私の生き方間違ってた？？？あなたの生き方あってた？？？

会社の激務に耐えれず
鬱とお医者さんにいわれて
二週間休職、しかしその中で生きてく手綱のひとつの趣味でトラブルが起こった。
名医のところにいったら
鬱ではなく慢性疲労と言われた。
でもそうだったぽい。漢方がよくきいた。
父が骨折した。偶然なの？
休職終了後その後午前会社へ行き、徐々に二ヶ月して1日いけるようになった。お正月がきた。お正月ぼけしていた。少し会社をやすみがちになった。成人式が来るのが怖かった。昔はあんなに憧れたのに、成人式が怖かった。成人式の前祖母が倒れた家はてんやわんやだった。
本当に全てが偶然なの？
その日から会社に行けなくなっていった。成人してから昔を思い返す、夢を見る、今まで封じてきたものぜんぶ、二ヶ月がすぎた、週三で会社にいってた、夢を見た、毎日夢を見た、仕事関連の夢だ、2月下旬〜今週
週一でさえ会社に行けなくなった。
お世話になってる人に申し分がたたない。サボりぐせがついたのか、なんなのか、ニートになりたいのか、働きたいのか…結婚も考えた…そもそも相手がいなかった。今まで寄ってきても邪険にしたから。遊ぶときだけ調子良くて働いてる時だけ調子悪い？笑わせるな
第三次反抗期がきた、その女を家に入れないでパパ
一緒にスキーいこうっていったのに
一緒に成人祝い選びにいこうっていったのになんであの女と買ってくるの
ブランドのバッグがとても醜いの
レールの上にのって普通に生きてきたのに今私にあるのは何？
いままで誰よりも迷惑かけないようにしてきたのに何コレ
みんなは私の事を好きと言ってくれるけど、こんな私のどこがいいの
私は卒業しなくちゃならない
チキンチキンチキンチキン
私はなんでこんなのなの
意味わからない
何がしたいのなんで生きるの
死ぬならオーフィリアみたいに死にたい
でも、水死って醜くいから嫌だ
今日も新聞配達の音が聞こえるよ
朝がきたよ
まだ違うか
お医者さんは大丈夫っていうよ
もう、クズなんだよ、ごみくず、
みんな私の事を心配してくれるよ
でも、私は自分のことがすきで大っ嫌い
あ、アルチュールっていうバンドとてもいい曲なんです。もうないんですけど。
過去に絡め取られて今はすがるものもなくてからっぽ
わからないの、わかんない
夜が明けるのがこわいの
夜が来るのがこわいの
夢を見るのが嫌で
過去を思い出すのが嫌で
何も思わず寝たい
どうやったらできるんだろう
いい子ちゃんぶる私はもうこりごりよ
このチキン
嘘ついたパパに嘘を
おしごといってるよーて
あいつは気づかない、だって家に帰ってこないんだもんおんなのところよ
好きにすればいい、好きにすればいいんだから、大人になる程嘘が上手くなっていく、大人になるほど心は溶けちゃって、シンナーバーバーで

ああ、みっともない
今だからわかる、大人がJKに憧れるのを
そりゃそーだわーうん

ねえ、なにしたらいいの？
しごと、しゅみ、いきかた、しにかた
考えろ？いや、どーでもいいし
でも私私よりなにかが死んじゃうのがこわいの、なにか私のせいで悲しむのはこわいのだからはやくまえのわたしにならなくちゃならない、みんなをえがおにしなきゃ、いいかんげん、にんげんにならなきゃ、じかんがないの、じかんが
あなたならどうするなにする？

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