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離婚すべきでしょうか
結婚5年目の20代女です。
夫婦げんかをするといつも激しくなってしまいます。
これまでも何度も離婚話をしてきましたが、なんとか今までやってきました。
もうすぐ1歳になる息子もいるのですが、この間のけんかで、夫が玄関の壁を蹴って穴を開けてしまいました。賃貸です。
私は何があろうとも破壊・暴力はあってはならないと思っています。
ですが夫はここまで怒らせたおまえが悪いと言うし、さすがにこれは子どもに悪影響だと思い、離婚しようと話しました。
公正証書をとる予約もし、引っ越しの日にちも決めました。
ですが、日がたつにつれて迷いが生じてしまいます。
けんかしていない時は本当に楽しいし、夫のことは大好きで結婚しました。
他人になるのがつらいです。
夫も子どもが好きで、離れ離れにしてしまうのが心苦しいです、
激しいけんかをしてしまうと夫も仕事が辛くなるし、別れることを周りも望んでると思います。
でも、ここまできたのに二の足を踏んでしまいます。
どうしたらいいかわかりません。つらいです。
親になったのに情けないです。
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どんな内容で喧嘩しますか？
毎回同じなら言葉を選んだ方が良いですね。
旦那さんは離婚に前向きなんですか？
まだ迷ってますか？
躊躇するなら今一度、真剣に言葉を選んで
旦那さんと話し合った方が良いです。
ここまで怒らせたお前が悪いって… そこまでして、自分がごめんなさいじゃないんですね。旦那さん。
夫婦ですからね、もちろん沢山あるでしょう。私も、乗り越え15年たちました。でも色々あっても、唯一暴力、暴言、物にあたり破壊される事はなかったです。
お子さまの事考えたら、今は離れるべきじゃないでしょうか。心と心で繋がりあえない、言葉で理解できない、いくら優しく良い旦那でも、主さんとお子さまがまだまだ傷つきますよ。
お互い様ですね。
主さんだって頭に血が上ったら何するかわからない人。
今回だってそうですよね。
頭に血が上り冷静に判断すら出来ず、離婚や引っ越しを決めてしまった。
冷静になった時に、どうしよう。とウジウジ。
頭に血が上ったら周りに迷惑を掛ける人って事ですよ。
引っ越し業者など主さんが感情優先した結果周りが振り回されるんです。
別に離婚するな。引っ越しするな。とは言っていません。
問題は、頭に血が上ったり感情的になったら何するかわからない。という主さんの性格です。
冷静に物事を考えられない。
そこです。
専業主婦とありますから無職ですよね。
感情的な無職の親に振り回される乳幼児の子供はもっと可哀想ですね。
感情的になってしまった主さんですから、引っ越しをキャンセルして冷静に物事を考えてくださいね。
主さん旦那さんの事言えないよ。
一歳の子どもいて、専業主婦で離婚するの？！
脅しのつもりで離婚を口にしたのに、
ご主人が“前向きに対応”しちゃった感じかな？
暴力、破壊はよくないのは正論だけど、
≫何があっても
が引っかかりますね。
主にも反省点はあると思います。
引っ込みがつかなくなった離婚ですが、この先の展開はいかに。
未練があるなら
離婚なんてしてはいけません。
未練があるという事は、感情的に離婚や引っ越しを決めてしまった証拠。
離婚なんていつだって出来ます。
今すべき時期かどうか？よく考えてるべきです。
引っ越しのキャンセルにキャンセル料が発生するなら、キャンセル料払えばいい。
何故なら、感情的に行動してしまった自分の落とし前ですからね。
自分のした事に責任を持つって事は、やらかしてしまった時にもキャンセル料払ったりして自分のお尻くらい自分で拭く。
また主さん暴力がなくても言葉で人を傷つけ殺す事も出来ます。
言葉は目に見えない凶器です。
口から出た言葉は消しゴムで消す事は出来ない。
主さんだって言葉で旦那さんを煽ったりしたのでは？
もしそうなら、一番汚いのは言葉で煽り、暴力を誘発する方ですよ。
言葉って消しゴムで消せないけど、目に見えないからこそ証明も出来ない。
だから汚い根性してる人ってわざと相手を煽って暴力を誘発して離婚にもっていく。
主さんがそうだとは言わないけど、一方的煮旦那さんを責めるのはどうかと思います。
感情的に突っ走って冷静になった時にウジウジする主さんですから、喧嘩の時も感情的に旦那さんに対して言葉で煽ったのでは？と想像しちゃう。
>> 3
プチ家出は無理？
実母と温泉旅行にでも行って自分と夫との在り方を見直す、日常と離れて息抜きも兼ねて
喧嘩ってどちらが悪い時ばかりでも無い…
お返事ありがとうございます。
今までも何度か実家に帰ったりしています。
別居とかではなく、夫が忙しくてイライラしてるからしばらく実家行ったら？と提案してきたので。
しかし、今東京に住んでて実家が岩手なので、気軽に帰れるわけでもないのです。
父は亡くなっており母はまだ働いていて忙しく、ゆっくり旅行…というわけにも…
なんだか自分はどこにいても邪魔なんじゃないかと思ってしまいます。
また、夫は家事が全くできなくて、わたしが家を空けると部屋が壊滅状態になります。
正直それを片付けるのもすごく負担でした。
「喧嘩」って一人では出来ませんよね？
激しい喧嘩なら尚更。
旦那さんが、一人でイライラして暴れる訳じゃないでしょ？
旦那が旦那って言って、怒るポイントが分からない。とか
子供の為、子供の為
って言うけどさ、「喧嘩」
しなきゃいいじゃない。
子供に悪影響だと言うなら、喧嘩買わなきゃいいでしょ？
すぐ離婚だの、逃げたりしないで
そういい言う努力をあなたがしてみたら？
旦那さんが、お前がそうさせる。
と言ってるなら
あなたも言葉の暴力を、してるんじゃない？
旦那さんの肩を持つ訳じよないけど、主さんにも非があるように思えるわ。
それに、専業で簡単に、離婚離婚言うんなら
次ね寄生先があるからだよね？
私は、主さんも変わるべきだとおもいました。。
＞私は何があろうとも破壊・暴力はあってはならないと思っています
この考え方は間違ってるね
だいたいこれを言う人って、相手だけ抑制させて、自分は抑制せずに感情のまま言いたい人
暴力が出るって事は、相手を侮辱して傷付けてるって事だから、自分はそれを止めないで、相手にだけ止めろと言ってるようじゃ、問題が解決するはずもない
子供がえらい迷惑
うちもカッとなる人だった。でも夫婦で頑張って子供のために治したよ。二人が子供のためにお互いを譲り合うんだよ。
最初は自分の方が損してるって思うかもしれないけど、自分も悪いとこや悪い言い方をしたかもしれない、言い方変えてみよう、言うタイミング変えてみよう…。これが第一歩。相手を尊重してあげると、次第に相手も心を開いてきて、最初は見下してたのが、同じラインまで降りてきてくれて、尊重してくれるようになるよ。すぐ離婚だ離婚だ、軽々しく口に出すのは私は好きじゃないな。あといくら物を壊したとしても絶対に旦那が悪いわけではない。夫婦喧嘩で100パー相手だけが悪いということは、ほぼない。
ご主人が玄関の壁を蹴って穴を開けてしまった。ここまで怒らせたおまえが悪いと言う。
家も同じでした。何故壁か？妻に手を出したくないからですよ。こらえての事かと？
それ程怒らせてしまったのでしょうね。
さすがにこれは子どもに悪影響だと思い、離婚しようと話した。？その前に怒らせない様に
言葉を選び、態度を改めてみませんか？「けんかしていない時は本当に楽しいし、夫の事は大好きで結婚した。」なら、上手に操縦する事です。離婚なんてもったいないですよ。
激しく喧嘩になっても、解決になりますか？そうでなければ、少しの努力で大きな幸せ！
です。「何故物か？妻に手を出したくないから」は、主人の言葉でした。そうか、私を大事に思ってくれているんだと嬉しく思ったりもして、怒らせない様にしています。主さんの場合もその努力はご主人にも分かる筈です。愛おしく思って貰えるかと思います。
強すぎると損ですよ。お子様の為にも負けるが勝で行きましょう。
迷うなら離婚やめときな。
”いい旦那”になる種はある、そんな旦那だと思う。
あとは「あなたが」その種に水をやれるか、それとも熱湯かけて飛び跳ねさせちゃうかだよ。
今のところあなたに正義があろうがなかろうが、その正義の名の元に「あなたが」熱湯かけてしまってるだけだと思う。
”離婚はやめときな”っていう人の話を参考にしなよ。
誰の声を耳に入れるかで全く進む方向は変わるものだよ。
１９さんをはじめ、「うまく行く方向」の事を述べてる人の話を参考にしなよ。
それがあなたにとって”耳が痛い”ものでもね。
耳が痛い言葉ほど、「的を射てる」ものだよ。
あなたが本当に相手と仲良くなりたいのなら、目を向けるのは相手の至らぬところじゃなくてその至らぬものを前にした「自分の態度や言葉」だよ。
夫婦は鏡だよ。
相手は「自分がどうするか」で変わる。
迷うのなら、離婚はやめときな。
いっときの感情で流れるのは人生で大きな損をする一番の典型だよ。
私は離婚して良かったです。
元夫はDVとモラハラがありました。
本当に同居しているときは気が休まることがありませんでした。
客観的に考えて私は今のうちに離婚されたほうがいいと思います。
離婚はどんな時でも辛いですが、それは離婚そのものの辛さです。
混同しないように。
正直、子供の事さえ決めてしまえば(満足の行く公正証書の作成)離婚はいつでも出来ます！
お互いに まだ未練があるなら、ひとまず別居ではダメですか？ ですが、一度暴力を振るうと
ホボ100%再発しますよ！？
暴力
暴言
威嚇されながらの状況、
貴女怖いでしょう？
でも
幼い子供の方が
凄く怖いのよ、分かる？
貴女は母親
されど1人の妻なんだろうけど
家から1歩出る勇気あるなら
子供の事考えて子供と一緒に
家出たらどう？
少しは救われるよ
途中まではせっかくいい感じのアドバイスにも思えたのに
「〇〇先生」という色つきの話が出た途端とんでもないものになっちゃうよね…
まあもちろん悪いものとは決していえないんだけど…
どうか主さんが有象無象に影響されずいい方向に向かいますように…
喧嘩なんてどっちもやる気にならにゃ起きんよ。
別に言いなりになれとは言わんが、
５年も一緒にいて地雷がどこに埋まってるのか分からんなんてどうかと思うぞ。
俺は嫁が含みを持たせた話にはタッチしねーもん。
嫁もそう。
夫婦なら何でも話すってのは相談の話で、
主義主張や何かをけなすような話題は相当神経を使った方がいいし、
立場も考えてやらんとうまくいかない。
何べんもバンバン地雷踏んだらそりゃ荒れるわ。
う～ん、ガキ同士のケンカのようですね。
言われたら言い返す。またそれに対して言い返す…。キリがないよ。どっちかが折れないと…
大人の対応は大事だよ。あなたたちがケンカしてる間子供さんはどうしてるの？みて泣いてるでしょう？可哀想だよ。子供には罪はないんだよ。
結婚４年目、25歳、2歳の娘がいる母です。
子供のこと考えていると、離婚したほうがいいんじゃないかという考えが頭に浮かぶのは分かります。恥ずかしながら、私達夫婦もお互いがカッとなってその時一瞬の気持ちで大喧嘩してしまうからです。しかも娘の前で。主さんと同じで良くないのは分かってます。でも抑えられないんです。（今妊娠しており、ホルモンバランスのせいなのか気持ちの整理が前より下手くそになっていて自分でも混乱してしまうことがあります…）
でも喧嘩している時以外は違うんですよね？喧嘩の時だけお互い激しくぶつかってしまう。それって子供のことを思って、ご主人のことを思ってのことではないですか？ご主人にこうして欲しい、自分のこともっと労って欲しいという思いがあって大喧嘩になってしまうのではないですか？お子さん1歳ということで、一番可愛い時期ではありますがだんだんイヤイヤ期にもなっていますよね。私、娘のイヤイヤ、反抗期に対してこっちが泣きたいよと思ってしまう時も正直あります。主さん、お子さんとご主人のために育児や家事など頑張りすぎてませんか？肩の力抜いて、リフレッシュする機会を作ることはできませんか？もしお子さんのことで疲れているなら認可保育園の一時預かりなど利用するのもありだと思います。ご主人に変わって欲しいのであれば、まず自分が変わることが前提ではないのかな、とみなさんの意見を聞いて思いました。自分の意見ばかり押し付けているようで申し訳ないですが、主さんにはニコニコして欲しいです。大好きなご主人とお子さんのために。でもそのためには主さんの心に余裕が少しでもないと無理です。是非、離婚ではなく家庭円満の道に進むために頑張りませんか？つらいけど、理不尽だって思うかもしれないけど、時には我慢も必要。でも私も自分を変えられるように頑張ります。長くなってしまいすみません。
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