喧嘩実行中で困っています

とりあえず話し合い必要だよね？
何故主さんが怒ってるのか彼はわからないんですから。
それを一方的に怒って謝ってはおかしいと思います。
まず、彼に
本当はこの時はこうして欲しかった。
あの時怒ったのは私が貴方の返答にこう感じたから。
と、怒らずに冷静に話し合ってください。
だって彼は自分が悪いと思ってないのですから、彼からすれば主さんが勝手に怒ってる訳分からないやつだと思ってるかも。
それでもわからないようでしたら、少し離れて暮らしてみては？
そうすると支払いやご飯の大切さ感じてくれるかも( •́ .̫ •̀ )
別れるつもりがなければ彼をすこしずつ調教？するしかないです（笑）

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>> 1 ありがとうございます。
わかっていないのは確かです。
やっぱり私から全部あの時の事を話さなければならないですよね…。
どうしても、酷い言葉が出てくるんです。
私は母親じゃない、とか…。
正直、お金があれば別々に暮らす事を選択したいです…。

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あくまで喧嘩をするのではなく冷静に伝えるの大事です。
でも思ってることを伝えるのも大事です。
言い方を間違えるとまたグチャグチャになりますのであくまで話し合いを心掛けてくださいね。

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>> 3 ありがとうございます。
毎回口では負けてしまうのですが、きもちで負けてしまう部分もあります。
私の言葉１つで殴られてしまうのではないかと感じるからだと思います。
相手に伝わる様に言葉を選んで話し合いすること、どのように伝えるかどんな言葉で伝えるか考えてから話そうと思います。

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惚れた弱み。

諦めるしかない。

人一人養っておいて、

≫お金があったら別れたい

は言い訳に過ぎない。


厳しいようだけど、あなたが選んだ道です。


そういう人だと諦めるしかないと思う。


ちなみに、このスレのように、
アレもだめ
コレもだめ
だけど早急にアドバイスしてください。

みたいな逃げ道のない理責めをしたら、話し合いもへったくれも無いと思うよ。

主が変わらなければ、彼といくら話し合っても平行線。


主は何が不満なの？

経済苦？
彼が協力的でないこと？
休日におつまみ作らされること？


やっぱり、どれもこれも「惚れた弱み」にしか思えないですね。

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何度もレスすみません、彼氏さん暴力振るう人なんですか？
それでしたら先々考えた方がいいかと、、、。
主さんの返答からすると意見して彼氏が手が出るかもの恐怖で言えないみたいに受取りました( •́ .̫ •̀ )
ちなみに主さんが家賃とか払ってるなら追い出してみれば？
いくら彼氏さん働いてないといえど甘えすぎかなと。
主さんお母さんみたいに尽くしすぎだよね(￣▽￣;)
なんでもやってくれる家政婦。
上膳据膳。彼氏さん亭主関白になるよ( •́ .̫ •̀ )

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>> 5 惚れた弱み。 諦めるしかない。 人一人養っておいて、 ≫お金があったら別れたい は言い訳に過ぎない。 厳しいようだけど、あなたが… ありがとうございます。
私達は結婚していません。
ただの同棲です。
彼は働いていてお給料は全て学費に回しています。
私は一度、別れたいと思うほどだけど貴方の受験は応援したいし私が引っ越す余裕もないから受かったら出て行ってと話しました。
初めて自分の気持ちを言えました。
そんな私にあれやってこれやっては甘えがあるからじゃないのかと思いました。
私が選んだ道なのは受験を決めた時からわかっていましたが、愛情が薄れていくうちに彼の甘えにイライラしてしまうんです。
学校にちゃんと行くなら行く、行かないなら生活リズムを崩さないようにいつも通り起きる、そういう事が出来無いのが不満です。出来ていない自分に気づかず、全てをしている私に罪悪感も無いのはこれからが心配にもなります。
どうして彼は変わらないとわかっていて私は変わらなければならないのでしょうか。
それだとこれから結婚した時にも彼は変わらないので私が臨機応変に動かなければならないのですよね…そう考えると結婚も心配になります。
惚れた弱みという言葉には似つかわしくないほど私は彼を冷めた目で見てしまいます。

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>> 6 何度もレスすみません、彼氏さん暴力振るう人なんですか？ それでしたら先々考えた方がいいかと、、、。 主さんの返答からすると意見して彼氏が… ありがとうございます。
昔は酷かったです。
今はだいぶ落ち着きましたが治っていないのは確かです。
その日もスーパーで背中を殴られました。
どうして公共の場で出来るんだろう、その価値観も正直恥ずかしくて…。
貴女様の言うとおりです。
７年付き合ってて去年頃からやっとわたしの言葉にも耳を傾ける様になりました。
ですがそれは１０００％彼が悪いと思う事だけで今回の様に私が腹立ててとなると、彼の言い分は『先に怒ったお前が悪い』と言い出すんだろうなぁと思っています。
追い出す様な事を話したら殴られる気がするんです…。
説明不足ですみません。
彼は働いていて、彼のお給料は今の3ヶ月間は全て学費にあてています。
彼はこの同棲の中でもかなりの亭主関白でかなり私自身が調教されてきました…。
私には彼を変える自信がありません…それよりも彼への無償の愛情がどんどん無くなっていくのが見えるんです…。

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去年の12月までは彼が生活費を出してたの？何年一緒に住んでるの？

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すみません、彼氏さん働いてたんだね。
彼氏さんか主さんは両親とか近場にいないのかな？
あれば少しの間離れることできるのに。
彼氏さんの収入は学費になるってことは卒業するまでそれが続くんだよね、、、、。
すぐに別れることができないなら家庭内別居してみたら？
自分の事は自分でしてねって食費渡して、洗濯や家事を彼氏さんのはやらないとか。
はっきりさせた方がいいのかも( •́ .̫ •̀ )
じゃないと主さんこの先もたないよね、ストレス溜まりすぎでキツイよ、、、。

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断言してもいいです。
彼は変わりません。
もし変わるならば…あなたと別れて後悔した時かな…。
いや、変わらないな。

私の旦那さんもそんな感じです。
周りは、昔より丸くなたと言いますが…
今でも変わらず、キレますし…子供にも手を出します。
私は冷静に話をするタイプで、怒れば怒るほど落ち着きます。

そんな言い方されたら嫌だよ。
とか、
私もいけいところがあったね。
でも、ーーだったからーーしたんだよ。
など…。

彼は、言いたい事があれば後から言わずその時言え。
と言うけれど…。

結局キレるか逆ギレ。

何だ？俺が悪いのか？
あ〜俺が全部悪いんだろ！
もういい！

正直…本当に幼稚です。
何故冷静に話を出来ないのか。

自分が言われたら嫌な事平気で言いますし、機嫌悪いと八つ当たりを私と子供にします。

変わるからと、泣きながら土下座された事も、お前達が出て行くなら死ぬ！と泣きながら言われた事もあります。

でもハッキリ言って変わってません。

意識してこいつなら許されるとかではなく、きっと…身に染み付いてるんでしょう。
彼の性格なんでしょう。
甘んじてる意識はなく、それすら当たり前なんでしょう。
だから罪悪感なんてありませんよね。
当たり前の事だから、逆になんで拒否される？って思うくらいなんでしょう。
俺のスタンスは変わらない。
変わったのはお前だろ？
くらいです。

主さん。
今のうちに…別れた方が良いかと思います。

私は、離婚しようと思って準備中です。
子供３人連れて出て行く予定です。
心を壊される前に…。

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養ってやる理由、無いんじゃない？

付き合いをやめろとは言いませんが、とりあえず同棲は解消したら？
受験生だろうと学費に金がかかろうと、30代なら、自分の食い扶持は自分で何とかしろってだけの話。
奥さんじゃない（結婚していない）女に生活の面倒見てもらって大学受験とか、笑わせる。

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申し訳ないけど別れろとしか言えないです。そんな男になぜすがり付いてるの？

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(５再)


お礼ありがとうございます。


・暴力をふるわれる

・三十超えて大学に行くから生活の面倒をみてと言われて容認する


・自分でも驚くほど冷めているのに、
≫別れろとかすぐに実行出来ないアドバイスは不要。


しつこいけど、
「惚れた弱み」なんですよ。


主さんが変わらなければ、相手は変わらない。


これは、間違いないですよ。


例えば、(今すぐでなくても)

彼とお別れしても、主さんが変わらない限り、主さんは、同じような男性につけ込まれます。


主さんが変わらなければ、顔と名前が変わるだけで同じように暴力をふるい、身勝手な行動をとる男性とめぐり合うでしょう。


こう言うと主さんは、言います。


「恋愛はもうこりごりだ」と。


でも、恋愛します。

すぐに同じような悩みに苦しみます…



別れろと言うアドバイスがタブー。

つまり、別れない。別れたくない。

そのように受け取りますよ。


ならば我慢で変わること。


主さんが変われば相手も変わります。


彼は変わらないという意見もありますが、絶対変わります。

主さんは、彼に対する不満を彼にはっきり伝えていますか？

不機嫌な顔をし、態度で示しながら、彼の要望に嫌々ながらも従っていませんか？


暴力をふるわれたら怒る。

スーパーで高い物を買おうとしたら断る。

休日はゆっくりしたいから、台所には立たない。

おつまみが欲しけりゃ自分で作るなり買ってくるなりさせればいいんです。



伝わらないかな～？
ここまで説明して、伝わらないなら、もういいです。


私はこのあたりで失礼します。


長文失礼しました。

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私は口が悪く、彼(旦那)もまた口が悪く、そのうえお互いハッキリものを言ってしまう同士で、どちらも負けず嫌いであるため、喧嘩をすると醜い争いになります。
でも必ずどちらかは主さんのスレのように仲直りはしたいという思いがあり、どちらかが行動をおこすとおこされた側は必ずそれに応じるので、ずっと一緒にいられているのは確かです。
旦那から行動をおこす場合は、謝罪の時もあれば、まるで口をきかなかったのがなかったかのように突然普通に口をきいてきてり💧
旦那からそれらの行動をおこされた時、私は全てその流れを受け入れます。
なので、私から行動をおこす場合には、口で言うと再び売り言葉に買い言葉がはじまる時もあるのをわかっていますし、
主さんのスレのように自分から謝罪するには釈然としないモヤりもあり、でも仲直りはしたい場合、
私は旦那にメールで気持ちを伝えます。
旦那が悪いと感じた部分、自分にも悪い部分はあったと認める部分、喧嘩原因の発言に対して私はこうした理由から発言したけど貴方はおそらくこうで等を客観的に分析しながら文字化し旦那にメールで伝えます。
メールであれば言葉は選びながら冷静に伝えることができ、
旦那もまた冷静に読むので、口の減らない口の悪いﾀｲﾌﾟの人には合った方法だと思います💦
彼から離れるのは正直簡単なことだと思います。
ただ、どのみたち離れる道を選ぶなら、色々試してとことん話し合い、それからでも遅くないし、その方が後々の後悔も少なくすむと私は思います。

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