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連れ子に厳しいと感じてしまう
再婚してもうすぐ１年。
すぐに今の旦那との子供を授かりました。
下の子を産んでからか、今の旦那が私の連れ子に対して厳しく感じています。
産後里帰りせず、実母に家に来てもらい色々お世話をしてもらっていたのですが、入院中は旦那の実家で私の連れ子と旦那がお世話になっていました。
その時に子供も寂しかったのだと思うのですが、それなりに我が儘を言ったらしく義母や小姑に「どうやって育ててきたの？」と旦那を通じて言われてしまいました。
退院後すぐに私の母を入れて５人での生活の中、母に「何だか連れ子に対してあんなに言わなくてもいいんじゃない？旦那さん良い方だって聞いてたけど、違うじゃない」と指摘されました。
母は私の子供、母からしたら孫に当然甘く優しいのですがそれが気に食わなかった旦那が母と対立し揉めて産後もっといる予定だった母を帰してしまいました。
今の旦那には言っていませんが、私の母が一連の事を父に伝えるとまさかの「離婚してもいいんだよ」と言ってきました。
今日も連れ子に対して厳しく、一歩間違えば虐待だと受け止めてしまい、阻止し旦那に歯向かいましたがこのままだと子供が駄目になりそうで悩んでいます。
再婚する前はここまで一切厳しくなく良い父親になろうという彼の姿勢に決意したものの、異父きょうだいとは言え、お兄ちゃんになったのだからしっかりして欲しいという旦那の子供の躾に疑問を感じてしまいました。
ここには書ききれないので多少誤解を生む内容もありますが、どうしたらいいのか悩んでいます。
最近テレビでも相手の連れ子に対しての虐待のニュースを見ているのですが、そこまではないのです。
ちなみに子供は男の子で小学一年生になります。
厳しいご意見もあるかと思いますが、今出産後そんなに日にちも経っていない為誹謗中傷など厳し過ぎるご意見はお控え願いたいです。
宜しくお願いします。
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義家族が文句を言っていたのをわざわざ産後の主さんに伝えるってちょっと神経疑います。
旦那さんも一緒になって言ってそうですね
義家族から息子さんを守れるのは旦那さんだけなのに…
本当に悪いことをした時は叱ってもらっていいと思うけど そうでない時もきつく当たると今後 息子さんが成長していく中ひねくれたり心の成長に問題が出てきそう。
我が子がかわいいのは当たり前だけど連れ子がいると分かって再婚したのだからもう少し配慮して欲しいですね
旦那さんとよく話し合われて下さい。
先ずは、ご主人を責める前に、主さんご自身には非はありませんか？
主さんが子連れ再婚なら、初婚者同士の結婚より、何倍も気苦労があります。
ご主人を思い遣る優しさ、感謝の気持ち……
主さんへの不満が、幼い子供に向けられる事があるのです。
男に頼ろうとする主さんの気持ちが、垣間見えるのですが……
子供とご主人の関係を、善くも悪くするのも、貴女次第です。
ちょっとした事で、直ぐ離婚の二文字……
子供に辛い思いをさせているのは、ご主人ではなく、主さんでもある事を、お忘れなく……
結婚生活は、オママゴトではないんですョ。
こう言う内容は、想定され事だと思います。
主さんは、連れ子に対してあまり怒ったりしなかったんですよね？
お子さん、環境が変わり、兄弟出来たりで不安なんでは？
主さんだけでも、連れ子を一番に愛してあげるしかないと思います。
産後で大変だと思いますが、連れ子には貴女しかいないのだから
連れ子さんの心が気になりますね。
一人疎外感を抱えていないでしょうか？
主さんは変わらぬ愛情を与えていても義父からのコミュニケーションがそのようでは新しく赤ちゃんが生まれ自分の居場所を探している様に思います。
同じ父親でさえ赤ちゃんが生まれると周りはそちらばかり目が行きがちで上の子が疎外感を感じることも多いので尚の事感じていることと思います。
その様な事を考え再婚時お子さんを設けないご家庭もあるくらいですし。
問題が多い昨今、慎重に捉えていかないと息子さんと義父は同性なのでかなり難しいかと思います。
義家庭のご両親は当然の事ながら生まれたお孫さんを第一に可愛がるでしょうから主さんが必死になって連れ子の息子さんを何より気遣い大切にされてください。
ご主人としっかり話し合う機会が必要かと思います。
お子さんを守れるのは実際母親ですから。
離婚！
別居でもいいから、離れてあげて
お母さんに彼氏出来、
新しい知らないオッサンをパパだと言われ、
すぐ、赤ちゃん出来て、
お母さんは入院でいない、
知らないお婆さんやおばさんに嫌味言われ、
お母さんも赤ちゃん可愛がる、
その上新しいパパはコワイ………
息子さん、どんな気持ちだと思う？
幸せだと思う？
私なら悲しくて寂しくてツラい…
連れ子とわが子では、
わが子が100倍可愛いでしょう。
主さんは他人の子供を自分の子供同様に可愛いと思えますか？
ちゃんと親子になるには時間がかかると思いますよ。
主さんがお子さんにフォローして下さい。
それでまた離婚になったら
お子さんが可哀想ですよ。
一番大事なのは一年生の男の子がどう感じてるかだと思いますよ。主さんの感情は置いておいてお子さんが生活しやすいすとれすの無いようにしてあげて下さいね。主さんの親は何かをしっかり出来ようとできなかろうと関係無くただ可愛いだけです。孫って本当に可愛いです。ちょっとしたことも我が子の時は当たり前でも孫になると凄いに変わるんです。旦那様側が産まれてきた赤ちゃんを優先にするようなら主さん側はお兄ちゃんに沢山の愛情を。頑張ってくださいね
『どうやって育ててきたの？』って、一緒に暮らしてる我が子なんだから、旦那さんも分かってなきゃおかしくないですか？
少なからず再婚して出産までしてるんだから、一年以上は見てきてるんじゃなくて…？
義家族の、主さんの育て方に問題ある、みたいな指摘も失礼だと思うし、
旦那さんもわざわざ伝えてくるって、どういうつもりなんだろ？
『長男はお兄ちゃんだから何でも出来なきゃダメ、下の子は何も出来なくても可愛い』
なりそうですね。
私は血の繋がらない親子で仲良しって、見たこと無いです。
私の曾祖母は後妻で、私の祖母を徹底的に虐めぬいてたらしいです。
旦那の母は子供の居ない親戚に養女として迎えられたみたいですが、旦那の実家に行くとやはり仲良しではなく…。
近くに実母も住んでるので、実母の家で集まりしてるみたい…。
他人の子を実の子、実の孫として迎え入れる器量が旦那さん側の家族には無いんじゃ…。
勿論、すぐには無理でしょうけど…。
様子見ながら、長男が辛そうだったら離婚もありだと思います。
長男が一番辛い立場ですね。
旦那が悪いんじゃなくて主の考えが甘いだけ
デキ婚に近いことしてるんだから、こんな結果になるのは当たり前です
子供の事を考えてるふりはしてるけど、結局主は自分が一番可愛いいんだよ
そんな人に何言っても無駄だと思います。
息子さん、旦那さんの実家に預けられて、肩身が狭い思いをしていただろうな…と思いました。
親の都合に振り回され、気の毒なことです。
ご自分の都合よりも、まだ幼い息子さんの心情をもっと考えてあげて下さい。
主さんかなりお子さんを甘やかしたのでは？
一年生なら街中や電車内、飲食店でもおとなしい子や行儀の良い子はたくさんいます。
怒られ慣れしてないなら、良い子ちゃんですよね？それとも見過ごして甘やかしてきたのかな？
子に怒るのは疲れますよね。子も嫌だしね、子をしっかり育てずに、逃げて甘やかした挙句に再婚ですか？
旦那さんまだ、連れ子の親になる器じゃないのに、直ぐに次の子を妊娠してる主さんに疑問。
わがまま言わないように躾け直し、旦那さんも愛情を持ち連れ子に本気で取り組むのが無理なら、もう離婚しか道はないでしょうね。
また、父親違いの子を産みそう。
今は産後だから何？もしかしたら躾けの出来でない、ワガママな子にキレたりして。旦那さんに虐待され死に至る可能性があるんだよ。
虐待死のニュースは後をたたない。
一括の返事ですみません。
いろんなご指摘、ありがとうございます。
率直に受け止めました。
再婚までも時間をかけ、両家でも沢山話し合い決めた再婚でした。
下の子が産まれる際も連れ子を可愛がる様に周囲から言われており、その通り上の子を出来るだけ構っていました。
義母と小姑に言われた発言は正直動揺し過ぎてその時は旦那の居ない時に泣きました。
何故ここまで言われなきゃいけないのかと。
旦那の実家に子供を預けたのはそれなりに関係を築き、子供から旦那の実家に行きたいと言う意思を尊重した上からでした。
私の実家にお願いする事も可能でした。
全て小学１年の子供にどうしたいか、沢山話して決めた事でした。
結局こういう結果になってしまったので可哀想な思いをさせたのには変わりはなく、退院後子供に対してちゃんと謝罪しました。
今後連れ子を守れるのは私だけなのは十分分かっています。
母子家庭を一度経験し、幼いながらも沢山子供には寂しい思いをさせてきました。
今漸く旦那がいる生活で子供と過ごす時間が増え、笑顔も増えた中でのこれだったので出産後参ってしまいました。
他人の子を実子以上に可愛がるのは相当難しい事で、旦那も相当努力し色々模索はしているのだろうとは思っています。
再婚してその大変さを目の当たりにして今回改めて悩んでしまいました。
離婚する気は今はありませんが、万が一の事も考えているので又働く予定です。
今後次第で離婚も視野に入れていきます。
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