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姑がケチ!
姑がケチです。最近では自分から誘った食事ですら私たち夫婦に出させようとします。しかし夫はまさか自分の親がケチだとは気付いていません。
姑は派手好きで変なブローチに30万かけたりバックも見る度違います。自分の身なりにはお金をかけます。本来なら勝手にどうぞな話なのですが、ケチ臭ッ!とこちらに降り掛かってくるような事があればそれがムカムカするのです。
夫にも不満です。私の両親の厚意には恐縮しながらも受け入れるくせに、たまのほんとたまーの姑の小さな厚意には いーよいーよ と頑なに拒否します。そして姑の引き下がるのも早いこと...。義両親は貧乏ではなくどちらかというと裕福です。端から見れば親思いなのでしょうがその言動が私をモヤモヤさせていると夫は夢にも思っていません。
義両親のお財布事情は分かりませんが舅は男らしく金払いもいいです。食事に行くと必ず出してくれます。しかし段取りをするのは姑なので蓋を開けてみれば一番安く済ましています。舅だろうが姑だろうが奢ってくれるだけマシなのですが終わってから「母乳だし足らなかったんじゃないの?」とか聞いてくるところに引きます。えぇ完母なのでお腹すきますね!と言ってやりたい。私の両親だったら中途半端な事は絶対にあり得ません。遠慮せず心ゆくまで食べさせてくれます。まぁそれを基準にしてはいけないとそこは理解しています。
私の両親も地元で季節の食材などが手に入れば必ず私たち夫婦と義両親に用意してくれます。初めのうちは姑からお礼+お返しがありましたが、最近は何も無しです。母は見返りを求めないのでまぁまぁと私をなだめますが金輪際何も渡さなくていいと言いました。他にも娘のお祝いの事を巡って両親に申し訳なかったエピソードがあるのでいつか姑に恥をかかせてやろうと思っています。
世間にはええ格好しいのくせにケチな姑をお持ちのみなさんはご自身の感情をどのように「無」にしていますか?ちなみに私たちは近隣に住んでいます。
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実の親との関係と、義理の親との関係とは違います。
そして、主さんの両親と旦那さんの両親とは、別人です。
その基本的なことを、もう一度よく考えてみられてはと思います。
旦那さんは、主さんのご両親に遠慮されているのではないですか?
お断りしては悪いと思われているのでは、と思います。
厚意を受け入れるのも、気遣いです。
また、いい年をした息子として、母親から何かしてもらうということを受け入れることができないのではないでしょうか。
一家を構えた男として、見栄も矜持もあるのだと思います。
食べる量にしても、赤ちゃんの頃から育ててきた親と、最近義理親子の関係になった舅姑とは違います。
同じことを求めるのは、甘えではないですか?
舅姑がクセのある人物だとしても、実親と比べるのは違うと思います。
もう少し、大人になられてはと思います。
姑たちの食事代をこちらが払わされたり、姑のチョイスがケチ臭くて気がのらないなら誘われても行かなければいいだけです。
姑たちの食事代までこちらが払うことはないと思うので。
存分に食べたければ人をあてにせず、ご自分達だけで行かれたときに召し上がられれば良い。
ご実家の親御さんに感謝を返さないという件も、主さんが親御さんに渡さなくていいと言われたのですから、その件はそれでもう解決できたと思います。
上記2件に関してだけなら、姑さんがケチ臭いというより、相手をあてにするよりこちらがそういう相手に合わせた接し方をしていけばいいだけなのでは?
うちは真逆で、うちの親がケチです
しかも私にだけ
兄夫婦へは家を建てて、妹夫婦には挙式披露宴新婚旅行まで全て出してあげました
私は全部自分で…
結局は僻みなんですけど、入学祝いやその他全ても私達へは兄と妹の半分以下
そのくせ毎月お金をせびってくるので悲しくなります
義母がもの凄く金払いが良いため、本当に申し訳なくて…
夫からもチクチク言われるし肩身がせまいです
無になると言うか、こんなもんだと諦めてますわ。
旦那も義母の肩を持つからね。
もう私はにこにこさしながら流されるだけ~。
何も求めなきゃ腹も立たないです。
でもケチくさ過ぎて引く時はある。
それも全て見なかった事にしております。
>遠慮せず心ゆくまで食べさせてくれます
と比較するのはどうかなと思いました。
私は自分の両親がご馳走してくれる時でも
成人した自分達に申し訳ないので遠慮して頼むので。
多々、ご両親に甘えた感じだなとは思いましたが、
ケチな義両親は痛々しいですね。
行かなければいいんじないかなぁ。
なんでこの手の愚痴って距離を置かないのかいつも謎です。
うちも近距離だけど、数ヶ月に一回会うだけにしてます。
会ってもあまり楽しくないし気を使うので。
主さんは姑さんにどうしてほしいのですか?
ケチるくらいなら誘うなと言いたい?
極力関わりたくないのだから声をかけるな。姑と会わずに済むようにしたいということですか?
それなら誘われてもご主人だけに行ってもらえば良いと思います。
それを言いたかったのなら主さんのお気持ちはわかります。
でもスレを拝見すると、あなたが言いたいのは
どうして親のくせにケチなの?
私の親はこんなに子供に良くしてくれるのに。
自分にばかり贅沢して私たちにケチるなんてイヤな姑!
と言いたいように感じてしまうのだけど・・。
だとしたら、それは完全に無い物ねだりの僻みと甘えになりませんか?
結婚したんだから親とは別世帯。
主さんはご主人と自立して生活していくんだし。
姑さんが嫌いなら、ご主人はともかく主さんは関わらないようにすれば良いだけだし嫌いな姑にはどうこう言うより自分のご主人に「私は行かないから」でよくないですか?
≫26
そこはやはり、知恵じゃないですかね。
この人はこういう人だと、諦める。
右から左へ聞き流す。
知恵を絞ってください。
それが、人付き合いというものだと思います。
自分が楽になるよう、知恵を絞ってください。
確かに義理両親ばかりにお金使うと不公平だと思いますしね。
どちらかが利口になるしかないと思います。
産後でまだ感情に左右されやすい時期なんですよ。
私も産後は本当にピークで旦那と子供だけで帰ってもらった時もあります。
そういう人なんだと思って付き合っていくしかないと思います。
旦那さんは主さんの気持ちを組んでくれますか?
1番重要なのは旦那との距離なので
嫁姑関係はいつまでも続きますね。
お互い頑張りましょう。
旦那さんは母親に遠慮して気を遣うことができるのに、主さんに気を遣うことはしないのですか?
たとえば、主さんに代わって自分がお腹いっぱいにならないから追加で主さんの好きなものを頼むとか?
義母が母乳の出の心配した時に旦那さんが主さんに代わって『お母さんが心配してくれてるんだから遠慮しないで追加注文したら?僕もこれじゃ足りないと思うよ。』とか…
ないんですか?
ないんだとしたら、私はむしろ旦那さんに不満湧きますね。
大体一般的には…大当たりした義親持ったお嫁さん以外は、ケチとか限定でなくもっと不満持ってる場合がほとんどですから~
そこを言わなくても(普通言えない)旦那さんが理解してくれていて気遣いしてくれていたら全然違いますよね。
ん…
授乳期とはいえ完全コースで足りないものですか?
実は私の夫も親孝行な優等生長男でして、自己中で支配的な義親に対し、優しく受け入れていて不満湧きますね。
夫は私への気遣いはしてくれてますが、私は義親からの干渉や依存や要らぬお節介が本当に我慢できそうになくなってきました。ケチではなく金払いは良いが親分肌で支配的。
私たち家族(幼児が一人います)は近くに住んでるので、義親は夫婦揃って暇をもてあまし(しょっちゅう夫婦喧嘩してます)、突然用もないのに訪れ、こちらの都合にも気遣いなく長居し孫に対する接し方も大変不満です。
そろそろ鬼嫁にでもなって嫌われ避けられるようにもっていこうかと真剣に考えていますよ。
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