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寂しい専業主婦?我が儘?
初、投稿です。文がわかりずらかったら、すみません。乱文ですが、聞いてもらえたら嬉しいです。
私は今年3月に入籍したばかりです。私、35歳、躁鬱病もち、専業主婦、夫40歳、会社員、アパート暮らしで、中古物件でもいいので、マイホームが欲しいと夫と検討中です。
子供は…いないです。夫は草食系、私は躁鬱病で性欲なし、病気の影響で生理不順。
夫婦生活はほぼないです。
かと言って、不仲ではありません。
しかし、夫が動物嫌い、子供嫌い、私は動物は好きですし、子供がいないのでまだわかりませんが、子育ては大変だと思い、持病もあり、自分にできるか不安です。
それなのに、私の母からは、子供はつくった方がいいとか、子供がいないのは周りから哀れだと思われる。
終いには母が私が産んで、あとは母が子育てをしてあげるから、と乗り気…
一番、聞いて嫌だったことは、私の幼馴染みの女性が今年夏に四人目を出産するとか、
出産する、子供が沢山いることがそんなに偉いのでしょうか?
幼馴染みの女性は性悪で、私とは合わないタイプ。
その女性は一番上の子が現在15歳、デキコン、後の子は年子だったと…久しぶりの出産だそうです。
子供をポンポンと無計画に産んで、お金がないとか、その割にはプライドばかり高くて、挨拶は私からしても、しない、できないのか?わかりませんが、関わりづらいオーラがあり、一言で言えば冷たい感じの人。学生時代から上から目線で人をバカにしてた人。
人ってよくわかりませんね、
支離滅裂な話になってしまいましたが、
私の悩みは、私も夫も年なので、早く子作りするべきか?、母に焦らされて、子作りするべきか?子供がいなくても夫婦円満でもいいのか?
私の内心としては、ペット(ハムスター)はいますが、子供もいたら、成長の楽しみや、生き甲斐になるのか?、しかし、夫は子育てには協力はしてくれなさそう、
子育ては両親揃って協力した方がいいのでは?
夫にはたまにイラッとなり、何が正しいのか、わかりません、私の考えがおかしいのか?私がもっと我慢したらいいのか…周りを気にしたり、
私、一人で落ち込んでます。
回答はお手柔らかにお願いします。
私は今は専業主婦なので、家事全部、私がしています。夫は言わなければしてくれない、指示しないとできない。それなのに、夫は自分の趣味(車)にはお金をかけ、運転が下手なクセに大きい車を乗っている。修理費も何十万もかかることも。
車税も訳9万が飛んでいきます。私は軽自動車。私は車には不満はないです。貯蓄したいので、節約はしてます。
実家は県外な為、知り合いや友達もいないです。
私、何だか、孤独です。私は我が儘でしょうか?孤独と言うことも、我が儘でしょうか?
夫からの熱烈な求婚も今じゃ冷め切ってます、きっと、私は自分ではわかっているんです、
認めたくない、スルーしたい、
でも、ここで、色々な助言を聞きたい。きっかけを欲しい
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子供が嫌いな旦那さんなら、子供を作ることもできないのでは?
もしできたとして、一人で躁鬱病を抱えての育児は大変だと思いますよ。子供はペットと違いますし。
年収と貯蓄額を考えて、マイホームや子供について考えたらいいと思います。
あなたが躁鬱病で持病あり、夫が子ども嫌い。ならば子どもをもつ選択肢はありえませんよね。お母さんにハッキリと伝えたらいかがですか。
親に愛されない子どもが幸せになると思う?
夫婦仲良くのんびりと暮らしていけばいいのでは。
回答ありがとうございます。
ペットと子供は違う、夫は動物も子供も嫌い。母にも夫の性格は話をしたもの、夫婦で協力して子育てしなさい、ではなく、
それなら、母が私が育てるから、私は産むだけでいいから!
私は何もできない人間みたいで、
みんな頑張って子育てしているとか、子供がいない人の前では孫の話は禁句だとか、周りも気をつかうなど…子供がいない人は社会からも疎外されて社会貢献してない、
ちなみに、私には姉がいるので、姪っ子、甥っ子はいます。母にとっては孫は3人います。
母は孫にはかなり甘いです、
私は、家政婦として生きて、このまま、
老いていくなら、長生きしたくない。
夫の熱烈な求婚も、ダイヤの指輪も私には輝きのない、一生取れない首輪のようなものです。
まだ、独身の時の方が良かった。専業主婦は夫の希望です。夫は3交代の仕事をしていて、私も合わせないといけないからです。
食事も会社が近くなので、休憩時には帰ってきます。それに合わせて食事も作り、温めてテーブルに用意してます。1時間以上休憩があるので、優良企業だと思います。夫が休憩時は私はイラッとします。
仕事には真面目ですが、20年以上勤務していてもヒラで、本人もやる気なし。
会社にはクビにならないから行っているだけだと…。聞いてイラッとなりました。
愚痴になり、すみません。私、大切にされてないような気がします。
夫がマイホームパパやイクメンな家庭ってかなり少ないですよ。
私の友人には専業主婦、正社員でバリバリ勤務してる奥さん、パート主婦と様々ですが、家事育児に協力な旦那はいませんよ。
正社員の友人の旦那は家事育児はたまにするぐらいです。
躁鬱病の知人が居ましたが、薬を飲んでるから子供は諦めたと言ってました。
主さんも、無理だと思います。
私もこなしです。旦那は転勤を繰り返す職場ですが、去年マイホームを建てたので私は自宅に残り単身赴任してくれてます。
他県に引っ越し、今は友人とはほとんど会えず、ラインで話すくらいです。
バラを育てるのが好きで、庭の手入れで日々過ごしてます。庭にテーブル、ブランコを設置してもらい、お茶したり1人でたのしんでます。
趣味を持ち夫婦で普通に暮らしたらいいと思います。
マイホームが希望なら主さんが働けるなら働いて貯金もしたらどうですか?買いたい家具などを考えたり、家の間取りを考えたり、楽しいですよ。
>>9
返信してくれてありがとうございます。やっぱり性欲のはけ口なんですかねぇ。旦那は性欲の強い人なんです。一緒に買い物や出かける時もトイレとかでSEXを強要してくる感じなんですね。嫌だと思ったら断らなきゃダメなんですか?
自分が働くのが困難なのに、
頑張って働いてる夫に苛つくんですか?
幼馴染の方の話も気にしなくて良くないですか?
子育てってとてもとても大変でしょうからね。
立派だと私は尊敬しています。
でも上から目線の人は無視します。
嫌な人はスルーで良いですよ。
夫とは不仲ではないと始まった文章も
途中から不満と愚痴がたくさんで。
専業主婦をさせてくれてることにまずは感謝しませんか。
求めてばかりですよ。
私も同じ状況ですが、あなたとは違う生き方をしています。
躁鬱な主さんと結婚してくれただけでも感謝ものですよ。
ご主人を選んだのは主さんでもある。
でも働いて専業させてくれるご主人に対して文句すごいですね…。マイホームまで建ててくれるんだから、働けないなら一生感謝しないと。
子供を産んだ方が偉いかは分かりません。子供を産むのは自然の摂理ですので、お母様がそう言われるのは仕方ないです。
自分達に何か起きた時に頼れる肉親がいればいいのですが。
産むか産まないか、自分達が決める事。
でき婚で結婚したご友人の出産話は関係ないですよね、おばさんの嫉妬は見苦しいですよ。
あなたは、寂しくて孤独なんでしょうか。
1つ言えるのは、毎日の食事作りや洗濯や掃除。これって、夫の事が好きじゃなきゃ到底できないな、って思います。
あなたの中で、ご主人に対しての愛が冷めてきてるのでしょうか?
ご主人に大切にされてない、とか、愛されてないとか、それは置いておいて、あなた自身はどうですか?
ご主人の事が好きですか。
まだ、愛せますか?
大切に思っていて、何かを惜しみなく与えてあげていますか?ありがとう、大好き、いつもお疲れ様、あなたのおかげで生活できて幸せだと、ご主人に伝えれてますか。
それをしているのに、ご主人から愛情を貰えない、家政婦扱いされていると感じるのであれば、あなたに同情してしまう。
けど、もしあなたも愛情を示せていないのなら、ちょっとした事で今の悩みが解決できるかもしれませんよ。
私は結婚6年目の専業主婦です。1人目出産後、産後うつから双極性障害を発症しました。現在2人の子供がいますが、旦那さんはともかく、近くに理解者、協力者がいなければ子育てはできないと思います。じゃないと、さらに病気を悪化させてしまったり、夫婦関係にも悪影響を招くと思います。
主さんは、きっと、寂しいの反対、つまり、忙しくて余裕がないくらいでも不満が湧くと思いますよ。
アレしてくれない、コレしてくれない、って。
無い物ねだりなんです。
私もそうかもしれません。家も学校も女社会で、男性って有能でキャパ広くて強いんだ、と思い込んでいたから。
でも、人だから大差ないんですよ。職能や体力には、差があるかも知れませんが…。
女で管理職、というのは、平成になって長いけど、なかなか難しいですもんね。
私もそうだと思うんですけど、人の事は見えても、自分の悪いところや足りないところを、客観的に見られていない、そこが主たる問題だと思うんです。
会社に行くので、再レスできませんが、ごめんなさい。
かなりの的はずれ回答だったかもしれませんが、少し考えてみて下さい。
求婚された頃のような関係がいつまでも続くわけないですよ。
旦那さんが冷めているより主さんが
思い描く結婚生活ではないからつまらなくなっているように感じます。
今の時代、女性も働いて家事育児を
両立させることを求める旦那さんが多くなっているなか子供が居なくても専業を容認してくれる旦那さんに感謝してますか?
旦那さんの食事のペースに合わせて二人分の家事を済ませたら後は自由な時間ですから主さん次第でどうにでもなりますよ。
子供は親になる人が育てるのが基本で、お母さまの言葉を鵜呑みにしたり当てにするのは違うと思います。
旦那さんとよく話して夫婦が決めることです。
旦那さんが子供嫌いなのであれば作らない方がいいと思います。
ただでさえ育児は大変です。旦那さんの協力得られなければより困難だと思いますよ。
孫の面倒見てくれるようなジジババがいるならまだいいのかもしれません。
ちなみに私も子なしですが、子供は欲しいと思ってますが子供ができるかもわかりません。
子育てしてる人はやっぱりすごいなと思いますよ。
自分には出来てない事をしているのですから未知の世界で憧れます。
ちなみにマイホームに住んでますが、やっぱり周囲も子持ちばかりです。
家買うのは子持ち前提のように扱われますし子供向けのチラシとか入れられますし、周囲も子持ちばかりで自分だけ子なしで浮いてる気もしています。
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