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自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼い娘の世話はほとんど祖母に任せてました。 祖母のが世話焼きだし、お金も祖父祖母に頼れたた
生活保護を受けてもいいのでしょうか。 昨日大学を卒業しました。 卒業の少し前(卒業論文を書き終わった直後)に病気にかかりました。 しばらくの間、と
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変

家族が崩壊しそうでどうしたら……

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悩める人
16/02/18 05:58(更新日時)

小姑、姑とうまくいかず、主人と別居中です。
以前、ここに相談したことあり、高校生の娘とアパートで生活していくと!
しかし、娘とうまくいかず… 娘は、以前の自分の住んでた家に戻りたいと言います。しかし、父親である主人の事を「何も解決できない」と嫌ってます。 私達は、主人の母と二世帯住宅でそれなりに幸せに生活してたのですが、小姑(義理姉)から私は嫌われており、出ていけとののしられ、ガマンの限界で娘を連れて家を出ました。ちなみに、義理姉は、自分の家を持ち孫もいます。私達が二世帯同居した時から、しょっちゅう実家にいりびたりで私からは、常識はずれの人としか、思えず、できるだけ、かかわらないようにしてきたのですが…
主人は、高齢の母を一人にできないと家に残り、私と娘と家をでました。 多感な年頃の娘は、狭いアパートで私との距離が近すぎると、反抗的な態度が日増しに強くなり、 会話もしなくなりました。学校にはきちんと行きますが、夕飯は、いらないと言います。 悪い方向に進んでいきそうで不安でたまりません。 娘に不自由させないように、パートをかけもちし、主人には、県外の私立大学に通う子供の仕送り等を、お願いしてます。 私達の生活をメチャクチャにした義理姉が憎くてたまらないのですが、そのゴタゴタに娘を巻き込んでしまった私は、どうしたらいいか、もうわからなくなってしまって…… 主人は、残念ですが頼りになりません。頭ごなしに娘を怒るので、相談するのは辞めました。以前は、こんな感じではなかったのに、全ての歯車が狂ってしまったようで、怖いくらい不安でたまりません。

No.2301082 16/02/09 21:34(悩み投稿日時)

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No.1 16/02/09 21:59
通行人1 ( 40代 ♀ )

非行に走る子供は走るし 自分の為に親が頑張ってると思う子供は走らないし✨子供め挫折試練は必要です‼普通なら親が必ず先に他界するから‼距離を置くのも大事では?

No.2 16/02/09 22:16
通行人2 ( ♀ )

お義母さんはなんと言ってるのでしょうか?
ご主人を頼りにならないなんていってないで、娘の為に家に戻って生活できるようにしてほしいと話し合いましょうよ。
二世帯なら自分の家に小姑は入れない。
極力会わないようにするとかできないのでしょうか?
スレからどこまでの状況かわからないので、検討違いならごめんなさい。

No.3 16/02/09 22:17
通行人3 ( ♀ )

↑自分の為に親が頑張っていると思う子は非行に走らない。

そうかな?


ここのサイトにも、子どもの為に一生懸命頑張っているのに子どもが非行に走って困っているお母さん沢山いますよ。


主さんも一生懸命働いて娘さんを学校に通わせているじゃないの。



主さん、娘さんが帰りたいなら帰らせればいいと思いますよ。


戻ってきたらきたでそれでいいと思います。


No.4 16/02/09 22:44
お礼

>> 2 お義母さんはなんと言ってるのでしょうか? ご主人を頼りにならないなんていってないで、娘の為に家に戻って生活できるようにしてほしいと話し合い… 主人の母は、自分の娘が実家に来るのは当たり前❗ 出ていきたければ、そうすればと! 二世帯といっても、一軒家に台所が二つあるだけの家なんです。小姑が来てる時は、私は、家にいたくないので、仕事が終わっても、帰れないでいます。
第三者からみれば、自分の家に帰れない私がおかしいと思われますね。
うまく言えませんが、嫁は、他人で、姑と小姑は強い絆があるんです。

No.5 16/02/09 23:33
通行人5 ( ♀ )

以前のスレにも訪問させてもらった者です。
主さん体調はいかがですか?

姑さん、旦那さんは義姉の暴言については相変わらず、見て見ぬふりなんですよね?
娘さんももう高校生なんだし、本人の意思に任せたらどうですか?
主さんの苦労も考えず、元自宅に帰りたいなんてちょっとせつない話ですが、主さんも意を決して自宅を出たわけだし、それに振り回される事はないですよ。娘さんも元自宅で何かあれば帰ってきますよ。
それにしても義実家、旦那を含めてなにも変わってないんですね?

No.6 16/02/10 02:18
お礼

>> 5 覚えてらしたんですか?ありがとうございます。気にとめてくれた方がいたなんて、嬉しく思います。周りに相談したりしますが、解決にはならず…… 娘を元自宅に戻したら、違う弊害が出てくると思われます。父親とはうまくいかず、祖母である姑は娘の行動を注意することもないでしょう。学校に行き、帰宅する。その当たり前の事が崩れる恐れがあるので、元自宅には戻すつもりはないです。 娘は、ゴタゴタに巻き込まれたと、私に対して反抗的かつあまえてるんだと思います。
母は、強くならなきゃ!と自分に言い聞かせながらも、この生活が不安でたまらなくなります。 主人は、周りから見ても、やせて老けこんだように見えます。姑は、たまに義理姉の所に泊まりに行ってるようです。何も悪びれず、義理姉は笑ってるようです。私は娘との関係はギクシャク、金銭的にもギリギリの生活をしているのに……
鬼のような義理姉に天罰が下ればいいのに、こういう人はのうのうと生きていくらしいです。

No.7 16/02/10 06:21
通行人7 

娘さんの意思に任せてみては??

No.8 16/02/10 09:40
通行人8 

娘さんは反抗期的な部分もあるから、主さんもお疲れでしょうが、付き合うしかないですね。本当にお疲れ様です。

で、たぶん一番悪いのはご主人だと思いますが。老け込んだのはお気の毒ですが、そこまで嫁がひどい扱いをうけてるのに母親や姉をどうすることもできず、娘より母親のそばを選ぶ、申し訳ないんですが、ご主人が一番悪いです。離婚してよいレベルかと。

No.9 16/02/10 18:08
お礼

>> 8 そうですよね。離婚は考えました。自分の母や姉に、文句は言っても、解決に導くことはできず、面倒な事から逃げる主人。情けなく思えました。ただ、私、強い人間ではなく、これから先、一人で生きていくのは淋しく感じてしまい…
主人と仲悪いわけではなく、義理姉が怖くて家に帰れなかったり、義理姉の車を見ただけで過呼吸になったりして、私の精神状態が不安定で、考えた末、アパートに引っ越しました。 義理姉は、私達が離婚すると思ってるようです。義理姉の思うようにはなりたくありません。義理姉は、以前から私達が別れるのを望んでたようです。
弟の嫁が、自分のいう通りにならない不満を、私の悪口と共に、言ってたようです。

No.10 16/02/10 18:14
通行人10 ( ♀ )

じゃあ 娘さんは娘さんの意思を尊重させて主さんは主さんの気持ちや状況が変わるまでアパートで別居でいいと思います。

No.11 16/02/10 21:35
通行人5 ( ♀ )

義姉は何でそこまで主さんに辛く当たるのですか?結婚してからずっとその様な態度なのですか?
娘さんの事は心配ですが、なら主さんが今また元家に戻っても何も解決しませんし、帰るのは嫌なんですよね?

諸悪の根源は義姉だけど主さんが出ていってから、旦那さん、姑さん、誰一人改心が見られませんし、主さんに帰ってきてもらいたいとは思ってないのからか誰も行動しない。

私なら旦那がそんな不甲斐ない感じなら、もう希望も持てないし、愛情すら無くなりますね。
誰にもきつくいわれないから義姉も変わらずのさばってる。もう四面楚歌状態ですよね?

そんな義姉とべったりなら、姑は義姉宅近くに部屋でも借りて住めば良いのにね。
旦那さんは義姉の暴言をそばで黙って見ている感じなのですか?

No.12 16/02/10 21:41
お礼

>> 10 じゃあ 娘さんは娘さんの意思を尊重させて主さんは主さんの気持ちや状況が変わるまでアパートで別居でいいと思います。 娘の意思を尊重するという事は、元実家に戻すということになるので、母としてはできません。学校に行くという当たり前の事が滞ります。私の我慢が足りない、母として子供を巻き込むべきではなかったと、言われても仕方ありませんね。実際、自分の実家にそう言われ、ここに相談しました。
私が生きてる限り、解決なんてないんですよね。頼る人、ワガママが言えないとなると娘も、少しは目をさましてくれるでしょうか?

No.13 16/02/10 22:07
お礼

>> 11 義姉は何でそこまで主さんに辛く当たるのですか?結婚してからずっとその様な態度なのですか? 娘さんの事は心配ですが、なら主さんが今また元家に… ありがとうございます。私が家を出ても何も変わらず時は過ぎてます。私は周りに反対されつつも主人が好きで結婚しました。主人も優しく子供が成長しても、常に一緒に買い物もどこに行くにも一緒でした。義理姉はそれが気にいらなかったらしいです。「いつまでも新婚気分でいるの?」と怒りと共に、できない嫁なのに、プライベートとか生意気と、それはもう……
子供が赤ちゃんの時、義理姉家族が来て出前をとるとなった時、主人のは一緒に頼みますが、私のは頼みません。主人は、申し訳なさそうに、「すまない。人間が小さい奴らだから」 と、言ってました。
この時、気づくべきでした。娘と共に、家をでなきゃならなくなる状況を❗

No.14 16/02/10 23:31
通行人14 

主さんのやきもちに聞こえる。
姑と小姑は強い絆と言うより家族だしずっと一緒に生きてきたのだから不思議なことではない。むしろなぜ家族を主さんの都合だけで引き裂き子供まで巻き込んで自分の我を通そうとするのかが不思議だ。
主さんの感じかたがおかしいのではないかと心配になる。
義家族と仲良くするつもりが微塵もないのは主さんの方なのでは?
だから向こうもそれなりの対応をしてきたのでは?と思う。
何故小姑を目の敵にするのか?も動機がわからない。きっかけの暴言も主さんが難癖付けたくて暴言じゃないのにそう言っているように思える。
ある意味図々し嫁!小姑は先に住んでいた住人なのに何故目の敵にするのか?
余程失礼なことして向こうもこの人無理と同じようにおもったのかもしれませんね。ハッキリいうと主さんは新参者。無礼だから手痛いかんげいを受けたとも思える。
小姑も自分の住んでいた家を勝手にいじくり回され我が物顔で勝手にのさばられた我慢の堪忍袋の緒が切れたのかもしれないし…。 当事者にしかわからない事情もあるはずだから主さんを可哀想とは思えない。
小姑がいなくなったら今度は姑か旦那、娘をまた目の敵にしてターゲットを変えていくだけなんだとおもう。一度性格を振り返って考えてみる事をおすすめする。

No.15 16/02/11 00:02
通行人15 

主さん、娘さん高校生ならあと長くて2年位辛抱できませんでしたか。

いくら小姑が嫌いでも一緒に住んでる訳じゃないんだから、家まで出る必要があったのか疑問ですね。

娘が大事なら主さんが頭をさげて娘さんが卒業するまでは家に帰るしかないんじゃないですか。

後、数年の我慢だと思えば耐えられませんか。

No.16 16/02/11 02:44
お礼

>> 15 娘が卒業するまで……と考えました。
実際、私は実家の父から「我慢が足りない」と言われました。
でも、もうガマンの限界で……

No.17 16/02/11 03:13
お礼

>> 14 主さんのやきもちに聞こえる。 姑と小姑は強い絆と言うより家族だしずっと一緒に生きてきたのだから不思議なことではない。むしろなぜ家族を主さんの… あなたの文章を読み、そのとおりです。
姑と小姑は、母娘なので、とてもとても強い絆だと思います。新参者って言葉は、はじめて言われました。 同居して20年が経ちます。家をかきまわす? 小姑さんが、しょっちゅう子供を連れて帰ってきてたので、かきまわされた側と思ってました。
私は最悪な嫁だったのでしょう。
娘も巻き込んで最悪な母でもあり、どうしょうもない。存在する意味がない。

No.18 16/02/11 09:11
通行人5 ( ♀ )

横レスですいません。
No.14は想像だけで、主さんの何を知ってるの?
家を出るにはそれなりの理由があるんです。
何も知らないのに、想像だけで主さんを新参者とか、他をターゲットにするとか、随分失礼ですね。
少し考えてレスしたらどうですか?

No.19 16/02/11 09:15
お姉さん19 

>>18
何も知らないのにって?あなたは何を知ってるの?

No.20 16/02/11 09:30
通行人14 

存在する価値が無いとは思わないが物事の感じかたが捉え方に問題があると感じた。
同居20年だとしても小姑は20年以上姑と連絡を取り合い一緒に住んできたのでしょう。その年月を取って代わることは誰にもできない。少し遠慮したり気を使うことでうまくいくことも出てくるのかもしれないがそれをしたくない主さん。
主さんの立場は息子が好きになった人で結婚したから家族として迎えいれただけの存在。20年間で関係を築いて来たのかもしれないが所詮は他人で育ってきた文化が違う。義家族に気を使わせてうまくいっていた関係は小姑の気を遣わなくなった言葉で主さんはバラバラになったと錯覚しているように思う。
原因は主さん自身にあると思う。実父に我慢が足りないと言われたならなおさらよく自分を見つめ治したほうが良い。
人生思い通りになることばかりではない。

No.21 16/02/11 16:54
通行人5 ( ♀ )

姑と小姑は親子なんだから、絆が深いのは当たり前です。お嫁さんを迎え入れた実家に頻繁に入り浸り、お嫁さんに暴言をはく小姑、そんな小姑を野放しにする姑、旦那もおかしいでしょ?
この義家族自体に問題があり、主さんにも何か原因があったとしても、気に入らない嫁はいじめて追い出す、そんな思考の親子なのかも知れない。
ここまで精神を痛めつけられて、八方塞がりになったら、逃げたくなるのもわかりますよ。
ただ主さんは娘さんのためにも、旦那さんとの事、今一度よく考えた方が良いです。
夫として、親として優しいだけではダメなのですから。

No.22 16/02/11 21:54
お礼

>> 18 横レスですいません。 No.14は想像だけで、主さんの何を知ってるの? 家を出るにはそれなりの理由があるんです。 何も知らないのに、想… 私を養護して下さる文面ありがとうございました。こういう悩み相談に投稿したら、いろんな容赦ない意見も言われるのは、覚悟してましたが、正直、No.14さんの文面はきつかったです。 姑とのいさかいは避けようと努力した結果が最悪になりそうです。あなたの優しさ、嬉しかったです。

No.23 16/02/11 22:04
お礼

>> 21 姑と小姑は親子なんだから、絆が深いのは当たり前です。お嫁さんを迎え入れた実家に頻繁に入り浸り、お嫁さんに暴言をはく小姑、そんな小姑を野放しに… とても悩みましたが、義理姉がいる限り、 平和な生活は取り戻せない。私が、そうさせてるのもわかってるので、主人に娘をお願いする事にしました。きちんと高校だけは卒業させてくれるよう頼みました。
娘が私のもとから、元実家に戻る時、甘えは許されないと身をもって、感じてもらえるようにしたいと思います。

No.24 16/02/12 00:54
通行人24 ( 40代 ♀ )

娘さんは、主さんが小姑から出ていけなど、酷いこと言われている場面に出くわしたことあるのでしょうか?

もし、小姑から嫌がらせをされているのを知っているなら、自分の母親が伯母に酷いことされているのを知っていて、家庭内で養護、援護しないのでしょうか?
知っているけど介入しないなら、実の娘からも援護がないのはむなしい気がしてなりません。
ご主人も当てにならない、姑も実の娘の味方、そんな状況で1人主さんは苦しんできたのですね。
二世帯は同居するときにご主人名義でローン組んで建てた家なんでしょうか?
始めの段階で、完全二世帯住宅にしなかった結果ですね。。

嫁が夫の家族と暮らすことになると、こう言う問題ってありますから、本当に辛いですよね。
縁起でもない話ですが、もし、土地は姑名義なら、姑が他界されたあと、小姑が権利主張して、面倒臭いことになりそうですね。
とにかく、離婚はまだ考えていない、絶対に離婚は考えていないと言うのでしたら、小姑が居ない日はご自宅に帰って、通い主婦をして居場所を無くさないようにしておいたほうが良いと思います。
長い戦いになるかもしれませんが、娘さんの為にも、頼りにならないけどご主人とは離婚を考えるほどではないのであれば、少しでもご自宅に主さんの痕跡を残せるようにしたほうが良いと思います。

No.25 16/02/12 01:23
通行人25 

娘さんは、お義理母さんとなかいいのですか?
そうなら、娘さんは、元にもどして

あなたは今のところにいましょう。

距離をおくのです。


しばらくたって(10日前後)も旦那様か娘さんから「戻ってきて」との連絡がなければ、諦めて

あなたはあなたの人生を歩みましょう。

仕事もしてるから自分の生活は支えられますよね?

勇気がいることかもしれませんが、あなたが幸せな道を歩みましょう。

No.26 16/02/12 01:53
お礼

>> 24 娘さんは、主さんが小姑から出ていけなど、酷いこと言われている場面に出くわしたことあるのでしょうか? もし、小姑から嫌がらせをされている… あなたのおっしゃるとおり、土地の名義は姑です。たぶん、その点でもめるのは必至です。財産なんて、今の土地しかないですが、小姑は、自分の取り分いうでしょう。
娘は、小姑とのいさかいで家を出たのは、わかってますが、私が直接言われてるのを聞いた事はありません。たぶん、姑と主人以外誰もいません。小姑は普段笑顔でいい人です。 前述したように、自分の身内からも、ガマン足りない私が悪いと言われてます。娘は家のゴタゴタに巻き込まれたと私を恨んでか、口もきかなくなりました。 もう、生きていくのに疲れました。
どうしようもなく、ここに投稿しました。
ビルの屋上に立っても、娘達の事を思うと、最後の一歩がふみだせず…… でも、私がいる限り、娘の反抗的な態度はエスカレートする一方でしょう。母が居なくなると、甘えもきかなくなるし、目をさましてくれるのでは?と。毎日、死を考えながら、その後の事を考え躊躇してしまう。その繰り返しです。

No.27 16/02/12 02:15
通行人27 

不安だと思いますが、娘さんを元の家に戻すのは良いと思います。主さんは、もうご自分の人生を歩み始めていくのでは?小姑と対決した事はないのですか?

No.28 16/02/12 02:15
お礼

>> 25 娘さんは、お義理母さんとなかいいのですか? そうなら、娘さんは、元にもどして あなたは今のところにいましょう。 距離をおくので… 娘を元家に戻したら、違う弊害がうまれます。たぶん、外泊したり、学校を辞める恐れもあります。 高校だけは卒業させなきゃと思ってます。 娘を元家に戻す時は、甘えはきかない、自分でしっかり生きていく自覚をしてもらわねばなりません。母がこの世を去れば、少しは自覚するでしょう。 私は、家を出る覚悟(とても悩みました)した時、幸せに生きていくなんて、思ってません。 娘を育て上げなきゃと、それだけなのに、娘にはその想いが重荷なのかもしれません。

No.29 16/02/12 07:32
お兄さん29 ( 20代 ♂ )

娘といえ他人です。高校生ならもう大人です。学校辞めるのも何するのも娘の自己責任です。あなたはあなたの人生を送ってください。死ぬことはありません。死ぬぐらいならそんな家族は捨てるべきです。

No.30 16/02/12 08:05
お礼

>> 29 母は、娘を一人の人間としてとらえますが、他人ではないのですよ。大切な娘です。彼女の幸せを願うのに、多感な年齢のこの時期、私が不幸にしてる。 家族と決別できるくらいの気持ちでいれたら、楽なのでしょうが……

No.31 16/02/12 22:25
働く主婦さん31 

何を言っているの?
娘は血の繋がりがあるんですよ。他人ではない!!

高校生と言えども、学校を卒業させる責任があると思いますが。

主さん、娘さんを帰したら、二度と帰れないし、会わせてもらえなくなるのでは?

No.32 16/02/12 22:38
通行人32 

我慢が足りない?
主さん20年も我慢してきたんですよね。よく我慢しましたよね。
ご主人は年老いた母親を一人にできないって言ってるようですが、そんなにしょっちゅう小姑が出入りしてるのなら、小姑にみてもらって、主さんと娘さんと一緒に暮らすことできないのでしょうか?

No.33 16/02/13 00:01
通行人5 ( ♀ )

何だか旦那さんは逃げてるだけではないですか?
小姑が入り浸り、姑もまだ元気なら、旦那さんは二世帯住宅近くに部屋を借り、主さんたちと一緒に住む事も十分可能でしょ?
たまに姑の様子を見に行けば済む話しなのに、それをしないのは、主さんよりも姑たちの方が大事だからなのでしょうか?

それに人様の旦那さんに対して失礼ですが、そんな頼りない旦那さんに、娘さんは任せられないと思いますし、娘さんが帰りたくないと言ってる以上は、無理強いしても逆効果だと思います。

主さん家族は何だかチグハグで、こうなった原因、これからの事、旦那さんはちゃんと娘さんと話し合ったりしてないのですか?

主さんのお父様は我慢が足りないと言われているみたいですが、古い世代の親たちはみんなそういう考えだと思いますよ。
ただ、主さんの精神状態(死まで考える)を考えると、再度実家に今の状況、このままでは自分はどうなるかもわからない、と素直に話し実家に戻られた方が良いと思います。
主さんだけが苦しむ必要はないのですから。




No.34 16/02/13 02:14
お礼

>> 33 No.31、32、33さん、ありがとうございます。 主人に娘を元家に戻すのできちんと、学校にいくよう、見守って共に生活できるか聞いてみました。主人は、「もう、高校生なんだから、放っとけばいい。あまえてるだけだ。戻ってきても自分は何もしない」 と、キレ気味に言われました。
やはり、娘を元家に戻すと大変だと感じました。 姑は、最近、小姑の家に泊まってるようだと、近所の方から聞きました。
No.32さんがおっしゃるよう、姑は義理姉の所に行けばいいのにね。とその近所の方も言われてました。 義理姉は、舅、姑も他界されてて、専業主婦で孫の面倒をたまに見てる、余裕のある方です。ほんと、母娘(姑、小姑)で一緒に住んで買い物等、楽しまれたらいいのにと思います。 私達の生活に入ってきてほしくなかった。金銭的にもツライのに、精神的なダメージがつらすぎて、折れそうな日々です。朝になるのが恐いです。朝から不機嫌な娘を登校させ… 母が自死したら、その子供への悪影響を考えさせられましたが、うちの娘には関係ないように感じます。 自殺って勇気のいる事です。

No.35 16/02/13 02:18
通行人35 

娘さんとの生活環境が原因なら二世帯住宅に娘さんだけでも戻すとか。
よく話し合って再度どうするか考えたほうがいいですね。

No.36 16/02/13 05:03
学生さん36 

そうそう複雑な家庭で育たない限り、高校生は子供だと思います…。娘さんは両親が別居してしまったという事実がショックなんだと思います。相談者さんと旦那さんには血縁関係はありませんが、娘さんから見たら旦那さんも血の繋がった親なのです。親と親が離ればなれになることをそう簡単に受け入れられる高校生は居ないと思います。この状況でも学校には行き続けているという点から娘さんにも高校には行かないといけないという気持ちがあり、真面目な性格なのがわかりますが、きっとそれだけに両親の離婚の危機に怯えているのだと思います。その中での心の支えが今は高校の生活だけなのかもしれませんね。
とりあえずこれ以上出来る限り娘さんをごたごたに巻き込まないであげてください。すでにそうしているとは思いますが、一度巻き込んでしまったことを謝ってみてください。あなたが悪くないのはわかりますが、娘さんだって悪くないのです。辛いとは思いますが、今の生活で娘さんを受け入れてくれる親はあなたしかいないのです。辛い娘さんを支えてあげてください。娘さんにすぐに状況を飲み込んでもらうことは難しいと思うので、せめて高校卒業までは我慢して支えてあげてください。きっといつか分かってくれます。

No.37 16/02/13 06:56
通行人37 

義理姉とは何をそんなにもめたんですか?
出て行けと言われるほど。
そこは改善できないですか?

No.38 16/02/13 07:55
経験者さん38 ( ♀ )

自殺を考えるなら、旦那さんの所に戻ればいいのに。

何処で死ぬんですか?

その同居している家で死なないと、自殺したこともなかったことにされますよ。

それと、娘さんへの気持ちは解るけど、重たいんですよ。

まだ未成年の娘さんに対して確かに責任はあるけど、主さんの気持ちを今の娘さんに解って貰うのは無理な話でしょ?

彼女にとっては、みんな身内なんですから。
彼方も、可愛いはずですよ。

旦那さんや娘さんの主さんへの態度をみると、主さんの今までの苦しみ、辛さがまるで解ってません。と、同時に主さんの伝え方が悪かったのか?不思議です。

旦那さん家族は、きっと主さんが勝手に出て行ったとしか認識してないんだろうな?と思います。

No.39 16/02/13 22:15
サラリーマンさん39 ( 30代 ♂ )

義姉の意地汚さに、貴女の味わってきた屈辱感大いに共感しました。また残念ながら旦那さんの頼りなさに同じ男として考えさせられることもありました。貴女はずっと1人で家庭内の柵と孤軍奮闘されてこられた。それだけでも大変なご苦労だったと察しられます。義姉の意地汚さについては、人間としての器の小ささと、義母の亡くなった後の財産相続などの問題に今後直面したら、ますます意地汚さが増と思います。義姉は義姉で所帯があるのに、人の家庭に入り込んでくる事態許し難いことですね。貴女に対し難癖つけてくる義姉が一番の疫病神なのですから、出来る限り義姉を避けてください。貴女の心の叫び苦労ほんとに大変なものです。

No.40 16/02/14 05:56
通行人40 

義理の御姉様が あの世に逝くと 良いなあ。

No.41 16/02/14 14:45
悩める人41 

主です。お礼です。
悩みを聞いてもらい、返信頂き有難いです。今日は仕事が休め、家の事をしてますが、娘は、やはり一言も話しまん。 息がつまるような空間です。私がそんな感じではいけないと家事や仕事の段取りしながら、 日常的に、最小限に話しかけてはいますが、無視!
家を出る時、主人の家族と話し合いを持ち、家を出ることにしましたが、その時、義理姉は、「私のせいじゃないから」と!私は、義理姉から、言われたから、出て行く決心をした旨、伝えましたが、その時は義理姉は黙ってました。姑は、私は関係ないから…と!
死ぬ時は、義理姉を呪って死ぬつもりで、その気持ちを文章にして、ビルに上がりました。
娘を受け入れるのは、私しかいないという言葉に、そうかも⁉と思い、私が死んだら娘もわがまま、甘えは言わないと思いながらも、高校生に、母親の自殺は酷かもしれません。 この辛い日常をどうにかしたくても、どうにもならない。

No.42 16/02/17 15:59
通行人5 ( ♀ )

主さん、大丈夫ですか?
もう旦那を含め、義理家族とは縁を切って、ご実家に戻られたらどうですか?
こんな頼りない、信頼できない旦那にまだ愛情残ってるんですか?
誰も主さんに対して改心してくれそうな義家族はいないようだし、これからも変わる事はないのではないですか?
娘さんとの間を取りもってくれ、相談できそうな親戚や知人は一人もいませんか?主さんの実母や兄弟は頼れませんか?

No.43 16/02/18 05:58
悩める人41 

42さん、ありがとうございます。
実家に帰る事はできません。前述のとおり、我慢が足りないと実父に言われてます。義家族は何も変わりません。縁をきりたくても、娘が元家に戻ってしまいました。高校生なので、彼女の気持ちも尊重せねばと思いながら、元家で彼女がしっかり学校に通ってくれたらいいのですが、心配で…

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