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離婚を考え始めました。
離婚を考え始めました。
主人50歳、私は45歳です。
結婚して10年で5歳の子供が1人います。
主人は結婚を機に私の親の会社に勤めています。
育った環境や価値観が違うのは当たり前なのですが、あまりにも違いすぎることが年々増していき喧嘩も絶えず一緒に生活するのが苦痛になっています。主人は田舎の出身で父親が学生の時に亡くなりました。主人は優しいのですが結婚当初、夫婦生活がほとんどなく不思議に思っていました。
休み前の夜などは夜中まで趣味のパソコン三昧で
主人から誘ってくることはまずなく、いつも私からでした。新婚なのに何ヶ月も夫婦生活がないのは当たり前になり主人がしたい時にだけするという感じでした。
結婚は夫婦生活だけではありませんが、やはり愛情を確かめ合う大切なものです。何度も話し合いましたが、頑張るというだけでやはり無理でした。理由もなぜか精力がわかないというだけでした。
不妊治療で婦人科に行った際、精子の量が少なすぎて性欲げないのかと検査もしましたが普通より精子の量も多く子供ができないのはタイミングが悪いだけだと診断され、することをしないと子供はできませんよと医師に言われる始末でした。今思うと、情けない話ですが子作りのために下着を普段着ない派手な色にしたりして誘ってみたりもしました。誘えば応じるという感じです。
新婚当初からこんな感じでした。
何度も情けなくなり、泣いたこともありました。
話し合いもしましたが、結局そのままで10年です。主人はいたって真面目で浮気をするでもなくです。そして仕事も親の会社へ行っていますが、言われたことしか出来ず、口下手で営業も出来ず融通も利かないので、私の親は娘の旦那じゃなければ解雇にしているといつも言います。
仕事の向上心がなく、仕事で失敗しても損益を会社に肩代わりしてもらってもあっけらかんな感じです。時間の配分や仕事の段取りなど親も私もここ最近何かの障害があるのかもしれないと思うほどものの捉え方の思考回路もおかしいです。親が子供に何かを買ってくれても、きちんとお礼が言えないや人になにかをしてもらったら、次の機会に自分からもなにか返すなどの感覚もないです。してもらってばかりです。
主人の親、姉、姉の子も同じく何かを贈ってもお連絡も礼もまともになく、挨拶もきちんとできまともにお礼も言わない。育った環境だと思いますが、私の親も私も社会に出てそれは通用しないと思っています。書いたらきりがないのですが、喧嘩も絶えずこちらが言っても、黙って聞いてるだけで響いていない感じです。
ケンカは子供への影響もよくないのはわかっています。
私が黙って我慢すればいいのかもしれませんが、新婚当初の夫婦生活のことがケンカの度に、思い出され未だに惨めになります。来年子供が小学校へ入学しますので、これを機に離婚しようかと考えています。両親も何人もの社員を見てきましたが、主人のことをあの子はダメだと言っています。
夫婦生活のことも両親に話しましたら、仕事ができなくても家庭や私を大切にしてくれているならともかく、新婚当初からまともに夫婦生活もないなら離婚を考えたほうがいいと、離婚後は私と子供のことは心配しなくて良いからと言ってくれています。
選んだのは私なので自業自得ですが、今はたた一緒に暮らしているのみです。
みなさんのアドバイスお願いいたします。
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そこまで言うなら離婚したらいいんじゃないですか？
ご主人気の毒だわ。
仕事内容を社長が妻に話す。
妻が社長に性生活まで話す。
異常だよ。
でも主さん、ご両親はいつまでも生きていないですよ。
ロボットじゃないんだから。
主さん一人でまだ５歳のお子さんを育て上げられるんですか？
お子さんが成人する頃、主６０だよ？
老後はお子さんに世話になるつもり？
お子さんかわいそう。
主さん３５歳で初婚？
離婚したらいいじゃない
しかし
＞離婚後は私と子供のことは心配しなくて良いからと
何を根拠に親は言ってるの？
主さん45歳なら結構な年齢だよね
親の方が心配な歳だよ
子供が成人する前に介護が必要かもよ
旦那、子供、両親、会社
色々大変そう
完璧な人はいないので夫婦はお互い足りない所をどれだけ補いあえるかがポイントだと思います。
気の利かない旦那さんなら求めるだけでは上手くいきません。
そういう人と結婚して子供まで作ったなら自分の理想に近づける為にはどう自分が行動するかです。
夫婦生活にしても主さんが誘えば応じてくれるなら誘えばいいし、お礼を言わないなら言うように注意して言わせればいいことです。
子供の父親ですから親と一緒になって旦那さんの悪いところを言う妻は感心できません。
まして夫婦生活まで。
主さんの旦那さんですよ。
旦那さんの恥は主さんの恥でもあると思います。
主さんも45歳なのに親が心配しなくていいからという言葉に甘えていませんか？
主さんが自分の家庭を大切にしたいなら親から自立して親子3人でやっていくのが夫婦も大人になれる気がします。
ご主人はその様な方なのでしょう。結婚する時を機に10年も務め、今50歳ですよね。
今更、どうしろと言うのですか？
主さんも親御様もご主人の事なんて考えていない様に思えましたが、違いますか？結婚をしたら、お互いに責任があるのでは？お子さんにとってはお父様である事を考えましょう。
主さん良い年ですけどワガママお嬢様と感じました。
その年になって親に性生活まで話すとか、離婚後は親に援助してもらう気満々とか呆れますよ。
主さんだけの問題なら、嫌なら離婚すれば済む話でしょうが子供を作ったのならダメです。子供の父親は旦那さんです。そのくらいの事でいちいち離婚して子供から実の父親を引き離す気ですか？
不満は悩みぶつかり合い乗り越えるのが夫婦です。
皆さん、ご意見ありがとうございました。
私は初婚です。
仕事で独立し結婚を考えるのが遅くなったからです。
今も仕事をしていて離婚しても、養うことは可能です。
私が親に夫婦生活の話をしたのは意を決してです。こんなことは親に言いたくはありません。
夫婦生活のことは離婚の正当な原因にもなると友人の弁護士に言われました。
両親からなぜ離婚を考えるのかを聞かれ、やはり夫婦生活のことは外せないからです。
新婚当初、何ヶ月もこのままじゃ浮気するかもよと主人に冗談で言うと、それも仕方がないと言われました。今思うと屈辱的です。
親に頼っていると言われればそうかもしれませんが、私は一人娘です。
何でもかんでも相談しているのではありません。離婚をしたいと悩んでいることを親に相談するのはダメなことなのでしょうか。
もちろん現在も金銭的には頼ってもいません。
ただ、離婚して一番心配な金銭的なことを言うと、もし離婚をしても金銭的なことは心配しなくていいというのは親心だと思います。
夫婦生活の事を話すと、母は泣きました。
私が昨年から主人のことで精神的に不安定なので
両親も心配してのことです。
両親は主人に会社を継いでほしいと以前頼むと、そんな器じゃないですと応えました。
私は、会社に入ったのなら少しでも業績ぐらあがるように頑張る姿勢くらい見せるべきなのではと思います。
新婚の新居も私の住んでいたアパートにダンボール二つ持参で住み、新婚旅行も婚約指輪も主人の親がお金をだしたそうで後から知りました。
会社も私の親の会社、現在の自宅ローンも自分の親は無理だと私の両親が保証人、それが当たり前になってきていてお礼もあまり言わなくなっています。
お互いさまで私も悪いところはあると思いますが、その度に反省したり直すよう努力したりしてるつもりですが、主人には全くありません。
気持ちは離れ、別居してよく考えてみます。
ありがとうございました。
母親の下半身事情で離婚して、片親になる子供さんが、ただただ気の毒。こういうの、お金の問題じゃないと思うけどね…。
まぁ家庭の事情はそれぞれだから、とっと離婚して素敵なセックスパートナーでも見つけてね。
義理親の会社で働く大変さ貴女には理解出来ないだろうね
朝から晩まで、義理親がいる。
おまけに、義理親、嫁の貴女まで、悪く言われて、、、
そこまで、旦那さんをよく思わないのでしたら、今すぐ離婚した方がいいのでは？
旦那さんある意味かわいそう。
貴女は、旦那さんの義理親と一緒に仕事出来るの？
義理親の会社で働いるのに対して少しは感謝あっても良いかと。
新婚当初の旦那さんの話今関係あります？
なぜ、新婚の時離婚考えなかった？
すでにレスだったでしょ。
貴女は、1人娘で、おまけに父親は社長。
苦労もそんなにないはず。
親は、そりゃ、子供の心配するが、貴女の年齢なら、普通親に心配掛けないようにしてると思う。
人それぞれ価値観は違うし、辛さも違うが、ハッキリ言って、うちから見たら貴女の離婚したい理由では離婚はしない。
貴女は、帰る場所、頼れる人、お金があるから、そのように考えてると思いました
大方、新婚当初は、旦那さんのマイナス部分は好きだったから見て見ぬ振りし、子供できたら、後は用済み。
子供欲しい金持ちに多いタイプ。
くれぐれも、子供には父親を悪く言わないように。
そんな父親でも、子供にとっては父親だし半分は血筋があるのだから。
主さんは下手です
男は褒める、たてて伸ばす
主さんはプライド高いだけで自分の思い通りにいかないことは、不満や愚痴をご主人のせいにして、他人や親に伝え、ご自身はなにか気持ち的な（思いやり）事でご主人に配慮しましたか？
エッチの誘いがないのをご主人のせいにしすぎ、何もご主人の気持ちを聞かずに一方的すぎる。
50でご主人を無職にするなんて残酷です
性生活を両親に話して何か変わったんですか？私もレスを経験してますが、両親には絶対にいいませんよ。
主人だって悩んでいたし、主人の立場がなくなるなら。
主さんはご主人からお子さんまで奪うつもりですか？
主さんお疲れ様です。
私は４０前半の男ですが、はっきり申しましてその旦那は男として、人間としてなしです。
残念ですが男女問わず、旦那さんの様なタイプの人間は存在します。主さんが何を言おう
が、のれんに腕押し状態で響かないと思います。５歳のお子さんとの関係が分かりません
が旦那さんがお子さんに対して無関心であるなら離婚もありだと思います。
本当にこの手のタイプは自分のことしか考えてませんし究極の支持待ち人間です。主さんと結婚したのも自分の生活を安定させる為に主さんに寄りかかった結婚だったと思います。
唯一、主さんに落ち度があるとすれば、結婚前に見抜けなかった事です。
上で妬みと取れるレスがありますが、気にせずスルーして下さい。私は主さんに対して一人っ子にありがちな負のイメージは無く、しっかりと自立した大人の女性だと思います。
又、主さんの親が主さんのことを心配するのはあたり前であり、自営の両親を主さんが心配するのも当たり前だと思います。旦那さんの仕事に対する意識の低さ、常識のなさに落胆すると共にせっかく雇ってくれた両親に対して申し訳なく思う気持ち分かります。
離婚を決意する前に、駄目元で今書かれていることを伝えてみてはどうですか。もちろん
言葉を選びながらですが、普通の感覚でしたら何かしら主さんに対して申し訳ない反応をすると思います。私の想像ですが逆切れして言い訳しかしないと思います。これは旦那さん自信のプライドによる逆切れではありません。ただただ自分の保身の為の逆切れになると思います。前者の場合は普通にプライドがあれば、今現在の体たらくな旦那さんはいないと思いますし逆に旦那さんの方から主さんに離婚を告げるかも知れませんが、まだその勢いがあれば良い方向に向かう可能性もあります。
子供の事を考えた場合、悩む面もありますが、親子の縁が切れる訳ではありません。旦那さんの愛情しだいかと思います。主さんは自立した女性であり生きていく力もお持ちなので間違った選択ではないと思います。離婚理由ですが、主さんに落ち度は無く慰謝料を払う必要はないと思われ裁判になったとしてもこの先の人生を考えるとそれだけの値打ちはあると思います。そして自立した主さんなら十分出会いもあると思いますし再婚にこだわらず、子供が独立するまでパートナーとしての付き合いも選択できると思います。頑張って下さい。
スレ文からの客観的な印象でしかないけど、あなたはご自分の身内や育った環境だけを見て正と誤を決めつける傾向があるようにとれます。
しかしご主人もご主人で、あなたに不満があるなら口にすればいいことで、今の状況にあぐらをかいているの？と感じさせる部分もある。
たとえば主張しようにもああ言えばこう言う女房で、最後は自分の思い通りにしなきゃ納得しない。
言ってもどうせ無理だから夫は言わなくなるし、心ここにあらずで日々を淡々とこなすだけ。
結婚したし子供もいるし、しょうがないかと諦めて。
でも心のなかに言いたい本音はずっとたまっていくわけだから、妻を見ても抱く気にはならない。
ダメ出しと説教しない妻は妻ではなく、うるさい母親のようにしか思えなくなるんでしょうね。
そんな夫婦も多いそうです。
だからともかくご主人の声を聞く。
すぐ反論せずにダメ出しせずに。
じっくりご主人の声をきいて話し合う。
理詰めで言うことをきかせるのは話し合いではないです。
離婚の前に、せめてそういう話し合いは必要だと思いますよ。
それでの離婚ならお互いが納得できるのでは？
>> 15
主さんお疲れ様です。
私は４０前半の男ですが、はっきり申しましてその旦那は男として、人間としてなしです。
残念ですが男女問わず、旦那さん…
通行人15様、貴重なご意見ありがとうございました。
男性からのご意見はありがたいです。
ちょっと涙が出そうです。
仰るとおり、主人は私と結婚して都会に出て安泰だと考えたのかもしれません。
親の会社に入って数年してから、仕事内容が自分には合わないと言い、もう少しお給料がいいと思ってたと私に言いました。何度も私の親の会社を辞めて他を探してもいいよと言いましたが、結局ダラダラと今に至っています。
会社の待遇も他の社員より恵まれています。
このあたりから私は、主人がおんぶにだっこな感じがして、少しずつ気持ちも離れてきました。
親の会社は大きな会社ではありませんが、世間一般の年齢相応の給与、賞与だと思います。
子供に対してはすごい子煩悩というわけではありませんが、休みの日などは一緒に過ごす感じです。
ただ、金銭的に細かく臨時収入があった時なども、一度も子供に何かを買ってきたことがなく、私は不思議でした。小さなお菓子でもいいから買ってきてあげようと思わない？と何度も言い、やっと最近になり時々買ってきますがレシートも一緒にテーブルに置いてあります。
私にも結婚前から外食に行こうと誘ってくれたことはありません。せめて子供の誕生日や記念日は子供の好きなファミレスでごはんでも行こうと時々私が誘って行きます。主人は贅沢だと考えているのかもしれませんが、誘えば一緒に黙ってついてきます。
してもらうばかりかりが当たり前になっているのか、いつも自分からは一切お金も出し渋ります。
金銭感覚の違いもしんどくなり離婚を考える一つになっています。
ケンカをしても言い返すこともせず、いつも反論はなしです。
私にも悪いところ、直さなければいけないところは沢山あると思いますが、主人に聞いても、別に無いと淡々と答えるばかりで話し合いになりません。
いったい何を考え、この先どう考えているのか言わないのでわかりません。
もしかしたら何も考えてないのかもと思ってしまいます。
よく考えます。
通行人15様ありがとうございました。
>> 16
スレ文からの客観的な印象でしかないけど、あなたはご自分の身内や育った環境だけを見て正と誤を決めつける傾向があるようにとれます。
しかしご主…
通行人16様アドバイスありがとうございました。
そうかもしれませんね。
育った環境が違うのは当たり前なので考えも人それぞれですね。
新婚当初の夫婦生活のことも、私から話し合いをしたいと言い何度も話し合いをしましたが結局あやふやな答えでした。そのうち、自分が惨めになり話し合いもしなくなりました。
今は夫婦生活なんて別にどうでもいいやという気持ちになってしまい、楽になりました。
今考えると結婚年数が経ってきたからそうなったのではなく結婚前からそんな感じでした。
子供の進学の話も、自分は地元じゃないのでよくわからないから私に任す、離婚を考えてることを伝えても、自分はしたくはないけど私がそういうなら仕方ないと言います。
主人の考えを聞きたくても、あえて言わないのか考えていないのかわかりません。
休みの日にでも一度ゆっくり話したいと思います。
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