母の死がうけとめれません

不思議なのは、
こういう人に彼氏が居ること。

変な意味じゃないから、誤解しないでね。

母親が全ての様に書かれていますが、
彼氏が居るということは、
ちゃんと彼氏と向き合って生活しているんですよね？
そして、仕事もしているんでしょうか？

母親の死を受け入れられなくて
父親を憎む事で、バランスをとってるんだろうけど、ずっと母親の死を悲しむことは
故人を主さんの場所に留めて居るので、
成仏の為には良くない。と聞いたこと有ります。
文字通り、時間が解決するんでしょうけど、
お母さんの為には、主さんが元気になって、
前を向いて、お母さんの分まで幸せになる事が成仏の近道の様に思えれば、
周りの状況も見えてくる気がします。

無理に父親を許さなくてもいいけど、
彼氏さんと、お幸せね。

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>> 1 彼氏とは円満に交際をしていますが
ここに記載したようなことは伝えた事がありません。
言ったら引かれてしまうんじゃないかと
不安です、、、。
仕事も母が亡くなってから一度も休職などしたことは無いです。
辛くて仕事が辞めれる人は
何かしらの援助や
頼りがあるからなんじゃないかなと思います。
私には父親もいないも同然
兄もいますが色々訳ありでして。

確かにあまり悲しむのは
成仏には良く無いと私も聞いた事があります。
強くならなくてはいけないですよね、、、。
ありがとうございました。

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身内の死はとても辛いと思いますけど、ご自身の幸せの為にも前を向いたほうがいいと思いますよ、彼もいるなら相談されては？

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こんばんは。私も２７の時に母親を鬱が原因で亡くなり今では１７年の月日がたちました。残念ながら、母親を助ける事ができず、自分の病気の無知さと、まだまだ何かできたと今だに後悔が胸の奥にあります。父親も、亭主関白で母親も随分苦労してたのを覚えています。

主さんと、余りにも似た環境と今まで背負ってきた気持ち、今主さんが不安と後悔で悔やんでる気持ちがとてもわかります。母親が病気の時に私には結婚約束している彼氏がいましたが、母親の病気と私が疲れ果ててた事理由に別れられてしまいました。母親、仕事、彼氏、全て失い、父親と暮らす生活にもとても苦しみ、脱け出すまでには友達の支えもあり、時間はかかりましたが、前をむけるようになりました。

回りに目をむけた時、自分が結婚した時、子供が生まれた時、母親が亡くなった悲しみがそのたびに戻ってくるんですよね。わかりますよ。今では、母親の声も忘れてしまいましたが、家にはいつも写真があるので、お花に水をやり自分なりに手を合わせ供養しています。長くなりましたが、お母さんの事は一生忘れる必要もありません。もちろん、後悔もある事でしょう。でも、今は辛く耐え難い気持ちでいっぱいでしょうが、それはそれで無理なさらず思う存分悲しみ泣いてもかまわないですよ。やがては、忘れる事なくても、思い出にかわります。

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多分彼に相談しても、
彼が話す言葉一つ一つ、
優しい言葉、慰める言葉、
どれをとっても主の心には刺のように突き刺さり受け入れられないと思います。

彼だってどうしたら良いのか分からないと思います。

ぶつけるのはやめた方が良いと思います。
彼の負担を増やすだけで、
主も後悔することになるから。

鬱の奥さんと連れ添ったお父様の苦しみも主には分からないと思う。

結局、他人にはそれぞれの辛さ苦しみ分からないんだよ。
同じ立場にいない限りは。

お母さんの鬱が主に影響してるかもしれないから、
お医者さんには行ったら良いと思う。

気の持ちようだと言い切りますが、
主はお母さんにもそう言ったのですか？

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まだ若いし母親を失うには早いし亡くなり方も残念なので整理するのは難しいと思います。
お母さまも、そんなあなたが心配で申し訳なく思っていますよ。
残された者は亡くなった人に心配かけない様に生きて行く事が大切だと思います。
あなたがどんなに後悔しても、お父さまを恨んでも、お母さまは喜ばないですよ。
5年の月日が流れ心の整理は出来なくても方向転換する時ではないかな。
もう苦しみから自分を解放させて、あなたの幸せを求めましょう。
彼氏がいるなら秘めた想いを話してみては？
一人でも支えてくれる人がいるなら心強いですよ。
あなたが話をしてくれるのを待っていると感じます。

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お辛いですよね。
でも、主さんが悪いんじゃありませんよ。
お母さんは、ご病気だったのです。
その病気のせいで、お母さんは亡くなられたのです。
だからもう、自分を責めないで。

私は父を亡くしたとき、お葬式のあいだずっと父の遺影を見つめていました。
そうしたら、不思議と自分の中に父の存在を強く感じたのです。
私の中に、間違いなく父はいます。
主さんも、ご自分の裡をよく見てみてください。
きっと、貴女の中にお母さんがいらっしゃる筈です。
だから、大丈夫。

どうしても辛かったら、心療内科でカウンセリングを受けてみられてはいかがでしょう。
または、同じような経験をされた方々の家族会があると思います。
そういう場で悲しみを共有できれば、それが癒しにつながるのではと思います。

無理しないでね。
無理に強くなろうとしなくていいんですよ。
主さんの悲しみが癒される日が、訪れますように。

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私は20年前に妹が鬱で亡くなり
先日は父が癌で亡くなりました。
辛いですよね…
私も毎日辛くて、出口の見えないトンネルの中にいる感じです。
アドバイス出来なくて申し訳ないけど
私と同じような方がいらっしゃるのだと思いついレスしました。
お互い辛いけど乗り越えましょうね。

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無理に聞くつもりはありませんが、お母様は自ら命を断たれたということでしょうか。

それだとしたら、不意なことでしたし、主さまも色々後悔ばかりされていらっしゃるのだと思います。

お母様を普通に亡くしても辛いですからね。


お父様のことは、
そういう人間なんだ〜程度に受け止めたほうがいいと思います。

許さない気持ちや、信じられない気持ち、いろんな感情があると思いますが、いくら家族でも考えは違うし、このままですと主さまの身が持たないと思います。

彼氏がいらっしゃるのですね。

彼氏の家族が仲が良いのが羨ましいのであれば、主さまも結婚し、その方々と家族になる選択肢もあると思います。

その彼ではなかったとしても、いずれ結婚し、子供に恵まれても恵まれなかったとしても、安心していられる家族をつくることによって、主さまも少しは明るく前向きに過ごせるのではないかなと思いました。

お母様の死は哀しいことですが、
きっと主さまにはその哀しさをわかちあえるご家族がいまはいらっしゃらないのかなと感じました。

お母様とのお別れを哀しむよりも、
お母様との素敵な思い出を懐かしむことができるようになればいいですね。

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前向いて生きて行くしか
ないのでは？

私なんて ４才で
母親亡くしましたよ
父も最低な男で
ずっと ずっと
苦労して 生きてきましたよ

世の中には
親知らない 子供達もたくさんいます

いつまでも
ぐずぐず泣いてても …
空から見守ってくれてますよ

彼氏に妬んでも
仕方ないしね
あんまり ぐずぐずしてたら
彼氏も嫌気がするよ
とにかく 前に進むだけ
頑張ってください
(^o^)／

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主さんは 悪くないよ

お母さんも 事情が重なり たいへんだっただけです

自殺者出した家の集いとかもありますよ
調べてみてね

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親を亡くすという事はそれだけでも辛く悲しい事なのに、自死だとしたら尚更だと思います。
スレを読んで、胸が張り裂けそうになりました。
周囲が良かれと思って言った事が、遺族を余計に傷付ける事もあると以前見たテレビで知りました。
主さん、「グリーフケア」とか「複雑性悲嘆」を、一度検索してみて下さい。
少しでも参考になればと思います。

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そこだ。
1人で抱え込み、辛い気持ちを悶々と日々引きずり続けている。
話さないと、負の感情って外には出せないんだよ。人間ってそんなもんだよ。

彼氏くんに、少しでもいいから話してみなさい。

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貴女の中で母上を恨んでいるのかな？と思いました

病気のことは私が一番理解してたのに、結局勝手に死んだ

父上のことは軽蔑しかないし、兄上のことは語るのも嫌

ご友人の結婚や妊娠を受け入れられないのも、本来なら母上が生きて私にこうするべきだったって願望の表れ

キツい言い方だけど、家族皆が自分のことしか考えていなかった、貴女も含めね

今の自分をどうこうより、家族がどうだったかを知る必要があるんじゃないかな？いわゆる家族歴

心療内科だと適当な薬出されて終わりってなるので、精神科でカウセリングを長期に渡って受けることが望ましいかな

貴女のパターンは単なる母親が早くに亡くなったという事例とは全く別物

子供が成人してからの自死ですから

それなりの解釈が構築できないと貴女が納得できないでしょう

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辛いなら辛いでいいじゃないか。いい子、いい人ヅラしようと思うから無理が出るんだよ。自分の母親が余程どうでもいい、くそ親でなければ、たかだか五年位で、あっそうですか～みたいになる訳がない。そんなに人に気持ちに整理がつくのは、どうでもいいと思っている人だけ。

悲しいなら悲しいって認めりゃいいじゃんか！あんたの悲しみはあんた以外分かるものではない。

ただ、いつまでもネチネチした思いをしていると亡くなった人が足を引っ張られるのも事実。だから、自分の気持ちと真摯に向き合って、悲しいけれど、徐々に乗り越えていこうと決めなささい。

それから、人は人。人と比べるから惨めに感じるのですよ。

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主さんは自分が悪いと思っているわけではなく辛い気持ちを吐露したかっただけのような気がします。
私も妹が亡くなった時、何で私が気がついてあげれなかったのだろう
止めれなかったのだろう
と思いはしましたが私のせいではないのはわかっていてもどうしようもない気持ちで負のループの毎日でした

そして今回父が亡くなり親の死ってホント悲しいのに憔悴して会社に行くと、香典どころかお悔やみの辭も有りませんでした

つい先日のことで今私はショックから出社拒否の状態です。
親の死だけで悲しいのにそんな状態で人が信用出来なくなり、自分の存在価値さえないような気がします。
私も妹と父と同じ所にいこうかと思いましたが、もう少し限界まで頑張ってみます。

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>> 3 身内の死はとても辛いと思いますけど、ご自身の幸せの為にも前を向いたほうがいいと思いますよ、彼もいるなら相談されては？ そうですね。くよくよしていては意味がないですよね。
普段はそう思えるのですがいざ落ち込んでしまうとなかなかそうもいかず・・・・。
彼には引かれてしまうかなと心配で難しいです。ありがとうございます。

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>> 4 こんばんは。私も２７の時に母親を鬱が原因で亡くなり今では１７年の月日がたちました。残念ながら、母親を助ける事ができず、自分の病気の無知さと、… 同じような経験をされているんですね。
私はまだまだ写真など見ると泣いてしまうので
難しいです。
忘れるではなく思い出にかえれるよう努力します。
ありがとうございます。

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>> 5 多分彼に相談しても、 彼が話す言葉一つ一つ、 優しい言葉、慰める言葉、 どれをとっても主の心には刺のように突き刺さり受け入れられないと… 彼には言わないつもりです。
やはり他人にはどうする事も出来ませんよね・・・。
父も辛かったのは承知していますが
母がパニック障害などになったのは父が原因でして
子供がいるから離婚しなかったと母に言われていました。
浮気も何度もしているのを知っています。
勿論私にとっては大事な父親ですがその他色々とあり
どうしても父の事は許すことができません。

母にはさすがに気の持ちようと言った事はないです。
自分自身がそう思うだけです。
ありがとうございました。

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>> 6 まだ若いし母親を失うには早いし亡くなり方も残念なので整理するのは難しいと思います。 お母さまも、そんなあなたが心配で申し訳なく思っています… なかなか彼には話すことが出来ません。
引かれてしまうかな・・・と思ってしまいます。
私の父や祖父母などが訳ありなのは伝えていますが
母が亡くなってここまで思っているのは知らないです。

確かに方向転換する時期ですよね。
今までとは環境など変える予定なので
前向きに頑張ろうと思います。
ありがとうございます。

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>> 7 お辛いですよね。 でも、主さんが悪いんじゃありませんよ。 お母さんは、ご病気だったのです。 その病気のせいで、お母さんは亡くなられたの… いろんな方にあなたのせいじゃない
病気だったんだと言ってもらえます。
素直に受け止めれないんです。
私の気持ち次第ですよね・・・。

カウンセリングは検討したんですが
通ってしまうとそれにすがるようになるような気がしてしまい・・・。
このまま酷いくなるようであれば
行くべきですよね・・・。
ありがとうございました。

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>> 8 私は20年前に妹が鬱で亡くなり 先日は父が癌で亡くなりました。 辛いですよね… 私も毎日辛くて、出口の見えないトンネルの中にいる感じで… 家族を2人も亡くされているんですね・・・。
こんなスレに投稿して下さりありがとうございます。
この気持ちは経験した人にしかわからないですよね。
まさしく出口のないトンネルです。
こんな気持ちではいけないと思いますが
なかなか難しいですよね。
月日が解決してくれると信じているんですが・・・。
ありがとうございます。

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>> 9 無理に聞くつもりはありませんが、お母様は自ら命を断たれたということでしょうか。 それだとしたら、不意なことでしたし、主さまも色々後悔ば… 仕事から帰宅すると自宅のお風呂場で亡くなっていました。
今でも鮮明に覚えています・・・。

気持ち的に元気な時は
私も新しい家族を作って・・・と
前向きな感情になれるのですが
一度落ち込んでしまうと
こんな自分に家庭なんて作れない・・・。と
思ってしまい、その他の事もマイナス思考で考えるようになり
彼には何度も迷惑をかけています・・・。

現在そんな中色々とあり
父親とは同居をしていたので
今年は家を出る予定です。
少しでも前向きになれるよう
自分なりに進んでいこうと思います。

ありがとうございました。

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>> 10 前向いて生きて行くしか ないのでは？ 私なんて ４才で 母親亡くしましたよ 父も最低な男で ずっと ずっと 苦労して 生きてき… 仰る通りです・・・。
ありがとうございます。

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>> 11 主さんは 悪くないよ お母さんも 事情が重なり たいへんだっただけです 自殺者出した家の集いとかもありますよ 調べてみてね 検討してみたいと思います。
ありがとうございます。

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>> 12 親を亡くすという事はそれだけでも辛く悲しい事なのに、自死だとしたら尚更だと思います。 スレを読んで、胸が張り裂けそうになりました。 周囲… 母が亡くなってからというものの
誰に対しても冷たい感情になってしまい
正直彼に対してもあまり優しくしてあげれていません。
心優しい人を見るとなんだか自分が恥ずかしくなります。
グリーフケア、複雑性悲嘆　はじめて聞きました。
調べてみようと思います。

ありがとうございました。

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>> 13 そこだ。 1人で抱え込み、辛い気持ちを悶々と日々引きずり続けている。 話さないと、負の感情って外には出せないんだよ。人間ってそんなもんだ… 1人の友人に話してはいるのですが
話すとスッキリすると同時に
毎回毎回こんな話をして申し訳ない
言わなければよかった・・・と落ち込んでしまいます。
上記のせいで何人も友人と疎遠になってしまっています。
なので引かれてしまわないか心配です・・・・。
少しは家庭事情は話しているので
いつか話せる機会があればと思います。
ありがとうございました。

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年下で言う資格もないと思いますが、年齢関係なしに言わせてもらいます。

まず考えが甘いです。20歳で母を亡くしたとのことですが、私は13歳で父を亡くしました。父に愛されないまま。あなたは母に愛されていたんですから、自分の人生を楽しんだらいいんです。
あと、再婚しようとした父の思いも考えてみてください。
もしかしたらあなたのために結婚しようと思ったのかもしれません。わたしの知り合いに約１歳で母を亡くした子供もいます。その子の父はその子に淋しい思いをさせないためにこれからのことを考え、なるべく早く結婚しようと考えています。
自分だけじゃなく周りもよく見ろ!!

第一、母が死んだのを父だけのせいにするな！今まで幸せだったのが大喧嘩ひとつで死ぬわけがない！と言うことは、少なからず今までも母はずっと辛い思いをしてたってこと！そして最後の原因が大喧嘩だったってだけ。
それなのに今まで手を差し伸べず、突き放していたあなたにも問題がある！こういうのは、誰か一人だけのせいじゃありません！家族なら友人なら親なら、一番にその人の思いに気づくべき！

でもその後悔にとらわれず、後悔をこれからに生かして周りの人に手を差し伸べること！
そして自分も辛いことがあったら周りの人に相談する事！

手を差し伸べて、差し伸べられる！
そんな人間関係を築いていってください！

あと私はあなたよりずっと異常者なので安心して下さい！

礼儀のない失礼な文、すいませんでした。

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20才でお母様を亡くしたこと。悲しいよね。辛いよね。

何なんだろう。お母様が出来なかったこと。主さんがやってみようよ。

主さんが愛する素敵な家族構えてさ。愛するご両親に報告しましょうよ。

ありがとうってね。主さんもレスする皆もいつかちゃんとくるお悩みなのだから。

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主さん、はじめまして(^_^)
色々、辛かったね…苦しかったね…

まだまだお母さんが亡くなるには早すぎて、まだまだお母さんと一緒に過ごしたかったよね。

私が主さんの友達なら、抱き締めてあげたいです。

私なら一緒に泣いて、話を苦しみを聞いてあげたい！

お母さんが鬱で亡くなり、現場を鮮明に覚えている…との事で、主さんの心はかなり深い傷を負っているんですね。

しかも、誰にも相談出来ないまま。

誰かに気持ちを聞いてもらわないと、自分の中で『消化』出来ず、前に進めないと思いますよ。

誰にも言えず、一人で辛い思いをして、何もかも一人で背負って…

私も息子を亡くしたのですが、今の主さんみたいな状況でした。

毎日泣いて、出口のないトンネルがいつまで続くんだろう…と友達にも嫌な態度だったり、冷たかったり、妬んだり…

でもそういう感情って、当たり前なんですよ。
ぶっちゃけ、

『自分が幸せでなかったら、人の事を考える余裕なんて無い』
と思いました。

話して引く人間なら、それまでの人なんですよ。
少なくとも私みたいな人もいるんだよ～主さん(^o^)

彼氏に、小出しにして聞いてもらえたら良いのですが。

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わかります。何時まで経っても、悲しいですよね。

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>> 29 年下で言う資格もないと思いますが、年齢関係なしに言わせてもらいます。 まず考えが甘いです。20歳で母を亡くしたとのことですが、私は13歳で… 突き放したことがあるからといっても
言葉の暴力などはしていません
母の心の支えは私だったので悔やんでいるんです
今さら見ず知らずの方に弁解しても意味ないですねすみません
ありがとうございました

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