自分の実家が酷過ぎて惨めな気分になります。

主さんに呆れてしまいました。
主さんのお父さんは80歳半ばの高齢者ですよね。年金も少ないでしょう、独身2人のお姉さんの収入がどんなだかわかりませんが、生活苦を知りながら主さんは援助はしてないのですか？
実家が電気が止まるなんてよほどな状態ですよ、それを他人ごとのように話されてますね。
妻の実家が裕福ならランドセル買って貰えばいいじゃないですか。
自分の実家も同じように出せないから恥ずかしい？主さんが実家に仕送りして、実家がお祝いしたようにも、できますよね。
墓参り、誰も行かない？あなたはいかなくてもいいの？
あなたが行けばいいし、妻と2人先祖を大切にしたら貴方がたややお子さんは守られますよ。
うちの旦那も歳上だし、義実家はかなり貧乏です、でも旦那が仕送りして普通の生活はできてます。
私の実家は主さんの奥さんのようにかなり金持ちで、マイホームは私の父が祝いとして建ててくれました。
旦那は親の仕送りのため週4日副業で深夜コンビニにバイトに行ってます。
私の貯金から出せばいいのにと言いましたが、うちの実家の事だから俺が働くと
言い張るのであきらめてます。
私は体を壊さないように栄養価の高い食事に気をつけてます。

主さん子供にお金がかかるのもわかりますが、老齢の親も大切にしてください。
仕送りして人並みの生活させてください。
なんなら父親を引き取るのはどうですか？

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“自分達の身なりや生活を…”と言うのは主さんから家族に言ったらいいんじゃないですか？

お姉さんたちは今仕事はしてるんでしょうか？
生活のことなど家族で話すことってないんでしょうか？

お金がないから主さん達に頼ってくると言うわけでもなさそうですけど、お風呂や電気代など必要最低限のこと出来るならしてもらわないと。

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逆にどうして、主さんはそんな歳なのに
高齢のお父さんを援助しないの？

ビックリ、、それを平気で見ている奥さんにもビックリ

いくら子供がいてもありえない汗。

そんな奥さんになりたくないし、そんな旦那もいらない汗。
なんだか聞いて悲しくなりました。

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私も１番さんと同じです。

ご兄弟がお姉さん二人だけなら、主が長男で跡取りですよね！？

墓掃除や実家の生活などは、ご自身が率先して手助けすべきではないのでしょうか。

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書こう書こうとして書き忘れておりました。
仕送りは月5万円しております。地元から車で二時間半の場所に住んでおり、頻繁にお墓参りをしたい気持ちはあるのですが厳しいのです。
姉達の職業について言及がありましたが二人揃って宴会コンパニオンですのでまともな職とは言えません…。

仕送りについてはこれが精一杯です。昨年妻が突然国指定の難病にかかり、調子がいい時は普通の生活が出来るのですが悪い時は即入院です。

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お姉さん方が一番情け無いですね……
働いても家にお金なんていれてないってことですよね。
お父さんもルーズなんかも知れないけど居候なのに電気代も払えないのか…
もう関わらない方がいいのでは？少なからず仕送りしてるんですしお姉さん二人も居て主さんが何かしてあげる必要性を感じません

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身なりを整えて欲しい、って言うしかないですよね(-ω-；)？？このスレ、話を聞いてほしい、愚痴みたいなものでしょうか？
育った環境の違いは埋められませんし…今更恥ずかしいって言っても。。仕方ないですよね。奥さんが嫌わず嫌がらず、今後もついてきてくれるといいですね。としか言えませんよ(-ω-；)

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市へ相談するなり色々しましたか？？

私の実家は手当てを少しもらってますよ。
主さんの収入やお姉さんの収入、その他生活など調べられて、必要と判断されると手当はおりますよ。

私の所は、私が別の家庭があり、子供が小さい為と、障害があるので、これ以上は支援が無理、

姉は夜の仕事だけど、不安な給料と遠方などで無理、
そのたいろいろで審査は通りました。
年金を引いて生活保護が降りてます。

私も毎月、実家の家賃を払ってますよ。
その他にも食事など定期的に食材を送ってます。
実家が貧乏でも愚痴っても仕方がないですよ。

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なんだかんだ言って結局５万円仕送りしたくないから、イラだちも倍増なんでしょう？そこに来て嫁が病気に掛かり爆発寸前ってハナシでしょう？

ならば親父さんは生活保護申請をし生保を貰い姉は同居出来ないはずだから独立させなよ。そうすれば気にやむこともない代わりに実家の悪口言うのもやめな！

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以前【国難病指定】疾患の女性の方が、主さんと似た様なスレをしていました。

もしかしたら、主さんの奥様カモしれません。😁


主さんが、お父様を引き取る事はできないのですか？

そんな優しい奥様ならば、無碍にはしない様な気がします。

何だか、情けない男性ですネ😭

文章も、女性っぽいし……


お父様の事、お姉様の事を心配している…と云うより、主さんの奥様の愚痴の様に聞こえてきます。

男が、妻の実家と比べてグチグチ言うなんて……

別に気にしなくて良いじゃありませんか？

それとも、奥様から、グチグチ言われているのですか？


私の実家も、主さんの奥様と同じ…否、それ以上の事をして貰っています(詳細は、自慢に受け取られると不本意なので、言いません)が、旦那には、気にしない様に言っています。

一つだけ…
年に１～２回、旦那の両親・私の両親と私達家族４人、旅行に行くのですが、旦那が出した事になっています。

そうすると、旦那の両親も気兼ねしなくて良いし、旦那も親孝行した気分になるし…私の両親も金を出した事は、何も言わず楽しんでいます。

これで、まるく収まります。

主さんの奥様も、それ位の配慮をしてくれたら、貴男も、そんな小さな事で、悩まなくて良いのにネ

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少し同じです。
結婚によって自分の実家の恥ずかしさを思い知らされますよね。
賢さの違いかなって思います。
賢かったら仕事続かないのにそんなに子供つくらないでしょう。
ただ欲しいからって貧乏なのに子供つくる人バカですからね。
バカの面倒なんてみたくないです。

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なぜかおかしいように捉えられていて困ってしまうのですが私は五万円の仕送りについて、仕送りしたくないなんて書いてもいませんし思ってもいません。
妻への愚痴を吐いた、吐きたいつもりもありません。

妻の両親以上のことをしてもらってますというレスがありましたが、入学のお祝いの事について少し書いただけで何故妻の両親以上のことをしていると分かるのでしょうか？

実家が貧乏で愚痴っても仕方ないという意見については納得ですが姉達は健康なのに何故働かないのかという苛立ちがあります。
姉達の生活まで長男が背負わなければいけないのかと悩んでしまいます。

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お父さんはあなたが引き取り面倒見るべきですよ
それが当たり前

お姉さん達のことはほっといていいです

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経済格差は、悩ましい問題ですよね。
相手が、家族でも、友人でも、恋愛相手でも。
与え過ぎてもだめ、与えなくてはだめ、バランスと言うか、ちょうど良い場所って、難しいと思います。
簡単に、お父様を引き取るべき！という意見には、簡単には賛同出来ません。
お父様が望まない場合もありますし、奥様から言い出されない限りはご主人は、言い出せない気持ちも分かります。
奥様は良い方ですね。なかなか、毎月五万は渡せないですよ。しかも、忙しい貴方に代わって、遠いご実家に足を運び、、、大切にされてください。
ただ、お父様はご高齢なので、お忙しいでしょうが、一回でも多く貴方が、お一人でご実家に行き、憎まれ役を買って出て、お姉様方に苦言を呈し、お父様の健康状態を把握された方が良いかも知れません。
大変だと思います。でも大変だからこそ、ご家族に貴方の気持ちが伝わると思います。
暖かい心と、凛とした態度で、状況が改善される事を願っています。

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これは実際に経験してる人でないと主さんの気持ち分からないだろうね。
私の実家も似てます。だから私は子供は作りませんでした。いつ金の支援が必要になるか分からない状態で子育て出来ないと思ったからです。後悔もなく金の心配ばかりしてます。一般家庭に育った人には一生分かりません。

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恥ずかしいお気持ちお察し致します。

うちは私の父が年金暮らしで、自営だったのと、借金も返済していた時期もあり、貯金は僅かしかなく、父からのお祝い金等はありませんでした。
主人側からは頂き、うちからはない、、

それに加えて82歳で体調の変化も激しく、先日の休み私はパートの日だった為、主人に付き添いしてもらい病院へついていって貰いました。
年寄りだし仕方ないと思いますけど、主人両親は元気で60代、それなりに楽しく人生を送っているようです。
私は主人にありがとうと、ごめんね。と言います。

主さんも、奥様にちゃんと言葉で気持ちを伝えて弱音でも何でもいい、今の主さんの気持ちを奥様に伝えるべきです。
奥様はお優しい方なんですね。
現状を聞こうにも聞けず、
でも、ちゃんと買い物に連れていってあげたり、
主さんにその現状を話したのは、やはりそのことについて、主さんと話をしたいのではと感じます。
情けない主さんを思いきって奥様に見せるときだと私は思います。
情けないなんて思わないと奥様は感じるだろうし、主さんにそんな風に卑下ししないでほしいと思っているはずです。

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姉二人が問題だね！主さんは取り敢えず家庭優先で、電気が止まるのに姉二人は何を考えているのか？ 持ち家なのかな？ 持ち家なら売るのも1つです 持ち家で無いのなら生活保護申請するとかさせる。共倒れしないように‼奥様と相談して少し援助するのも1つですが姉二人の為に我が子を犠牲にはしたくないですものね。距離を置くのもよいのでは、独身の姉をなんとかしないと大変です

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格差社会、格差社会と大騒ぎしているけど、世界はとっくの昔から格差社会ですよ。
日本人と北朝鮮の人民を比べても、何処と何を比べても、地球上は格差で溢れています。そういう現実に対する認識は、個人の見識、価値観、嗜好、その他複雑な要因によって、決定付けられる、相対的な評価に過ぎません。
だから、あなたの立場で出来ること、やっていることの妥当性を、他人が判断することも、他人の意見をあなた自身が批判することも、実家の生活をあなた自身が批判することも、無意味ということです。
あなたが今の生活を維持したいなら、実家の生活に対して特別な意見を持たないこと、事情を知らない他人の冷徹という噂を聞き流すこと、家族や妻の親戚に対して、実家のことを恥じる様な態度を取らないことです。

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