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姉の親に対する態度
私の姉25歳は怒りスイッチが入るとひたすら親を責めます。
妹との私からするとかなり腹立たしく、どうしようもなく悲しくなります。
姉の言い分は決まってます。
「親のせいで私の人生狂った」
「あの時〜親が〜だったからこうなった」
「あの時〜だったら私の人生違った」
「全部お母さとお父さんのせい」
「全然悪いと思ってない謝ってくれてない」
これを怒鳴りながら泣きながら
ひたすら母を責めるんです。
あの時という出来事は姉自身のせいであることが大半ですが、それを認めずに親に責任転換していることは明白です。
姉からしたら、自分のせいは一切なく、全て親のせいなのです。
自分は一人で生きてきたといった態度です。
親も私も、姉は親に甘えているからこんな風に言ってくるんだとゆうことを理解してますが、やはり言われすぎると耐えきれず言い返してしまいさらに姉が過激になります。
同じ過去のことを何度も何度も持ち出してしつこく親のせいにして癇癪を起こします。
怒りスイッチが入った姉になるととても大嫌いで仕方ありません。
いったいどうしたらいんでしょうか？
姉の性格とゆうか、どうしたら治るんでしょうか？
母は姉に対してどのように対応したらいのでしょうか？
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お姉様は、言葉の暴力だけで、実際に暴れたり物を壊したりはしないですか？
普段ヒートアップしていって、お母様も言い返してるのでしたら、あえてお姉様をギュッと抱きしめて頭を撫でながらお話をしていただいてみたらいかがでしょう？
本当は25歳なら自分の人生には、自分で責任を負わなければなりませんが。
お姉様も、本当は自分のいけないところも分かっているはずなのに、認めきれずにお母様にあたっているのでしょう。
妹様も、普段のお姉様は嫌いでないのであれば親身に悩みを話あって差し上げて下さい。
どうしてもダメそうなら、お姉様は一度ちゃんとカウンセリングを受けさせた方が良いかもです。
25歳ならまだ、真っ当な考えに戻れるチャンスも大きいですが、このまましばらくいったら寂しい人になるしかなくなっちゃうかもです。
何事もうまくいかないストレスを親にぶつけることで
ストレス発散する行為が当たり前になっているのだと思います。
ただ過去に何かトラウマになるようなことをしたということがあれば
素直に謝ることでお姉さんが変わるきさっかけになる可能性もあります。
>> 5
信じられないかもしれないけどそれ親のせいなんだよね
離れたらなおる
でも突き放すと逆効果なのでお金は工面してあげて
実は被害者はお姉さ…
親が一つも悪くないとは思いませんが、妹との私からしたら自分の社会生活が上手くいかなかったことに対して親に責任転換しているだけだと感じます。
離れていた結果がこれです。
お金にもだらしなくなり姉の借金を十分すぎるほど工面しました。
うちはそれほど裕福ではないので本当にぎりぎりの生活の中での工面です。
それに対しても「親が勝手に返した」といっま態度です。
家族の誰もが姉が1番辛いというのとはわかっているつもりです。
それでも何度も責められる親も、それを見なければならない私も辛いです。
何か問題があった時に、自分のせいだと思いがちな人と、他の人のせいだと思いがちな人がいるみたいです。
お姉さんは後者なのでしょう。
自分で気づかないとどうしようもありませんよ。
カウンセリングに行かせる事ができないのなら、それとなく自分で悟る様に、第三者の話などするしかなさそうな…。
不思議なもんで姉妹でも、親にされた解釈が違う場合がある。
父親は激務で家庭に関われなかった その上、学校行事の通達を母親が握りつぶしてた 妹は父親に対する考えは、家庭をかえりみない人 学校行事にきてくれない冷たい人だった 必要な情報が抜けてて、すれ違った関係だったなんてのがあるんだ。
主さんには違ってみえるんじゃないかな？
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