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旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変

だから結婚出来ないんですよね

回答27 + お礼26 HIT数 6232 あ+ あ-

悩める人
16/05/23 22:03(更新日時)

婚活で知り合った男性と4回目のデート?をしました。
付き合ってはいないですが、2度目のデートでこのまま結婚まで行けたらいいなというのがお互いの意思で、私も話が合うなと感じていました。

ただ、相手の男性が不平不満や悪口が少し多いなと、2度目のデートくらいから感じていました。
昨日、車で30分ドライブする間に、前の車が信号待ちからの発車が遅れて「何ぼーっとしてるんだ」から始まり「携帯片手の運転は若い女性が多い」「フェイスブックなどのSNSはよいとは思わない。最近の子供たちは可哀相、この時代に生まれなくて良かった」「中学時代のそこまで親しくもない人から申請が来て、馴れ馴れしいことをするな(→覚えてませんが、多分拒否)」「知り合いに申請したら拒否されてすごくショックだった。あの希薄さが馴染めない」「なぜ女性はつるむのか。トイレにみんなで行ったり」「芸能人の(女性)グループも大勢でつるんでばかり」みたいな話をずっとされました。
もちろんその他にも話した内容はありましたが、30分間でこれだけ言ったわけですから、割合にすると結構占めていたと思います。
誰かを褒めたりする内容は皆無なのにマイナスの話題に嫌気がさし、その都度、話をそらしたり、でもSNSも気軽に昔の友達関係が復活出来ていいよね、など肯定的な意見を言っていたのですが、最終的にはついついきつい口調で「どんなことにも良し悪しあるから、良い部分を探したほうがよいと思う。文句ばかり言っていても始まらない」と言ってしまいました。
車内は一瞬、気まずい雰囲気に。
その後は私としては楽しく過ごせましたが、目的地から食事もなくあっさり帰宅して、お礼と謝罪のメールをしても未だに返信はありません。

相手に全く非がないとは思いませんが、言っている内容自体は間違っていないし、私に対して文句や悪口を言っているわけではありませんでした。
でも、私は相手に対して、ダメ出しをしてしまったんですよね。
一緒に悪口は言いたくないし、楽しい会話が出来ないことが嫌でついつい言ってしまいましたが、我慢が足りなかったと思います。
こんなふうだから結婚出来ないのでしょうか。
人見知りな上に人間不信気味で、婚活していても話すだけで疲れてしまい、なかなかうまくいきません。
ようやく楽しく話が出来る人がいた、と思ったのに、回を重ねるたびに増えていくマイナスの話題についイライラとしてしまい、大人気ない対応をしてしまいました。

私はどうしたら良かったのでしょう。
これからどうしたら良いのでしょう。

くだらない私事の質問で申し訳ないですが、アドバイス下されば嬉しいです。

No.2333512 16/05/16 19:10(悩み投稿日時)

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No.1 16/05/16 19:27
通行人1 ( ♀ )

そういう文句言う人と家族になると辛いですよ

うちの旦那がそうです

結婚前は優しかったですが人の批判じみたことはちらほら言ってましたが
聞く方がストレスたまって病気になりましたし

女性蔑視のモラハラ夫になる可能性大です


No.2 16/05/16 19:28
通行人2 ( ♀ )

結婚相手候補をちゃんと見極められて良かったと思います。そもそも、彼の事が好きでしたか?

何か1つの事柄で対立した意見をお互いに持ったときに、どう2人で素直に決着つけるかが、結婚生活じゃ大切なポイントになると思います。

対立しても、ディスカッションみたいな論議しあっても、お互いに尊敬できたり尊重できたり、楽しかったり、円満であればそれこそ良い相手だと思いますが…

彼のように引いていく?気まずだけの空気になってしまう相手とは、結婚生活は、楽しくなかったと思いますよ。結婚生活は楽しい話ばかりではないから、むしろ面倒でマイナスな場面が襲ってくる事の連続だから、そういうときに自分の意見をちゃんと話してお互いに聞き合える人がいいですよ。

初対面であなたが言い返したのなら我慢しても良かったけど、4回目のデートだったんだから、これで良かったと思います。

叱ってくれたり、自分よ意見を持ってて素晴らしい女性だ、道を正してくれる女性がパートナーでいてくれて嬉しい、って思ってくれる男性と出会えたらいいですね。

No.3 16/05/16 19:37
匿名さん3 

その彼は絶対ダメ。

マイナス思考や相手を否定しかしない人間と一緒にいてもいいことありません。運気は下がるし心も病みます。

モラハラ夫になります。

破談で大大正解!

誰でもいいから結婚すればいいってもんじゃないです。

前向きで優しい人を探してください。

No.4 16/05/16 19:48
匿名さん4 

会話や感情が合わない相手っていますよ。そういう人と一緒にいても楽しくないし辛いだけです。
もっと主さんとしっくり合う人がいいですよ。
これから仲良くなりたいって人がマイナス思考の文句言いだったら誰だって嫌になっちゃいますね。

No.5 16/05/16 19:54
通行人5 

自分も未熟だからと思って妥協点は必要だと思うけど、
グチグチした人は苦労すると思いますよ。
2度目のデートからグチグチしだすなんて、
それって今後もっと酷くなるってことですよね。
しかもスネて連絡無視なんて、絶対面倒くさい人ですよ。
もっと楽しい人出会えますよ!
自分を責めず次行きましょう。

No.6 16/05/16 21:33
通行人6 

対立する意見を言うのはちょっと不味かったかも?とは思うけど主さんのメールに返信ないところを見ると、お察し物件だったのでは?
デキル男性はフォローが素早く上手いから。
それに男性も共感や傾聴に重きを置いてる癖に女性のそれには否定的なのが何とも…面白い。

私なら「ふ~ん、そうなのかな…今の時代に産まれてないから分からない。興味ないし」とかイラつかせる発言しそうw

No.7 16/05/16 22:04
働く主婦さん7 

それとこれとは違うんじゃないですか?
大丈夫です、そんな人にはチクッと言ってやればいい。
デート中にグチグチ文句聞きたくないですよね、何しに来たんだか分からない。
見極めは合ってると思います。
良い方に巡り会えますように。

No.8 16/05/16 22:39
お姉さん8 ( ♀ )

主さんの対応や見極めは正解だと思う。


No.9 16/05/16 22:43
通行人9 

私もその男性に問題があると思う。
主さんは、悪くない。
そういう男性とは、結婚しなくて正解。
彼こそ、自分の意見に固執して他人の意見を聞かないタイプ。

No.10 16/05/16 22:43
匿名さん10 

え。それでヨカッタヨカッタ!じゃん。何様だそのアホ男はって感じだし。嫌われてると思うよ!

No.11 16/05/16 22:53
通行人11 

主さんは素敵な女性ですよ。そんな変な奴と結婚したらダメ。人生、暗くなっちゃうよ。
毎日毎日、文句ばかり言う夫。一緒に暮らしたら更に文句増えますよ。
優しい、性格のよい男性を探しましょうよ。

No.12 16/05/16 22:57
匿名さん12 

謝る必要なし!
間違ってもそんな相手と結婚しない方がいいです

No.13 16/05/17 00:44
通行人13 ( ♀ )

私も主さんは全く普通だと思います。


私も過去に(恋愛始まりですが)悪口や不平不満ばかり言う男性と出かけて一気に冷めました。


思っててもそんなに言葉にしませんよね…?
悪口や不満て。


No.14 16/05/17 00:56
通行人14 

ん~。主さん自分に自信がないみたいだから、そのような方でも我慢してしまうのでしょうけれど、仮に結婚となったら、それ、毎日聞くことになりますよ。

子どもができたら、夫のことなんて構っていられなくなるのに、相手は自分のことしか興味がないので、主さん相当苦労するのが目に見えますが、それでも、一時楽しいからという理由で結婚しようと思いますか?

結婚前に相手の性格が分かったラッキーだと思いますよ。自分が悪いからなんて思っていると、それをつけ込むような男性が引き寄せられますので、自分が悪いはほどほどにしましょうね。

要するに、あなたが悪いとは思わないし、そのような相手はやめておいた方がいいよということです。因みに自分の親父がそうでした。

No.15 16/05/17 05:25
お師匠さん15 

婚活しなきゃならないくらいだからマイナス要素のが多いに決まってます。容姿・経済力・性格・人間性に申し分ない素敵な男性なら婚活なんてしていません。

この大前提をお忘れなく!

でも婚活するなら短所がない男性を探すのではなく、相手の短所たる部分を許せるくらいじゃないと結婚生活できません。プライベートだもの、色々愚痴ったって良いじゃないですか?あなたの話だってもしかしたら「あぁ、つまんねー」と思われつつ合わせてくれているかもしれませんよ?

まぁ我慢しきれないほどイライラするなら仕方ないけど、ほんの30分くらい吐き出させてあげたら良いのに、と思いました。

女は自分自身はとりとめない話、オチがない話、共感だけを求め結論がない話を垂れ流すのに、たまの男の愚痴には耳を貸さないんですよね。

No.16 16/05/17 06:09
働く主婦さん16 ( ♀ )

つまり「合わない」ということだと思うので、もう会うのは止めておきませんか

私でも、そのように返してしまうと思います。

しかし、何かしらの「活動」をしなければ結婚できない人は、性別にかかわらず「何か」あるのが常なので
そこはお互い、割り引いて考えた方がよいです。

ただ、その人(ネガティブ過ぎる、自分には甘そうでもプライドは高そう)は無しだと思います。

今からそれだと疲れますよ。

No.17 16/05/17 07:59
匿名さん17 ( ♀ )

もし私が主さんの立場だったら、やっぱりダメ出しすると思う。

世の中、何もかも自分の気に入るようなことばかりではないけど、それにいちいちネガティブな発想ばかりしていたら生きてても楽しくないでしょ。

ネガティブな人ってなかなか変わらないからね。
私ならもう次はないな。

 

No.18 16/05/17 08:32
お礼

>> 1 そういう文句言う人と家族になると辛いですよ うちの旦那がそうです 結婚前は優しかったですが人の批判じみたことはちらほら言ってましたが … 貴重な体験談、ありがとうございます。
1さんがご病気になったんですか?
大変でしたね…調子はどうですか…?

この男性も優しい部分はたくさんあります。
ただ、今改めて思い返すと、女性蔑視とも思える発言もありまして、よくわからなくなりました。
見る目がないものですから…。

No.19 16/05/17 08:36
お礼

>> 2 結婚相手候補をちゃんと見極められて良かったと思います。そもそも、彼の事が好きでしたか? 何か1つの事柄で対立した意見をお互いに持ったと… 素敵なアドバイス、ありがとうございます。

好きか嫌いかで言うと、好きだったと思いますが、恋愛までは発展していなかったと思います。
島田紳助さんだったかと思いますが、結婚するなら、この人と楽しい人生を、よりは、この人とならどんな苦しみも耐えられる、と思える相手としなさいとおっしゃってました。
結婚生活は未経験ですが、楽しいことばかりじゃないですもんね。
意見が違うことと、お互い尊重し合えることは違うと思いますから、なかなか難しいですね。
ゆっくり考えたいです。
時間的にはあまりのんびりも出来ないのですが…。

No.20 16/05/17 10:51
匿名さん20 ( ♀ )

婚活で知り合うというのは 結婚するまでの出会いが難しい人用で 結婚希望の人が集まる所だから

それぞれが妥協すればいいけど
個人が妥協したくないワガママだから 相手がいない 交際中に注意してあげれる立場なら 注意するといいけど 注意出来る立場でないなら出来ないし


婚活で知り合う人
お金ある人は顔が不細工で性格悪さ マザコンが一番女性にモテない、


理由がある人多いよ 理屈ぽい人

よっぽど 友達紹介とか 合コンの方がいい人います

婚活だと 肩書きを重視 お金重視したり 好きになる気持ちが無いんです。
相手に理想求めても 自分はそれなりの物があるか
ワガママなんです
お金ある人や 誠実さを求めても親の介護や同居とか 条件悪さから 相手いない人たくさんいます

妥協しなきゃダメなんだと思います


年下女性を選ぶ男性は多少亭主関白になりたい人だけど

それが嫌な女性も最近います 仕事持ってる女性からすると家事子育てをしなきゃならないし


互いに妥協せず相手に求めてる事しか出来ないから出会い無くダメなんです。相当合わない!とかなら仕方ないけど

相手に合わせられる位の気持ちなきゃね、

婚活まで行くなら 妥協も大切

No.21 16/05/17 12:41
お礼

>> 3 その彼は絶対ダメ。 マイナス思考や相手を否定しかしない人間と一緒にいてもいいことありません。運気は下がるし心も病みます。 モラハ… アドバイスありがとうございます。

そうかもしれませんね。
私は人を見る目があまりないので、どこまでそのことを重要視していいのかわからないんです。
将来、モラハラ夫に苦しむくらいなら、独身を貫いたほうがいいなとも思いますし…。
難しいですね。
あたたかいお言葉、ありがとうございます。

No.22 16/05/17 12:44
お礼

>> 4 会話や感情が合わない相手っていますよ。そういう人と一緒にいても楽しくないし辛いだけです。 もっと主さんとしっくり合う人がいいですよ。 こ… アドバイスありがとうございます。
最初にお話したときは、すごく気楽に話せて、話が合うなぁと思いました。
今でもマイナスなことさえ言わなければ、楽しく話が出来ているので、難しいですね。
お互いお付き合いしたり結婚したりしたら、男性の社会もストレスが溜まりそうですから、多少はマイナスの話題も付き合う義務があると思いますが…あまり頻度が高いと病んでしまいます。

No.23 16/05/17 12:47
お礼

>> 5 自分も未熟だからと思って妥協点は必要だと思うけど、 グチグチした人は苦労すると思いますよ。 2度目のデートからグチグチしだすなんて、 … 優しいアドバイスありがとうございます。
そうなんですよね。
誰でも落ち込むこと、むしゃくしゃして悪口や不満を言いたいことはありますから、それ自体は良かったのですが。
だんだん頻度が高くなっていって、会って30分そんな状態が続いて、ちょっと嫌になってしまいました。
我慢や妥協しないと結婚出来ないとは思いますから、見極めがよくわかりません。
難しいですね。

No.24 16/05/17 12:51
お礼

>> 6 対立する意見を言うのはちょっと不味かったかも?とは思うけど主さんのメールに返信ないところを見ると、お察し物件だったのでは? デキル男性はフ… ありがとうございます。
最初の頃は話をそらすだけにしていたのですが、だんだんと増えてきてしまい、よい部分を探してもらいたいと暗に示したくて、対立意見を言ってしまいました。
やっぱり、まずかったですかね。
私的にショックだったのは、前の車が少し出遅れたくらいで相手を責めるような不満を言ったことです。
誰だってぼーっとしてしまうことあるんだから、怒らなくてもいいじゃない、と思いました。

No.25 16/05/17 12:53
お礼

>> 7 それとこれとは違うんじゃないですか? 大丈夫です、そんな人にはチクッと言ってやればいい。 デート中にグチグチ文句聞きたくないですよね、何… ありがとうございます。
出逢ってまだ日の浅いデートですからね。
出来るだけ楽しく過ごしたいな、と思いました。
私は悩みとか打ち明けられやすいので、愚痴りやすいタイプだっただけで、相手にはムードを悪くしようなどとは思わなかったかもしれませんが。
優しいお言葉ありがとうございます。

No.26 16/05/17 12:54
お礼

>> 8 主さんの対応や見極めは正解だと思う。 ありがとうございます。
そう言ってもらえると、少し勇気が出ます。

No.27 16/05/17 12:56
お礼

>> 9 私もその男性に問題があると思う。 主さんは、悪くない。 そういう男性とは、結婚しなくて正解。 彼こそ、自分の意見に固執して他人の意見を… ありがとうございます。
私は人を見る目があまりないので、男性のタイプをしっかり見抜けるような能力があれば良かったのに、と思いました。
男性同士で、女ってさ、と語るのはありかもしれませんが、女性の悪口を私に言われてしまい、居心地が悪かったです。

No.28 16/05/17 12:58
お礼

>> 10 え。それでヨカッタヨカッタ!じゃん。何様だそのアホ男はって感じだし。嫌われてると思うよ! ありがとうございます。
皆さんに平等にそんな感じだったら、一緒にいて安らぐなぁとは思われないかもしれないですね。
私も自分がそうなっていないか、常に注意していきたいです。

No.29 16/05/17 13:02
お礼

>> 11 主さんは素敵な女性ですよ。そんな変な奴と結婚したらダメ。人生、暗くなっちゃうよ。 毎日毎日、文句ばかり言う夫。一緒に暮らしたら更に文句増えま… 優しいお言葉、ありがとうございます。
多少の不平不満であれば、夫婦ならば共有していかないとな、と思うのですが…さすがに毎日は厳しいですよね。
最初のデート以外、数時間食事しただけのときでも、必ず3回程度はそんなことがあって…我慢しきれず指摘してしまいました。

No.30 16/05/17 13:03
お礼

>> 12 謝る必要なし! 間違ってもそんな相手と結婚しない方がいいです ありがとうございます。
原因はともかく、相手を傷つけてしまったのは悪いことなので謝りはしましたが…。
そう言ってもらえると、安心します。
ありがとうございます。

No.31 16/05/17 13:52
通行人31 ( 30代 ♂ )

ん‥?と思った奴とは離れた方が良い。

No.32 16/05/17 14:34
通行人 ( xbWpCd )

だから結婚出来ないのはその男のほうだ。やめて正解。


No.33 16/05/17 19:53
お礼

>> 13 私も主さんは全く普通だと思います。 私も過去に(恋愛始まりですが)悪口や不平不満ばかり言う男性と出かけて一気に冷めました。 … 優しいお言葉ありがとうございます。

付き合いが長ければある程度、愚痴をきいてあげる役割も嬉しいものですが…。

まだお互い本音を言うまで親しくないうちからこれだと、先が少し思いやられてしまいます。

No.34 16/05/17 19:59
お礼

>> 14 ん~。主さん自分に自信がないみたいだから、そのような方でも我慢してしまうのでしょうけれど、仮に結婚となったら、それ、毎日聞くことになりますよ… 優しいお言葉、アドバイスありがとうございます。

そうですね、私自身、思春期にいじめられたり、いじめを強制されたり、あんたは誰からも愛されない人だよと近しい人間から何度も言われました。
なので正直、愚痴をきくだけなら、私だけでよいなら我慢出来るかも、とも思います。

ただ、私、結婚したら子供が欲しいんです。
だからパパになる人には、絶対子供の前で他人の悪口なんて言ってほしくありません。
子供は親の背中に見て育ちますから。

14さんはきっとお母様が優秀な方だったんでしょうね。
だからお父様を反面教師に出来て、素晴らしい方になられましたが、私ではきっと無理なので…。

No.35 16/05/17 20:08
お礼

>> 15 婚活しなきゃならないくらいだからマイナス要素のが多いに決まってます。容姿・経済力・性格・人間性に申し分ない素敵な男性なら婚活なんてしていませ… アドバイスありがとうございます。

結婚は妥協が大事だと私も思います。
私だって誰からも選ばれず婚活している欠点だらけの身です。
相手には完璧など求められません。

ですが、極端な例ですが、仮に相手がDVをする方なら、裁判で勝てそうなモラハラをしたら、そこは妥協しなくてもよいと思うのです。

30分間不平不満を言っていたわけではなくて、その日は会ってすぐに車に乗り込み、30分間の間にこれだけの不平不満を言っていましたので、話の大半が不平不満でした。
会うたびに割合が高くなり、これ以上となると、不平不満以外の話はしなくなるかもしれません。
そんな危惧が、ついつい言葉をきつくしてしまいました。

ただ、相手の嫌な気持ち、悲しい気持ち、怒った気持ち、これを受け入れて昇華させてあげられるのは、近しい人間しか出来ません。
それは重々承知しています。

No.36 16/05/17 20:22
お礼

>> 16 つまり「合わない」ということだと思うので、もう会うのは止めておきませんか 私でも、そのように返してしまうと思います。 しかし、何かしらの… ありがとうございます。

私も普通に彼氏としてなら、さっさとお別れを選んでいたと思います。
お互い、助けを借りなければ結婚出来ない身です。
高望みは出来ません。

ただ、おっしゃるように、結婚して独身で生きるよりかなり辛い状態になってしまっては、意味がないですよね。
私はあまり人を見る目がないので、どこまで妥協すべきなのか、すごく悩んでしまいます。

No.37 16/05/17 20:25
お礼

>> 17 もし私が主さんの立場だったら、やっぱりダメ出しすると思う。 世の中、何もかも自分の気に入るようなことばかりではないけど、それにいちいちネガ… ありがとうございます。

私も決してポジティブではないですが、他人に対する悪口は、もちろん自分が理不尽に攻撃されたような場合は声を大にして言うべきですが、言ってもストレス発散どころか、自分がどんどん汚くなっていくだけだなと思うので、嫌いなんですよね。
それでも言ってしまうのは人情ですが、これから結婚への道を歩いていけたらよいなと思うその入り口では、あまり言いませんよね…。

No.38 16/05/17 20:32
お礼

>> 20 婚活で知り合うというのは 結婚するまでの出会いが難しい人用で 結婚希望の人が集まる所だから それぞれが妥協すればいいけど 個人が妥協し… ありがとうございます。

おっしゃる通りだと思います。
そもそも私が何の取り柄もない欠点だらけの身です。
相手にだけ完璧を求めることは出来ません。

ですが、こんな私でも幸せになるために結婚したい、と思います。
なので、迷っています。
悪口ばっかりな人なんて嫌!とそれも本音としてはありますが、自分が欠点だらけの身ですから、相手の欠点にも目を瞑らないといけません。
不安なのは、子供の前で他人の悪口を日常的に言ったりしないか、何人か書いてらっしゃいますが、精神的虐待にもあたるモラハラをされないか、でしょうか。
車の発進が遅れただけで、ぼーっとするなよなんて、少し怖いなと思ってしまいました。

No.39 16/05/17 20:34
お礼

>> 31 ん‥?と思った奴とは離れた方が良い。 ありがとうございます。
そうですね、人を見る目がないので、自分の感覚には自信がないのですが。

No.40 16/05/17 20:35
お礼

>> 32 だから結婚出来ないのはその男のほうだ。やめて正解。 ありがとうございます。
私ももっと妥協しないと結婚出来ないと思いますし、お互い、結婚に向かない同士なんですよね。

No.41 16/05/17 21:00
お助け人41 

ん~、でも主さんはそれ言ってヤバいと思いました?多分その相手の方は自身のマイナス部分を気づいてないだけなのかも知れませんよ?だってどうせなら楽しく会話したいでしょ?やたらめったらマイナス発言は聞いてても気分のいいものではないですよ。気にせず次の出会いにいってはどうですか?単に彼とは、縁がなかったとしか..

No.42 16/05/17 22:37
匿名さん42 ( 40代 ♀ )

だから結婚出来ないんですよね。

その男性。

不平不満は誰でもあるでしょうけど、デートの時に話す話題じゃないですよね(-ω-;)

悪口も言えば言うほど自分の印象が悪くなるだけなのに気付かないんでしょうか(((・ω・;)

そんな性格だから友達申請しても断られるんですって(^ω^;)

No.43 16/05/17 22:42
通行人11 

ああでも、妥協しすぎないように。結婚前の?は結婚したら倍増してきます。不幸な結婚はいやですよね。
身内はお見合いパーティーで金持ち旦那をゲットしました。縁だと思います。
主さんはとてもしっかりした良いお嬢さんな感じがします。素敵な奥様になれますよ。いい縁に恵まれますように。

No.44 16/05/18 00:42
通行人44 

島田紳助さんは浮気もして暴力団系の人と関わりがあるので、あまり参考のされない方が・・・
年収が高い人は性格や容姿に難があり、性格が良い人は年収が低いイメージがあります。
変な人が大量にいるので、どこまで妥協できるかですね。

No.45 16/05/18 20:10
匿名さん45 

夫婦は似てきます。
文句ばかり言うような小言男とは縁がなかったんだ、で結構です。
もしかしたら、彼は貴方の前で論じてみたり、普段言えない小言を言ったつもりだったのかもしれないけど、一緒にいて疲れる男は辞めた方がよいです。
次に行きましょう。
桜井秀勲さんの「結婚、こんな男を選びなさい」を読んでみてください。
。廃盤になっているので、アマゾンで買ってください。

ちなみに、私はアマゾンのものでも、出版社のものでもありません。

No.46 16/05/18 20:26
匿名さん45 

すみません。題名が間違っていました。
「結婚、こんな男性を選びなさい」です。

No.47 16/05/18 20:28
通行人47 

家庭環境が悪かったと思いますね。
特に母親が悪口と愚痴ばかり言うタイプの貧乏人体質。

別れて正解です。
サラッとたまに不満を言うならあると思いますが、
ズラズラ言うのは頭悪過ぎます。
もし学歴高くても地頭が底辺っていますから。

No.48 16/05/23 20:23
お礼

>> 41 ん~、でも主さんはそれ言ってヤバいと思いました?多分その相手の方は自身のマイナス部分を気づいてないだけなのかも知れませんよ?だってどうせなら… お返事が大変遅くなりました。
申し訳ありません。

私は自分の言った内容自体は間違っていないと思います。
が、正しいことを言っていても、言い方というのがありますし、きつい言い方だったなと反省しています。
すぐに謝れば良かったなとも思いますし。

その男性もマイナスだと気付いてはいないと思います。
そのあとすぐ帰る、返事をしない、から小さなことでいきなり私が怒ったと思って、腹が立ってそういった行為になったのかな、と。
悪いことだと分かっていたら、一瞬むっとはしても反省しますから、数時間先まで引きずるってないですよね。

No.49 16/05/23 21:08
お礼

>> 42 だから結婚出来ないんですよね。 その男性。 不平不満は誰でもあるでしょうけど、デートの時に話す話題じゃないですよね(-ω-;) 悪口も… お返事が遅くなりました。
大変申し訳ありません。

愚痴の種類にもよると思いますけどね。
最初、車に傷をつけられたらしく、そのことで相手を悪く言っていましたが、それは当然ですよね。
それ以前にも悪口の前兆みたいなものがあったので、人の悪口は嫌いだけど愚痴はいつでもきくよ、と言ってしまったんですよね。
愚痴と悪口の違いが伝わってなかったんでしょうね…。
自分に被害がないどうでもよい悪口は聞きたくないですよね。

No.50 16/05/23 21:30
お礼

>> 43 ああでも、妥協しすぎないように。結婚前の?は結婚したら倍増してきます。不幸な結婚はいやですよね。 身内はお見合いパーティーで金持ち旦那をゲッ… お返事が遅くなりました。
大変申し訳ありません。

そうなんですよね…。
最初のうちは、まあ多少の悪口や不満くらいは…と思っていたのですが、だんだんと増えてきて…。
将来、子供の前で悪口ばっかり話すパパを想像したら、すごくげんなりしてしまって…つい口調が。
ダメな部分ですね。

優しいお言葉ありがとうございます、じーんとしてしまいました。
人間関係が苦手なので難しいかもしれないですが、頑張りたいと思います。
ありがとうございます。

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