虐待のせいで家事も育児もできないという嫁。

完全に逃げぐせがついてるだけ。

何々が出来ないのは何々のせい。だから出来ない…出来なくて仕方ない

そうじゃない

出来ないじゃ困るからどうするか？どうしていくか？でしょ。

育った環境が悪いからってやらなくて良いことは無い。そもそも子育てが無理なら子供を産むな。
母親になった以上出来ないじゃすまない事は沢山ある
じゃやるしか無い。逃げ場は無い腹くくるしかないじゃん

理屈こねて逃げてるだけ。泣こうが喚こうが状況は変わらない。ならやるしか無い。

• 共感19

赤ちゃんはどうしてるの？

• 共感2

改善する気がなくて、ただ主さんに甘えて構って欲しいんだね。
家庭環境で自分に問題があるなら、子供の為に改善を試みるのが母親のはず。
でも母親放棄しているのだから、離婚して家政婦に育てて貰ったら？
まだ、主さんの親のほうがマシかも知れない。

• 共感2

>> 1 完全に逃げぐせがついてるだけ。 何々が出来ないのは何々のせい。だから出来ない…出来なくて仕方ない そうじゃない 出来ないじ… 早速のコメントありがとうございます！

私も同じ価値観です。なぜできないかより、どうすればできるか。そう考えて前に進むべきだと思います。

嫁には、そのような話を度々してきました。やさしく言ったり、真剣に強いトーンで言ったり、起こって言ったり。でも、一度も聞き入れられたことはありませんでした。

辛抱強くこちらが話を聞き続けてうまくいったときには、嫁は気持ちを切り替えてがんばれることがあります。

また子供がいるので、なにかあれば子供にとばっちりがいくので、夫婦二人のときのように、おもいきった接し方がしにくい面もあります。

そんなこんなで、話を極力きいて、おだてて、誉めて、共感して。。。とだましだましやってきています。

でも、最強はほぼ毎週末に、両親のせい、虐待のせい、という話を聞かされるようになり、だましだましも限界かと感じています。。。

• 共感0

私も…苛めも経験しましたし、母子家庭で母に酷いこと沢山されたり言われたりしてきました。数年前までは特に、母の愚痴が多かったです。

でも今は人のせいにしない、前向きになると決めてます。それでもいっぱいいっぱいになってしまうことがあります。

奥さん…もしかして産後鬱も入っているのかも知れませんね。仕事が忙しいのは仕方ないことなんですが、育児していると本当に…滅入るんです。

常に子供の時間軸に振り回され、やりたいこともできない。欲しいものも買えない。お洒落もスキンケアも…暇潰しのゲームも…何も出来ないんです。

そのくせ話し相手がいないと、一日中、毎日…誰とも会話できない。言葉の通じない子供とのひたすらな毎日です…想像できますか？

主さんはそんな奥さんに気づいてあげたことはありますか？ 育児や家事を率先してやったことは？

全部人のせいにする奥さんも良くないですが…そうさせてしまったのは、主さんが奥さんのSOSに気づかなかったということも考えられませんか？

しかし…病院に行っても本人が治療に前向きにならないのは厄介ですね…。こういう人の場合はどうしたら良いのか…。

このままの状態が続くのであれば、最悪離婚も考えなければならなくなるかも知れませんね…。お子さんにも影響出るし、主さんまで鬱になったら子供を守る人がいなくなってしまいますから…。

• 共感3

>> 2 赤ちゃんはどうしてるの？ 不思議なことに、赤ちゃんはちゃんと育てています。またとても可愛がっています。

子育てできない！と嫁が言うときの対象は、いつも上の子供です。

これは私の推測ですが、赤ちゃんは二人目の子育てになるので余裕があり、自分の想定の範囲内のことしかおきないため、できないと愚痴ることも、両親のせいにすることもないのだと思います。

もう少し大きくなって、自我が見えてきて、自分の思う通りにならない、もしくは自分の理解が及ばない状況になれば、子育てできない！両親のせい！ということになる可能性が高いと思っています。

子供をかわいいと思う気持ちは間違いなくあるようなんです。。。ただキャパが狭く、こえたら両親、虐待のせいに。という感じです。

いっそのこと、子供が可愛くない。と思っていれば、即離婚だとおもうのてすが、そうではないので悩まされます。。。

• 共感0

>> 3 改善する気がなくて、ただ主さんに甘えて構って欲しいんだね。 家庭環境で自分に問題があるなら、子供の為に改善を試みるのが母親のはず。 でも… さきほどテレビを見ていて、よい父親のエピソードがでてきました。

嫁が、いいお父さん、うらやましい。。。と言うので、私が、子供達には同じようによい親としてせっしていったらいいやん。と、発言しました。

するとそれがきっかけで嫁が爆発しました。。。簡単にそんなこというな！できへんから苦しんでいるのに！私の気持ちを全く理解してないし、理解しよーともしてない！と。

嫁は、子育ても家事も近所付き合いも、できるよーになろーとがんばっている。でもうまくできない。その原因は、両親、虐待だと。いつもこんな感じです。

たしかに嫁なりにがんばっています。がんばっていなければ即離婚なのですが、そうではないので悩ましいです。

できない理由を、両親、虐待のせいにしている限りは、なかなか何もうまくいかないし、逆にそこさえ乗り越えられれば、違った展開が見えて来るのではと思ったりもします。

トラウマなのか、病気なのか、性格なのか。。。だんだんわからなくなってきていて日々辛いです。。。

• 共感0

>> 5 私も…苛めも経験しましたし、母子家庭で母に酷いこと沢山されたり言われたりしてきました。数年前までは特に、母の愚痴が多かったです。 でも… ありがとうございます。

仕事は朝７時にいえをでて、かえりは9時～11時と、それなりに忙しいですが、朝は朝食作り、子供の身支度、ごみ捨てなどはやっています。帰宅後は、夜のオムツ替えやミルクあげ、洗い物が残っていれば片付け、くらいしかできません。

ただ休みはきっちりとれるので、休みの日は、料理や子供の面倒は私がやっていますし、最近は平日の嫁の負担を少しでもへらそうと、作りおきの料理を作ったりもしています。

嫁が一人で出かけるのも私はよいのですが、自分から誘える友人、誘いたい友人もいないので、そういった気分転換もできません。

嫁の負担を下げる努力はしているつもりですが、嫁の心の傷からくる負担については、最近限界を感じはじめています。。。

お母さまから酷いことをされていた経験をどのように精神的に乗り越えられたのか、よろしければ教えていただけると嬉しいです。不躾なお願いですみません。

• 共感1

主さん…かなり頑張っていらっしゃるのですね…。となると、やはり問題は完全に奥さんの方にあるのですね…。過去の方も仰ってますが…甘えていますね…。

私が乗り越えられたのは…母親になって、親の気持ちがわかるようになったことが切欠でした。母親も自分と同じで不器用、だからうまく私とも接せられなかった…と今では消化しています。

あとは…やはり仕事を始めて、子供がいない空間ができたら余裕が少し出ましたね。でも未だに苛々したり、弱音吐いたりはしてしまいますよ(^^;)

料理だけはどうしても苦手なので…主人に頼むこと多いです。けどそれ以外の家事育児は普通にやります。

その人の元の性格もあるでしょうし、元々前向き当たって砕けろ精神の私なので(笑) 主人に甘やかしてもらったお陰で鬱も大分良くなった気がしますよ。

奥さんはやはり病院受診するしか方法がないかも知れませんね…。良いやり方ではないかも知れないけど…これ以上そうやって病院もきちんと行って自分と向き合わない、前向きに改善する姿勢が見られないのなら離婚の２文字を突きつけるしかないような…。

でもそれでお二人の関係が壊れるのも…うーん、難しい(^^;)

あと…自分は大卒だからと中卒の両親見下してる感じが…許せません。中卒だろうが何だろうが、仕事ちゃんとして生活出来てれば立派です。

虐待死もある中…奥さんをちゃんと育ててきた。それだけでも尊敬すべき。

• 共感0

奥さんは、里帰り出産はしてないのですか？
主さんや主さんの両親は、ホワイトカラーで、大卒？
中卒の親が、子どもを大学まで出したって凄いことだと思いますけど。奥さんは、奨学金の返済とかあります？
心療内科で診てもらいましょう。

• 共感1

>> 9 主さん…かなり頑張っていらっしゃるのですね…。となると、やはり問題は完全に奥さんの方にあるのですね…。過去の方も仰ってますが…甘えていますね… お返事、アドバイスありがとうございます。

嫁は子供ができて、より親の虐待に対して怒りを覚えたようです。こんなにかわいいのに、何故あんな酷いことができたのか？！と。

自分は虐待を受けたのに、親ほど酷いことは子供にしていない。それはすごいことだ。と言っています。

鬱や、トラウマからくる一時的な病気であればいいのですが、最近は、嫁の性格ではないかと思いはじめており、わりきってすべてを受け入れるといった対応を続けることにも限界を感じています。。。

あと、嫁は学歴差別をすること、する人は嫌っています。

でも自分は親のようにはなりたくはないと考え、大学付属の私立高校を自分で探して入学したそうです。学費はなんとかやりくりして親御さんがだしてくれたようです。

御近所さんは高学歴、高収入のかたがおおいです。それに対して嫁は周りには中卒の親を持つ人、中卒の親に育てられた人はいない。そんな人と私が同じレベルでお付き合いできるはずがない。仲良くなれないのは育ちの違い。普通の家に生まれたかった。みたいなことを言います。

完全に学歴差別していると思うのですが、それを指摘しても、まったく理解はできないようです。

最近は好きか嫌いかもよくわからなくなってきていますが、子供のためには、嫁の気持ちが落ち着いている時間が少しでも長くなり、なるべく片親の子供にはしてあげたくないので、日々乗り切りながら、根気よく嫁が気に入る病院、カウンセリングを探してみようとおもいます。

あと下の子供がもう少し大きくなったら、働きに行かせるのはよいと思いました。その頃まで、がんはります。

本当にありがとうございました。

• 共感0

>> 10 奥さんは、里帰り出産はしてないのですか？ 主さんや主さんの両親は、ホワイトカラーで、大卒？ 中卒の親が、子どもを大学まで出したって凄いことだ… 里帰りはせずに嫁のお母さんに来てもらって出産と産後２ヶ月を過ごしました。

また、産後４ヶ月のときには産後鬱なのか、上の子供へのイライラが酷く、酷い虐待へと発展しそうだったので、背に腹はかえられず嫁の実家に直談判して、お母さんに泊まりで２ヶ月程度きてもらったりもしました。

親も私も大卒のホワイトカラーです。

嫁は奨学金はかりていません。嫁のお父さんはブルーワーカーですが、そこそこ大きな会社に入社して、45年間勤めあげたため、お母さんのやりくりで、嫁を私立の高校、大卒と卒業させてくれました。

嫁も多少は感謝しているようですが、まわりの同級生は立派な親のもとで育ち苦労していない。自分は周りの同級生より苦労させられた。普通の家に生まれたかった。と言っています。

嫁と出会った15年前、嫁が２５歳のときには、貧乏ないえに育ったけどがんばってきたー！みたいな前向きな話に聞こえていたのですが、15年間ずっと同じ話を聞かされ続け、どんどんネガティブな方向へと変わっていって、最近はほんとうにうんざりしています。

そしてうんざりしているぞぶりに少しでも気付くと、なんで家族なのに理解してくれないの？寄り添って助けてくれないの？最低！！！と攻められます。。。

まずは病院探しから始めます。ありがとうございました！

• 共感1

根気よく彼女と思いやりを持って向き合わないと、良い方向にはいかないですね
全ては愛の力だと思いますが
貴方は既に愚痴や不満で溢れているようなので、たぶん二人の心の距離も離れるばかりだし、子供達にも影響がでてると思います
最終的に貴方がどうしたいか？にかかると思います
どんな決断をしてもベストを尽くしてください
産まれ育ち家庭環境イジメその他いろいろ彼女は傷つき過ぎた
けれど未だ過去にとらわれるほど気持ちの弱い可哀想な人だと思う
彼女を救えるのは貴方の愛の力だけだと思う
出来ないなら仕方ないと思う

• 共感3

虐待されていた子どもが普通に子育てしていくのは､やはりつらいですよね。 虐待は精神的虐待、暴力による虐待、ネグレクト、性的虐待と色々ありますが、奥様の場合複合って感じでしょうか。

奥様がされていた虐待を同じように繰り返さないでなんとかこらえているなら、頑張っているのではないですか？ それとも虐待しちゃってますか？

私も奥様ほどではありませんが少し似た環境で育ちました。
親の育ちが悪いと振る舞い方がやはり無意識に似てしまって、育ちがいい人がうらやましくなることがあります。
どうにもならない部分もありますが、連鎖は絶ちきることは出来ます。
上の子どもの時は初めての子育てでイライラするのはみな同じです。
二人目は赤ちゃんは無条件に可愛い。 けれど上の子どもには赤ちゃんへの母性本能からイライラしてしまうのも、どのお母さんも一緒です。
そのイライラと虐待の連鎖をなるべく子どもに向けないように頑張るのは､奥様の努力しだい。
親のせいにしてはいけない部分だと思います。

• 共感3

主は嫁の親と何度も会ってて、やはり主の目からみてもろくでもない義理親なの？

何でもかんでも都合悪くなったら
「親のせい」で、常に
「悲劇のヒロイン」なんかに浸られたら、子どもも理解できるような年齢になった時
「こんな母親みっともない」と思いますよ。

私もその嫁と同じ環境下で育ち、低学歴・非常識の毒親持ちでしたが、悲劇のヒロイン何かに浸ってたら自身の子育てできません。
完全にその嫁、主に甘えてますね。
離婚する気無いなら耐えるしかないです。
その内子どもも耐えるしかないでしょうけど…

• 共感4

私の親も酷かったんですが、私の場合、自分でバイト掛け持ちして何とか学校通って資格取って…。
親に学費さえ出して貰えなかったんですね。
でも、自分で乗り越えてきたからこそ、自分に自信が持てたっていうか…。

テレビで専門家が言ってたんですが、幼い頃に「自己肯定感」を育むのがとても大切なんだそうですよ。
私も奥さんも、幼い頃褒められたり認められたりした経験が無く、自己肯定感が育たなかったんでしょうね。
だから、自分に対しても他人に対しても否定的。

私は幸い学生時代、頑張っている私を先生や友達が認めてくれたり、成績は努力に比例して結果として付いてきたり…。
そういう積み重ねで、後れ馳せながら自己肯定感を身に付けられたんだと思います。

対策ですが…。
出来ないことに目を向けるのではなく、出来ることを褒めて認めてあげてみてはどうでしょう？
私はもう30代半ばですが、未だに褒められて伸びるタイプと公言しています(笑)。
仕事も、家事も育児も、褒められるともっともっと頑張れちゃいます。

私も子供を授かり、尚更自分の親への嫌悪感が増しました。こんなに可愛い、愛しいのに信じられない…って。
奥さんも苦しいんだと思います。
でも、いつまでも過去に捕らわれていては、前に進めない。それに、本人が気付けたら良いのですが…。

一番手っ取り早いのは良い専門家(医師)に出逢うことでしょうね。
支えるご主人も大変でしょうが、頑張ってご夫婦で乗り越えて欲しいです。

• 共感0

奥様の性格
過去の私にそっくりですね
不幸は全て親のせい
見事に責任転嫁していました

毒親から逃げたくて
自立したものの
嫌な事がある度に
家庭環境が悪かったから
人間関係が悪いと思い込み
親を恨んでいました

こんな私でしたから
人からは嫌われ
彼氏が出来ても振られたり
最悪　殴られた事も有ります

私が立ち直れたのは
元彼の存在でした
彼は今までの人達とは違い
真正面から　私と向き合い
私の腐った根性を
叩き直してくれました

彼のやり方は
私の不幸話を一通り聞いて
…で？　それがどおした？
過去がどうであれ
親元を離れたら
お前の人生はお前のもんや
全てお前の自己責任なんや
それを認めんと
いつまでも親のせいにしとる
お前はどれだけ
甘ったれなんや？！
情けないと自覚せいや！

この彼の言葉に
かなりの衝撃をくらいました

彼は私を叱り飛ばした後
ギュッと抱きしめてくれて

もう大丈夫や
お前がちゃんと前を向けば
誰もお前を責めたりせん
これからは俺がついとる
一人やないんや
自信持ってお前の人生歩け

と　何度も頭を撫でてくれて
私は大人になって
初めて号泣してしまいました

誰にでも彼のやり方が
通じるとは思いませんが
私には効果抜群でした

彼のおかげで
自分の人生は自分のものと
考えられるようになり
過去より未来を考え
動けるようになりました

残念ながら彼とは
結婚は出来ませんでしたが
別れても　彼には
感謝の気持ちでいっぱいです

• 共感5

奥様は少々鬱傾向があるようですね。そういう時の視野はとても狭くなりますので被害妄想にもなりがちになるのだと思います。人は置かれている環境や過去の体験がその後の人生に影響を与えることも少なくないですが、その苦境をバネに大成された方も世の中にはたくさんいらっしゃることを考えれば奥様の主張は病んでいる傾向にあると言えると思います。
逆に、もともとは前向きで頑張り屋さんということでしたら、何かきっかけさえあればいくらでも良い状態になれるということではないでしょうか。
私はそんな奥様を気遣い、積極的に家事や育児のフォローをされていらっしゃるご主人を心から尊敬いたします。
暗い気持ちを受け止めてくれる優しいご主人とお二人のお子さんに恵まれ、経済的にも不自由ない生活をされているのでしたらこんな幸せなことはないです。過去にとらわれているうちは何も変わりません。
今現在、奥様の置かれている環境がどれだけ恵まれているかご自身で気づいていただければ、感謝の気持ちも芽生え、過去にやつ当たりすることもなくなると思いますよ。

• 共感0

それは、もって生まれた性格のような気がするんですけど！

同じような境遇の人は、世の中沢山いますよ
皆一生懸命頑張ってやっていることを、わかって欲しいですね

• 共感0

>> 13 根気よく彼女と思いやりを持って向き合わないと、良い方向にはいかないですね 全ては愛の力だと思いますが 貴方は既に愚痴や不満で溢れているよ… ありがとうございます。

たしかに僕次第ですよね。嫁が可哀想な面もあり、まさに弱い面もあり、僕の接し方が大きく影響します。

第一には子供のことなので、それを基準にがんばってみようと思います。

• 共感0

>> 14 虐待されていた子どもが普通に子育てしていくのは､やはりつらいですよね。 虐待は精神的虐待、暴力による虐待、ネグレクト、性的虐待と色々ありま… 怒りやすく、すぐ怒鳴る、手が出る、というのはあります。ただ手が出るといっても、あとが残るような強い叩きかたではないし、気持ちが押さえられず一発パチンとするだけなので、エスカレートしなければ子供への影響もほとんどないかとは思っています。

下の子にはイライラしていまうもんなんですね。それを聞くと少し気が楽になりました。

嫁がエスカレートしないように、少しずつでも良くなるようにフォローしていくしかないですね。。。

• 共感0

>> 16 私の親も酷かったんですが、私の場合、自分でバイト掛け持ちして何とか学校通って資格取って…。 親に学費さえ出して貰えなかったんですね。 で… 褒めて育てるが基本なのですが、どれだけ褒め続ければよいのか、聞くに耐えない愚痴や悪口の聞き役に徹するべきか日々悩みます。

私は人の悪口はほぼ言わないし、悪口をいうほど他人に執着もないし、自分に自信もありません。

一方で嫁は、家族にくらいは愚痴や悪口をいわせて。子供の前でもいわないし、友達もいないし、旦那くらいは聞いてくれてもいいやん。といいます。

間違った言い分ではないのですが微妙です。。。

色々と嫁自身が気付くまで持久戦ですね。

• 共感0

>> 17 奥様の性格 過去の私にそっくりですね 不幸は全て親のせい 見事に責任転嫁していました 毒親から逃げたくて 自立したものの 嫌… ありがとうございます。嫁と似た方のご意見はとてもありがたいです。

元カレさんの話はいい話ですね。わたしは最近は特にですが、嫌気がさしてきているので、元カレさんのような真っ正面から全力でむきあうことができていないと思います。

人の考え方をかえるにはパワーいりますもんね。わたしもやるならもっと腹をくくらないといけないですね。。。いまはまだ気持ちがついていかないですが。。。

• 共感0

ブルーカラーの中卒の親が、子どもを私立の高校大学まで行かせるって、凄いと思いますが…。両親の愛情が深いと思います。
奥さんは、親からどのような虐待をされたのですか？
母親には、産後もフォローしてもらってるし、主さんのような優しい旦那さんがいて、何が不満なんだろう？

• 共感1

主さん　こんばんは

元彼は　私に対して
かなりパワーを
使っていたと思います

私が全力でぶつかるので
彼も全力で向き合って
くれていました

後で聞いた話ですが
彼の周囲からは
あんなイカれた女
さっさと見切りつけろ！
と言われていたそうです

元々負けず嫌いな彼
俺が変てみせる！と
半分はプライドで
向き合ってくれてた
と思います

私は彼の真剣さに
強く愛情を感じ
彼に応えたい　嫌われたくない
この気持ちから
何かをする時には
毎回　彼に相談して
行動をとるようになりました

その結果
彼のアドバイスのおかげで
運気が好転していきました
この現実が私に自信を持たせ
私は変わっていきました

主さんの奥様の場合は
まだ　自分の殻から
抜け出せてないのか
主さんの好意を
良い方に解釈出来ず
主さんも思いが伝わらず
悔しいと思います
嫌気がさすのも納得します…

本音では主さんに
根気良く付き合って欲しい
そう願いますが
主さんの場合は
お子様がいらっしゃるので
お子様の将来を考えると
考えも揺れてしまいます…。

私からの提案ですが
奥様とお子様の為に
別居をしてみては？

奥様は家庭　育児に
いっぱい　いっぱい
余裕が無いと思います

別居を悪い意味に捉えず
単身赴任　感覚に捉え
主さんがお子様と暮らし
奥様に会いにいく

程良い距離感が
奥様にクッションを与え
心を落ち着かせていき
主さんや　お子様との
関係性が好転する
そんな気もするのですが…？

主さんもお疲れでしょうし
どうでしょうか？

人間　時には
逃げ場も必要だと思いますよ
爆発してしまう前に
なんとか対策を　と思いました　

• 共感0

友達「ゼロ」の嫁とよく結婚しましたね…

友達ゼロって余程の性格ですよ

私の元旦那も友達ゼロ、性格に問題あったからです。だから離婚しましたけど…

コミュニケーション能力ゼロの人間と生活共にするって、全て自分に負荷がかかるから、そんな人を一生涯伴侶にするって私には無理です。
子ども連れて離婚しましたが、あのまま一緒に夫婦やってたら子どもにも将来的に悪影響出るとこでした。

• 共感0

話しは逸れるけど、

下の子がまだ七ヶ月なら、大変だわなぁー。

• 共感1

>> 18 奥様は少々鬱傾向があるようですね。そういう時の視野はとても狭くなりますので被害妄想にもなりがちになるのだと思います。人は置かれている環境や過… ありがとうございます。

恵まれているという認識はあるようです。でも自分のできないこと、思うようにいかないことがあると、人が変わったように荒れます。

子育てはたいへんなので、やむをえない面はあるとおもいますが、キャパが人より狭いんだと感じます。

下の子が幼稚園に通うくらいまで乗り切れば、少しはよくなるかもしれないと、淡い期待はもっています。

• 共感0

>> 24 ブルーカラーの中卒の親が、子どもを私立の高校大学まで行かせるって、凄いと思いますが…。両親の愛情が深いと思います。 奥さんは、親からどのよう… ありがとうございます。

嫁は、叩かれる、怒鳴られる、閉じ込められる、などの虐待だったようです。叩かれて怪我して病院に行った際にはお医者さんから暴力のあとでは？ときかれたり、親戚みんなが止めるくらい怒鳴られたりと、他人からも認識されるくらいの状況だったようです。

本気で父親を殺せるもんなら殺したい。と思っていたし、いまでもそのきもちは変わらない。といっています。でも、自分にとってプラスにならないからしないだけだ。と。

お父さんはいまでも厳しい面はありますが、虐待するようにはみえません。よめいわく、お父さん自身はちゃんとしつけて大学までだして、ちゃんと、結婚もできて、うまく子育てした。とこころの底らから思っている。それが許せないと。

悲しいですよね。過去の呪縛に何十年もしばられつづけてるなんて。。。

• 共感0

くれぐれも　
　
＞お父さんはいまでも厳しい面はありますが、虐待するようにはみえません。　
　
奥様に　この言葉を言わないように、気をつけてね。

• 共感1

みなさま、ありがとうございました。

よめを選んだのも、子供を作ったのも、すべて自分の意思なので、みなさんのご意見、アドバイスを参考にがんばってみます。

またご相談させてもらうかもしれませんが。。。最後はまとめてのお礼となり恐縮ですが、本気でありがとうございました！

• 共感0