったんだと思います。
結婚式も私の為に挙げたがっていましたから。
彼はそういう人です。
そうやって一生懸命私を幸せにしてくれようとする彼が大好きでした。
彼のご両親も辛いなら私の両親の事は話さなくても良い。
うちの娘になるんだからあなたの両親は私達だと他人には言ったら良い。
娘がいないから嬉しいわ。
と言って下さるあったかくて優しくて私が憧れていたご両親でした。
だからこそ別れなきゃと思います。
とりあえず新しい仕事と家を探しています。
婚約破棄については彼からの連絡待ちです。
第三者から見ると素直になれない反抗期に映るからねぇ。
前もって不仲な理由を話していても、結婚の嬉しさから連絡取ってしまう場合があるからねぇ。 彼はどうやって連絡先を調べたのだろう？
身辺調査をあちらの親が依頼したのならどんな評判かもわかりそうなもんだけど。
問題は彼が主さんの勤務先とかばらしたかどうかとかもだね。
良かれと思って余計な事する彼だね。
ただ、大事に思ってる彼や彼のご両親…というスタンスがありながら
メールかよ、って思ったわ。
”彼には…”とか言ってるけど親身に貴方の味方になってた彼のご両親の事は？
そもそも大事な話をしなかった事もそうだし、大事だという相手にメールで済ます？
2度と会いたくない毒親から連絡があった…にしても、彼が知らせた事で不信感も生まれたにしても、だとしても「いきなり”婚約破棄”」？
それだけの恐怖が貴方にあるからだろうとは思う。
ただ、これが彼が今回連絡したものではなくもしも結婚した後に、もしも貴方に子供が出来た後に貴方の親に居場所がばれてたら…一体どうするつもりだったの？
旦那と子供を残して”消えるつもり”だったの？
その時はどうするつもりだったの？
そこ何も考えてなかった貴方をそもそも結婚する資格なんてないでしょ！なんて言うつもりはありませんよ。
そうではなく、むしろ相手の親御さんや彼氏さんは、「万一貴方に何かある時には貴方をその厄災から守る」という覚悟はもう持たれているのではないかな？って事なんです。
それが”婚約（家族になっていい）”というものですし。
彼では貴方のご両親には勝てませんか？
彼がまだまだ頼りない人間なら、彼と彼のご両親がスクラム組んでも絡んでくる「貴方のご両親」には勝てないのですかね？
更に言えば彼と彼のご両親とそして貴方の4人がスクラム組んでも貴方のご両親を追い払う事も出来ないのですかね？？
今の所、貴方だけは早々に尻尾巻いて彼や彼のご両親を信用もせずスクラム組む気もないようですが…
判んないけどさ…今迄のと今の、その貴方の中途半端な対応だけだと彼や彼のご両親は”あんまり見くびんないでよ”ってちょっと気を悪くすんじゃないかな…。
もちろん貴方の両親は一般人が束になっても勝てないような想像を超える強烈な悪で、彼だけでなくご両親も能天気なお花畑の人達で頼りないのならそりゃ迷惑だからと手紙一つ置いて逃げるのもいいかもしれない。
でも貴方も「彼の家族の一員になる」「守り守られる家族になる」と一度は人生を賭ける覚悟をしたのなら、その覚悟と敬意を持って「彼」と「彼の家族」とちゃんと膝突き合わせて腹割って話し合って、それで「どうするか」を決める方がいいんじゃない？
自分一人で勝手に”婚約破棄”を決めるよりかさ。
３さんに同意。
主さん、辛かったね。そんなこと簡単に人に言えないよね。
だけどね、結婚って過去の自分も全部ひっくるめて受け止めてくれる相手と この先の自分と相手の人生を作っていくものよ。
彼なら、受け止めてくれると思うけど、
私が彼の立場なら もっと早く聞きたかったと思うし、そこを聞き出せなかった自分に悔しい気持ちにもなる。
もし、彼がそんなことで主さんを嫌いになるようなら 婚約破棄で正解だとは思うけど
今回の件とは関係なしに、主さんには 大切な相手に自分をさらけ出して生きていってほしいと思った。
気持ち良くわかります。
でも、彼氏に詳細を言わなかった主さんの落ち度もあると思いますね。
詳細を言わないと世間一般的なケンカでとか思ってしまい、
そういう余計なことを知らず知らずにしてしまうんですよ。
いきなり破棄ではなく、彼氏と話し合うべきです。
それで今回の件で彼氏側の考えが変わらない、
もしくは主さんに対して変わるようなら縁がなかったと思うしかないですね。
お礼レスNo.9
彼氏さんのことを『脳内お花畑』って…………何バカにしてるんですか？
主さんに同情する気持ちが一切冷めました。
親御さんのこと、一生隠し通せるつもりだったんてすか？
結婚、舐めてませんか？
向こうの親御さんにしてみれば、新しく家族になる人が、どんな出自のお嬢さんなのか、気になるのは当たり前。
むしろ誰でもいいそんなこと気にしない、という姿勢の親の方が怖いです。
彼と彼の親御さんはごくごく善良で何一つ悪くない。
貴女の環境そのものには多少は同情するけど、この顛末は貴女が招いた結果であり、彼氏さんと彼氏さんの親御さんは、一方的な被害者です。
婚約破棄したいならすればいいけれど、その前に先ずはキチンと話し合いでしょ？
円満家庭で普通の親に育てられた彼には、主さんがどれだけ両親を怖れ嫌っているか、想像がつかなかったのでしょう。
自分の想像のつく、「親子の断絶」だと思ったのだと思います。
だから、ここで自分が一肌脱ごう、と。
主さんと結婚すれば、自分の両親にもなる人たちです。
結婚前に、わだかまりをなくしておきたい。
単純に、そう思ったのでしょう。
彼の感覚は、世間一般では「良識的」と取られる感覚です。
でも、彼が主さんとご両親との確執を世間一般の感覚でしか捉えられなかったのは、主さんが説明不足だった面もあると思います。
よく話し合ってください。
その上で、そのようなご両親を抱えた主さんとは一緒になれないと言われたり、主さんがこんなに理解されなくてはやっていけないと感じたりすれば、改めて結婚するかどうか考えればいいのではないかと思います。
でも主さんの立場になったら逃げるのも仕方ないのかなと…。
100%とてつもない迷惑をかけるのをわかってて一緒には慣れないですよね！16歳で逃げて来て今迄音信不通でやっと幸せに慣れる所だったのにバレたんだから。
世の中普通では考えられない事って結構あって一般論では片付けられない事ってあると思うからね！
メールは送ったんだからそれで良いと思う。
なぜ彼はあなたに聞かないで両親の所在をつきとめられたの？
費用かけて身辺調査されたのかな？
で、彼側から婚約破棄材料として、その毒親を探しだして破談に向けようとした？いくら何年も音信不通とはいえ、結婚相手の肉親をチェックするのは当然。しかも話に聞けばとんでもない親らしいし、ひとまず実物を拝見した上で確認しようと思ったのかも！
まぁ身辺調査は義両親さんの提案かもしれないけどね。義両親さんからすれば、息子が育ちの悪い女に騙されるのは忍びないでしょ！？
事実が明るみに出た以上は、婚約破棄は、双方にとって吉。しかし、現状だと婚約破棄の慰謝料を求められたら払うのはあなただよね。
即婚約破棄して逃げるのがベスト
婚約者は善意のつもりだったのだろうが、やめて欲しいと言っていたことを勝手にやってしまったのだから婚約破棄の十分な理由になり、慰謝料も請求できる
今はまだ想いが残っているみたいだけど、『裏切られた』という現実は想像以上に心を蝕むよ
それに結婚が決まった娘におめでとうではなく、金の話をしてくる親は、婚約者実家に金の無心を間違いなくしてくる
その時に苦しむのは主さんと婚約者だよ
このことを婚約者家族に告げて婚約破棄し、損害賠償の名目で引っ越し代を貰って逃げたほうがいい
生活保護のヤク中の窃盗常習クズ親を「毒親だから詮索しないで」の一言で片付けられて、知らんぷりして結婚しようなんざ、ある意味結婚詐欺だわ。
万が一ヤクザ者や殺人犯だったりして、それが親戚になるなんて最悪だもの。まぁ生活保護もヤク中も最悪だけどね。
身辺調査した彼はグッジョブ。自分の人生を守るのは、当然だわ。
多分、彼を叩いてるレス者だって、いざ結婚となれば、そんな危うい実親がいるとなれば真実を知りたいよね？いくら詮索するなと言われたってその立場になれば自分が許容できる内容かは知りたいはず。
臭い物に蓋したまま結婚しようとした主が悪いです。
主は絶縁したつもりだし親が死のうが関知しない決意だったとしても、親側は違うわけでしょ？むしろ娘が結婚しようが孫ができようが知りませんで通してくれるならまだ良かったけど。結局は、金の臭いをかぎつければ無心にくるような関係性。
今回の縁談が破談になり、月日を経てまた新しい出会いがあるだろうけど、今後は不都合な真実を隠さないで、きちんと告げた上で婚約なさってくださいね。
どんなシチュエーションにも「岐路」ってある。
幸せな方に向かえる方向と、幸せな方に向かえない方向。
幸せになれない人は幸せになれない方向を選択をするクセがあり、
幸せになれる人は幸せになれる方向を選択をするクセがある、ってよく言われる。
だとすれば、もしも「転機」があるとすれば、それはその今までのクセと真逆の選択をする時だよ。
今回貴方の彼氏の選択によって貴方には望まない物事が訪れたけれど、それに直面する貴方にはまた、「それでどちらへ進むか」の選択肢が与えられたって事だよ。
幸せな方へ進むのか、幸せではない方に進むのか、そのどちらに進むかそれを決めるの”余計な事をした彼”でもなければ、寛大な彼のご両親でもなく、そして貴方の毒親でもない。
子供の頃と違って既に成長し自ら選択でき、どう動くかも自由に決められ、自ら動く事もできるその大人になった貴方だと思う。
もし今回の事で貴方が一つ不幸になったとしても、それは彼のせいじゃない。
あなたがこのシチュエーションにおいてここで何を選択するか、何を選んだか、それで決まる。
毒親から連絡があった、それを貴方はどう捉えてそれにどう向き合いどう扱ったかで決まる…といえるかも。
幸せになれる人にはそこに共通点があるってよく耳にするんだけどさ。
欲しいものを”それを欲しい”とちゃんと言う事、そしてその幸せを目前にしてその幸せを畏れたりあるいは他の何かに恐れてそこから逃げない事、そして目の前に来た幸せを誰かに任せず自分でちゃんと手を伸ばす事と手にしたそれを簡単に手放さない事、らしいんよね。
いたって簡単な事だけどさ、その簡単な事が難しいらしいよな。
その彼との結婚に価値があると思うならさ。それに価値があればあるほど彼との結婚や彼の家族を護らなきゃいけないんじゃないかな。
簡単に手放す事や逃げる事を考えるのではなくてね。
生活保護、ヤク中、万引き、タカリ、援交？
どれも飼われる側の、どっちかというとかわいい部類だけどね…
子供の頃の貴方なら手に負えないかもだけど、大人なら違うんじゃない？
そりゃ彼氏家族の皆が皆、訪問販売でさえ色々買わされるような人ならダメだけどさ(笑)
彼や彼の家族を信頼してみなよ？って思う。
そんな貴方を相手が「要らない」「貴方とはムリ」っていうならその時には仕方ないけどね。
批判的なコメント多いけど、皆さんの考える主さん像に私は賛同できないかな。
主さんだって自分のこと狡いて分かってるのに主さん吊るし上げにしても…
狡い気持ちはあったろうけど
能天気な中で正論を振りかざして、他人にも正しさを押し付ける人より、全然ちゃんと自分で生きてきた人だと思うよ、私は。
怖くてトラウマで、正常な反応できないと思う。
でも、最もいい対策は皆さんがが言う様に向き合うことだと思う。
言わなかったことをまずは詫びて、そこから真実を言う。
それが無理そうなら、今回は逃げてもいいんじゃないかな？
逃げ癖とかいう人いるけど、逃げずに主さんが精神的やられて当然とは思わない。
全レス見てません
詳しく全て話してないのは何故ですか？
どのような悪い毒親か詳しく話していて、この有様なら婚約破棄は可能です
悪い親から逃げて身を隠しながら生きている人は多いです
今、不安でパニックになってるようですが、まずは婚約者と婚約者の親と話してください
全て話して協力的であればまた希望が見えると思います
皆様ありがとうございます。
あの後彼から夜うちに来ると連絡があり、仕事の後彼のご両親と一緒に来られました。
そして急いでしばらく外泊出来る準備をするよう言われ今、彼のご実家に向かっています。
私の両親の事も婚約破棄についてもまだ何も言われていません。
ご実家で話すのかな？
状況が飲み込めません。
皆様の仰る通りだと思いましたので最後位ちゃんと彼や彼のご両親にお話してきます。
主さんのこれからが心配です。
毒親の為に大好きな彼と別れなければならないのかな？
彼やご両親がどう受け止めたかわかりませんが主さんの幸せを祈っています。
詳細がわかったらまた報告して下さいね。
主さんに非はないし悲惨な毒親の詳細を婚約者に話せなかった気持ちにも共感する部分はあります。
ドラマや小説の中でしか普通お目にかかれないそんな毒親が娘が結婚することを知ったら…
間違いなく婚約者やそのご家族ご親戚にも、お金の無心という形も心配ですし犯罪者になって泥を塗ることにもなりかねません。
彼の一族にそういう危険を与えたくないなら、もし彼氏やご両親が婚約破棄を受け入れてくれなくても、私は主さんは情に流されることなく婚約を破棄するべきだと思います。
そういうケースを知っています。
結婚したら四六時中お金を無心に来て、凄んでみたり泣いてみたり。
ほとほと困り果てた旦那側が離婚を切り出すと毒親は更に凄んで(お仲間を連れて来て)娘をキズモノにした慰謝料を〇百万円払え！と居座り、にっちもさっちもいかなくなり、心の底から結婚を後悔したと言います。
結局離婚はしたのですが莫大なお金を取られたそうです。
現実はすぐに悲劇となります。
優しい彼氏やご両親をそんな世界に引きずり込みたくないなら、貴女だけ逃げて下さい。
毒親に捕まってはいけません。
なんか、ドラマみたいな展開になってきましたね。
スレの期限は10日あるので、可能なら、続報お願いします。
また余裕がおありでしたら、なぜ彼氏さんが貴女の親御さんを探し当てられたのか、またなぜお父さんに主さんの電話番号を番号を教えたのか…………。
ちょっと気になっていますので差し障りない範囲で教えてください。
親の連絡先をどう入手し、どれだけの情報を渡してしまったかも問い質さないのに、義理実家行くの？
パニックなのかも知れないけど、ご対面やられたら逃げ場ないと思うんだけど。
親に義理実家の住所教えてたら鉢合わせの可能性もあるのに、よく行けるなぁ
皆様ありがとうございます。
あの後ご両親との話し合いは明日という事で今日は寝るように言われました。
私も気になっていたので彼に聞いた所余計に分からなくなってしまいました。
まず実家に関しては私の小学校からの友人の家で卒アルを見て学区が分かり、私が少々珍しい名字の為電話帳ですぐ分かった。
だけど私が本気で嫌がっていたのでどの程度の毒親か分からないから警戒して公衆電話からかけた。
その時に普通なら後日改めて自分だけで挨拶に行こうと思ったと。
その時に話した感じで私の事を
｢あのアバズレ！！！｣
と言ったかと思えば
｢本当に可愛くてたまらない娘を嫁にやるなんて･･･。
誠意を見せて頂かないと･･･。｣
と言ったりしていた為これは無理だと判断し、結納や式はせず友人との食事会だけの予定だからと伝え切ったと言われました。
だから私の連絡先なんて絶対に教えていないし呼んでもいないと。
私の中でも父が誘われたのが一ヶ月程前と言っていたのが引っ掛かっていました。
あの親が金になると判断していて一ヶ月も待つはずがないのです。
すぐにでも嬉々としてかけて来ていたと思います。
私自身理解出来ていない為乱文となってしまいすいません。
話し合いまで考えてみます。
主さん、『親から逃げて暮らしてきた』のに、彼氏さんの生活圏内に、卒アルを見せてもらうほど仲のい友人が主さんの『小学校の頃からの友人』って…………
ご実家からすごく近いところで生活しておられるんですか？
お父さんからの電話は、携帯にかかってきたんですか？
携帯なら、住所がバレる心配もなさそうですが…………。
あと、確認なんですが、お父さんの話では『食事会に招待された』と言っているけど、彼氏さんは『招待もしていないし主さんの連絡先も教えていない』んですよね？
彼が連絡先を教えていない、主さんも教えていない、となると、興信所使って主さんの居所を突き止めたか、主さんの小学校時代の同級生が近くに居るくらいだから、その繋がりで誰かが教えてしまったか、なんですかね。
連絡先を教えていないのに、連絡先をしてきたことも義理両親にしっかりお話された方が良いと思いますよ。
ありがとうございます。
実家からは飛行機の距離です。
友人は私が逃げたばかりの頃匿っていて貰っていました。
やはり保証人の関係で住み込みのバイトを見つけるまでどうしようもなかったので。
友人の家には友人に子供が生まれた時に彼とお邪魔しました。
友人も実家を出ている為友人の家は車で2時間程です。
彼のご両親には朝しばらくここにいなさいとだけ言われました。
話し合いには彼のご兄弟も呼ぶらしくその都合もあるからもう少し待って欲しいと。
連絡は携帯にありました。
興信所を雇うお金が親にあるとは思えないのですが…。
もう十数年前の事しか分からないのでなんとも言えません。
どこからか漏れるとしたら限られていますので少し当たってみます。
彼はいい判断するよね。驚いたよ。君はもしかすればとてもいいご家族に出会えたのかもよ？
考えてみなよ。
彼が良かれと、或いは筋は通そうと貴方の父親に結婚する旨の連絡をした。
腐っても親だし。
だけどこりゃダメだと思って招待はやめた。貴方が父親からの連絡があったメールを送ってそれ受けて仕事の後一日立たず？すぐ動いてくれた。それもご両親共に迎えに来たんだろ？
彼や彼の親には選択肢が幾つもある。
例えば貴方のメールを見て”ダメなのか…”と受け取る事もある。貴方との連絡を控え数日どうするか考えるポン助もいるししばらく考え親と話し合ってそれからよく考えて…というボンクラもいる。でも彼はそうじゃなくて”あ、これはヤバいな”とすぐ思い、そして思っただけじゃなくてすぐ動いてくれた訳だよね。
話を聞いた彼のご両親のどちらかがそうなのかもしれないけど。
又、彼自身はそうでなくても彼の親がその話を聞いたとしたら”そんな子とはもうやめなさい”という場合もある。ここの半分程？の人がそうだよね。
要は既に婚約もし優しい言葉もかけてたはずなのに”面倒そうだからやっぱやめる”って人達。でも結果として彼の両親はそうじゃない感じ。
それも”彼だけでなく両親共に深夜に迎えにきた”のよね？
彼だけでもなく、彼とお父さん…でもなくて彼と両親が揃って迎えにきてくれた？
それは事の大きさを全員がちゃんと把握し共有してるって事だよ。
もちろん”これでいいのか…”という葛藤はあるかもしれない。
彼は脳内お花畑？ そこは判んないけど少なくとも彼のご家族の誰かはそうじゃないんだろう。
例えば彼はお花畑だとして”こんなメールが来た”と両親に話したとして、例えばお父さんが”だったらあの子やばいんじゃない？”と気づいたとしても、ご両親夫婦がまとまってなくてお母さんが賛成しないスタンスなら”そんな危ない事なんてないしだとしてもじゃあ明日行けばいいでしょ”なんて言ってケツが重かったりするよね。夜だし。
実際は”彼だけじゃなくご両親ともに迎えに来てくれてる。深夜に。
もちろん婚約云々は後にするにしろ、むしろ藪蛇した事を謝ってくれるんじゃないかな？
なんにせよ、そんなまとまってる家族、そしてすぐ”貴方の為に動いてくれる”そんな家族はそうはないんじゃないの？と思うよ。
新しい回答の受付は終了しました
その他の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
生後3ヶ月の男の子の父親です。 長くなりますが、よかったら最後まで読…36レス 1954HIT 匿名さん
-
老後が心配だからと長年住んでいた街を離れ100キロ離れた息子家族の近く…24レス 1213HIT 匿名さん
-
皆さんは奨学金って自分で働いて返しましたか？ 私は自分で働いて返すの…9レス 446HIT 匿名さん
-
自分に自信がもてない、離婚すべき？ 半年前に結婚して夫のことは好…32レス 1003HIT 匿名さん
-
子どもを幼稚園に入れればよかったと後悔。 なぜ、公立の保育園に入れよ…11レス 395HIT ささ
-
軽率だったと反省しています。 同僚の仲良し女性に好意を持たれてしまい…11レス 623HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
