嫁姑にノータッチの夫。将来が不安

どちらの味方も出来ない。
だって、どっちも大切な人だから。
嫁はよく「マザコンだから！」とか言うけど、ここで嫁の為に一言いうと更に母が嫁を悪く言う。
それを聞くのも辛い。
だから、どちらの味方もしない。
それが平等な態度だとおもう。
それと同じで介護も仕事や体力で協力が余り出来ないと思うが、嫁が互いの実家を行き来して介護してくれるなら金銭面だけでも頑張って応援する。
嫁の実家だけなら、金銭面の応援はしない。

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私は夫の実家から、車で10分のところで暮らして、自営だから、毎日あっています。

うちも、旦那が嫁と義両親とのトラブルには、全く役にたちません。結婚当初に相談したら、『トラブルに巻き込むな』と言いたげな反応だったのを、しっかり覚えておりま(゜ﾛ゜;ﾉ）ﾉす。

庇ってくれない場合は、距離は縮めないで、
介護も、余裕ある範囲で、通うのが一番だと思いますよ。

介護しろ！もっと会え！と言われたら、『精一杯やってるから、これ以上は無理。あまり接点増やして、もめても、庇ってくれないんでしょ？』と、明るくさっぱり言ってやりましょう。

私も無理しない宣言を、夫にしています。
将来は子育て、自営を手抜きできないよね？だから、介護はがんばれないよ？と。

上手くいきますように

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長男だからいずれは地元に戻るって考えあるんじゃないですか？
仕事のこともあるだろうし、今すぐって話じゃなくても。

旦那さんがあてにならないなら、出来るだけ問題起こさないように上手く付き合ってくしかないかな。

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旦那はただ逃げ道を作っているだけですね。
旦那自身も姑を見てるから、嫁姑問題は絶対起こると思っている。だけど自分は関わりたくないから、自分に文句は言うなよ！という事よ？これって酷くないですか？
奥さんも守れない男が、なぜ結婚なんかするんでしょ？嫁は介護要員ではありません。
私なら、旦那がそういう気なら頻繁に帰るのは辞めます。子供と旦那だけ帰せば良いですよ。

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妻も親もどちらも大切という気持ちもわかります。

けれど「夫の実家」「夫の家族」という中で「嫁」という
立場は弱いです。
夫は、自分の両親ですから。言いたい事も言えるでしょう。
けれど妻が同じ事をできるかと言うと、少なくとも私はできません。
やっぱり遠慮もします。気も使います。
それは夫から「遠慮するな」と言われても、無理です。

けれど夫は「自分の奥さんが、自分の実家でどんな立場にあるのか」
という事を、いまいち理解していないんだと思います。
だから「俺は関係ない。巻き込むな」と言えるんだと思います。

私だって「どんな状況だろうと絶対に私の味方をしろ」なんて
言いません。私の考え方がおかしい時だってあると思いますし。
けれど夫の反応からすると「不満は一切俺に言うな」と言っている
気がしてなりません。

なので「接点を増やして揉めても、庇ってくれないんでしょ？」と言うのは
とてもいい案だなと思いました。
今まではなるべく問題を起こさないようにしていたし、ちょっと「ん？」と
思っても「まぁ、家ごとに習慣は違うし」と思うようにしていたのですが
今度からは「庇ってくれる気が無いんだから、これ以上踏み込まなくてもいいよね」
と思って接しようと思います。

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私なら、あれ？と義両親に対して思うことがあったらすぐに距離を置きます。
旦那が庇ってくれたり盾になってくれるなら別ですが。
でも、嫁姑でうまく立ち回れる男性って稀だと思います。
私なら、旦那にそんなにハッキリ言われたら距離は縮めないですし、帰省回数も減らして旦那だけで帰ってもらいます。
嫁は介護要員じゃないですよ。
いい義両親なら、自分の出来る範囲、最大限に介護頑張り、嫌な義両親なら旦那にお任せなスタンスです。

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夫の場合、うまく立ち回る気が最初から無いんですよね・・・
たぶん「俺もできるだけ頑張るから」と言って、後で
「あの時頑張るって言ったじゃない」と言われるのが嫌だから
最初から「やらない」なんだと思います。

あくまで今の所ですが、義母は「できるだけ自分でやる」
「自分が苦労したから、子どもには絶対にそんな思いさせない」
と言ってくれています。
けれど義父は「将来はもっと近くにきてもらいたい」です。

夫は義父の言う事を鵜呑みにする傾向があるので
同じ市内になったら帰るのは夫だけにしてもらうつもりです。
それでもしつこく「一緒に帰れ」と言われたり
ましてや同居という話になったら、荷物まとめるのも考えなきゃなと
今から考えています。

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失礼な話ですよね。
自分の親と一緒に暮らしてもらうのに。
実の親子ではないのだから気をつかうのはあたりまえ。大の大人の男がそんなこともわからないんですかね？

じゃあご主人は自分の言い分が正しければ仕事の上司にでもズケズケ言えるの？
苦手な上司と寝起きを共に何年も暮らせる？
それでも「一緒に暮らすんだから遠慮なんかするな」と周りに言われたらそのとおりにできる？
と聞きたいですね。

目上の義親なんだからこちらが遠慮しなきゃならなくなるのは目に見えてるじゃない。
それを知ってるうえで遠慮はいらないだの揉めても知らないだの。
現実から目を背けて自分が厄介事に巻き込まれないように逃げてるだけ。
それもえらそうに言って、何様なの？無責任にもほどがある！

だったら同居なんかしないわよ！と私なら言いますね。

ご主人がやめておけと言ってるのに主さんが同居したいと聞かないあげくに言ったならともかく、自分が長男だからゆえの同居なのに。
それに協力してもらう奥さんに対して思いやりが無さすぎる。
妻をなめてるその言いぐさにすごくムカつきます。

こっちは同居してやるんだからね。
旦那はしてあげようとしてる奥さんに感謝しなきゃいけないし、その妻をフォローするのは旦那の義務。
そんなこともわからない男のために義親との同居なんて絶対にやめたほうがいいと思います！

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そうなんです。夫や義父の言い分を聞いていると、どうも
「同居してもらう」というより「面倒を見るのが当たり前」
「嫁を迎え入れてやる」感が強いんです。

実は義母と義父母の不仲の原因も、義父母が「面倒を看てもらうのが当たり前」
という考え方だったからだそうです。
義母が「人それぞれ価値観や考え方があるんだ」と言っても義父母は
「私は昔、夫の親の面倒を看てきた。だから今度は私が看てもらう番だ」と
譲らなかったそうで・・・。（「私の番」を理由に義母に色々言ったそうです）

「こっちは同居してあげてるんだからね」と
高圧的な態度で接しているならこちらが悪いですが
最初から「当然」という考え方を押し付けられるというか
「無言の圧力」みたいな感じだと、こちらも不満が大きくなって
しまいますよね。

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