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病気の妻を看病しない夫
突然低音難聴になり、薬の副作用で具合も悪く寝込んでいました。
夫は外食に行こうと言い、具合が悪くて無理だと言うと、無言。
弁当を頼むと揚げ物ばかりのとインスタントラーメン。
食器や鍋は洗わず放置して、夕方義家族とご飯食べに行きました。
夕食だよと弁当の天丼を買ってきました。
夫は糖尿病で私はいつもバランスのとれた食事を用意してました。
私には何か栄養のあるものを食べさせたいとか思わないのか。作ってあげようと思わないのかと、怒りや悲しみがこみ上げて、また耳鳴りが大きくなりました。
ストレスや疲れが原因かもと言われた難聴は夫と子育てにあります。
そして今年は八方塞がりの本厄。
私はどうやってストレスなく過ごせるようになれるでしょうか。
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大丈夫ですか？優しさや思いやりのない夫と暮らすほど
辛い事はないでしょう？難聴の原因ももしかしたら旦那さんにあるのでは？主さんが体調不良の時、そんな感じですか？例えば食欲無くてもカロリーの高めの食事を進めてくるとか？
低音難聴とやらがどこまで大変な病気なのか解りませんが…
体調が悪いとかで、その時の旦那の態度に文句を垂れてる主婦の愚痴をよく見かけます
私は具合が悪いのに旦那は○○してくれません、心配してくれません！みたいな…
こういう愚痴を見てると、「おいおい、ちょっと待てよ」と思ってしまいます
具合が悪くて会社を休んだ時、こんなアホな事を言ったら「あ？お前バカか？」と呆れられますね
「アタシは具合が悪いのに、そんな態度はないんじゃないですか？」なんて職場に言ったら、問答無用でぶった切られるでしょう(笑)
自分の代わりに仕事の穴を埋めてもらわなきゃならないのですから、「ったく、この忙しいのに」と文句を言われたって仕方ない訳で、迷惑をかける立場である以上、頭を下げるしかありません
何でそれが家庭の事になると、具合の悪いアタシを心配し、看病しない旦那が悪い！って事になるんですか？って話です
家庭は金･生活が絡んでおり、家族の生計を守る為に夫は外で稼ぎ、妻は子育てをするという分担業務で成り立っている訳で、自分が倒れた場合、相手に負担をかける事になる訳です
生活がかかってるし、子供を守らなければならない以上、妻が倒れれば夫が、夫が倒れれば妻が支えなきゃならない訳で、倒れるのは本人が望んでそうなった訳ではないにしても、本来は「すいません、迷惑をかけて…」と頭を下げる所であり、「アタシが体調不良なのに夫は心配しない！看病しない！」なんてのは逆切れでしかありません
このように傲慢になるのは、根底に甘え･依存があり、謙虚さ、感謝がないからでしょう
妻のこんな姿を見て、心から心配し、助け支えてあげようなんて思うはずもないでしょう
まぁ、女性の“私は大変！"アピールはだいたいたいした事ではなく、命に関わるような事じゃ全くないし、だからこそ夫もその程度の事で当て付けがましい態度を取る妻に反感を覚えるんだろうと思います
仕事は生活がかかってるので何としても死守しなきゃならないですが、家庭内の事(家事)なんて数日やらなくたってたいした問題にはなりません
この手の事で愚痴ってる多くの主婦はこれに気付いていないので、ひたすら夫が悪い！と思い込んでいますね
相手に文句を言う前に自分に気付く事…
大事な事ですねぇ…
天丼や揚げ物は自分が好きなものをただ買ってきてしまっただけで悪気はないようにみえます。
家事をしないのは普段からもやってない人はめんどくさいし体が動きません。
不器用だけど何もしなかったとまではとれないと思います。
大きな心をもてばストレスが軽くなるのでは？
うちの旦那だとどんな時でも必ず何が食べたいのか私に聞いてから食べ物を買ってきますが、それは普段から勝手に買ってきても私が嫌がることを知っているからであり、やはり普段から相手を観察したりお互いの特徴を知ってることは大事。
うーん 必要以上にあまり期待やアテにしない方がストレスは少なくなると思います。 相手を変えることはﾅｶﾅｶ難しいので…。 それか ゴメンね～忙しいのにいろいろ迷惑かけて申し訳ないわ～とかって言って上手くお願いするかやと思います。 してもらって当たり前みたいな感じじゃなくてお願いする感じがいいと思うわ。
３
私は貴女にレスしていません
スレ主にレスしました
スレ主に自己投影するあまり、スレ主＝自分自身になってるんでしょうかね
おそらく貴女はスレ主と同じで、ご主人と上手く行っておらず、甘え･依存の強い女性なんでしょう
だからスレ主を擁護･味方しないレスを見ると、自分が否定された気分になって、お門違いな横槍を入れてくるんだろうと思います
スレ主へのアドバイス、意見は一切書いてないですもんね
人のレスに難癖を付ける為だけにレスをして…
２さんにニュアンス的に同意です。
ストレスも家族のせいではなく、自分の心の在り方次第ということで解消されると思います。
主さんが居なくても回る家なら居なくてもいい存在になってしまいますよ。
病気の時こそ、内面を観察して心静かに色々考えてみるいい機会だと思います。
メモを渡す案賛成。
うどんやお粥が食べたいとか察しせないのかわざとなのかメモを渡したらどちらかわかりそう。
それでだめなら、スーパーで買い物代行を頼む。 実家があるなら子供を連れて療養されては？
５さんに同意です。細かい所まで期待しちゃ駄目。逆に自分が苦しくなるだけです。買って来てくれるだけマシと思った方が楽です。しんどくても「俺のご飯は？」って言う鬼旦那もいますからね。
元々料理しない人なら作ってあげようとはなかなかならないですし栄養の事も疎いんじゃないかな。
お弁当頼む時は是非、サラダも買って来てとかお願いしてみて下さい。主さんの食べたい物欲しい物言わないと伝わらないです。
大丈夫ですよ、ちゃんと買って来てくれるのだし主さんの負担にならない様に実家へ行ってくれてるのでしょうし。
あと、難聴の辛さも本人しか分からないから旦那様も主さんが何が出来て何が無理かも分からないのでしょうね。しっかりとどう辛いか伝えて下さいね。
期待せず、でも少し感謝を伝える事でストレスは軽減しますし夫婦関係が上手く回ると思います。
うちの旦那も糖尿病です。
本人も大変だとは、思いますが 旦那が美味しくお腹が満たされるようにと こちらも毎日 献立を計算したり考えたりしています。
主さんも きっと旦那さんの食事には、気を配った毎日でしょう。
夫が倒れれば妻が支え、妻が倒れれば夫に支えてもらいたいものですね。
買って来てくれるだけ増しだよ。
そういう旦那なら期待しない方が楽だよ。変に期待するから頭に来るんです。
家なんて、私が寝込んだ時にパチンコ行ってたからね。そして自分だけ外で食べてきたし。私の分は何も買って来てくれなかった時から『あ～、この人はこういう人なんだ』と思った瞬間から、期待するのはヤメました。
お気持ちお察し致します。
旦那さんも不器用ながらに気を使ってるのだと思います。
確かに難病を抱えながらの育児は並大抵の事ではないと思います。
でも、母親のように栄養のある食事を作るなんて出来ないよ…。
私も買い物はメモを渡す事をお勧め致します。
もしご実家に頼る事が出来るのならば頼る事も検討されてみては、いかがでしょうか。
普段料理しない旦那さんなら気が回らないのでしょう。
うちもね私が風邪で熱出してる時に
カツカレー買ってきましたよ（笑）
旦那にとって美味しい物、食べたい物を選んできたのでしょうね。
それからはリクエストします。
買って来てくれるだけありがたいと思っています。
一人だったら自分で全部やらないといけなくなるし具合悪くて家事が疎かになるので申し訳なくなります。
お互い感謝の気持ちを持つとストレスも減ると思いますよ。
うちもこちらが胃腸炎で高熱出して、悪寒でブルブル震えていても、なぁんも心配しないし、家事も特にしてくれなかった(笑)
その時は殺意芽生えた(笑)
でも、やはりこちらが体調崩しても、死ぬわけではない限り、旦那には仕事行ってもらわないとダメだし、看病と言っても難聴の看病ってどんなんですか？
思いやりとか優しさとか、旦那に求めても期待通りにならなかったらイライラするので、いない間にゆっくり休んだ方が気は楽だと思いますよ。
私は自分も子供も体調悪くても、旦那には報告しますが何も求めないです。
求めるとしたらどうしても食べたいものがあれば買ってきてほしいとお願いすることかな。
それも旦那にはあまり期待しないようにはしますけどねー。
だるそーに嫌味言われたりするからね(笑)
皆さん色々ありがとうございます。
旦那はお前が好きな食べ物だからと買ったみたいです。
特に考えてなくて、言われなかったからそうしたみたいです。
バランスのとれた食事を作るのは無理そうです。
私は無理してでも作ってるのに、用意する気もないのかと失望したりして…。
夫婦は難しいですね。
夫を観察して色々考えたいと思います。
私も主さんと同じような旦那と夫婦やってます。
同じ経験もあり、その度に母に愚痴ってました。
で、母に言われたんです。
親は子供が結婚したら子育ては終り
結婚してからは妻が《夫として》、夫が《妻として》お互いを育てるのが当たり前。
子供に《親として》育てて貰うのと同じ
愚痴を言うのは勝手だが、愚痴を言わなくて済むような夫に、アナタが教育しなさい
と。
なるほどなーと思いました。
だから私は、主人が休みの時は《手が離せない》を理由に簡単な事からやらせてます。
洗濯物畳んでる途中なのー
お湯が沸いたみたいだから、麺、茹でてくれるー？
パッケージに茹で時間書いてあるからー
とかね。
主さんは、相手に期待しすぎなのと、見返りを求めてるとこがあるから、それはやめた方が良い。
でもさ、家族を養ってあげてるのに更に看病が足りないだのなんだのと文句ばっかり言われたら何のために自分は頑張ってるんだろうって感じになると思うよ。
召使いじゃないんだから、そんな嫁なら離婚したくなるよ。
これが男女逆バージョンなら間違いなく叩かれてるスレだよ
＞20
＞家族を養ってあげてる
↑この考えがそもそもの間違い
『～してやってる』と言う考え方なのが人として一番最低な事です。
それなら、糖尿のご主人にバランスのとれた食事を作ってる主さんに、どんなに体調が悪くても食事を作れ、家事をしろと言うのですか？
ウチも主人が糖尿なので、食事には人一倍気を配ります。
大変ですよー、糖尿の人の食事を作るの。
ちょっと油断するとすぐ数値に出ちゃいますから。
養ってやってるなんていわれたら、こっちは尽くしてやってるってなりますよ？
言葉には気を付けた方が宜しいかと。
たまには店屋物もいいんじゃないでしょうか
ご主人にはしかるべきお医者さまに、食事指導運動療法などお願いして
主さんはそのお手伝いをする程度でいいですよ
完璧に何でも思い通りにはいかなくなります
年をとるほどに、からだがいうことをききませんから。
あちらこちら適度な加減で折り合いつけて生きていきましょう
不服であっても、買ってきてくれたお食事ありがとうと言葉に出していただくと気分は違ったかもしれません。
お大事にされて
物事の取り方でストレスって変わるよ。だから物事を悪く取らない方がいい。
同じ物事でもそれを”悪くとる”とストレスになる。
逆に”悪くとらなければ”ストレスにはならない。
正直言うと旦那さんがそうするの私はちょっと判る。世の奥様方には批難されるかもしれないけどね。でも私も旦那の立場なら似た様な事する。
旦那さんが外食に誘ったのは…
それは「具合悪くて横になってる」そんな貴方に「わざわざなんか作らせる」のを「させないで済む様に」じゃない？
でも思ってた以上に貴方がしんどそうだからそら何も言えなくなる。
弁当を頼まれ買ってきたのは「唐揚げ」「ラーメン」そして天ぷら。
それも「良かれ」と思って買ってきてる。
旦那は、例えばデザートを”ドルチェ”と言い換える様な女じゃない。「男」だよ。
男は具合悪い時に例えば「具だくさんの北欧風ミネストローネ」とか「緑黄野菜たっぷり暖ったかポトフ」なんてほぼ選択しない。そんな発想ない。
旦那は「女」じゃない「男」だし。
男の思考は単純で「具合悪い」→「少しでも精のつくもの」→「肉」…だよ。
でもステーキ、焼肉やハンバーグとかは重い…なら手軽に食えて…冷めても食える…じゃあ「唐揚げ」で
もしかすれば固形物は食えないかもだし麺類の方がいいかもしんないし…ならあったまるラーメンも。…でも手を加えたい人は手を加えれる方の「インスタントラーメン」で。
それなら”手を加えたい人（うるさくてめんどくさい人）も簡単だしすぐ作れて（最悪オレでも作れて）”使う食器も一つで済む”しな…って。
「耳」の治療の「薬」の副作用だよね。
腹壊して寝込んでるのでもなく高熱だして倒れて胃腸弱ってるのでもない。
少しでも”精”をつけてもらいたい。
気分が悪いんだしそんな時に食いたくなるのは…多分「子供の頃に大好きだったようなものだ」ってそう思っての選択だよ。
旦那が具合の悪い貴方に「良かれ」と思ってしたどれもが「具だくさんの北欧風ミネストローネじゃない！」といった不平不満にしかならないなら…きっと他の男性でも「無言」になると思う…どんな旦那も「男」なんだし。
私の妻なら同じ事をしても悪くは取らず例えそれでも「ありがとう」と言ってくれる。
だから妻の良さを教えてくれた貴方にはとても感謝するし、
そして貴方には「ストレスを自分で増やすのはやめたら？」って思う。
では逆に、20さん養護レスを(笑)。
私は、旦那さんは優しいと感じましたよ。よく見かける投稿だと、外食を断ったら不機嫌にはなる！というパターンもあると思います。
主さんのご主人は、ご飯を作れない状況を理解し、文句をおっしゃっていないのですよね。
共働きなのに家事は100：０！とか、同じくらい働いて稼いでいるのに料理等に文句を言う旦那さんを養護しているのを見ると、私も、え？と思いますが・・・
主さんのご主人が寝込んでいる妻に食事を買ってきてくれたのというのは、思いやりだとおもいます。男性が、栄養バランスにまで、なかなか頭がまわらないもんですよ。それに、料理だけは苦手、という男性は多いです。だから、主さんのお好きなものを買ってこられたのでしょう。
このスレに関しては、2さんの意見にも素直に同意できます。
主さんは、悪くとっているだけだと感じました。体調がよくなれば、受け止め方も変わるかもしれませんね。
たくさんありがとうございます。
旦那は冷たいわけじゃないという方が結構ありました。
旦那は家事や料理を一切やらないので、悪気なかったのかもしれません。
具合悪くても、何でも無理をしてやってしまうので、どの程度辛いのかも分かりづらかったのかも。
お弁当やラーメンを作ってくれた時はありがとうと言いました。
ここで相談した愚痴は旦那には言ってません。
ただ、そう思っただけです。
言われたら嫌だろうと思うので、何も言いません。
分かり合えないと思った時から
何を思っているのか、ほとんど伝えません。
それからストレスがたまり始めたのかもしれません。
難しいです。
言っていい事と悪い事があるという部分を気にされるなら、
ご自身が上から目線になってるのかなってないのか、自分自身が偉そうな立場や横柄な立場になってしまってないかも少し気にされる方がいいと思います。
例えば”させる””教育する””育てる”とかの言葉は”家族を養ってる”というのとほぼ同じスタンスです。
また、“言っていい事と悪い事がある”という言葉と「見返りを求めない」という事も若干矛盾していたりします。
きれいな言葉や理屈を並べるのはさほど難しい事ではありませんが、そこに矛盾が散見されるなら一番大事な説得力自体が欠けてしまいますので…
家族といっても違う人格の違う人なので、察してもらえない事はやめて、要望としてきちんと言葉で伝えれば良いと思います。
相手が理解できるように、言い方や表現を工夫するのも大事です。
何度か言っていると、どういうのが良いか学習してくれると思います。
言ってもわからないなら、諦めるのも肝心です。
どうして○○してくれないの？と勝手に期待して勝手にガッカリして、イライラするんじゃいつまでたっても意思の疎通はできないですよ。
イライラが相手に伝われば空気も関係も悪くなるわけで。
これは家庭でも仕事でも同じじゃないかな〜と思います。
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