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主人の気持ちが分からず辛い……
主人の気持ちが分からず辛い……
夫婦共に30前半、3歳の娘と妊娠8ヶ月という家族構成です。
1月半ば頃に喧嘩をしてしまい離婚問題に直面しています。
喧嘩の理由は以下です。
●私がつわりで体調が悪く薬も飲めない時期なのに子供が熱を出して吐いたりしてる連絡を入れても帰ると言いながら会社の飲み会から朝方になっても帰宅しない
●私の健診に付き添ってくれると約束したのに行けるのか行けないのかも連絡無しですっぽかし(いつもの健診と違い半日がかりの検査が必要だった為主人の休みの日に予約をし付き添いをお願いした)
●AVを見るなとは言わないが見てないと言っていたのにAVを所持していた(主人の言い分は俺のじゃない、もし自分の物ならちゃんと隠す)
こんな感じです。どれも体調が良い時、余裕がある時なら冷静に話が出来ましたが入院を勧められる程のつわり、私が風邪をひいて赤ちゃんに影響が出たら……そんな不安からカーッとなってしまい……
今は反省していますが元々話し合いをなかなかしてくれない主人で、離婚や別れる、実家に帰る等を私が出して初めて話し合いに応じる人なので今回も離婚をしたいのかと言ってしまいました。(付き合ってから７年、内結婚５年のうち何度もこれを繰り返してしまいました……)
今までは主人は絶対に別れないと言ってくれていたので今回もそうなるだろうと思っていましたが、しかし主人から返ってきたのは離婚したいならそれでいいよでした。
自分が話し合いのためとはいえ軽々しく離婚と口にしていたことを謝り一緒にいたいことを伝えましたが許して貰えず……指輪も外され(車に置いてありました)携帯の待受も家族写真から家族で行った場所の風景写真に変えられ……スキンシップももちろんありませんし、二世帯同居をしている主人の両親にも離婚を考えていることを1度だけですが話されてしまいました。(主人両親は反対してくれました)
喧嘩をしてからもうすぐ三ヶ月になりますが離婚と口に出されたのは喧嘩した時だけで話し合いはまったくされていません。
スキンシップが無い以外は主人の態度も普通で子供とも遊んでくれています。
私が切迫早産で入院が必要になった時は御見舞に来てくれたり電話をくれたり……不安で泣きそうになっていたら大丈夫だからと頭や頬を撫でてくれたり……入院中に誕生日を迎えた私に誕生日ケーキを持ってきてくれたり……LINEで一言ですが誕生日おめでとうとメッセージをくれたり……
でも指輪は外されたまま、携帯の待受もそのまま。
仕事、仕事とほとんど家にはいません……
浮気をしているのかも……と思えることも０では無く……
今は安静に、と言われてるのもあり出来ることを頑張っていますが離婚になってしまうの？と思うと不安が大きく……
子供の為にはもちろんですが何より主人が好きで……
子供っぽく離婚と騒いで主人を傷つけたことを本当に反省しております……
やり直すことはやはり難しいでしょうか？
また、主人はどんな気持ちからこのような行動をしていると思いますか？
誕生日を形だけでも祝ってくれる所を見ると心底嫌われてはいないの？と期待してしまうのですが……離婚はしたいけど一応情でそうしているだけなのでしょうか……
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妊婦相手に厳しい事を言いたくないけど３つとも、主さん自身がうまく立ち回れば解決する問題だと思う。
一番目は、二世帯住宅の利点を生かして義母が看病なりフォローをお願いすればいい。
二番目はタクシー呼んで未成年じゃないので先生の話くらい自分で聞く
三番目は、妊娠しているから相手してもらえなくて辛いんだろ 見るななんて理不尽 それなら手や口で処理がんばれ
離婚離婚言われたら愛情も目減りする
離婚でコントロールしていたバチが当たったんだよ
主さんだけが悪いとは思わない。
旦那さんも子どもですよね。
ただあなたは離婚と安易に出し過ぎて、
逆に長い時間かけて離婚に向けて
説得していたようなものなんですよ。
愛情を試してたつもりなんでしょうけど、
もうお母さんなんですから
どっしり構えてないと。
そして１つ１つの諍いを大きくし過ぎです。
嫌われてるかもしれないけど
ああしてくれたこうしてくれた、だから
大丈夫かなと不安がってる場合ではないですよ。
まだ間に合うんだから、
ごめんなさい！もう一度頑張ろ！と
カラッと明るく笑顔で言ってみて。
自分のペースに持って行っちゃいなよ！
頑張れ！お母さん！
偉そうに言ってごめんなさいね。
色々辛いでしょうに…。
でも私ならきっとそうするよ(*^_^*)
今は正常な判断なんてできないんだから！！考えない。幸せな気持ちで赤ちゃんを産んで欲しいな。
上のお子さんも、お姉ちゃんになるから、ますますサポートしてあげないといけない時期だよ。
ご主人に素直に謝る。頼りすぎない。やれることをやってくれてると思う。日々感謝する。かわいく甘える。
あと、どんなにカーッとしても、離婚は絶対口に出しちゃいけないんですよ。これは絶対。本気で別れたいなら別ですが。
>> 6
今は正常な判断なんてできないんだから！！考えない。幸せな気持ちで赤ちゃんを産んで欲しいな。
上のお子さんも、お姉ちゃんになるから、ますます…
上の子の為にも赤ちゃんの為にもしっかりしなきゃ、とは思うのですが上の子がまたパパとママと3人でディズニーランド行きたいね！ってにこにこしているのを見ると私の子供っぽい行動でこの子を悲しませる結果になってしまうのだろうか……と考えるとどうしても不安で……
その不安を消す為にこうしてくれたから……と理由を見つけて安心したくなってしまってます……
強くならなきゃダメですね……
本当に甘え下手で……親や友達にも可愛く甘えろと言われるのですが主人が初めて付き合った人というのもあってどうしたらいいのか分からず……
たまに背中に頭をくっつけたりはしてみてるのですが……
「離婚」って軽々しく言っては駄目ですよ。言われた方は、かなりのストレスだと思います。
気になるのは、携帯の待ち受けですね。家族のから、風景に変えた？3歳の娘さんにしたなら、浮気は疑わないんですけどね。
証拠は集めておいた方が良いかもしれませんよ。
>> 11
本当に反省しております……
頭では分かっていたつもりでしたがこんなに辛いとは思いませんでした……つもりでしかなかったんだと今更ながら心底後悔しました……
LINEのアイコンは娘の写真のままで携帯の待受は家族で行った水族館のものになってました。
証拠らしきものも出てこないし(携帯は見ていません)あまり疑って白なのにまた嫌な気持ちにさせてしまったら……という気持ちからあまり調べることも出来ず……
光熱費等の支払いは主人がするので私は食費しか貰っておらず代わりに買いにいけないせいもあるかもですが下着もだいぶほつれ気味、仕事で多忙でふらふら、横になると一瞬で寝る等の様子を見てると浮気は無いのかな……とは思いたいのですが……
もう無料では?
毎回喧嘩する度離婚離婚ちらつかせて…怒りの臨界地点に達したんですよ
AV持ってない、見てない程度の小さな嘘位流せないのかなって思います
悩み相談を読んでいても凄く疲れる奥さんだなって感じます
妊娠中だから情緒不安定とか言い訳は止めてください
旦那さんが可哀想すぎる
浮気を疑うの？
浮気があれば、自分の非を認めなくて済むもんね。
でもね、夫婦やりたいなら万が一があっても今回は目をつぶるしかない。
浮気がないかあら探ししだしたら、本当に離婚だよ。待ち受け変えたくらいでなんなの？
自分の理不尽さがそれをさせたんだ。
ガタガタ言わないで、誠実に接して挽回するしかないです。
旦那さんの主さんに対する愛情は枯渇して、子供の愛情首の皮一枚で繋がった薄く細い愛情で繋がっているんです
浮気なんかで責めたらもろく切れてそのお腹のまま冷徹に家を出されると思います
私の場合旦那から喧嘩すると
離婚と言われてきましたが、
喧嘩の度に離婚と言われ続けると、嫌気がさしてきてました。
私も主さんの旦那さんと同じで離婚したいなら離婚でもういいよ。と言ったら旦那も危機感を感じ焦ったのか、それから言わなくなりました。
本気で離婚したいとき以外
言ってはいけない言葉だと思います。
AVは見られて
いやな気持ちになるのは解りますが、理解してあげましょう。男なので。
私も最初は嫌でした。
が、浮気されるよりまし。
風俗行かれるよりましじゃないですか？
私も三人子供いますが
妊婦健診に来てくれること
1、2回しかありません。
私はムカつきませんでした。
仕事で働いて家族のために
稼いでくれてるので。
こう解釈は出来なかったのですか？
おこさんも居ますし、
一度しっかり話し合い
謝るところはしっかり謝った方が良いと思います。
主人の気持ちがわからず辛い
ってタイトルだけど…
そりゃわからないの当然でしょ！
だって自分の気持ちばかり優先してるんだもん！
こうしてほしい
ああしてほしい
待ち受け画面が
結婚指輪が
おまけにAVまでどうとかこうとか！
で 自分の思いが通らないと
離婚離婚離婚離婚！
自分の気持ちより ご主人様の気持ちを優先してあげたら？
そしたら主人の気持ちがわかると思うよ！
出来ることなら、離婚してやり直したいのが本音だけど、今さら無理だと諦めの気持ちだろうな。
仕方ないよね、そんなに簡単に離婚出来ないものね。
主さんへの気持ちは、情は有るけど・・だと思うよ。
子供は可愛いのは勿論で子供の為に我慢してるんだと思うよ。
どこの夫婦もみんなそうじゃない？
もう３ヶ月経ってもそんな感じなんでしょ？旦那さんの中で何かが切れてしまったんだと思う。
主さんに出来ることは、今以上の旦那さんの気持ちを求めないこと。
ちゃんと家に帰って来て、普通にしてんだからそれでいいじゃない。
男ってさ、やっぱり仕事が大事なんですよ。
旦那さんもちょっとな、と思う部分はあるけど、でも男の人って個人差あるけどお子ちゃまだし、何より皆さんが言うように「離婚」を盾にしたら、余計帰りたくなくなっちゃうよ。
今の状況になるまでには主さんの言葉にも原因があったんじゃないかな？
離婚、離婚言われたらよそで女作ったり、AV観たりもしたくなるんじゃない？
AVの事以外は旦那さんにも非はありますが、離婚は本当にする気がないなら絶対に口にしたらダメです。
だって自分から離婚て言って、じゃあそうしようって言われて、ちょっと待ってっておかしいでしょ。
それも一度じゃなく、何度も繰り返してたら、旦那さん自由にになって違う人生を生きたくなっても不思議じゃないですよね。
多分今は旦那さんは疲れてしまったのかなと思います。
今主さんに出来るのは、素直になって一度ちゃんと手紙とかで旦那さんに思いを伝えてみてはどうですか。
今までの悪かった事を謝って、どれだけ旦那さんの事を思っているか、貴方なしでは生きていけないと、これから生まれてくる子供の為にも一緒にいて欲しいと伝えましょう。
そして主さんは、不安だろうけど、暗い顔なんてしないで、旦那さんに対して、明るく優しく接して赤ちゃんの誕生を楽しみに居心地の良い家庭になるように頑張って下さいね。
根は優しい旦那様だと思うので、まだ逆転のチャンスはあると思います。
応援します。
主さんは本当は旦那さんと家庭を築きたいんじゃないかな？いろいろ理由並べてるけど、根元はお姑さんと旦那さんの関係で主さんだけ他人みたいに孤立してるから寂しくなって心が空回りしてるのではないかと思います。
あのね、男性がビデオを持っていても、全然不思議ではないと思うんですよ。
男性を知らなすぎます。自慰行為をする事は健康な男性である証拠だし。
主さんは、ご兄弟は？女の子ばかりのご家庭でした？
スレ本文に書かれた事、そのままご主人にお話したら良いですよ。
素直にならないとさ？
義理のご両親交えて、一度お話してみたら？
すみませんが、二人目のお子さんが産まれるというのに、落ち着いていないのは、そもそもの信頼関係が築けていなかったのではないでしょうか？
言いたい事は、きちんと伝えましょう。お互いに似ている二人なんだと思います。
双方ともに、自己主張。
違うかな？
子供の面倒を見てくれないくせに、二人目は作り、奥さんは放ったらかし。
気持ちは、同じ女性として理解出来ます。
うちは、割と夫が助けてくれていました。息子は、やはりお父さんお父さんになっています。
育児は、お母さんだけの仕事ではないからね。それをご主人にも理解してもらわなくては。
続けてすみません。
結婚指輪って、そんなに重要ですか？
私も主人も、仕事柄指輪は出来ません。今はほぼ0に近い割合で、指輪はしていません。
こだわるのは、自分の今のお立場に自信が持てないからではないのかな？
指輪っていう、格好だけで夫婦と呼ばれたい、そうで在りたい、って。
そんなに大事かな？
大事なのは、お互いの気持ちだと思いますよ。
離婚した後の私ですが、ご主人優しい・・・優しい言葉や御見舞や頭撫でてくれて優しさ伝わります。そんなご主人だったら私はもう一度自分も変わってやり直す方向になるように愛情伝え直します。うちの元旦那は子供と遊ぶことすら優しさすら離婚と言葉出した後からなかったですよ？
優しいご主人だと思います。
うちの旦那と同じ。
約束を守らない、連絡くれない、謝らない。私は関節症で何年も治療中で、痛みで指を曲げれなくて買い物も小銭を出すのも困難で、旦那に一緒にと約束してました。家事はテーピングと痛み止めを飲みゆっくりとしています。しゃもじで炒めたり、温めるだけの惣菜が多いです。洗濯は乾燥までしてます。たたみ方も雑にしかできません。
食洗機も買いました。
シャンプーは美容室に週一行きます、間は親指だけでサッと洗うとかドライシャンプーです。
3年前は旦那が洗ってくれたりもありました。痛みが強い日軽い日、腫れる日、様々で私もイライラして脱いだら脱ぎっぱなしはやめてなど細かいことを旦那に文句言ったりしました、旦那も私の指がそんなに悪い日軽い日があるとは考えてないと思います。
旦那を前にナゼ約束してたのに、まもれないの？と聞いても黙り、こちらが1人で話してる感じで、言いたいことあるなら話して、と言ってももううるさいな！と言われるだけ。
話したくないのかすぐに逃げます、
私は気持ちがもやもやして吐きそうになります。
男はそんな約束大したことないと思い忘れるみたいです。頭悪いんですよ。
小さなケンカが大きくなるのは男が話さないからです。
うちもいつもそうです。
あげくにもう疲れた、一緒には居れないと言い出します。
言った言葉に責任を持つなどありません。その時になんとなく思った気持ちを言うのです、言われたこちらはたまりません。
一緒には居れないとは離婚？と聞いても先はまだ考えてない、と言われ考えろ！と思いました。
男の立場より、お話させて頂きます。長文ですが。
基本的な事は他の方々の言われる通りと思います。
本題は｢離婚｣を乱用した事。
｢離婚｣という言葉の意味を理解しなかったのが、今回の真の原因と思います。更にもうひとつは、｢分からない事が、分からなかった｣事です。
まず、｢離婚｣の意味ですが、私の言う意味は、｢離婚して、どうなるか？｣です。婚姻中に関わらず、男女は平等ではあり得ません。立場が違う為に無理と思います。男性の大半は、自分のテリトリーに女性が入った状況の為に、女性が出て行って、つまりは離婚しても、原則の生活の変化はありません。しかし、女性の殆どは、現況から離脱する事になり、大幅な変化があります。但し、結果は分かりませんが。こうしてわかるように、離婚により現況からの離脱は女性のみ可能なのです。当然離婚は男性の弱みになります。だから、必勝の言葉をつい使う訳ですね。しかし、｢言葉による暴力｣にもなりますから所謂｢虐め｣に該当します。最近のDVの範疇に言葉による暴力を含めているのは、その為です。男女に関わらず、言葉を発する以上、暴力になる事を自覚して欲しいし、自分も覚えていないといけないと考えています。あなたも、酷い事を言ったと思っても、暴力になっていたとは考えてないのでは。
次の事は、ちょっと分かりにくいかもしれません。
悪阻は女性にとって辛いものとお察しします。けれども、男には理解できません。経験者だけしか分からないものです。更に失礼を承知で言いますが、旦那さんが悪阻の原因ではありません。その気はないと思いますが、文面の取りようでは、旦那さんが原因と言わんばかりに聴こえてきます。昨今の｢旦那さんも、育児は手伝うべき｣という流れに甘えていたのでは、と思います。
やる方は当たり前にしなくてはいけませんが、お願いする側は謙虚にならないと、旦那さんに伝わらないですね。
その上当たり前のように聴こえてくると、悪阻の症状を理解出来ない男性の立場からすれば、あなたの想像以上に混乱します。男だって混乱の中で手伝うには戸惑います。多分分からなかったのでは無いでしょうか？更に失礼を承知で言うと、｢意識自体がなかった｣為と思います。はっきり言いますが、男女の理解は不可能です。但し、｢分からない事をわかる｣事で思いやりが出来て、上手くいくようになるとはおもいませんか？
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