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義母に対する旦那の態度

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悩める人
16/03/30 01:19(更新日時)

旦那と義母のことでご意見お願いします。
旦那は義母に何も言えません。私には「俺は子供の時からおふくろに塾や部活や進路や住む場所、今の会社も決められて嫌だった」と愚痴を言うのですが、かと言って反発心がある訳でもなく会えばご機嫌取り、誕生日や臨時収入があった時には義母にプレゼントをしたり絶対に意見や義母の非常識な行動への注意などしません。

私が今産後3週間なのですが、上に小学生の子供がいて旦那も深夜帰宅なので家の事が心配で産後4日で退院しその日から家事など普通にしています。
入院中は私の実家の母に旦那や上の子の食事などお願いしていましたが、母も還暦は過ぎていますがフルタイムの看護師として働いているので負担をかけてしまい私の退院翌日に職場で倒れさせてしまい今は極力頼らないことにしています。

せめて入院中の自分の食事くらい自分でするか義実家でとお願いしたのですが、金もない、おふくろに負担をかけてお前は何をしたいんだと言われました。

妊娠中も切迫流産や早産で安静を言われました。上の子の事は仕方ないですが旦那のことは自分の親にとお願いしても、うちの親に心配をかけてどうするんだの一言で終わりました。

新生児の昼夜問わずの世話に上の子のフォロー、深夜帰宅の旦那の食事を用意したり片付けしたり、弁当を持たせたり通常の家事もしたりと、気力でやってきましたが限界がきて発熱と頭痛と胃痛で今にも倒れそうです。
出産も弛緩出血で2000mlほど出血したので予後が悪く貧血でフラフラします。
母乳も既に枯れてきています。
そんな中、義母がアポなしで先日やってきて、その日はちょうど私の実父が上の子を連れ出してくれて私も何とか睡眠時間をどこかで確保しようと必死で寝かしつけやっと横になった瞬間でした。

元々うまくはいってない関係なので本当に疲れてしまいイライラが爆発しました。アポなし訪問は困る、私の体調不良も連絡を取る際に一言伝えてくれれば少しは遠慮してくれるかもしれないのに、私が不調アピールしたり訪問を断るのは角が立つし義母さんはすぐに不貞腐れるが私は今それにかまう余裕はないと伝えました。

今の自宅は私の生家を両親に私が譲り受けそこに旦那が来た形なのですが、義母は自分の親戚にボロ屋と言っていました。
義実家も同じくらいの築年数ですし、私が住むにあたって両親がリフォームしてくれました。

そうゆう義母の非常識で無神経な発言は「悪気はない」で片付けるのに、私が上記の件などで義母への不満を漏らせば鬼の形相で私を責め立てます。

全く味方や共感をしてくれません。先日も1本電話をかけてくると庭に出て、義母へ誕生日おめでとうの連絡をしていました。

おふくろが苦手、嫌いと言いながら何も言えないのはなんででしょうか。私の事を本当に可愛い、結婚できてよかった、俺にはもったいないと言ってくれたかと思えば義母の話になるとボロクソ言われます。

長々とすみません。余裕がなく推敲もできない文章で申し訳ありませんがご意見よろしくお願いします。

No.2317209 16/03/29 11:29(悩み投稿日時)

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No.1 16/03/29 11:45
通行人1 

洗脳です

No.2 16/03/29 11:52
専業主婦さん2 ( ♀ )

お疲れさまです。

旦那さんがお母さんを大切にし、気を使うのは、お母さんが好きだからではなくお母さんが怖いからです。

旦那さんは恐らく、子どもの頃からお母さんに甘えた事がなかったのでしょう。
それで、未だにお母さんから自立できていないのだと思います。

旦那さんは子どもの頃から、いい子でなければお母さんから愛されなかったのだと思います。
いい子にしてお母さんの機嫌を取って、それでようやく愛される、怒られない。
小さい子どもにとって、母親に愛されるかどうかは、死活問題です。
愛されないことは、すなわち「死」を意味します。

旦那さんは、理不尽で自分勝手な母親から愛されるために、母親の元で生き延びるために、いい子にし、機嫌を取り、怒らせないように最新の注意を払って生きてきたのだと思います。
「母親から見捨てられる恐怖=死の恐怖」があまりに強烈で、未だに抜け出せないでしょう。
旦那さんはお母さんの前では、いまだに無力な小さな子どもなのですね。

旦那さんに、もうお母さんがいなくても生きていけることを自覚してもらい、自立してもらうのは、なかなか難しいかなと思います。

No.3 16/03/29 13:49
働く主婦さん3 

主さんの手前、嫌いとか苦手というけど、自分のことを産んで育ててくれた親だからやっぱり好きだと思いますよ。親の敷いたレールも間違ってればあれだけどいい感じで来たから何にも文句言えないんでしょう。
主さんのご苦労、お察しします。

No.4 16/03/29 13:59
通行人4 

義母に直接、産後で体調が悪いので遠慮して欲しいと連絡
旦那には弁当も食事も出さない 炊飯器にご飯あるから自分でよそって食べて、冷蔵庫におかずあるからそれで食べてよ。大人なんだからできるでしょ。
で、丸投げ。
コンビニやスーパーが発展してない時代なら、食べるものに困るだろうけど買えば食べられるからさ。
旦那の食事なんて気にしなくていいよ、食べたきゃ自分で買うでしょ。
義母に話してくれないなら、私から言うからね いつまでも良い子ちゃんしてんじゃねーよ マザコン 親を心配だなんだ言うけど、こっちの母親は倒れたし 私も産後で体調不良なんだ
産後の妻よりも義母が大事なら家から出ていけって…自分が主さんの立場なら罵るだろうな。 角が立つとかいってらんないもん 母乳と体調不良を考えたら旦那に尽くしている場合じゃない。
産後のひだちが悪いと後々後遺症がでるって聞いたから、余計に弁当や食事出す主さんが心配だよ。
多分だけどなんだかんだ文句いいながら、入院切り上げたり家事できるから余計に体調不良なんて大袈裟って思っている気がする。
母親には抵抗できない分を主さんで発散しているんだろう。
結婚して良かったとか色々こぼした時に、私は後悔している 体調不良を気遣う事もしない、妻子を守らない夫だとは思わなかった 八つ当たりの道具や義母孝行の道具じゃないのよと話してみては。
結構真面目に、離婚ちらつかせて話して逆ギレ封じた方が良い気がする。
市役所とかでファミリーサポートを探して、子育てフォローや家事フォローをお願いした方がいい。
お体を大切にね

No.5 16/03/29 16:43
お礼

一括のお礼になりすみません。
洗脳や愛情に枯渇してなど、私も最初そのように様子を見ていたんですが、よくある話のような雰囲気ではないんです。
旦那の出身校や今の職場も至って普通か見る人が見れば劣るくらいですし、過干渉ではあったでしょうが旦那はマイペースに浪人したりフリーターをしたりの人生でした。

お気遣いのお言葉ありがとうございます。本当に嬉しく思いました。
上の子が惣菜やレトルトやジャンクフードをあまり好まないことと生まれつきの疾患がありなるべく手作りをと思って気張りすぎたかもしれません。子供のことなら頑張れるのですが、新生児が寝て少し横になろうとした時に旦那が帰宅、1-2時間もかけてマイペースに食事をしたり長湯に浸かったりが物凄い負担です。言えば激昂して大声を出すので心身に響きます。

直接義母に言いたいのですが、以前母の日にお互いを労おうと義父母とうちとで会った際、義実家で食事だと準備や片付けで何かと動いて休めないのでたまには外でお互いゆっくり上げ膳据え膳で休みましょうと提案したところ、当日現れた義母はありえないほど不機嫌で終始私を睨みつけ、挙げ句の果てには「なんでこんなことするの!」と義父に縋って泣いて、しばらく機嫌を悪くしていました。面倒くさい人ですし同じ内容でも私の口から聞くと怪訝そうな顔をされるのでもう旦那に言ってもらおうと思いました。

しかし旦那は何にも言えません。母の日の件も誰に相談しても義母がおかしいと言い、義父でさえもあの日はごめんねと言ってくれたんですが、旦那と義母だけがピンときてないんです。
義母が精神的に不安定とかではないです。

最近では旦那は私が義父母のことを話題に出すだけですごく警戒して、最近連絡取った?と聞くだけで顔色と声色が変わって、何もないしなんでそんな事を聞くんだ!と過剰反応です。

所詮他人の付き合いの中旦那にまで悪者扱いされることに疲れ、産後もお前が大出血したから俺の親が孫を抱くのが遅れたとか言われ、本当に旦那への思いはなくなりました。

すみません続きます

No.6 16/03/29 17:05
専業主婦さん6 

主さんは何だかんだ言っても、旦那さんに離婚を告げるわけでも無ければ不満があっても子供だって作ってるんですから、そりゃ旦那さんは『いくら文句言ってても主さんは居なくなるわけない』と安心して真剣に考えてもくれませんよ。

うちの旦那も姑のことは気持ち悪いと言うくらい嫌ってました。
旦那が幼い頃から長年に渡って不倫してた上に、一度は家族を捨てて男と逃げた人ですからね。

そのくせ、姑が私に対して嫌なこと言ってきても適当にうまくやってと言うだけ、小遣いが欲しければ都合の良い時だけ姑に甘え姑もホイホイ金を渡して甘やかす、挙げ句に旦那が借金しても姑はかばい旦那は甘んじる、もう私は馬鹿馬鹿しくなって、
「そんなにお母さんが好きなら実家帰ってお母さんと暮らせば?私はもうウンザリ。あなたとは夫婦やってけません」
と言いました。

他の方も書いていらっしゃいましたが、旦那さんやうちの旦那は『好きな人を失う恐怖』を心の奥底に抱えていて、口では嫌いだなんだ言っても『好きな人から嫌われたくない』から『好きな人に良い顔』をしないではいられない、つまりアダルトチルドレンの要素があるんだと思います。

結婚するまでは『好きな人』はお母さんだけでも、結婚すれば妻だって『好きな人』になるわけで、妻が夫に『好きな人を失う恐怖』『好きな人から嫌われたくない』という思いを感じさせることが可能なんですから、そうしてやればいいんですよ。

嫁と姑の間で『仲を取り持つ』ことのできない夫には、嫁と姑を天秤にかけさせどちらかを選ばせるしかない、私はそう考えました。

旦那は離婚したくないと私を選びましたから、そこから姑とは絶縁状態になりました。
その代わり、私を選んでくれた以上『私は絶対にあなたを捨てたりはしない』という愛情と責任を持って、悪さしても見捨てずに育て直したし、家庭というのはこんなに楽しくて安心できる幸せなものなんだ、と思わせてあげられるよう努力もしました。

絶縁させたのも姑といたら旦那は益々駄目な人間になると思ったからで、旦那がまっとうになってからは旦那だけですが絶縁も解除させ、今では旦那も嫁姑の『仲を取り持つ』ことのできる人間になりました。

主さんも『妻が居なくなる危機感』を感じさせない限り旦那さんは絶対に変わらないと思いますから、覚悟を決めて挑んで下さい。

No.7 16/03/29 17:06
お礼

別れも視野に入れた話をしたのですか、旦那は拒否です。理由は義父母に不憫な思いをさせるから、です。私や子供と離れるのがつらいのではないです。

本当に疲れ果ててしまい、だんだんと何も気力がわかなくなってきました。私の気落ちには気付かず、そっとしといてもくれず俺が何かしたのか!俺のせいだと言うのか!と責め立ててくる旦那です。

私も昨夜我慢の限界がきて、この腐れマザコン男が!と言ってしまいました。旦那は私の顎を鷲掴みして壁に押し付けた後出て行きました。
普通に夜には帰ってくると思います。
家出は何回もありましたか決して義実家には泊まらず、車中泊します。カッとなってても心配だから義実家に泊まってと言っても、俺の親を心配させると言って絶対しません。

長々と愚痴愚痴言ってごめんなさい。
私は何に期待をしたり、どう動いたらいいのでしょうか。
新生児の世話も義務的にしかできず、上の子にも構ってやれず、最近本当にダメな母親です。

No.8 16/03/29 17:27
お礼

>> 6 主さんは何だかんだ言っても、旦那さんに離婚を告げるわけでも無ければ不満があっても子供だって作ってるんですから、そりゃ旦那さんは『いくら文句言… ありがとうございます。同じような思いをされたのですね。
ご主人が変わってくださったとのことで、貴方の賢さや意見するタイミングや言い方がとても適切だったのだろうと羨ましく尊敬します。
私も、どんなにぶつかり合っても義母との血の通った縁は切れないよとも言いました。
義母とは努力なしでも家族だけど、私とは他人から派生した繋がりだから努力がないと切れるんだよとも言いました。
義母が原因の離婚はごまんとあるし、私も今の状況が続けば例外ではないとも言いました。
あなたが直接私に手を下さなくとも、義母を庇い私を虐げることで私の中ではあなたが敵になるとも言いました。
でも全くわかってくれません。
それらを言ったことで更に旦那の中で義父母の話題は私とのタブーになり、間に入るというより私から遠ざけて守るようになりました。

No.9 16/03/29 18:44
通行人9 ( 30代 ♀ )

実家に帰っちゃえばいいじゃん😅

そんな旦那なんて、必要?

私なら、
「こんなボロ屋に帰ってこなくてもいいよ~。私も実家に帰るから。お互い労れない間柄なら結婚なんて無意味だよね?あなたは大好きなママと一生一緒にいて、ママ孝行してあげたら?私は私と子供達を大切にしてくれる人と生活したい😄」


って旦那を追い出し、自分も実家に帰ります。

離婚の話以外は、一切無視で、何か言われても、「ママと話せば?😄」で終了。

命懸けで旦那の子供を産んだのに、大切にされなかったら一緒にいる意味もないし、自分の一生が勿体ない。


義母にボロ屋とバカにされた家に旦那が住むのも許せないしね。

No.10 16/03/30 00:29
通行人4 

子供の料理を手抜きしろとは言ってない、旦那のをしなさいと言ったの。
別れを拒否しようが、時間がかかっても離婚はできるので無駄な抵抗だよ。
別れを切り出して、両親の心配をしたのが旦那の答えでしょう。
普通は子供が片親になるのが不憫だと言うべきところが、両親が不憫っていうんだから妻子なんかどうでもいいって答えだよ。
夫婦としても親としてもいらないよ。
先に言うけど義理両親の介護はしないし、同居もしないからねって先制パンチしたら。
暴力されたらすぐ病院で診断書かいてもらって、離婚の有利になるから

No.11 16/03/30 01:19
専業主婦さん6 

>>8

幼い頃から染み付いてきた大人の思考なんて、ちょっとやそっと話をしたくらいじゃ変わりやしませんよ。

うちの旦那だって、最初から私の話をウンウンと素直に納得したわけでもなければ、逆に不貞腐れてるような状態でしたから、どっからどう手を付けていけばいいかもわかりませんでした。

だから先ずは姑を切り離さないと何もできないと考え、姑と私を天秤にかけさせて、片方しか選べないという窮地に立たせてやったんです。

姑を選ぶ、もしくはどちらか選ぶなんて無理とゴネるような旦那だったら、どうぞ勝手に駄目人間になってください、私は関わるのも馬鹿馬鹿しいのでサヨウナラ、で離婚してましたね。

そうでもしないと、大人の思考を矯正することなんて不可能です。

旦那が私と夫婦でいることを選んだから、私は徹底的に旦那の思考を根本から矯正する方法を考え実行してきました。

当然、非常識な考え方を捨ててもらわなければ生活なんてしていけないという理由もありましたが、旦那本人が幼い頃から自分を守るために平気で嘘をつけるような人間になって、嘘を隠すためにまた嘘をつく…それってきっと疲れること苦しいことだろうなと感じたから、旦那を楽にしてあげたいと思ったのも理由の一つでした。

簡単では無かったですよ。

改まって説教したって聞く耳なんか持ちゃしないのはわかってましたから、日常生活の何気無い会話の中にちょいちょい旦那に響きそうなメッセージを交え、試しながら『洗脳』していきました。

今じゃ完全なる『私教の信者』になったと感じています、本人はどう感じているかわかりませんが(笑)
そう思えるまで約10年はかかりましたよ。

まぁうちの場合は、旦那に姑をどうにかしてくれということより、私が旦那をどうにかしてやらなければということが優先だったので、主さんのお悩みからは少し反れた話だとは思いますが、共通して言えるとすれば、夫婦は相手に変わってほしいと期待してるだけじゃ相手は変わらない、相手を変えてあげたいという愛情と自然と変われるように自分が考え変わってあげること、そうすることで夫婦の関係も円満になるのではないかなということですかね。

せっかく縁あって夫婦になったなら、どうせ夫婦を続けるなら苦しいより楽しいの方がいい、私はそんな気持ちでやってきましたよ。

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