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姑と義弟の奥さんが嫁姑喧嘩...
主人が姑にiPadをあげました。
今日ちょうど姑がゲームをやっている時義弟の奥さんから主人宛のラインが来て「読んじゃったんだけど、これお兄ちゃん(主人)宛だわ」と私に姑がiPadを見せてきました。
内容が義弟と姑の事で夫婦喧嘩になってしまい、姑に直接文句を言えと義弟に言われたけど直接は言えないからお義兄さん(私の主人)に相談した...みたいな感じで姑への文句的な事と辞めさせて欲しい旨が書かれていました。
ちなみに辞めさせて欲しい事とは今まで全て姑が私にやってくれた事です、中には私が姑に頼んでやってもらった事もあります。
姑の中では長男嫁の私にやってあげた事、平等に次男嫁にもという気持ちだったようです。送られてきたラインを読むとそれはハッキリ言わないお嫁さんの方が悪いんじゃない?と思うところもあります。
姑は怒ってその場ですぐ義弟のお嫁さんに電話して「言いたい事あるみたいだから明日うちに来なさい」と言ってて、何故か私にも同席を求めてきてます。
「あたし関係ないじゃん」と言ったら「関係あるでしょう」と言われました。
私からしたらハッキリ言わないお嫁さんもお嫁さんだし、姑も姑で世話焼きすぎる所が多いと思うからどっちもどっちかなと思います。
けど私は今まで姑に散々世話を焼かせてしまった為、そこを考えるとそういう責め方?は出来ません...
明日義弟のお嫁さんが来るかどうか分かりませんが、もし来たら私はどういう立ち位置でいればいいでしょうか?
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主を呼ぶんじゃなく義弟呼べよ…
夫婦喧嘩して嫁の味方にならず、面倒だから母親に言えとけしかけてるし。
義弟嫁も義弟嫁で、なんで主旦那にパスするかねぇ…
今回は兄弟揃ってだめだわ。
名義変更してないのと持ち主が義母になったと連絡してなかった兄と嫁を味方しない弟と、ラインを無駄で読む母親と。
まあ、ろくでもない親子だわ
スレを読んだだけで
鳥肌立ちました
私は主さんは同席しない方が
良いと思いました
義弟嫁からしたら
姑さんや主さんに
知られたくない内容を
姑さんに見られたと分かれば
気が動転してしまうはず
それを 叱られるにしても
主さんの前でなんて
主さんが逆の立場なら
嫌だと思いませんか…?
そこは主さんが言い辛いなら
御主人に頼んででも
義弟嫁の立場を考慮して
主さんは知らなかった事に
してあげた方が良いと思います
あくまでも
姑さんと義弟嫁(夫婦)
の問題として
話し合いをしてもらいましょう
日頃 長男嫁 次男嫁
平等を意識している姑さんなら
冷静になれば
分かって下さると思いますが…
>> 2
スレを読んだだけで
鳥肌立ちました
私は主さんは同席しない方が
良いと思いました
義弟嫁からしたら
姑さんや主さんに
知…
姑は言葉がキツイんです…、私いない方がいいと言ったけど言葉使いが荒くなった時牽制する為にいた方がいいかなと思ったり、⒉さんが言う通り私の前で叱られるだなんて可哀想だから知らないふりをした方がいいのではと思ったり...
義弟のお嫁さんがラインの文中に「お姉さん(私のこと)は気にしないタイプだからいいかもしれませんが私は神経質な所があるんで」みたいな事を書いてて、それを姑は「しれっとあなたまで神経が太いと言われてるのよ」と受け止めていて...だから姑からしたら私も同席するのが当然なんだそうです。
姑、よっぽど頭にきたのかちょっと冷静になっておらず既に喧嘩腰です。
>> 3
主の旦那が一番悪くない?
姑にあげるなら、連絡先知っている人に言うべきでしょ
旦那に行ってもらう
弟嫁可哀想すぎるから、もし主も参加す…
ありがとうございます。
元々iPadの方のラインは自宅の固定電話番号で登録しており、知ってる人が数少なくiPadの方のラインで連絡取ってくる方なんていなかったので迂闊でした…
旦那今日仕事です、穏やかな舅も仕事ですし義弟も仕事です。
義弟のお嫁さんが文句的な事を言ってるのは今まで私がして頂いたことなんです、だから私まで同調してしまうと姑に申し訳なくて…
陣痛が来た時姑が真っ先に飛んで来て下さったのも出産入院中のお見舞いも私は単純に有難いと思いましたので...他にも義弟のお嫁さんが嫌がっている事は私からすれば嬉しいことなんです
姑さんのようなタイプなら
主さんや御主人が何を言っても
義弟嫁さんに文句を言うまで
納得しないかも知れませんね…
私なら
まぁまぁまぁ
言葉のあや ですよ
私は図太いと言われてるとは
思いませんよ(汗)
お義母さん ここは冷静に
お義母さんと義弟嫁さんだけで
話し合いをお勧めします
と 低姿勢でお姑さんに
自分は同席したくない
アピールをしまくります
それでも 同席したなら
お姑さんが言ってる時には
何も言わず
その後に 嫁同士の時間を作り
フォローしたいと思います
ハッキリ言ってしまう姑さん
義弟嫁さんみたいな性格を
ウジウジしてるだとか
思いがちですけど
誰だって義家族 特に姑に
意見を言うには躊躇しますよ
角を立てないよう
悩みを相談したつもりが
可哀想にこんな形で
悩みがバレてしまって…
本当に同情してしまいます
主さんも とんだ災難ですよね
うまく収まる事を祈ってます
義妹さん…挑発的なのか……故意なのか……
膿は出した方が、治りが早いので、話し合いは大事だと思います。
主さんは、同席した方が、先々の為にも良いですョ。
主さんが不在だと、話しが反れて、主さんに矛先が向けられないとも限りません。
お姑様を、冷静にさせる為にも、主さんの在席が必要だと思います。
お姑様と義妹さん、お互い誤解している事だってあるでしょうから……
主さんは、お互いの意見を、只々聞く立場で良いと思います。
お二人(姑・義妹)に、結論は任せて……
主さん、お疲れ様です。
私も主さんは同席する方がいいと思います
女同士ってその場にいない人を悪者にして結託する事が結構ありますから「主さんが図々しかった。義妹ちゃんは遠慮してしまうのね」みたいにもなりかねません
それにしてもiPad差し上げるならラインは退会しないと、、
人によって、してもらって嬉しい事と、逆に迷惑というか嬉しいと思えない事ってありますよね。
時には、それが全く正反対になる事も。
どちらが悪い訳でも、誰が悪い訳でもないのだと思います。
お義かあさんは、良かれとしてきた事で、主さんはそれを嬉しいと思える人だった。平等にしてあげたいという気持ちでした事がもう1人のお嫁さんにとっては苦痛だった。
お義母さんは、喜んで貰えると思っての事だったけど配慮が足りなくてごめんね。って気持ちと、義妹さんは、優しい気持ちと気遣いからしてもらっていたのに、上手く自分の気持ちわや伝える事が出来ず、こんな形で耳に入れて傷付けてすみません。
これが出来ると良いのだと思うけど。
困りましたね♪
>> 10
人によって、してもらって嬉しい事と、逆に迷惑というか嬉しいと思えない事ってありますよね。
時には、それが全く正反対になる事も。
どち…
そうなんです...
私は入院のお見舞いは毎日嬉しかったし助かった、姑はエステティシャンなのですがエステのモニターもラッキーって感じなんです、子供の物とかを買ってくれるのも孫を可愛がってくれてるんだなと実感出来て嬉しいし、食べ物の差し入れも単純に嬉しい。
けど義弟のお嫁さんは全く逆だったそうで産後疲れている時にお見舞いは迷惑、エステも身体見られるのが嫌、子供のものを買ってもらっても置く場所に困るし好みじゃないから、食べ物の差し入れも献立の都合があるから迷惑...になってしまっていたそうで10さんが言われる通り正反対でした。
お互いうまく話がまとまればいいのですがとにかく姑は朝から怒っていて、不安です。
義妹さん、可哀想ですねー。自分の旦那含め、誰も相談できる人がおらず、話を聞いてもらいたかっただけでしょうに。半分は愚痴りたかっただけじゃないでしょうか。人間だから合う合わないはありますよ。適度にストレス発散しないとやってられないでしょうに。とりあえず姑さんの怒りが和らぐまで会うのは延期したらいいんじゃないかな。時間が経てばきっとおさまりますよ。主さんは味方になってあげて下さいね~。
別に「姑さん終わってる」とか「残念な姑さん」とか悪口のラインではなくて、単に「○○されて迷惑で困っている」っていう「他人」への相談のメールですよね?
それを「言いたい事あるならはっきり言え!」なんて怒ってる姑さんの方が明らかにおかしいですよ。
誰だって経験あると思いますけど違う人に相談・違う人から問題の人(今回は姑さん)に意見してもらう事で良い方向に収まる可能性だって多々あるし、彼女もそれを望んでいたんでしょう?
周りに相談していた事実を知った時点で気付けそうなものですけどね…。
それに、他の方も言っていますがやられて好意と感じる人もいれば嫌だと感じる人もいる。
何十年も生きてきて、そんな事もわからずに話し合いだ!と怒ってる姑さん…。
かなり自己中ですね。
単に自分の思い通りにならないから怒ってるだけでしょ。
普通なら、「あの子には負担だったのね。もう、でしゃばらないようにしよう。」となりますけど。
本当に好意あるなら反省するはずですからね。
主さんはたまたま姑さんの好意が苦ではなかったので何も起きなかったんでしょうね。
悪口でもないメールと自分の好意を受け入れてくれない義理嫁さんに勝手に怒ってるだけ。
義理嫁さんは今回は単に周りに相談したかっただけなのに、姑さんが公にすべきではないのに勝手に大袈裟にして…。
どちらの肩を持つとか以前に人として間違ってる姑さんを注意するのが先だと思いますけどね。
主さんを同席させるのは、姑の味方 つまり援護して貰うため。
吊し上げ大会なわけ。
無関係の旦那にって姑は憤慨しているけど、確かに無関係だけど頼りにならない旦那(義弟)では話にならないから義兄に仲裁して欲しいとそこまで悩んでいる証拠。
こりゃあ、話し合い荒れそうだわ
>> 16
別に「姑さん終わってる」とか「残念な姑さん」とか悪口のラインではなくて、単に「○○されて迷惑で困っている」っていう「他人」への相談のメールで…
悪口っぽい事もラインには書かれており、私は何故義弟に送るならまだしも主人に送ってきたのかが疑問なんです。
「どう思いますか?」という内容でしたら姑もまだ素直に受け止められる余地はあったと思うのですが初っ端から「私からしたら迷惑なので義兄さんから注意して下さい」という内容だったので姑がカチンときたのもなんとなく分かるような気がします。
そもそもうちの主人は全くの無関係ですし、自分の母親の嫌なことを並べられたラインを送られてもいい気はしないと思うんです。
結局なんか皆嫌な気持ちになってしまいました。
おかあさんには、ケースバイケース、人によりけり好みが違う。人はそれぞれ価値観の違いはあたりまえ、それがわからなきゃ衝突いたします、事をわからせたほうがいいですね。
まぁ、私は義理の妹、言葉を選んで姑にイヤならイヤと断れば良いのに、というか、旦那が親に断ればよいのにと思います。お母さんには、なぜ次男を呼ばないのか聞いてみます。
悪口めいていたとしても姑さんに直接言ったわけではないのはお忘れ無く。
姑さんだって他人の悪口言う事あるでしょう、人間なんだから。
何か、お子様な姑さんですね。
その上、関係無い職場の人を巻き込んで悪口大会とか…。
弟さんが電話に出ないのも義理嫁さんが訪ねてこないのも何かわかります。
何回りも年上の良い大人が冷静に「私もあなたの迷惑考えないでごめんね。」位言えないのでしょうか。
そうやって、すぐ頭に血が上ってキーキー言う姑さんとは私でも付き合いたくないですね…。
まずは、そういうところを直してもらわないと。
義理妹さんと、あなたのご主人の関係性は??
それにもよりますよ。
普段あまり連絡も取り合わず、ぼちぼちな親戚付き合い程度なら
義理妹さん、相当おかしな神経していますよ。
『奥さんはスルーし、旦那の男兄弟に相談』なんて、ふざけすぎ。
>> 26
義理妹さんと、あなたのご主人の関係性は??
それにもよりますよ。
普段あまり連絡も取り合わず、ぼちぼちな親戚付き合い程度なら
…
それが26さんの言う通り普段全く交流らしい交流らないんですよ。
行事ごとの集まりでチラッと挨拶する程度で、義弟の奥さんが連絡をくれたのは今回が初めてです。
だから私も何故主人に注意をさせようとするのだろうかと疑問に思いましたし、姑もおかしいと...
私が思うにですが、私も一応嫁の立場なので姑に注意をしてもらうのは厳しいと思ったから息子であるうちの主人に頼んだのか、
私が大雑把で姑のやることが気にならないタイプなのを見抜かれ、私じゃ相談しても意味がないと思ったのか...どちらだと思うんですよね
うーん、うっかり見ちゃった姑さんは、うっかり見ちゃったとはいえ、人にきた手紙を勝手に読んだようなものだから、ここは黙っておくべきでしたね。今さらなんですが(笑)
ただ、私は今回は悪いんですが義弟夫婦が悪いかと。言い方選べてないですし、これでは逆の立場なら誰でも怒るよなぁとは思う言い方ですね。
お嫁さんの気持ちはわかるんですよ。ただね、お嫁さんはなかなか神経質で、姑にやられたら嫌ですがそれでも「少しは譲歩する」がやりたくない、「全部自分の都合で進めさせてくれない姑は嫌だ」な状態でしょう。
お嫁さんの立場になれば姑なんか顔見せなくていい、嫁には気を使え、金だけ出して口出すなでしょうけど、姑だって人間なんだからそんなこと考えられりゃ傷つくし、腹も立つし、歳が上だから優しく見守れなんて都合のいい理想論押し付けられたら嫌でしょう。嫁はこうだと理想論押し付けられるのと一緒です。
そりゃ、お姑さんはやり過ぎましたよ、ただね、過ぎたことごちゃごちゃ騒ぐならただ注意して欲しいなんて抽象的なお願いじゃなく、具体的に言わないと。しかもそれ義兄じゃなく何がなんでも自分の旦那に言わせないと。
あとちょっと愚痴りたいだけだったなら尚更義兄ではだめでしょう。
というわけで今回はお嫁さんは分が悪いから主さんが同席して、姑止める方向でいいかと。たぶん話逸れて変な方向に行くのが女の喧嘩だし。この神経質なお嫁さんの要求はただ一つ、「もう全部私の好きにさせてください、関わらないでください、こちらから会うときだけは大人の対応して私に優しくしてください、持ち上げてください」だから。
なのでたぶんお姑さんの方が止めれるかもです。ただお嫁さん、いくらなんでも義兄に言ってきたのは一番の間違いですから。ばれてなかったとしてもですよ。そこは怒りたいですね。逆なら私は怒ります、気持ちはわかるがうちの旦那巻き込むのはやり方が姑息だと。
もう構わないであげたらいいんじゃん。ようするに姑とも主とも距離置きたいんでしょ。だんなさんには無関係だからメールしたんだよ。だって直接いったらまた色々いわれるじゃん。二人とも嫌われているんだよ。慕われてない。誰も悪くないし、合わないだけ。解決策もない。スルーしなよ。
良いタイミングがあれば、お義母さんにこれからどうしたいか聞いたらどうでしょうか?
怒るのは当然でしょう。義弟さんならまだしも義兄あてに自分が良かれとしてきた事なのに悪く書かれていたのですから。
でも、怒るのは簡単だけど、これからの次男嫁とどうしたいのか考えて行動しないと、怒りに任せていれば大変な事になりますよね。
義弟さん夫婦が、離婚という形になっても良いのなら今のままで良いですが…
普段そこまで親しくない義兄にそんなライン送るとは、義妹さんも平常心ではなかったのでしょう。
もっと穏便に済ませる方法や相談するにも書き方というものがあるので、自業自得といえば、そうなってしまいますが、元々夫婦喧嘩になっていた事が今回の騒動ですから、かなりヤバい状態だと思います。
きちんと逃げずに自身の力で問題解決できる人なら今回の様な事にはなっていないのですから…
お義母さんも、そこら辺を踏まえて考えてみないといけないですよね。
一般的には、嫁姑の力関係で、姑がよかれとしている事が実は嫁にとって苦痛だったりしても、直接は言いにくいのが殆どです。
決して、嫌がらせをした訳ではないのですからお義母さんが悪い訳でもなく、主さんの様に喜ぶ人もいます。
(因みに私も嫌じゃないです)
たまたま、ボタンの掛け違いで、次男嫁さんが我慢しきれず暴走してしまい、一番最悪な形で姑さんがそれを知ったって事。
私なら、お義母さんに「お義母さんの怒る気持ち、凄くわかるけど、きっと義弟くん夫婦もこの事で揉めてるだろうし、離婚とかになっちゃってもいいの?子どもちゃんが心配だな~」って言ってみるかも。
しかも、義理兄から注意してもらうとか‥‥
自分らの問題なのに、普段連絡さえ取らない相手を巻き込むっておかしいですよ。
どなたかも仰ってたけど、お姑さんもブチ切れすぎだけど
今回は弟嫁が、やらかしたなって感じですね。
主さん夫婦には、主さん夫婦の義理親との関係性があるのだから
別に弟嫁の見方になる必要も無いと思います。
正しい方につく、で良いかと。
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