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友人がいなくなる理由
30代、子持ち主婦です。
結婚したのは、約7年前で新婚当初から夫と上手くいかないことが多く悩んでいました。
以前悩んでいたときに、たまたま失恋した友達と意気投合し、お互い相談しあっていました。
が、その子が結婚することになったときに、
私はまた悩んでいて相談にのってもらおうと連絡すると、のろけとも言える内容ばかりのあげく、「前みたいに相談にのる時間がない」と言われました。
言い合いみたいになり、最終的には、友達やめるとまで言われ、すごい落ち込みました。
小学校からの友人で「あなたがいてくれてよかった」とまで言ってくれてたのに。
他にも、別居中に子供と夫がお出かけしてる時間がたまらなく寂しくて、別の友人に連絡をしたところ、「そんな時だけ頼られても困る」と怒られました。
前は、飲みに行ったりする仲だったので気晴らしに付き合ってもらえたらと思ったのですが、孤独感が増し、傷が深まるばかりでした。
その後親や兄弟の仲裁もあり、今はなんとか家族として成り立っていますが、友人は戻りません。
夫と上手くいってれば、こんなことにはならなかったのにと、誰かから結婚の話や友人の話を聞くたびに心が痛みます。
そんな夫は、昔からの友人も、相談にのってくれる友人もいて、なにも失わず疎ましく思ってしまいます。
常識はずれの人や、愚痴や自慢ばっかり言う人だって友人はいるのに、そんなに私は駄目なのでしょうか？
それなりに遠慮したり、気をつかったりしてきたつもりでした。
結婚前は、毎週飲みに行ったり、デートしたり、なんでも話せる友人もいたはずなのに、
今は諦めて、子供とお出かけ以外は、ほぼ引きこもりです。
過去に傷つかない方法はありますか？
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あなたの気持ちはわかるけど、
自分の都合だけで連絡して来る友人、しかも愚痴や悩み相談ばかりだと本当に嫌になるもの。
過去どんなに仲が良くても、今は各々の生活があって以前と同じ気持ちではお付き合いできないですね。
自分の悩みというのは、自分自信で対峙して答えを出すしかないし、そのような癖をつけるのが大人ですよ。
友達に頼り過ぎなんじゃないですか？
自慢やのろけばかりって書いてますが、そのようなことも話せるから友達って言うんじゃないですか？
それとも主さんにとって、気を使って持ち上げてくれる人が友達の定義なんですかね？
私の経験上、相談していたとしてアドバイスっぽくなった時に「でも…」「だけど…」と結局は自分を肯定したり、「あなたは今は幸せかもしれないけど、私の立場なら同じこと思うでしょ？」など、聞く耳持たずな態度だとちょっと離れたくなりますね。
１時間って長くないですか？
結婚式の準備中なら、それこそすごい忙しいんじゃないですか？
勝手な想像ですが、それが１時間１回で終わりじゃなくて、何回もありそうな気がするのですが。
主さんはご自身がどんなに忙しくても、ご友人に時間割けるのですか？
女の友人関係は、極端に言えば、学校を出た途端に難しくなります。
「立場」「都合」「状況」が揃って合わないと、話も噛み合わなくなってしまうのです
みんな自分が可愛いので、保身に走るようになります
お互いに、自分よりも、相手の心情を慮り、優先する気持ちがないと、話を聞くのも厳しいです。しかし、家族が居れば尚更、家事には休みがないため、そんな余裕も無くなっていきます。
フェードアウトしてしまうのではなく、「今は余裕がないけど、またゆっくり話せる日が来たらいいね」くらいの温度で離れ、再会することができたら理想的かも知れませんね。
たまたま女子校育ちだったこともありますが、そういった旧友が、私には数人おります。
女性って恋人や家庭をもったらほとんどの人が友達よりも そっちを優先させると思います。同じ悩みがある時は上手くいくけど 人の悩みや愚痴を聞くのはけっこう疲れるから。悩みや愚痴ってアドバイスを求めてるんじゃなくて 人に話すことで その人の気持ちが楽になるみたいやから。
悩み事を話す、辛い時に一緒にいてもらう…難しいですよね。
結婚生活を送る中での悩み事って、割とエンドレスだし、私も抱えていますが、結婚生活の中の寂しさもエンドレスだと思います。
私は有難いことに聞いてくれる友達には恵まれました。
飲みに行くとかは、女友達はなかなかできないでしょうね。
でも、聞いてもらっても、エンドレスな悩み事ってどうしようもなくて、申し訳ない気持ちになるだけかもしれません。
逆に悩み事を聞くってストレスだろうし。
でも、主さんがきちんと自分なりに時間を割いてきたなら、お友達は答えられない人だったんだな、と思います。
結局、「相手に期待しない」ってことに繋がりますが、それは難しいと思います。相手に親切にしなければ自分も親切になんてしてもらえませんからね。だからこそ、親切にしてもらった人は大切にしたい。でも、親切なフリをする人もいます。私も傷付きましたよ。
私も結婚生活うまくいってないのですが、友達減りました。
だから？ストレス発散がなかなかできません、寂しいですね。
主さんとお話できたらいいのにね。
私の場合は友人未満の知人ですが、困った方がいました。
こちらから用事があり電話をすると、いつの間にか彼女が自分の悩みや他人の噂話、挙句に離婚するとか、家でするとか愚痴が始まるわけです。
はじめは親切心やボランティアのつもりで付き合っていましたが、いつの間にか彼女のカウンセラーにされて、感情のはけ口にされている様に感じ、距離をおきました。
人は誰でもマイナスマインドな人とは長く付き合えません。
主さんも少しだけポジティヴにシフトチェンジするよう心がけてはいかがでしょうか。
主さんのお礼を見ると真面目な方なんだなって分かります。
友達に真面目に向き合いすぎて相手も疲れてしまうのかな？
私も愚痴る友達はいますが自分が忙しい時は返信遅れますし相手から返信ないときは忙しいのね✋
と気にしないようにしてますよ✨
悩んでいて、寂しくて…気付いたらそんな時ばかり連絡していませんか？
スレ文からだとそういう風にお見受けしてしまいます。
私も悩んでる時や愚痴吐きたい時だけ連絡してくる友人が何人かいますが、正直そんな風なことが続くと億劫になってしまいます。この子私のことホントに友達だと思ってるのかな？私がどんな話でも聞くから、いいように利用されてんのかな？と思ってしまうこともあります。
ご友人はあなたの愚痴吐きゴミ箱じゃないのですよ。別の友人に対しても「そんな時ばかり頼られても困る」ってまさにこのことではないでしょうか？
ご友人と思ってるなら、結婚という幸せな時、そしてお式の準備で忙しい時に、ネガティブな話聞かせたら申し訳ないな…という気遣い、友達としてできませんか？
もしくは「人生の大事な華やかな時なのにこんな話聞かせちゃってごめんね」の一言でもご友人に言われましたか？
それだけでも対応はもしかしたら違ったかもしれません。
人間自分が一番不幸だと思ってるとつい余裕がなくなってしまうものですが、自分の問題は自分で片付けるのが大人です。
結婚後ともなると家庭の問題なんて余計になかなか友人とはいえ何でも話せるなんてことは少なくなってきます。
ご友人と連絡を取る際、相談にのってもらうという目的ありきではなく、「元気にしてるか気になって」とか「特に何かあるわけじゃないんだけど会いたくなって」とか、ご友人を大切にしてることが伝わるように連絡してみたらいかがでしょうか？
やはり人間、明るくないと。うちの妹は友達、多くてよくランチしてます。ともかく、ボケていて明るい。話題もセンスあります。
私は逆に人づきあい苦手なタイプ。でも親友は一人います。一年に一度しかランチしないけどね。会えば愚痴だけでなく、色々話題もつきません。でも距離を置いた付き合いは大事ですよ。歳を取ればね。
結婚式前のお友達は主さんが空気を読めなかったですね。彼女が落ち着いた頃に、ゆっくりとランチとかして、楽しめるお付き合いをすれば良かったかも。
主さんもママ友とか先々出来るかもしれません。明るく明るく過ごしましょうよ。話題も豊かな人になりましょう。
友達に愚痴や相談を聞いて欲しい時ってタイミングがすごく大切ですよ。
相手が幸せな時期に自分が話したいからって好き勝手話を聞いてもらおうなんてワガママです。
それこそ友達なの？と言いたくなる。
親しき中にも礼儀ありです。
お友達と愚痴や相談をしあっていた時はお友達もそういう時期（タイミング）だったんです。
でも今は違うんだから、相手のことを考えて、ちょっとくらい話すのを我慢してあげたら良いと思う。
私の友人も会うといつも愚痴る人がいますが、こっちまでしんどくなるし自分が幸せな時はあまり会いたくないなって思います。
離れてしまった友人たちは、ざわざわする事が何度かあなたとの中であったのだと思います。あなたが悪いとかではなく、相手がそれを不快に感じてしまった、相性の問題です。
独身の頃は友人との付き合いを第一に考えられても家庭を持った事で目を向ける場所が友人間から自分の家庭に切り替わったのでしょう。
そこで、以前からざわざわしていた事もありもうあなたと関係を築いていく事をやめたいと思ったのだと思えます。あなたにとっては心当たりがない事でも、覚えてない事でもその人にとっては友人関係を清算してもいいくらい大きな事だったのかもしれません。とてもいい関係を築いていると相手も感じていたなら、あなたの愚痴も
時間を作ろうと努めると思います、
いい友人関係を築いていくためには、自分がきちんと一人で立てている事が前提だと思います。そうではないと、依存しあって結局共倒れになります、これは夫婦関係でも同じです。
あなたは、依存していないといいますが、諦めて旦那と生活せざる負えないのは
金銭的な問題ですか？もし、子供一人育てていけないならそれも結局旦那に依存して
生きている事になります。
仲の良い夫婦でも離婚してしまう事もあります、あなたの旦那が女を作ったり、お金をいれてくれなくなったら？どうしますか？そうなった時いついかなる時でも
、ほっぽり出されても私一人子供を育てていけるというバイタリティーと精神をもててないからこそ、結婚し子供を産んだ後で孤独だとか愚痴をいうのだと思えます。
腹をくくればいつでも強さをもてるし愚痴も自分の中で消化でき楽しさに変えれますよ！孤独孤独ってお子さんの存在ってそんなに低いのでしょうか？
この子がいるだけで孤独とは無縁ですよ？それよりも友人がほしいの？
孤独を楽しめないから、友人友人と求めるのでは？
あと、旦那に愛がないなら継続してもお子さんにとってもよくないですよ、あなたにも。
離れていく友人に執着せず孤独を楽しめるくらい自分だけで立てるようになればいいと思います。
主が自己中なんだよ。
地球は主の周りをまわらない。
主も結婚式の衣装選びしている時にくたびれた主婦が愚痴の電話してきたら引くでしょ？
「別の友人」とやらも、
≫そんな時にばかり電話してこないで
よく言った！！！
スカッとするね。
ご主人にさえ妬み根性があるなら、友人にはもっと凄いのでは？
ちなみに衣装選び中の友人の結婚式に呼ばれましたか？
呼ばれないよね～
主に問題あり。
衣装選び中なんだ💦と言われたら、普通、ごめん💦かけ直すね💦だよ。
≫わたしの子どもが寝た時間に一時間くらい時間ちょうだい
とか言わないの。
おめでたい雰囲気が台無しなのよ。
空気読みなよ。
だから友達出来ないのよ。
主さん、子供に依存する事にはならないです。
子供を育て上げる事に目を向けるべきであって、この際離れていく友人に執着はしなくていいといいたかったのです。主さんが一人で立ってないんです。
子供が自立したら、その時まだ一人で立ててなかったらずっと同じ愚痴をいっているだけだと思えますよ。
そして、旦那とは継続していきたいなら、諦めるのではなく、
修復をする事をしていくくらいじゃないと。子供にも悪影響、、
諦めているといいながら、いつまでも愚痴をいうのは、諦めてないからでしょう。
あなたはきっと被害者意識が強いのだと思います。みなさんの意見にも、主さんは
肯定してほしいのに否定されてきっと不快でしょう、
ですが、それが友人、旦那との付き合いにおいても原因になっていると思います。
私に悪いところがあったの？私が何をしたのって、、、
全ての原因は主さんではないですが、被害者意識が強い事は一つの原因になっていると思います。友人も向き合ってくれないのは、そういう面倒なところに気づかないからもういいやとなるのだと思います。
>>38
聞いてる方もしんどいんだよ。
余裕を持って生きてる人間はそういない。
主さんって結構攻撃的だしバランス感覚もあまりないから、
下手に話に乗ると後戻り出来なくなりそうな怖さを感じる。
せめて難色を示したら察してスッと身を引いてくれる安心感がないと、
恐ろしくて付き合えない。
私は、友人を切ってしまった経験があります。
きっと主さんのお友達に近い立場かと思いレスします。
私の場合、普通に愚痴を言い合える仲なら良いのですが、彼女は自分の話は聞いて聞いて！って感じなのですが、逆に私の話は興味なさそうな態度で…。
初めはお互いに愚痴ったり、いろんな話をしていましたが、そのうちそんな彼女の態度がだんだんしんどくなってきて…。
多分彼女はそんなつもりは全くなかったんだと思いますが、結局彼女は自分のことばっかりなんだなって思えてしまって。
案の定、彼女は私が彼女に何の相談もしなくなっても、全く気付きもしませんでした。
大なり小なり、悩みが全くない人なんていないのにね(笑)。
ちなみに、彼女も私の状況はお構いなしに、自分の話をすることが多々ありました。
主さん、普通結婚というおめでたい話が進んでいる相手に、離婚だの別居だのといった縁起の悪い話は避けるのが一般的な考え方かと思いますよ。
そうそう、彼女も「私、友達いない。みんないつの間にか離れていってしまう」って言ってました。
中学、高校、大学、会社…その時その時はいつも友達いるみたいなんですけど、結局その場限りのお付き合いになっちゃうって。
主さん、友達がいなくなっちゃうって、きっと主さんに悪気はなくても、何かしら原因があるんだと思いますよ。
ここでのレスは主さんに批判的な内容が多くて(私も含めかもしれませんが)耳が痛いかもしれませんが、今までのご自分を振り返り、今後に活かすチャンスだと思います。
今からでもお友達は作れますよ！
頑張ってくださいね。
主さんの悩みは最もな悩みですよ。
ただ…相談する人の人選を間違えちゃっただけ
苦しい時こそ…友達だと思ってた人の人間性がわかる
友達だと思ってた人達がみんな自分のことで精一杯でキャパシティが小さい人達だった
みんな自分のことで精一杯で 主さんの話を聞く余裕を持ち合わせてない寂しい人達だった
また女友達の顔ぶれは結婚、出産、仕事などで顔ぶれががらっと変わります
みんなそれぞれ変化するから 昔からの友人とは年賀状だけの付き合いになります
女の30代って激動の時代なんです
結婚して子供のいる友達同士でも 話題に気をつけないと 上手く行かなくなってしまいます
それは私の過去の反省点でした
主さんは充分 がんばってるし 時期が来たら良い友人に必ず恵まれます
今は 通過点です
元気出してくださいね
私は成人の子供もいてもう若くない主婦です
こんな風に思えるのも過去に通って来た道だから
また、掲示板だと辛辣な意見はどうしても来てしまいます
辛辣な意見はつらいけど ヒントになる部分もあるかも知れませんよね
SNSのコミュニティーだとテーマに合った悩みを話し合えるコミュニティーもあります
同じ悩みの人と分かち合える友達も出来るかも知れませんね
他の方のレスを読んでいないので
同じような内容でしたらすみません
私も主さんと同じ体験をしています
女性はそんな人が多いですよ
私は違うタイプで
自分がどんな環境や状況であれ違う環境の人と話せるタイプですが
同じ状況の時だけあれこれ話して
状況が変わると何の悪気もなくさっさとと関係を切ってしまう女性の方が多いと思います
結局共感してほしい
自分が愚痴りたいだけなんですよ そういう人って。
女性はお喋りでストレス発散するので
自分が話した事に共感してほしい
また自分が共感できない話を聞くのはストレスを感じて関わりたくないと思うんでしょうね
女性にありがちな傾向で仕方がないっちゃ仕方がないのかもしれないですが
そういう人って人としてレベルが低いと思うので
なかなか見つからないですが
人としてのレベルが低くない人を探すしかないですよね
私は学生時代の友人で一人だけそういう人がいます
先日何年ぶりかで電話してきて愚痴の嵐で話し終わるとじゃぁね
でしたが ストレス溜まってるんだなぁ
と思っただけで嫌ではなく久しぶりに電話できて嬉しかったですよ
私が愚痴ったとしても聞いてくれる人です
なので今でも話せる友人て私は二人しかいません
しかも一年に一回とか何年に一回とかの連絡で。
普段は主人や子どもに愚痴ったり
相談は掲示板とかでしますね
その方が相談にのってくれる人がレスくれるわけですからいいですよ
会話を楽しくしたい場合は趣味友を作るのが一番で（そのかわり趣味の話しかできないですが）趣味が変わらない限りずっと友達でいられるし食事や飲みに行ったり旅行も行ける仲になれますよ
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