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婚約……彼親反対
付き合って２年7か月の彼氏がいます。
今年の２月にプロポーズをされました。
彼のお母さんと仲が悪くなってしまい、
別れるように道すじ作りなさい。まで彼氏は言われてるそうです。
彼の母は母子家庭で男３人とも大学まで通わせ
(奨学金借りずに)凄く、自分に自信もってて、
自分の意見を通すような性格です。歳は62歳です。
でも、あたしと彼はそれでも結婚したいと考えていますが、彼のお母さんが私と会ってもくれません。
彼は私の親に挨拶も来てたので、私の両親はこの状況に激怒してます。普通は向こうが大事な娘さんをありがとう‼って言うのが当たり前じゃ‼息子を選んだ相手をそんな風に言って
って怒ってます。
プロポーズされて、幸せだったのに、今は不安と悲しさでいっぱいです。
でも彼は大好きです。
向こうの親の言いなりになって別れたくもありません。この状況……どうにもなりませんかね？？😢
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どうして彼のお母さんと仲悪くなっちゃったんですか？
何か、お母さんの気に障るようなことをしちゃったんでしょうか？
悪かったことがあるならとにかく謝るしかないですし、状況が良くなるまで結婚は先送りするしかないと思います。
確執の部分を言わずに、いかに義母が悪人かと
叩かせようとするのはいただけない。
言えるのはなんで、自分の親達に話してしまったの？
ここみたいに、確執部分を省いて都合の良い部分だけ説明したんじゃないの？
結婚を許されたとして、主さんの両親は彼を厳しく扱う立場になったけどわかっている？
子供の結婚式のドレスに口を出す。
金も出すが
口も出す・・・なんですか？？？
金は出さないくせに
口は出す・・・なんですか？？？
彼氏がしっかしていれば
結婚するのは当人同士ですから
親は関係ないよ
もし
そんなことで別れるのなら
そこまでの関係だった＝好きじゃなかった＝愛がなかった
てこと
子離れできない母親に
親離れ出来ない息子でしょうか
うーん、だからね 私達は主さんの友達でも家族でもないので経緯を具体的に書いてくれませんか？
結婚式の費用は二人が出すのか援助ありなのか、そこ肝心なんですけど…肝心な部分 確執や費用とか書かないってなんなんですかね？
本当に煽り抜きに、両親への説明 歪曲して伝わってそうだ
まず、母子家庭で男3人育てたから凄いとかは別にどうでもよい。
親なら当たり前の事。
ただし、相手の親にわーわーは完全に落ち度。
そしてその経緯を自分の親に本当に正しく伝えたのかが怪しい。
自己弁護や直接関係ない事を混ぜ込み、言わなきゃいけない事も省きながら細かい嘘を交えて説明したんじゃないの。
本当にありのままを伝えてそんな反応はせんだろう。
そして彼氏は？
ここで間違えてはいけないのは、
この件に関しては彼氏はあなたの尻拭いだから、
何とかして！みたいなスタンスだと完全に見放されるよ。
難なのは、あなたのその性格ですよ…
「１さんのところに書きました」って
皆が全レスを読む訳じゃないのだから、本文に追記するなりしましょうよ。
どちらも子供過ぎ。
あなたの親も感情的になり過ぎ。
私、結婚して長いですが
相手の親は
「娘さんを有難う」なんて言ったこと無いですよ。亡くなりましたけどね。
失礼ながら、禍転じて福、という事で、今回は破談が無難じゃないですか
無理に結婚しても、都度、どちらかの親が入ってきて、トラブル続きになりそうです。
彼の母親はやっかいな性格なのかもしれない。酷い人かもしれない。
事実、主さんにとっては、そうなのでしょう。
だが、そんな母親に対して、噛みついたのは自分。それも、そこまで嫌われるってことは、相応なレベルの噛みつきをしたんでしょう。
また、自分の親にその話をして、両家の溝を修復困難レベルにしたのも自分。
それで、「この状況どうにもなりませんか？」と言われても、その状況は主さんが作り出したものですから。
彼の母の文句や非難を言いながら、破談にするか。
主さんがいろんなことを我慢し続けて、壊してしまったものを修復するための困難な道を選ぶのか。
それもまた、自分次第です。
女手一つで主さんの愛する彼を育てたお母さんですよ。
多少口出しされたからといってこれから一生嫁姑関係で付き合う相手なんだから、もう少し主さんが大人になって受け流しましょうよ。
無事結婚できたとしてもそこからが大変ですよ。
スタートにしか過ぎないんですから。
生意気な口をきいて、義母に嫌われてしまった事、自分にも悪い所があった事を、彼にも自分の両親にもちゃんと説明した？
なんか、スレ文読んでも結局の所あなたに反省の色も謙虚さも見えないんだよね。
彼のお母さんの言いなりになりたくない！じゃなくて、どうしたら義母が喜んでくれるかもう一度考えてみては？謝罪の手紙についても、何か地雷を踏んでしまったんじゃ？って、詫び文章もあなたの場合心配だよ。。
あと会ってくれない！じゃなくて、何度も何度も通って、玄関先で謝り続けては？
始めに主さん、ごめんなさい。もし、彼氏が自分の母親より本当に主さんのことが大切で好きだというなら、ちょっと酷かもしれませんが末っ子の彼氏ですし、親と縁を切り実家から遠く離れて他府県で二人だけで式を挙げて暮らしたらどうかな。二人は成人しているのですから式をあげるのに親は関係ないと私は思います。それにしても姑は面倒くさいですね。
金を出さないのに、花嫁のドレスに口を出す姑なんてあり得ない。絶対君主的性格で、主の彼氏は母親の言いなりだったのでしょう。
彼氏が母親と断絶する覚悟を説得出来なければ、結婚しても上手くいかない。
やっと欠けていた情報貰えて嬉しい…。
ドレスの口出しは確かに嫌でしょうけど、それもいいですね～ ああ、こちらも素敵 ああ、目移りしちゃうって三文芝居うって誤魔化すとか、ここぞとばかりにプランナーさんを申し訳ないけど挟んで流行とか自分の体型に合うドレスの形を提案して貰って流れを変えるとかね。
どうしても誤魔化しきれなかったら妥協案としては、義母が選んだドレスで写真とってってしたらどうかな。
ウェディングドレスは子供の頃からの夢で、一生に一度しかきれないから興奮してしまいました。ごめんなさいから仕切り直しだね。
彼のお母さんにうまく話もできずに怒らせた主さんも悪いし、いい歳してドレスがどーたらと口出す義母もイマイチ。また、義母と実家も険悪ムード。
大事な娘さんをもらう？イヤイヤ大事なのは息子も同じだし。
みんな相性悪いからこの結婚は破断だよ。
みっともないドレスであろうと、素晴らしいドレスであろうと、口出しをするとか返答をするとか、その様な事はもうどうでも良い事で、義母様が口出しをなさったら、ワーワー言って感情的になる。その様な人は一生の伴侶としては？と息子さんに仰っているのでは？
気を使うべき義母様に対しても我慢が出来ずその状態と言う事は、彼にもそうなのでしょう？話にならず、長い人生必ずや破綻するのでは無いかと？主さんの性分がお嫌なのだと思います。彼も内心納得でしょう。
ですから、今回の事をお詫びすれば良いと言う事では無いと思います。
良く考えてみましょう。
結婚というのは相手の家族になるという事です
相手の家のしきたりもあるかもだから
何故駄目なのかを聞いてみましたか？
駄目と言われ自分が着るのにと騒いだら
この女が嫁に来ると毎回こんな事騒ぎが起こると嫌になりますよね
私でも嫌だわ
今回は姑さんの行動が正解と感じます。
縁が無かったと諦めなさい
強引に結婚しても両家が不幸になるだけですよ
離婚しようものなら
そら見た事か!!と言ってきますよ
32さんに同感です。
お礼の書き方もキツイ所が見えるし。
自己主張も強い見たいだから結婚しても、ちょとした事で毎日ケンカになりそう。
今、彼氏と上手く行っているなら、彼氏は何も言わないタイプにも感じる。
彼氏の親も我が強いから、彼氏が言い返しするのが、面倒か言い返し出来ないタイプに感じます。
まあ、子供達の結婚式の事に口出す方も、どうかと思うけど（笑）。
こないだも、そんなスレ、ありましたよね。最近の親はそんなもの？
あー、ヤダヤダ。
うちは、両方の親から少しばかり助けて頂きましたが、式、披露宴にはノータッチでした。
義父が、嫁さん（私）の好きにしてあげなさいと主人に言ってくれた事もあり。
先ずは、目上の方に口答えは不味かったね。言い方ってあるんですよ。
あー、すみませんお母さん、私はどちらかと言うとこっちの方がしっくり来るかな？と思いまして、ダメですかねぇ？みたいな。
ご両親にお話してもらうとか？
如何でしょうか？
主さんのご両親も、お怒りなら、その方が良いかも。
でも、お母さんには謝りに行かないとね？先に進まないですよ。
©2024 秋山孝
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