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「信頼」出来る為にはどうすれば..
こんばんは。
相談に乗って頂ければ幸いです。
私には彼氏がいます。
私は大学4年生、彼は3年生。
ですが、私は留学帰りの為年齢は4離れています。
同じ部活の後輩で、私は既に引退しました。
付き合っておよそ半年程で仲は良いです。
私は病気になってしまい、1人で出かけることが出来なくなっています。
更に同時期に私にとって本当に辛いことがあり心身ともにやられてしまっていました。(今はメンタル面はだいぶよくなってきています。)
そんな中彼は来れる日はなるべく家に来てご飯を買ってきてくれたり,他愛もない話をしたり,イチャイチャしたりしてくれます。
同じ部活の後輩たちにも私のことをよく話しているみたいです。
普段ラインなどあまりする人ではないですが、連絡をくれたり沢山会話したりして、すごく心配してくれているのが伝わってきます。
私も少しでもお返しがしたくて身体が思うように動かないので簡単な手作りのお菓子をあげたりしています。
こんな日常になって早2ヶ月目。
ふと不安になりました。
「迷惑しかかけていないような彼女よりもっと他にいい人がいるのでは..心変わりしてしまうのでは..?」
考えたって仕方のないことかもしれません。
実際男女関係に絶対なんてないことも知っています。
最近連日取り上げられる不倫や浮気のニュースを見て改めて「信頼」なんてそう簡単に出来ないと思うようになりました。
1日のうちに何度かとてつもなくネガティヴになってしまう時間帯があります。
今は新入生も入る時期ですし目移りするんじゃないか、病気で面倒かつもうすぐ卒業すべきでしょうかる私なんかよりすぐ近くにいる同世代の人の方が魅力的に決まってるじゃないか..と悶々と考えてしまいます。
その一方私への気持ちが本物じゃないならこんなにしょっちゅう来てくれないし、心配もするわけないと思う自分もいるんです。
自分で自分が面倒臭いです。
彼にも面倒と思われそうで何も言えません。
彼はいつも「元気になったらいっぱい遊ぼう」などと元気のない私を励ましてくれます。
でも申し訳なくなってたまに衝動的に別れたくなってしまいます。
私はどうすべきでしょうか。
彼はどう思っているんでしょうか。
本当に辛いです。
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こんばんは。
私は彼ではないので彼の気持ちは分かりませんが、主さんの不安な気持ちは分かります。
実際私はパートナーに『病気持ちではない健康なパートナーを探して』と言ったこともあります。
それでもまだ一緒に居てくれるパートナーには感謝しかありません。
主さん。
不安な気持ちはあるでしょうけど、彼には謝罪より感謝を伝えて下さい。
信頼は、お互いが努力し合って築き上げていくものです。
寄り添ってくれている彼を大切に、お身体ご自愛下さいね。
主さんは苦しいから逃げたくなるし、別れたくなるんですね
そう思いながら耐えて奮闘していると
彼氏さんは、苦しい時も楽しい時も一緒に過ごし乗り越えていきたいと考えているのかも知れませんね
一緒に幸せになりたいと
「人を信頼する」とは、その人を信頼するという自分の判断を信じる、ということだと思うのです。
つまり、「人を信頼する」とは、とりもなおさず「自分を信頼する」ということなのだと思います。
主さんはご病気で、からだと同時に気持ちも弱っているから、彼を信頼する自分の判断を信じきれずにいるのではないでしょうか。
だからまず、体を治してください。
主さんを選ぶか他の誰かを選ぶかは、彼の判断、選択です。
彼のことは彼に任せましょう。
そして主さんは、先ずは病気を治すことに専念してください。
彼がお見舞いに来てくれるなら、有難くそれを受け入れましょう。
他に目移りしてしまったら、それはそれで仕方がありません。
彼に任せましょう。
体が良くなれば、気持ちもしっかりとしてきます。
早く良くなられますように。
思い出して下さい。なぜ彼と付き合おうと思ったのか。
いつだって誰だって周りに魅力的な異性ぐらいいますよ。
だけど主さんを選んだってことを。
恋愛は恋愛関係といって恋と愛の関係で成り立っています。
それは一人の心の中に
恋の心(自分の内側・自分のことをみる心)と
愛の心(自分の外側・自分以外の世界をみる心)
があって、
今回の場合は彼の恋心と主さんの愛心が恋愛関係を構成していると思います。
なので彼の良いところを褒めたり、認めることをしている限り、恋の側から別れを言い出すことはまずないです。
それどころか、恋の側では自分が役に立っているのかいつも心配なのです。
主さんに相応しい男になって肩を並べたいと思っているはずで、別れを言われたら自信喪失すると思いますよ。
逆に言えば、主さんの不安は主さん自身の恋心が生んでいるものなのです。
年の差の引け目や、病気の弱気は全部自分に対してのもので、それはつまり恋心。
相手の恋心(請う心)に自分の恋心で返しても、ギクシャクして恋愛関係にはなりませんよね。
じゃあ愛の側の恋心や、恋の側の愛心はどうすればいいのか…
それは恋愛における永遠のテーマ。
浮気の仕組みは充足していないもう一方の心が原因になるのでしょうね。
友達や趣味や仕事などでうまく乗り越えるしかないかな。
ちなみに恋愛関係とは男女関係だけの事ではなく、親子や友達や先輩後輩、上司部下などあらゆる人間関係に作用する、
人と人を繋げて社会を創る引力みたいなもの…
かもしれないと個人的には感じています。
あまり一般的ではない考えを長々と失礼しました。
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