注目の話題
40歳男妻40歳子供18歳男1人です。 結婚してから浮気はした事はありません。 女性と2人で食事程度なら数える程ですがありました。 もちろん妻の承諾を
私年収500万 旦那年収1000万です 旦那転勤の可能性があり、その際に仕事を辞めてついていきたいと言ったらダメだと言われました。もしやめるなら今の条件以上
生活保護を受けてもいいのでしょうか。 昨日大学を卒業しました。 卒業の少し前(卒業論文を書き終わった直後)に病気にかかりました。 しばらくの間、と

主人の女性問題

回答23 + お礼0 HIT数 3142 あ+ あ-

悩める人
16/04/05 04:37(更新日時)

主人のことについて精神的にかなり参っています。
私と主人とは再婚同士で3年前に結婚しました。
私の方には連れ子で今年高校を卒業した娘がいます。
娘はずっと大学に行きたいと言っていて、難しいと言われた一般入試で合格しました。
たぶん‥主人は娘が大学に受かると思っていなかったんでしょうね。
大学に受かった途端、入学金を払うお金がないと‥今の家の状況じゃ大学は諦めてもらうしかないんじゃないかという話しになりました。
それなら試験を受ける前に娘に言うべきことですよね。
頑張って受かった大学を諦めてもらうなんて酷いこと、させられないですよね。
奨学金の申請は締め切りを過ぎ、教育ローンは主人が家のローンや光熱費を滞納していたので審査が通らない状況でした。
でも私はなんとか知り合い、知人に声をかけかき集め、入学金は準備でき、大学は行かせてあげることはできるようになりました。
入学後の奨学金などもあるので、まずは入学はちゃんとさせてあげようと思い‥

さて、主人のほうのことです。
主人の仕事は自営業なんですが2年位前に前の会社がダメになり、新たに自分でまた仕事を始めました。
本当に仕事が大変な状況でお金を出すのが大変なだけだったら私は納得できます。
でも主人にはずっと女性の影があり、行動もあまりにおかしいので、自分で主人の行動を調べました。
20歳から23歳ぐらいの子との出会いを主人は求めていて、その子達のパパ的存在になろうとしていることがわかりました。
数ヶ月前に高級ホテルに女性を連れて行ったところを見つけました。
女性へブランド物の高価なバックや時計などもプレゼントしていました。
数百万はその女性へお金をかけていたと思います。
でもその女性は妻である私とバッタリ会って以降、自分の携帯も解約し、主人の前から姿を消したようで‥
ホッとしていたところ、また主人は他の女性を見つけたみたいで、また遊んでいるようです‥
他の若い女性へは高価なプレゼントをしたり高級ホテルでのランチへ連れて行ったり‥
パパ的存在になって面倒を見てあげるようなことをしているのに、家族である本当の娘には大学を諦めさせようとした主人‥
あまりにもひどすぎだと思いませんか?

そして生活費もほとんど渡さないです。
食費として月に2〜3万ぐらいしかもらっていません。
主人は仕事で使うお金がないからと自分の母親からも借りていて、2年の間に総額2000万ぐらいはもう借りています。
母親も騙してお金をもらって、それで他の女性と遊ぶのって‥
人間としてダメな人ですよね。
せめて自分の力で稼いだお金で、遊んだり、家族にもちゃんと生活費も渡してて遊ぶのだったら、まだ許せたことです。

私は娘が大学に入学してある程度落ち着いたら離婚を考えています。
でもその前に精神的にかなり来てしまっていて‥
心療内科にも今は通っています。

主人の行動、夫婦だけで解決していくべきか、主人の母親にもこのことを話して離婚したほうがいいと思いますか?
たぶんショックで倒れてしまうかもしれません‥
でもそうしないと私が悪者になるだけで、お金ももらえず離婚となったらとても悔しいです。
そして主人もこの先の人生、甘えた人間になったままになると思うので、主人の母親に話そうかどうかを迷っています。

皆様からのお返事お待ちしています。





タグ

No.2318630 16/04/02 22:09(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
共感順
付箋

No.1 16/04/02 22:34
通行人1 

離婚を考えてるなら居ない者だと
思って少しずつ離婚に向けて行く
しかないと思うよ!

No.2 16/04/02 23:02
通行人2 ( 50代 ♀ )

さっさと離婚したら?

未練タラタラに見えるよ。

No.3 16/04/02 23:17
お助け人3 

旦那さん、恐らく前の結婚の失敗も自身の裏切りでは?
主さんと旦那さんはどういった結婚の話し合いされました?子連れ再婚は分かってたんですよね?多分娘さんの学費も無関心なのでしょう?つまり娘さんとも他人だから金は一切出す気はないって気持ちなのでは?結婚の責任取れない男は一生独身の方がいいのです。母子家庭って何か軽く見られやすいのかも知れません。主さんはどうしたいですか?別れるか現状維持かどちらかしらないです。旦那さん、恐らく浮気は止めませんよ?一緒になってやった!って思いが強いのでは?初めから幸せにする気が無かったんじゃないです?要はどや顔していたいんだよ。

No.4 16/04/02 23:31
通行人4 

なんでダメ男と再婚するの?
安易すぎ。

No.5 16/04/03 00:20
通行人5 ( ♀ )

主さんと娘さんは随分存在を軽く見られてますね。
旦那は自分の娘という感覚が全く無いのでしょう。
旦那さんの離婚原因もわかった上での再婚ですか?
生活費の事、娘さんの事、浮気の事すべてにおいて無責任な男と再婚した主さんにも責任の一端があるし、旦那さんも主さんに一体何を求めて再婚を決めたのか、さっぱりわかりません。
お互い何のための再婚だったのでしょうか?

No.6 16/04/03 07:04
通行人6 

再婚も離婚も金金金か
金目的の結婚はうまくいかない


No.7 16/04/03 09:28
通行人5 ( ♀ )

再婚で心療内科に通う様な生活って嫌だわ~

No.8 16/04/03 09:41
お助け人3 

お早う御座います<(_ _)>失礼な言い方ですが旦那さんから結婚を申し出てきてくれたのですか?いずれにしても自分の子供にも教育資金出してくれる男は中々いないと思います。ましてや娘さんと旦那さんは血の繋がりのない他人なわけで..そこは出してもらって当たり前ではなく、出して頂けると有り難いです。という気持ちがないと..娘さんの父親になってくださりありがとうの気持ちがないと..再婚したんだから今日から娘の父親です。って気持ちに定着まで至ってなかっただけです。病院に通院するくらい病んでるなら別れた方が良くないです?或いは再婚せず今後は完全な母子を選択なさるか..母子は男の甘い言葉に引っかかりやすいかも?気をつけましょう?口先では何とでも言えます。が本当に生活費出してくれる男はそういません。つまり他人事なんですよ。

No.9 16/04/03 10:17
通行人9 

義母にも伝えましょう。
確証があるなら。
義母の為でもあります。

そして、安定した仕事を見つけ次第、離婚前提の別居もしくは離婚をした方が娘さんと主さんの為です。

結婚して家庭を持ちながら家庭にはキチンと生活費が渡せないなんてあり得ないです。
義娘の学費を面倒見てくれないのも理由が見えてますし何の為に再婚選んだんですかね?

女性として考えてしまうと恋愛せず子供のためだけに生きるのは寂しいかもしれせんが今でしたらその道が正しいとご理解されるのではないでしょうか?

弁護士に相談し、一番理想的な離婚が出来るといいですね。

No.10 16/04/03 22:08
通行人10 

お金もらおうとせず早く別れたらいかがですか?
結局まだ好きなんですよね?

こう言ってはなんですが、
子どもさんは連れ子だから旦那も心から可愛がれない部分もあったのではないですか?
娘さん、お父さんとして慕ってました?
勿論連れ子でも心から可愛がる男性もいるでしょうが、
可愛がらない、そういう旦那を選んだのはあなたですからね。
他の女に目を向けさせたのもあなたかなって思います。
もうスッパリ切ったら良いのに。

そんな男に関わるの、時間の無駄って
早く気付きましょうよ。

No.11 16/04/03 23:47
お助け人3 

今晩は、こんな遅くに失礼します<(_ _)>頼れない再婚相手の夫にはもう何も期待しない方が賢い選択だと思います。娘さんを守れるのは母である主さんだけです。出来たらさっさと離婚してもらって新たに再スタートさせた方が貴方自身も気持ちが軽くなると思います。所詮相手は別れたら他人なわけですし..幸せは自分達で掴む方がいいですよ?他の女性に目を向けてる旦那なんて放っといたらいいんです。気持ちをしっかり持って過ごしてくださいね。

No.12 16/04/04 00:39
通行人12 ( ♀ )

それより心配に思ったのは旦那さんの浮気相手が若い娘って…
貴女の娘さんにも手を出しかねないかも?脅かす訳では有りませんが再婚して奥さんの連れ子に旦那が…って結構、世間で聞く話しですから家の中でも旦那さんに目を光らせてた方が良いかも?

No.13 16/04/04 01:20
先輩13 ( ♀ )

自制心のない男はダメよ!危険!爆弾だから!

これからいろんな場面で爆発します

早く離れた方が身のためよ


自制心のない男は、自分で火を消せない爆弾😩 

治らないよ、自制心がないから。

やりたい事なんでもやっちゃうから、娘さんの身を守って!


No.14 16/04/04 01:24
通行人14 

大変かもしれませんが。
弁護士に相談しながら対策を練ってください。
無料相談でもいいので。
素人の独断で動かないほうがいいです。

No.15 16/04/04 09:26
通行人15 ( ♀ )

何のために再婚したんですか?
若ければ好きな気持ちや勢いだけで結婚しますが若くなければ計算も入りますよね
生活費もろくに入れてくれないなら離婚した方が良いですよ

No.16 16/04/04 10:18
通行人16 

割りと前から進学を希望していて、三年前に再婚。

主さんが母子家庭だった時に、進学を考慮して貯金したりはしてなかったのでしょうか?

俺に任せろと言われていたとしても、二年前の事業失敗の段階で、早め早めで手を打っておけば、金策に走らず済んだのでは

ご実家にそれだけの借金があるならば、離婚したとしても慰謝料も微々たるものでしょうし、落ち着いたらなんて悠長なことを言わず、いますぐ離婚でもいい気がします。お金もほとんど貰っていない訳だし。

何番かさんが仰有っていましたが、若い子好きなら娘さんも危ないかな、と思います。

義母さんが人格者で強い方で、主さんと物凄く仲良しなら相談しておくのもありですが、たまにしか会ってないとか息子を叱れないとかそんな感じなら、事情を話してもな、てとこです。嫁より息子の話を信じるだろうし、子供といっても連れ子ですし

辛口な意見ごめんなさい

No.17 16/04/04 10:50
毒ぷるぷる ( 40代 ♂ 4BA9w )

旦那の女性問題より、大学の金が無いからってのに引っかかった

主さんも入学金や授業料無いのわかってて受けさせた?

両親そろってひどい家族で子供がかわいそう、母親も最悪って印象しか受けないけど

No.18 16/04/04 12:09
専業主婦さん18 

私もひとり娘が大学進学した年に再婚しました。
現在も生活費は充分すぎるほどもらっていますが、娘の学費については小さい頃から必死に働いて学資保険と他数件の積立 をしてきたので 現在の主人には負担させていません。
4年間の学費はそれで全部支払えたので祖父母と前夫(父親)と現在の主人からのお祝い金(全て100万円前後)は全て娘の名義で貯金しておけました。
この春就職したばかりですが、ここでも卒業就職祝で黙っていてもどんどんお金が増えていきます。
娘自身も学内のTAのアルバイトと就職前の(有償の)企業インターンシップにずっと行っていたので 使う以上にお金が入ってくるから
貯金がいまいくらあるのかわからないと言っています。卒業旅行もそれでまかなえました。
長くなりましたが、主さんは準備が足りなさすぎたと思います。
皆さん仰っていますが、貯金はもちろん不足分の
奨学金についても、ご主人が怪しそうなら 申請の時期や手続き等調べておくべきだったと思います。
受験より前に説明会がありませんでしたか?
返還不要のものや特待制度などはごく一部で、無利子だとしても奨学金は本人に多額の借金を背負わせるものだということはご存じですよね?
私は娘から返還不要の奨学金の申請の必要性をたずねられましたが
貯めてあるから大丈夫だよ と答えました。そのためにずっと働いてきたんだから と。
娘が入社式の前日に私に手紙をくれました。大きくなってからはじめての手紙でしたが、私と主人に対して たくさんの感謝の言葉と、お母さんはいままで私のためにすごくたくさんのことをしてくれたけれど、これからは私がたくさん親孝行するからね!と書いてありました。
奨学金の話のときにもし私が、私ではなく 現在の主人に「出してもらえるから大丈夫だよ」などと言っていたらこんなにうれしい手紙はもらえなかったと思います。
母親として、親が自分のために身売りのような再婚をした と思ってしまいませんか?
ほんとうに長文になってしまいましたが、ご主人の今後よりもなによりも娘さんの今後のことを考えてください。
再婚は全員にとってプラスでなければいけないと私は思っています。
主さん家族のことは「どうして?」と思います。



No.19 16/04/04 21:52
通行人19 

旦那さんは主さんの連れ子には愛情がないんじゃないでしょうか。本当の娘にはと主さんは言っていますが、旦那さんからしたらあくまでも主さんの子としか思ってないと思いますし、女癖は治りませんよ。再婚する時分からなかったのですか?!かなりのダメ男ですよ。早いとこ離婚すべきだし、主さん働いてないのですか?!知人に借りたお金も早いとこ返さないと友達も離れていきますよ

No.20 16/04/05 00:07
通行人20 

なぜあなたは娘の学費を貯めておかなかったの?旦那は他人、あなたは母親でしょ?娘の学費払わせるために再婚したみたいに旦那に思われたんじゃない?

No.21 16/04/05 00:37
通行人21 

再婚前に色々話し合いしてなかったのですか?

前旦那からの養育費などは?

学資保険などは?

私はパートで
旦那からの生活費少ないですが
学資保険だけは
頑張ってかけてます。

再婚なら
色々慎重になると思うのだけど…

No.22 16/04/05 01:42
通行人22 ( ♀ )

お義母さんに話してとっとと離婚した方が吉だと思います。うちの実父がそういう人でした。相手はおばさんですけど。

親に自分の作った借金を家を売ってまで返させて、母に恩返しするより実の娘ふたりを養うよりも自分の幸せのために再婚しました。私たちの住んでた、本来なら半分は母の持ち物である家にすぐに連れ込んで。

実父でもそうなんだから、男とは弱い生き物だと思います。今の自分を支えてくれる相手が常に必要で周りのことなど考えてもいない。

計画的に、かつ敏速に別れてください。おそらくその後、安寧と運が開けますよ。疫病神って居るのです。
私はもう父のことは憎んではいませんが、後ろめたい部分があるのに克服するための努力をしない人間の側にいると、残念ながら足を引っ張られ続けるだけです。

主さん、早く早く!娘さんにもきちんと話して、協力してもらいましょう。

No.23 16/04/05 04:37
通行人23 

自分の本当の娘だと思っているのは主だけで旦那はそう思っていないんですよ。
実際に本当の娘ではないし、親子になったのもまだ3年前でその時すでに娘さんは高校生でしょう。
それを主は「(旦那の)本当の娘なのに」っていうのは無理がありますよ。
他に女を作ってその女のために借金までして囲う旦那、生活費も渡さないなら早めに離婚でいいじゃないですか。
義母にも言っておいた方がいいですよ。
仕方ないです義母が甘やかして育てた息子なんだろうから。

投稿順
新着順
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧