娘の将来を悲観してます。

主さんの言い方は傷付くし、ますます理解できなくなりますよ

お父さんが怒る理由はあるのかもしれないけど怒鳴られてばかりだと嫌いにもなりますよ

大人だって職場で怒られてばかりいたら嫌だし、仕事にも行きたくないし、相手を怨む気持ちも生まれますよね、主さんには分からないですか？

上から叱りつけるよりも見捨てずに寄り添ってあげた方がいいんじゃないかな、お子さんも居場所が無くて辛くなってしまいますよ

きっと帰宅が遅いのも万引きも理由があるんじゃないですか？その理由が親に関係あるとしたら怒れないでしょう

もっとお子さんの良いところを伸ばしてあげるといいかもしれないですね

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主はお子さんに教育や躾をしてますか？！
学校で、家で怒鳴ってるからでは理解するのは難しいと思いますし、私達は将来娘に殺されるのか？！
って一体どこから出て来た考えですか？
完全にお子さんの事を信用してない発言ですよね。
そう言う部分がお子さんに伝って、嫌い発言に繋がるんでしょうね。

小学生の子が大人になって親を殺そうと考えると本当に思ってるんですか？！

主が子供の心を殺してるんですよ。
IQが低いのはお子さんのせいなんですか？！

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娘さんは、療育には通われなかったのですか？
主さんは、娘さんへの接し方を専門家から教わらなかったのですか？

娘さんの問題行動は、娘さんからのSOSだと思います。
娘さんには、主さんが子どもの頃に経験したような教え方は通用しないのでしょう。
娘さんには、娘さんに合った導き方があるはずです。

娘さんには、責任はありません。
主さんたちは、ご夫婦で娘さんへの接し方、娘さんの導き方を学ばれるべきだと思います。

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大変ですね。
しかし、主の文体に不自然さを感じるのは私だけでしょうか？

非常に文が幼いのです。
釣りなのかしら？

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うちの娘もADHDです。
何故怒られているのかわかりづらい事も多いです。
悪いことをして怒られても、怒られたという感情が優先して何故怒られたのかわからないです。
でも、わからなくても怒るというより淡々と伝えるようにする方がいいみたいですよ。
わかってないようでも、心には残るようです。

うちは病院に通っていて私の対応や考え方も変わったので娘も落ち着いてきています。
主さんも先ずは病院などにかかって、娘さんへの対応を相談してみてください。

大変ですがお互い子供の為にも頑張りましょ😊

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IQ72と書かれていますが、80を下回っているので完全に学力、その他に問題があります。何事も事細かに繰り返し学習をしていますか？苦手な事が多いのに、あれこれ頭ごなしに言われたら出来ないし、彼女の頭の中はパニックですよ。支援の仕方を変えてみて下さい。

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>> 5 うちの娘もADHDです。 何故怒られているのかわかりづらい事も多いです。 悪いことをして怒られても、怒られたという感情が優先して何故怒ら… レスありがとうございました。そう！正に、そうなんです！本当に、何故怒られてるのか、何回言っても、分かってくれないのです。

病院には、二年生の頃から通わせてます。

淡々と。と言うと？

ありがとうございました。さっき電気つけたら、ママ大好き！と、言ってくれました。

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成長と共に少しずつ分かってくることもありますよ。
特別級でなくても、子供には親の気持ちなんて分かりません。
ただ、怒られたそのことに焦点が合ってしまうものです。

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怒るのではなくて、～はしません。
今は～をします。と淡々と短く声をかける。望ましくない行動をしてるときは
子供の存在をではなくてその行動を無視する。違う話などで気分を変えて、その行動を止められた時には誉める。
～を止められて偉かったね。～が出来て頑張ったねなど具体的に誉める。

我が子は発達障害が小学校入学後にわかり
普通学級から支援学級に編入しました。
普通学級の頃は毎日感情の起伏が激しくて
問題ばかり起こして謝罪の毎日でしたが、
学校のカウンセリングや支援学級の先生方に声かけの仕方など教えてもらい、学校の協力もあって落ち着きました。
対応の仕方がわかり、怒鳴ってばかりだった私も気持ちに余裕が出て、子供の良いところ、誉めるところがわかるようになって
良好な関係を築くことができています。
主さんも毎日の育児、大変だと思いますが、声かけの仕方を変えてみる、出来たときは具体的に誉めるをやってみませんか。
お子さんも自信がついてきます。

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前にｼｬﾜｰﾍｯﾄﾞで娘殴って前歯折ったやらなんちゃらの虐待した、鮮魚ﾊﾟｰﾄの主ですか？そうだとしても、違うと言うだろうけど。

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お子さんの将来を悲観して、あなたたちが殺されるんじゃなくて、あなたたちが娘さんを…という立場になる。
そんな親なんてﾆｭｰｽに出てたこともありますよ。
親は年老いて先に亡くなるかもしれない。残される子供の将来を悲観して殺めてしまうなんて話しも現実にはあるんです。
してはなりませんが。
病院や施設も調べて話しを聞いておくなり、娘さんの将来、主さん夫婦も安心できる答えを見つけられるといいですね。
旦那さんは、厳しければいいってものではないと思います。
娘さんのこと、守ってほしい。

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主さんたちの育て方に問題があるだけだとおもいますよ？

お父さんのことすき？って聞いてくるんでしょう？興味があるから自分も二人に愛してほしいから聞くんですよ。『お父さんのこと好きだけど、○○のことが一番好きよ。お父さんも、あなたが大好きだからしかるんだよ』と。なんで言ってあげられないんですか？
そして、いくら悪いことをしたからとガンガン怒鳴れたら虐待と同じですよ。。。
説明してあげないと。抱き締めてあげてますか？


一番気になったのは、、アンタ。。。アンタなんて言う人に育ってほしいのですか？あなたがお手本にならないのに良い子に育つには無理があるかと。

殺される心配するくらいならちゃんとどうしたら娘さんが幸せな人生を送れるのか？考えたらいかがですか？
結局心配なのは自分のことでしょう？

甘えたいのです。わかってあげて。

最後に抱き締めたり、笑いあったり、一緒にでかけたり、何かを作ったりしたのはいつですか(涙)？

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今読み返したらもっとひどかった。。。アンタじゃなくオマエでした。訂正します。。

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日々大変だと思います、怒らないようにがなかなかできないかもしれませんが、主さんが元気でいることも大事かなと思います。

あなたがとても大切だよと言葉で伝える。いいとこ探しをして伝える。何か一つ出来たことを毎日誉めあげる。

毎日は難しいと思います、私も忘れてしまいがちになります。

勉強はついて一緒にしていく。指数えてできそうならこれからでもおそくないかも、少しずつ教える。褒める。

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私の娘も同じです。

市の療育センターにも通いました…
その時に言われた言葉に救われました。

(ご両親教育が悪い訳でなく娘さんの何が悪いのかを理解する事が他のお子様よりわかることに時間がかかるのです)と

向き合い方の問題考えおられますか!?
主の文章から幼さがみえます

娘様には、ご両親が手本 貴女方を感じ見成長するのですよ。

殺される!?理解に苦しみます。

まず娘さんことを理解してあげて

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