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お嫁さんに過剰な気遣い
娘夫婦と息子夫婦に子供が誕生しました。
娘夫婦は第二子、息子夫婦は第一子です。
娘がお嫁さんにもっと配慮しろと言ってきて多々揉めてしまいます。
例えば妊娠中に「丸くなったね」と言えば娘に後から注意されました。
「妊娠中だから仕方ないじゃない。別に言いんじゃないの？」と言い返したら「私には言って良いけど嫁は娘じゃないからね！」と言われました。
また出産後娘に赤ちゃんを見に病院に行こうと誘いましたが「入院中しかゆっくり出来ないのに姑と小姑が押し掛けたら疲れて可哀想。行くならアポ取って短時間にしなよ」と言われ、結局私だけが病院に行きました。
そんなにお嫁さんに気遣いしないといけないんでしょうか？
娘と息子夫婦の赤ちゃん用の椅子を買いに行った時に色を選んでもらったのですが私と同じく黄色を選びました。
「２人目がどっちでも使えるしやっぱり黄色が良いよね」と言ったら「そうだけど渡す時にそれは言わないであげてね」と言われ何だか疲れてしまいました。
そんなに世の中のお嫁さんは気遣いされてるんですかね？
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私も義母の何気ない一言が傷つくことがあります。
嫁の立場は気を使います。
所詮は他人ですから気を使ってください。
構わなければいんじゃないですか？
仲悪くなるより、ほったらかしの方がいいですよ。
娘さんもお嫁にいって、姑さんとの関係を学んでるんですよ！
いい娘さんだと思います。
雰囲気的に、娘さんの言う通りしてあたら、お嫁さんからは嫌われないように思いますよ。
やはりお嫁さんは他人。
気はつかいますよ。
多少気をつかっていかないと、嫁姑の関係はうまくいきません。
仲良くやろうと思うのなら、なおのこと！
それは、ちっとも過剰な気遣いじゃないですよ。
ごくごく普通の気遣いです。
ちゃんと注意してくれる娘さんは、貴重な存在です。
主さんは割りと思ったことはすぐに口にする、どちらかというと直情径行なかたなのでしょうね。
娘さんの仰るようにされるのが、いいと思います。
皆さんありがとうございます。
娘が褒められると嬉しいです。
そんなに気遣いしなくてはいけなかったんですね。
私には義両親がいなかったので距離感がわからずにいました。
この間も家に招待してくれたので遊びに行きましたが、ミルクを結構な量飲ませていたので「母乳は何回あげても良いけどミルクは三時間はあけないといけないって娘が言ってたよ」と言いました。
娘に「○○ちゃん母乳育児のことわかってないから教えてあげたら？」とメールをしたら「悩んで聞かれたら答えられるけど、こっちから母乳育児について教えるのは押し付けになるから放っておく」と返信がきました。
「冷たいな～！母乳は何回あげても良いけどミルクは三時間はあけないといけないって○○(娘)が言ってたよって言っておいたよ」とメールしたら電話が掛かってきて「何でそんな事言ったの！」と怒られました。
最近はお嫁さんとの事で娘と喧嘩になってしまいます。
娘とお嫁さんは何かとメールでやりとりしているみたいですが、お嫁さんは私には番号すら教えてくれません。
後日お嫁さんは母乳育児の相談を娘にしたみたいなので結果的には良かったじゃない！と思いませんか？
私にも義姉がいますが、母には要らぬ差しで口を言わないように言いました
元々余計な一言は言わない母ではありますが、何気に言った言葉で嫌な気分にもなるものですし
何より小姑の私が義姉より年上、気を使いますよ、多分義姉も
私自身は姑さんは後妻さんだったから、友達みたいな感じで気楽でしたけど、空気読めない姑や意地悪な姑に泣かされてるお嫁さんも多いですからね
婚姻の制度が家に嫁ぐ「嫁取り」から、家から独立した「夫婦単位」になったので、ある意味嫁と姑は対等って考え方になってきたのでしょう
お嬢さんも結婚して色々と思うところがあったのでしょう
嫁だからって何を言ってもしてもいい訳じゃないですよ
ほんと、利口な娘さんですね、
頭もいいんじゃないですか？
お嫁さんと娘は違いますから
気を遣ってほしいのでしょうね。
主さんがお嫁さんに嫌われない
様に諭して？くれている。
老いては子に従えって事かな？
若い人はやはり頭の回転がいい。
娘さんの言う通りだと思います。それでも、特別気遣いをさした言葉でなく、普通の言葉だとおもいますが、、。母乳の件も、お嫁さんが、母乳が出なくて悩んでいるとしたら、傷つくような言葉であると思います。当たらずさわらず、「かわいいねー」「よく飲んでるね」くらいの言葉のほうが、今後いらぬ溝をつくらずによい関係を保てると思います。
まあ大変KYな姑でお嫁さんお気の毒
気を使うの当たり前でしょ！
娘に言われないとわかんないかな
私にも嫁さんと娘がいますが嫁さんには気もお金も使ってますよ
やはり孫に会わせてもらいたいですからね
素敵な娘さんです。
そんな義姉がいるなんて、お嫁さんが羨ましいです。
そんな素敵な娘さんを育てたのも主さんですから、主さんも素敵な方だと思います。
娘さんは、お嫁さんからお母さんが嫌われたくないんだと思いますよ。
娘さんもお嫁さんの立場でもあるから、つい厳しくなっちゃうのかもしれません。
案外お嫁さんは、何とも思わないタイプの方かもしれません。
でも、娘さんにとって自慢のお母さんである様にアドバイスをきいてあげても良いと思いますよ(^-^)
皆さんありがとうございます。
娘に言われた事を注意していきたいと思います。
お嫁さんは何にも思ってない気がしてたんですけどね…
すみません。少し愚痴らせて下さい。
娘が孫を産んだ時、出産祝いもありませんでした。
お嫁さんが出産した時には娘は出産祝いを贈っていました。
そのお祝い返しすらお嫁さんはしていません。
お宮参りも私はするものだと思っていたのにお嫁さんがしないと言ったのでお宮参りすら出来ず…
息子は言いなりだし娘には「もう別家庭なんだから口出ししないようにね！」と釘を刺され、、、
娘夫婦とは両家でお宮参りをしたんですがね。
娘を気遣いが出来る子だと言って頂けて本当に嬉しいです。
小中高と手の掛かる子でしたので随分悩んでた時期がありました。
言ったら傷付くような事も平気で言ってしまったり、それに対して悪びれず平然としていた子だったので発達障害かも？と思う事もありました。
話が逸れてしまいましたが今回相談してみて良かったです。
息子さんはお嫁さんの言いなりって、当然かと思われます。だって、御結婚なさったら、奥様を助けていかなくては。お母さんだってそうだったはずですよね。
もう、子供扱いは嫌がられますし、黙って見守るのも、親の務めかと思います。
お産扱いは、出しゃばらない方が良いです。私の時も、義理両親は病院には来ませんでしたし、実母は普通に仕事を持って居りましたので、産後実家に帰りはしたものの、自分でこなしました。
その時も、母は口出しは一切ありませんでした。
娘も嫁も、模索しながら親として成長して行くのかと思いますよ。もし、相談があったなら、その時は助けてあげて欲しいですね。
しっかりした娘さんですね。
うちの義母は、娘さんと同じようなことをご自身で仰ってますよ。
嫁の私としては、優しいお心遣いに、感謝しかありません。
義母は「気を遣う」というより、「相手の立場に立って考える」ことが自然とできる方なんだと思います。
娘さんの心遣いを「気を遣いすぎ」と思っちゃうあたり、主さんは結構ズカズカ足を踏み入れちゃうタイプなんじゃないですか？
上手くブレーキをかけてくださる娘さんの真意をきちんと理解しようとしないと、いつかお嫁さんとの間に亀裂ができちゃうかも。
あと、お嫁さんの非常識(娘さんに出産祝いをしない、内祝いをしない)は、息子さんには全く非は無いのですか？
普通、夫婦でするものですよね？
うちは義妹も主人も無頓着なので(義母はきっちりされてるのに)、私がせっせと用意してますよ。
義妹からは何も無かったですけどね(笑)。
お嫁さんには言いにくいでしょうが、きちんと息子さんには言うべきだと思いますよ。
恥をかくのは息子さん夫婦ですから。
姑さんが良かれと思ってやった事でもお嫁さんにとっては ストレスになる事 多々あると思います。
今と昔では育児のやり方違いますし 育児も人それぞれ違います。
本当に素敵な娘さんだと思います。
失礼ですが その娘さんがいなければ お嫁さんに嫌われてしまっていたかも…｡
娘さんの指示？アドバイス？に従っていれば お嫁さんに嫌われる事は ほぼないと思います。
私にも そういう気の効く小姑がいれば 嫁姑問題も起こらなかっただろうな…｡
うちのとこは姑より小姑のほうがだいぶひどいですからね…｡
娘さんの存在はすごく貴重です。
私の小姑も娘さんみたいな優しい人だったら仲良くできたのにな…｡
元嫁だった立場から言わせて頂くなら嫁ぎ先で凄く気を遣わせられる方が正直辛いです。娘さんの一言が何とも心強いと思います。主さん、割と物事をストレートに言い過ぎるのではないですか？良かれと思った言葉でもお嫁さんからしたら、引きますから(*_*)程良い距離感の方が揉めずに済みます。元姑さんからも結構辛口ありまして、ストレスにしかなりませんでした。嫁の貴方が気を遣いなさいと言わんばかりで..くれぐれもお嫁さんに嫌われない程度にお願いします<(_ _)>
過剰な気遣いではなく、
極普通の配慮です。
娘さんは｢一般的な配慮の出来る人｣
主さんは｢そこ触れる？ということをわざわざ突っつく人｣
ですね。。
例えば、母乳やミルクについては、姑じゃなくても実母でも口を出されたくないことですよ。
｢可愛いね｣
｢よく飲むね｣
｢元気だね｣
と無難な言葉が１番ですよ。
妊婦さんとは言え女性なんですから｢丸くなったね｣は、いくらなんでもね…。
私は3人目生まれる前から同居になり、上の2人は母乳出たけど、3人目はストレスで退院してすぐに母乳止まり、今完ミです。
とても残念だけど、姑と一緒だとこんなものかとあきらめていますが、同居する前はいい人だと思えていたのに、同居して３年になりますが、今年中に別居に持ち込む計画を主人と進行中です。
他人です。
間違いなく他人ですから、距離大事だと思います。
娘さんが教えてくれる事をシッカリ受け止めて、そのようにしていればうまくやれるのではないでしょうか？
ちなみに、私は携帯は教えないわけにはいかなかったけど、LINEはお友だちには入れてないし、できれば携帯だって教えたくなかった。
皆さんの意見ももっともで分かるのですが、、、。
ちょっとお姑さんの言葉に過剰に反応し過ぎなお嫁さんが増えたのかなーとも思います。
私も嫁の立場ですが、産後は実母でなく義母に来てもらいしばらく手助けしてもらいました。毎日たくさん話をして、もちろん育児の事も教えてもらいました。
なるほどなと思うこともあるのに、それがお姑さんからの言葉だから気に入らない、傷付いた等とシャットアウトするのはもったいない気もしますけどね。
出産祝いや内祝いの事は明らかにお嫁さんが非常識ではないですか？
それを主の息子さんのせいのように仰る方もいるのはビックリです。
奥さんの仕事じゃないですかね、品物選びや手配をご主人に頼むのはありですが、お祝いどうする？と気を利かせるべきは奥さんだと思います。
お姑さんとお嫁さんの関係も時代とともに変わるんですね。うちも男の子がいるので将来怖いです(^^;
人の体型や容姿のことは触れない、特に女性の妊娠出産に伴う変化などには。お見舞いは事前に一言連絡を、相手を疲れさせないように短時間で済ます。
全部ごく普通の当たり前のことですよ……
お姑さんってなんでこれらをものすごく気を使ってるみたいに捉えるんだろ？
そんなに難しいことですか？
うちの義母も根は悪い人ではないですがすごく無神経なんで、いつも本当に疑問に思っています。
出産祝いや内祝いの件は確かに非常識ですね
でもそれは夫婦ふたりの問題なので、嫁だけを責める気持ちになるのはやっぱりおかしい。
あなたの息子さんだって非常識ですよね。
このままだと恥かくのはふたりなので、息子さんにそれとなく注意やフォローしてあげて下さい。
主さんが仰りたい事、分かります。
が、そんなものですョ。
我が家も、愚息２人各々家庭をもっていますが……
婿ではありませんが、向こう(嫁方)に行った様なものです。
主さんは、娘さんがいらっしゃるだけでも、気分的に違いますョ。
ここのサイトで感じるのは、母達の時代の嫁姑問題より、今の嫁姑問題は、とても難しい様に感じています。
時代に合わせて行くしかありませんネ😭
皆さんの仰る通りかな。
スレ内容の件は気遣いじゃなく常識の範囲内。嫁さんじゃなくてもダメだと思われます。
そして、出産祝いの件はお嫁さんの非常識。
ただ、その件に関しては主さんが口を挟めることではないかな。息子さんに注意したり、お嬢さんが気にしてないとかならこれ以上することないし。
うーん、程よい距離感って人によるんでしょうね。
私は人からの干渉は苦手ですし、自分のことは基本的に自分でするように育ちました。
しかし、姑は息子の嫁は家族だからとガツガツ寄って来るし、家族に頼りたいし頼られたい構って欲しい人。
なので、全く合わず馴れるまで非常に疲れました。悪気があるわけじゃないのもわかっていたので、尚更嫌だとか困るとも言えず。
主さんには優しいお嬢さんがいるので、とりあえず息子さんのお嫁さんには、お嬢さんの言う通りにしておいて間違いないと思います。
ただ、息子さんは少ししっかりして貰わないといけないかな。
主さんも悪気はないのですよね。お嫁さんも干渉が苦手なタイプかな。心配でしょうが、口を出さず見守って差し上げて下さいね。
えっどこが過剰ですか それくらい気遣いでもなんでもない普通のことなのに過剰な気遣いって言う時点で終わっています。
知らないようですがお嫁さんは姑というだけで気を遣うんですよ。あなたは気を遣わないし遣いたくないんでしょうけどそれこそまさにザ・姑って感じ。
うわぁ...ミルクがどうのとかもうそこは最悪。無理です無理！産後間も無くのあれやこれやは一生根に持ちます。
あなたに姑が居なかった事が一番の致命傷ですね。お嫁さんさんがかわいそうです...
皆さんありがとうございます。
娘はあちらの母親と全く合わないそうでかなり嫌っています。
この間も「母乳に栄養がないんじゃない？ミルクの方が栄養あるからミルクを飲ませなさい」と言われたそうで激怒していました。
１人目の時も色々あって本当は顔なんて見たくないくらいだそうです。
それでも月に２回は頑張って会いに行ってるそうです。
娘は「私みたいな思いをさせたくない！」とお嫁さんの事に対してかなり気を遣っています。
私もそれなりに気は遣ってましたが配慮が足りなかったんですね。
反省します。
賢く立派な娘さんですね。
小姑の立場をよく理解されていて本当に立派な娘さんです。
主さんは娘さんに恵まれましたね。
娘さんの言うことに従っていれば賢く立派な姑さんになりますよ。
世の中には愚かな姑と小姑が多い中、感心な小姑さんです。
お嫁さんの立場になって行動しましょう。
きっと娘さんもお嫁さんの立場でもあるから分かるんでしょうね。
主さんの時代とは違いますよ。というか、賢い姑や小姑は今も昔もなくお嫁さんの立場をよく理解して配慮した言動がとれてますけどね。
主さんばかり気遣いし、逆にお嫁さんの方が図々しくなってきたら、その時は注意してもいいでしょう。
それは嫁が愚かなだけですから。正しく導くのも姑の立場ですべきことです。その時は毅然と指導してください。
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