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実家のカギを変えられて家に入れない
実家にカギを変えられて家に入れません。
ワタシの家の家族は父、母、祖母、姉、ワタシ(弟)という感じです。
先月父が亡くなりました。
現在実家に住んでるのは母だけです。
祖母はグループホーム。姉は結婚しており海外で居住。ワタシは一人暮らしでマンション賃貸生活です。
父が亡くなりましたが、母は「一人でも寂しくないし生活出来る経済、健康的な条件はそろってるので、心配しなくて良い」とワタシに言ってます。
ワタシは、そもそも一人で暮らすこともやめて、実家に戻り、長男でもあるので、自分の居住権のある家で暮らしたく、引っ越すことを決意しました。
ですが、母はそれを拒みます。
引っ越しの準備の為荷物を実家に持っていくと、実家のカギが変わってました。ワタシは家に入れません。
電話しても、メールしても、返信もありません。着信拒否もされました。
何もなかったわけじゃありません。
母がワタシを拒むと思われる理由は、
1、父の生きてる時にワタシがケンカ状態でワタシが家を出た事(特にワタシが勝手に決めて出て行っただけ。住民票や戸籍謄本はそのままです)それなのに再度実家に戻ってくる事が不快だという事。
2、ワタシが料理をすると臭いや調理器具が汚れるので迷惑だという事。
3、ワタシが仕事で帰ってくる時間が不規則で、突然カギを開けて帰ってくる事が不快だという事。
以上の事が理由出そうです。
ちなみにワタシは母の事を嫌ってるワケでは無いのですが、いきなりカギを変えられてしまっては、実家に置いてあるワタシの荷物や必需品を取りに行くのに家に入れないので非常に困惑してる限りです。
電話してもメールしてもダメなので、裁判所に近々いき、調停の手続でもしなくてはいけないと思ってる次第ですが、無視される事もあると考えてます。
裁判になるのかとか、いろいろ考えますが、実家に帰れないのはワタシにとって非常に困ります。
どうすれば良いか、何かしらアドバイス、意見、具体的な方法があれば教えて下さい。お願いいたします
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気持ちを尊重して実家に帰るのはやめるから、荷物だけ取りに行かせてよ、と手紙を入れてみてはどうでしょう？
あるいは、お姉さんに口添えを頼むとか。
お母さんが一人が快適そうなので、そこは尊重してあげても良いんじゃないですか。
心配かも知れないけど、音信不通にしちゃうほどなわけですし。
お母さん、１人での生活がいいんでしょうね。
無理に帰るようなことしない方がいいんじゃないですか？
荷物は急がないなら連絡つくまで待ってみては？
実家の家の鍵勝手に変えちゃうのも困りものですが。
鍵を替えるくらいの事をしでかして出て行ったのではないんですか？
居住権云々鬱陶しい人ですね。
ご実家に迷惑かけて生きてきたツケではないのですか？
鍵替えるなんて相当ですけどね。
ご実家住まいの時もきちんと働いていましたか？
家庭内暴力
ひきこもりなど、ご家族に迷惑かけてないですか？
お母さんの年代でしたら、
もう人の為に家事したくないんじゃないですか？
ご主人が亡くなって、これからは自分の為だけに時間を使いたいのかも知れません。
主さんが引っ越されて来られたら、食事、洗濯、掃除、負担が増えますから…。
暫くは一人で自由にさせてさしあげてはどうですか？
鍵を変えてまであなたに越して来てほしくないのには、理由があるのではないですか？
スキーを取りに来ることすら受け入れられないのは、余程のことでしょう。
何故一緒に暮らしたくないというお母さんの気持ちを尊重する事が出来ないのでしょうか。
空気を読む事が苦手ですか？
相手の気持ちを読む事が出来ずに、ワタシワタシと自己主張しているように感じます。
アスペルガーではないですか？
家の名義や相続はどのように？
お父さんには生命保険がかかっていて大金を持っているとか？
お母さんは主さんを警戒しているのでしょうが、お母さんに問題があっての事か（相続財産を独り占めしようと、相m予め預金を下ろすなど不正を働こうとしたり）、主さんが家からお母さんの正当な財産を持ち逃げしたり遺言書を廃棄するのを警戒しているのか…って感じがします。
１と２さんのしか読んでないけど、一人で自由に過ごしたいんでしょ。実家に帰って上げ膳据え膳考えてない？実家にいれば家賃いらないし洗濯炊事お母さん任せになるでしょ。
見抜かれてるのよ。自立して下さい。荷物は他の方が言うように手紙でも書いてみたら。
主の顔も見たくないんでしょう。
主の声も聞きたくないんでしょう。
一つ屋根の下にも居てもらいたくないんでしょう。
主は顔も見たくない、声も聞きたくない人間と同じ家に居られますか？
血が繋がっていようと、長男だろうと、お母さまは嫌なものは嫌なんでしょう。
お母さまの生活に踏み込むのはやめてあげて。
長年夫と姑の世話をしてきて、一人になりたいんですよ。それか彼氏ができたとか。
もしこの先主さんが結婚してお嫁さんと同居とかも嫌で警戒しているのかもしれませんね。
主さんが実家に越したい理由がお母様のためだと仰るならたまに顔だす程度にしておいてあげて下さい。
それが一番お母様のためです！
まあ簡単に言えば、お母さんは貴方が嫌いだし、同居のメリットはさほどなく、デメリットばかりが目立ち、従って貴方を必要としていない。
一度家に上げてしまえばあらゆるものを食い潰すのが目にみえてるからね。
一方で貴方にある権利と言うのは相続権で、
名義が親で今住んでもいない家に居住権など主張出来んよ。
ただ鍵をぶっ壊して家に入っても不法侵入やら器物損壊には当たらんかもしれんね。
何にせよ、貴方は誰かと生活するのには向かない。
君の代で君の家は終わり。
君は気付いてないようだが、君は生きながら地獄に落ちてるよ。
既に人間の思考じゃないし、行く末には闇しか見えない。
どうか極力他者との関わりを避け、穏やかに過ごして欲しい。
長男だから、家は僕のもの、というのは間違いです。
今、お母さんがご存命でおられる以上、財産はお母さんのものだし、仮に亡くなられた場合、お姉さんと分ける形になると思います。
その辺、もう少し勉強しましょうね。
それから、お母さん。
お父さんが亡くなられた後、お会いになりましたか？
ご葬儀には、出席されたんですよね？
その辺りで、何かトラブルはありませんでしたか？
例えば、葬儀の終わらないうちから、財産の話とか。
まともなお母さんの心情ですと、子供達がいつ帰っても良いように、鍵を変えるという事はないと思われます。（経験者）
お母さん、病気ありませんか？
お父さんが居なくなられて、こもりがちとか？
お姉さんとは、連絡は取れないのでしょうか？
あと、考えられるとしたら、強盗に入られた経験があるとか、入られたら困るから警戒してのこと？とか。
入られたら、厄介な問題があるから、でしょうね。
何か凄い間違えてる回答を正論として堂々と書いている方がいるのに驚いてます。
誰かが、財産は全て母の物とか平気で、よく、そんな嘘を書くなって思います。
普通に考えて、この母がオカシイでしょ？
マトモな母ではありません。
この母がしている行動は異常とも言えます。
例えば、災害で住む場所などを失っても、実家には入れてくれないですね。
普通の親なら実家にいれます。
それで路上で餓死しようが、苦しもうが、この母は、それでも実家にはいれないどころか、心配もしないでしょ。
普通、家族なら着信拒否までしません。
それが出来る事が普通ではないんです。
自分なら実家のドアを、ぶっ壊しますね。
当然ですが、実家に入る権利は子供にはありますので、裁判にしても勝訴するのは確実です
主さん、ここはバカばかりなので相談なんてマトモに出来ませんよ。
皆さん勝手な憶測で母の味方になる人ばかりです。
この母は逃げてばかりしてる卑怯です。
人間は逃げてはいけません。
それが家族となれば余計です。
主さんは、母と縁をきって、これから介護が必要になろうが、一切助けずに無視すればいいと思います。
最近の息子たちは、お母さんの住んでいる家までも、俺のもの！と主張するのでしょうか？
健康で、仕事があるなら、アパート住まいだろうが、自立出来るんでしょうに。
欲張りなんですね。
（うちの弟は、違うけどね）
私の父も早くに亡くなりましたが、財産くださいなんて言えませんでしたよ。
話がそっちに逸れ過ぎましたので、戻しますが、とりあえずお手紙なり、お姉さんに連絡取るなどして、お母さんとも連絡取れるようにしましょう？
案外、連絡忘れるくらい、お元気ということもあるかもしれないですね。
鍵を変えたことからすると名義は、すでにお姉さんにしているかもしれませんね。お姉さん名義ならあなたは、お姉さんやお母さんの許可なく家に入ると不法侵入で訴えられます。気をつけてください。お姉さんと連絡をとることが大切ですね。
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