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独身の義姉!
独身の義姉(35)が私の息子(1)に将来たかる発言をします。今は冗談だと聞き流していますが時が来ればはっきりと扶養義務は無い事を伝えるつもりです。
実家で義両親に散々世話になり独身を謳歌しておきながら(どうぞご自由に)居なくなったら今度は息子に世話になろうなんて図々しいのにもほどがあります。
有り余るお金があるならまだしも、家庭を持つという事は並大抵の事では無いのにそこに何の苦労も努力もしてこなかった義姉が待ってましたかのように息子に負担をかける...そんな都合のいい話はありませんよね。
今ならまだ間に合う年齢ですが結婚したいしたいと完全に口だけで何の努力もしていません。結局は今は何不自由ないのです。それは私が口出しする事ではありませんが義両親もお尻を叩くどころか可愛がって甘やかしています。
十何年後その時が来れば、主人はきっと仕方なく弱い者には手を差し伸べると言うでしょう。ほらみたことか!こうなると分かっていた!と私は発狂するのです。自分のお小遣いで頑張れ!と主人に言うでしょう。いま一番どうにかしてもらわないといけない時期に一番何も言えない立場の私が一番悩んでいると思ったら腹立たしいし歯痒いです。
阻止する為に何かいい方法は...ありませんよね。
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息子さんよりまずは姉弟で助け合ってですよね。
それも主さんにとっては納得いかないかもしれないけれど…
息子さんにお世話になる頃にはお姉さんもかなりいい歳ですよね。
それまでにたくさん蓄えておいてもらわないと。
そこまでムキになることないんじゃない!
あなたが義理姉のこと嫌いだから、なんでも義理姉の言葉とかに、カチンときてるだけなんでしょう!
多分、義理姉は冗談で言っているだけなんじゃないかな
将来、義理姉さんだっていい人があらわれて、結婚するかも知れないじゃない
お姉さんとは一定の距離を保った付き合いをするのと
「それ笑えない冗談です」
「今時は親だって子供の面倒にならないように貯金したり老後に備えるんです。
お姉さんは子供を育てるのにお金を使わないんだから、がっぽり貯めて、老後は自分のお金で頑張って」
「お姉さんを扶養する義務は無いので、ちゃんと備えておかないと行政のお世話になるかホームレスですよ」
とキツめに言っておくか…。
私も独身の妹や子なしの兄夫婦がいますがアテにはされていないけど「伯父叔母の扶養は義務じゃ無いから、自分の財力と気持ちでできる範囲で良い」と言っておくつもりです。
まあ私自身は旦那に迷惑かけない範囲で動くつもりはありますが…(妹も兄夫婦も財産はあるので、病気の時のお世話などを想定)
まだ35才の義姉がらこの先ずっと独身か結婚するかもしれないか、まだわからないのに、えらく悩んでますね。
義両親も元気なんでしょう?
義姉が家に居るなら義両親の介護は任せられるし、いいじゃない。
まだ1歳の子にあれこれ言ったってかんじんの1歳児には、意味もわからないよ。
もしかしたら将来らが早くに主さんが他界し、実家も誰も居ない、そんな時息子が頼れるのは唯一義姉の叔母さんだったりして。
将来なんてまだまだわかりませんよ。しっかり計画立てるのは良いことですが、計画通りにならないのが多々ありますから。
そんなのにイライラしても寿命を縮めるだけですよ。
身近な大人の刷り込みほどこわいもんはないよ
今だって会うたびにいってんなら、ずっとずっと続くでしょ
誰も否定も肯定もしないなら、容認されたも同然だし、それを子供も見ているのだからそれが当たり前なんだなと判断してしまう。
間違いは正さないと子供が誤解するよ
不愉快なので云わないで欲しいと伝えてもいいとは思います。
でも何も本気で今から考えたり話し合う必要はないと思います。
その時が来た時に、血の繋がった叔母を知らん顔で放っておけるような子に育てたいんですか?
何十年も会ってもいなかった叔父が一人で闘病していると知り、できる限りの世話をしてやり最期も看取った知り合いがいます。損な人生かもしれないけど、本当に素敵な方なんですよ。一方亡くなってから遺産目当てに続々と出てきた親族のそれはもう醜かった事!
誰がいつ誰に迷惑をかけるかなんて分からないでしょ?
もし貴女方ご夫婦に何かあったら、義姉さんがお子さんの力になってくれる事もあるかもしれない。
それに、本気ではないですよ。甥っ子ちゃんが可愛いのではないでしょうかね。
息子さんにお世話になる前に、義姉は自分の両親を介護しなくてはいけないのではないの?
今も義両親の側で、のうのうと親に世話になっておいて、いざ介護の面倒をしなくてはいけなくなった時、義姉もいくら何でも知らん顔は出来ないでしょう!
いや知らん顔さたら駄目!
ご長男の旦那さんとお嫁さんの主だけが、義両親の介護を全面的にしなくてはいけない義務はない筈です。
嫁に出ていかない義姉も親の介護の義務があるって、義姉に言ってやったら!
多分、嫌がるだろうと思う
そしたら、婚活でも必死に結婚相手を探すかと思います。
それでも、しぶとかったら、主さん達が、義姉と離れて遠くに住むとか、
私の親戚にもよく似た話があったので、人ごとに思えなくて、、
(結局、私の親戚の息子さんは、その寄生虫の叔母を無視し続けました)
読みづらくてすみません。
三親等内の血族には扶養義務が有りますよ
旦那さんと息子さんには、義理姉を扶養する義務があります
主さんは他人で姻族の嫁だから義理姉への扶養義務は有りませんけどね
将来どうするかは旦那さんと息子さんが決めることで血族の問題に姻族が口を挟むのはお止めなさい みんなから嫌われますよ
みんなさん、人ごとだと思って、言いたい放題ですが、将来、主さんの息子さんとそのお嫁さんが、大変な苦労をすると思いますよ!
親の介護、面倒をみるのも大変なのに、叔母さんの事を気にかけなくてはいけないことを想像してあげてほしいです。
苦労をして、嫁にいけなくて困っているならまだしも、なんの苦労もなく、自分だけ楽して、老後も、主さんの息子さんに寄りかかろうと楽をしようという、冗談でも、聞いてる第三者からは、本当に腹立たしいよ
また私ごとの話ですが、私の兄、2人兄弟ですが、兄はまだ未婚で、将来、結婚を前提に付き合っていた彼女さんがいましたが、私の実の両親が、高齢で病気を持っているとわかったら、介護、面倒をみるのは嫌だと言って、別れました。
そういう人も中にいます。
そういうことにならないように祈ってます。
義実家って、かなり裕福なんですか?
育ちが良かったら、本人も義親も冗談でも、タカる発言なんてしないしさせませんよね。
言われる方は、不愉快ですね。
「お義姉さん、甥っ子とは結婚できませんよ」って言ってみては?
因みに、義親への資金援助はしていますか?
いまは悩む時期ではないです。
主さんが悩みストレスを抱えることのほうがデメリットが大きいので。
けれど自立できていない義姉さんの言動、義親さんの楽観的すぎる考えに不安になられるのでしょう。
それなら主さんの意思を簡潔に伝える時期は義親さんの介護が必要になったとき。
そのとき義姉さんが主さん夫婦に親の介護を丸投げしたら
「義親の介護には協力するがお義姉さんの介護や世話はできませんので」と伝える。
尤もその時期が近づくにつれ義親は考えるでしょうから、それまでに話が出ると思います。まだずっと後ですが。その際に主さんの意思を伝えれば良い。
現段階で不安のあまりにこちらから動いても相手はまだ結婚の可能性もある義姉さん、そこまで深刻にならないでよ!と話はまとまらないし角を立たせるだけです。
いま主さんができる回避のための準備としては、普段からご主人に「義親はともかく義姉の面倒はみない」という意思を伝えておくことです。
改まってではなく、義姉から冗談紛いの頼る発言が出たあとでご主人にそれだけをきっぱり伝えれば良い。後の理由付けも愚痴も不要です。
そして普段から小姑が義親に依存している義実家とは意識して極力距離をおいておく。
近しい仲だからそういう発言がおきます。
線引きをしておけばあてにはならないと自然とわかってくるでしょう。
あまり不安になられないように。
私は15年義姉(現在40才)と同居しました。
主さんの義姉とまったく同じですよ!
うちは次男がなついてることをいいことに次男に世話になろうとしてたし、義母も義母で『結婚できなかったら養子にすれば』なんて言ってましたよ!
仕事も体力的に無理とか言ってパート。
周りの主婦友と同じ気になっててバカみたい!
やっと結婚したけど、結婚後も親に依存してるから旦那とうまくいってないみたいで出戻りが怖いです。
私、全く同じ状況です!友達になって愚痴を言いあいたいぐらいです!息子1歳、義理姉35歳実家住み独身、少し前まで無職、最近派遣で働き始めました。義理両親も娘に甘い!みていて、イライラします!三食タダ飯、掃除、洗濯してもらい、弁当も作ってもらっています。結婚する気はなさそうです。義理母にはお母さんがいないと生きていけない!と言ってるみたい。義理母から、将来お姉ちゃんはあてにならないから、老後宜しくねと言われましたヽ(´o`;。最近将来不安です。旦那にお姉ちゃん、親がいなくなったらどうするん?て質問してみましたー。旦那はいなくなったら、その時は姉もちゃんとするでしょ(^^)と呑気な答え。幸い私たちは同居ではなく、、義理親から貰った土地に家を建て徒歩15分程離れた場所に住んでます。甘やかし過ぎなのも、言いたいですが、立場的に言えないのでもどかしいです。家のローン返済、子供の教育費、などなど、姉を養うお金はありません!嫌です!!でも、旦那は優しいのでモヤモヤします
いやぁー、いい迷惑だよね?(笑)
私なら、お姉ちゃんまで知らんわって、どさくさに紛れて言ってるかも。
うち、お金無いしさーって。
あ、因みに。
叔母ではなく、伯母ですよ。
叔母は妹を指しますので。伯母は姉です。
別にほっとけば
良いと思いますよ
あなたと伯母は
血は繋がっていませんが 息子さんと伯母さんは繋がっていますよね
日本国は
血の繋がりを大切に
するお国柄です
それに悪いことじゃない
あなたにとっては
不都合でしょうけどね
それにしても
ずっと先の話ですよね
ちょっと
あきれました(´Д`)
よそから嫁に入った主さんがそこまで口出しするのはどうかと。結婚してるから義姉を見下してるように思えた。
35ならまだまだ結婚する事考えられるし、いくら実家だからと言って働いてるならいいと思う。
しかも1才の子供に言うなんて冗談でしょ。
主さんの不快な気持ちもわかるケド主さんは旦那の家に嫁に入ったのであって、家族を自分の価値観、私は結婚してるから、自立してるからと一方的にけなすのは間違ってると思う。
私の知り合いに結婚しても、離婚して(2回)子づれで実家に世話になりっぱなしの人もいるし。
両親は大変だよ。
人はそれぞれ、あまり自分と違う人を自分の枠にあてはめて批判するのはよくないと思う。
今の日本はお義姉さんみたいなのばっかだよ
私と同年代の人もいまだ独身実家暮らしパラサイトシングル何割かいますもん
ちなみに30代後半です
これからどんどん増えるでしょうね
まだ本格的に社会問題になっていないのが不思議なくらいです ほんと多いし…
>> 37
よそから嫁に入った主さんがそこまで口出しするのはどうかと。結婚してるから義姉を見下してるように思えた。
35ならまだまだ結婚する事考えられる…
ここでは嘘偽りなく本音を言っていますので見下していると捉えられてもおかしくありません。自分の立場をわきまえているつもりで心の声をここで吐かせてもらい批判覚悟でみなさんの知恵を頂きたかったのです。
私は以前結婚しない宣言をし資金を蓄え企業し一人で生きていく覚悟でした。本気でそういう人生を行くと思っていたので結婚した者が上位だ、結婚が自立だとは思っていません。一人でも幸せでしたから。
私は義姉に言いたいのはこちらに迷惑がかかること以上にいまの態度です。そしていまはっきりと分かりました。働く事自体を嫌い、マイナス発言ばかりする義姉を軽蔑しているのでしょう。そんな義姉に姑は笑って呆れ世話を焼いていますが、私は義姉が情熱を注げるものが無いことを可哀想に思い見下しているのでしょう。そこへ息子にたかる発言、いい加減にしろ と。しかしこれも貴女がおっしゃるように自分の枠にはめるという事ですね。努力しない人は毎日寂しく充実感はないですね。そういう意味で義姉はすでに報いを受けていると思います。
みなさんが指摘されるように、どうしてこんなに腹が立つのかが分かり少し気が晴れました。
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