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旦那がどうしても信用出来ない。
結婚6年、主人、私共に40代後半です。主人はバツイチ、私は初婚でした。子どもは望みましたが、私が高齢のため出来ませんでした。現在夫婦2人での生活です。1年前に主人の転勤で、生まれ育った土地を離れ、全く縁もゆかりもない土地に引っ越しました。その引っ越し荷物を整理するなかで、結婚前ではありますが交際時の主人の風俗通いを知りました。交際時の会話の中で、付き合ってない時に風俗へ行ってるのは何とも思わないけど、付き合い出してから行かれるのは嫌だし傷つく。と私の気持ちは伝えていたのに、行かれてました。慣れない環境での生活が始まった不安、他にも重なるストレスがあり、パニックになり、主人に思いをぶつけました。風俗に行くのは浮気ではない。男にはそのどうしようもない欲求が出る時がある。結婚してからはない。今後、信用してもらえなくなるだろうけど一緒にいたい。と謝罪され、主人を許し、結婚生活を続ける決意をしました。これまでも、主人は仕事柄女性との接点が多いため、不安はありました。でも、だからといって、疑う気持ちは全く起きませんでした。が、1年前の発覚以降、ちょっとした主人の行動にも過剰反応してしまうのです。付き合う前のものではありますが、主人のSDカードを見つけてしまい、その中身にもショックを受けました。これは、主人には話してませんし、付き合う以前のこと、責めることではないと思います。許した、忘れようと思うものの、裏切られたという悲しさ、怒りが波のように襲ってきます。
以前の結婚生活の際、前妻の浮気からの別居・離婚になったと聞いてますが、主人も離婚前に浮気をしたようです。これは主人も認め、されたから自分もした。と答えました。この事実を聞いたことも、今回、浮気してないし、絶対しない。という主人の言葉を信用出来ない理由です。私は、1度浮気が出来た人は、機会さえあればまたある。と思ってます。
波が襲ってくるたびに、些細な主人の行動を疑って責めてしまいます。責めるというか、苛立って顔を見るのも声を聞くのも嫌になります。根拠がないので、なんで主人にあたってしまうのか自己嫌悪にもなります。でも、すさんだ気持ちをどうしようもないんです。
ながながとなりましたが、ずっとこの気持ちを抱えて結婚生活を続けていけるのでしょうか？主人は優しい人です。声を荒げたり暴力などありません。なのに、どうしても疑ってしまうのです。
だから、なおさら主人のためにも別れた方が良いのではないかと。
よければ、どなたかご意見いただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。
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信じるしかないと思います。いつまでもいつまでも疑い続けてると、悪いことをした旦那さん最初は『悪いことをした自分が悪いから信じてもらえるように努力する』と思っていてもいい加減『信じてもらえなくて辛い』と自分が悪いのにいつの間にか自分が被害者みたいな気持ちになってしまうと思います。一緒にいたいのなら疑わしくても信じる。口に出さない。それしかない。
疑わしさが続くだけなら離婚までされなくても…と感じます。
本当に浮気していたら離婚も選択肢としてあるでしょうし、そういうペナルティルールをこちらの心の内で決めてしまった方が、まだ気持ちが安定するかもしれませんね。浮気がなければ仲良くできるに越したことはないだろうし。
主さん４０代で結婚したんですよね。それまで処女だったの？
主さんの言ってることって、
私と結婚する前にあなたは他の女と寝てた。それが許せない。
それって主さんが結婚する前に他の男と寝てたことを今責められるのとおんなじでしょ？
じゃあ、主さんのスレからみると、「人間はまた同じことをする」って言ってるから、主さんも他の男と寝るだろうってことだよね？
なぜ人の今を見ずに過去を見てパニックになるのかわからない。それってわがままで傲慢だよ。
付き合ってた時の風俗ぐらい、広い心で許してあげなさいよ～と
個人的には思ってしまいます。
付き合ってる時に毎週のように会って体の関係を持っていたのなら
風俗は使ってないと思うんですよね。
あまり会えなかったり体の関係を持っていない時があったのでは？
私も付き合ってる人（結婚前提）がいますが、
出張が多いので風俗行く機会もあるんじゃないか？って思いますが、
でも本人が「行ってないよ」って言うのなら、それを信じるだけ。
もし証拠的なものが出てきたとしても、たぶん黙って捨てます。
過去を責めたところで過去が変わるわけではないってことは知ってますよね。
謝ってもらったところで結局許せないなら、
旦那さんを責めた意味はあるのでしょうか？
今は夫婦生活も順調だから風俗利用しないで済むわけで、
そんな態度を取っていたら風俗行かれてしまうかもしれないですよね？
そうなったら旦那さんのせいではないですよ、もう。
私の彼はとても優しいですがメンタルが弱い方なので、
過去のことで私が彼を責め続けたら、精神が病んでしまうと思います。
仕事もストレス過多なだけに、とてもそんなことで責められない。
彼が病んだら私はきっと自分の心の狭さを悔やんでも悔やみきれません。
主さんの態度が旦那さんを追い詰めている可能性があるって考えていますか？
それで旦那さんの精神がおかしくなったら後悔しませんか？
主さんが眠れないほど悩むのなら、メンタルクリニックでカウンセリングしながら、
夫婦の関係を今一度考えていってみてはいかがでしょうか？
大事なのは、愛する人と共に暮らしていく未来だと、私は思いますが。
内縁の夫と8年になる50代です。うちも去年夫の風俗通いが発覚しました。主さんは過去の事の様ですが、やはり色々な事を考えてしまい辛い気持ちはとてもわかります。 私も発覚してからよせばいいのに財布チェックして、風俗のスタンプカード確認してまた落ち込んだり、ちょっと帰りが遅いとイライラしたりしました。名刺の女の子をネットで調べて、この可愛らしい若い子とHをしたのかと辛い気持ちになったり。毎日そんな事をする自分が嫌です。
うちの場合は問い詰めたら、あっさり白状しました。風俗は悪い事とは思っていなくて、私の態度に逆ギレされて別れ話になっています。
私は夫が好きなので態度に出した事、問い詰めた事を後悔しています。主さんはご主人と別れたいですか？よく考えてみて、別れたく無いなら、忘れてあげる様に努力してみませんか？私は別れを言われてる中でも、なんとか自分が可愛い女になって夫の気持ちを変えようと努力しているところです。悪い事したのは夫なのに変ですが、でも別れたく無いから仕方ないです。
もし、やはり主さんがこんなに気になって一生をおくるのが嫌であれば別れを考えてもいいかも知れませんね。どちらにしても後悔の無い様に行動してみて下さいね。
環境の変化と寂しさが一層、負に導いてしまってると思います。
仕事も旦那さんの休日に合わせられる職場が良かったですね。
夫婦だけなので生活はキツキツでもないでしょうし趣味や習い事してはどうですか？
どちらか休みの日の夜は外食して新しい土地の美味しい店を探したり夫婦の時間を作るといいですよ。
過去は変えられませんし縁があって結婚したなら無理だと思うまで歩み寄り自分も努力して今を大切にしてほしいと思います。
何もかも順調にいく結婚生活はないので前向きに考えてください。
7さん
ありがとうございます。同じです。知ってしまってから、私も同じような行動を取っております。相手の女性を確かめ、主人がその方の姿を残したSDカードもみつけてしまいました。これは、主人には言ってません。私の手元にあります。気づいていないので、存在すら忘れているのでしょう。
今回、私の気持ちに寄り添っていただいて、本当にありがとうございました。
心穏やかに過ごされる毎日が7さんに訪れますことを願っております。
くだらないです。
全て結婚前の話で、
まして、男性が風俗に行く動物だと、
誰もが知ってる事で、
今は行ってないという言葉さえ
疑い拒絶するなら
主さんは結婚に向いてない人かもね。
グダグタと悩むことでもないよ。
それだけ平和なんだね。
もし 風俗に依存してるような人ならば 相手の嬢さんは 上手い？過剰サービスと言われてる外国人の方だけはイヤだと言って熾きましょう
あと
梅毒になるかもしれないから 心配だと言えばいいのでは？
主さん、もしかしたらご自分の年齢やカラダの感じに 不安があるのでは？ でも 大丈夫ですよ
まだまだ女盛りだし 風俗お嬢さんには 負けてないし 愛があるから 満足感もあるはずです
せっかく 良い人に巡り会えたのだから 幸せです
何か 旦那さま モラハラとか浪費とか、万事いい加減とか、他にいやなところや、げんなりするところがあるんですか？
ただのやきもちならば
かわいく 妬きましょう
かわいくないと 旦那さま、家出してしまいますよ
今晩は。結婚後に相手の人間性が発覚するってありますよ？旦那さん前の結婚生活、どうだったんでしょうね？
もしかしたら前妻さんとは離婚が泥沼化してたんでしょうか？いずれにしても旦那さんからの裏切り、辛いんじゃないです？結局は前の失敗から何も学ばなかったのかも？
知らない土地に行って
ストレスや話せる人もいない
精神的に不安定なんだと思います。
差はありますが
人は誰でも相手を疑ってしまうと
思いますよ。
相手の全ての行動を把握している
わけではないのですから。
あえて厳しい事言いますが
浮気を疑ってしまうので
旦那さんのためにも別れた方が良い
本心で言っておられるのでしたら
別れたらどうですか？
今を信じられないなら
おそらく旦那さんじゃなくても
誰でも些細な事で疑ってしまう
感じがします。
疑う嫉妬するのは
自分の自信のなさを人のせいに
してるだけです。
別れた方が良いとの覚悟が
おありなら
浮気されてからそれ見た事かと
悪態ついて離婚を切り出せば
良いではありませんか。
性格はあれど皆同じですよ。
それよりも旦那さんと主が
知らない土地で居心地良くなる
方法を探しませんか？
お二人で何か楽しめる事を
探してみませんか？
暗い顔で負のオーラを出していては
旦那さんも家に帰りたくなくなって
しまいますよ？
私も偉そうに申し上げていますが
言うのは簡単でなかなかできる
事じゃないのは百も承知です。
私も主と同じで葛藤し悩む事も
あります。
お二人にとって良い方向に
なるよう考え行動してみる事。
前を向いて良いと思う事を
そして行動に移してみる事
それが大事なんだと思いますよ。
風俗だの何だの以前に、そもそも離婚理由や経緯は結婚前に聞いていたんですか？
①詳しくは聞いていない、
②または聞いていたのに結婚しようと決めた、
のなら主さんの自業自得だと思いますね。
①夫婦が離婚に至る時は絶対にどちらにもそれなりの悪い部分があって、片方だけが１００％悪いなんて有り得ないんですから、バツイチなら必ず何かしらの問題がある人なわけで、もし離婚理由も経緯も詳しく聞かずに結婚したなら、安易過ぎて話になりません。
②結婚前に離婚の経緯は聞いていた、その時スレにあるように、妻に浮気されたから自分も浮気した、と聞いた、
私ならこれ聞いた時点でドン引きな上に冷めますね。
何故だかわかりますか？
浮気は人としてやって良いことでしょうか？
違いますよね？
まともな人間なら、相手が浮気したって自分はしないんです。
旦那さんは人のせいにして、自分の快楽のためなら悪いこともできるし嘘もつける人間ということです。
こういう人は根本が不誠実な人間ですから、どれだけ謝っていたとしても、それは口先だけの謝罪で誠意はありません。
誠意があったら、主さんが風俗は嫌だと言った時、｢俺は風俗に行きたいから、それなら別れるしかないな｣と別れを切り出すなり、｢うん、わかった行かないよ｣と言ったなら絶対に行ったりしないものなんです。
主さんは最初から不誠実だと容易に見極めることのできる人と、わざわざ結婚したということです。
今は旦那さんも何とか争いを避けるため、謝ったり不機嫌な主さんを容認しているかも知れませんが、そのうち、今度は主さんがそんな状態だから家に帰るのも嫌になった、と主さんのせいにして新たな女性を作る可能性が濃厚です。
そんな旦那さんでも別れたくはないし、よそ見もしてほしくない、というのなら、『お前のせいで』なんて間違っても言われないような癒される妻、早く帰りたいと思う家庭を築き続けるしかありません。
それでも再度裏切られないとは限りません。
それができないなら、『お前のせいで』という理不尽な理由をぶつけられ浮気される日が来るのを怯えながら暮らすか、早々に離婚して新たな人生を始めるか、しかありませんね。
主さんが覚悟を決めて変わらなければ、旦那さんも確実に変わりませんよ。
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