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謝らない母親との接し方。
謝らない母親にうんざりしています。
昔からどんだけ母親が悪い事をしても決して謝りません。内容はどうでもいいような小さい事がほとんどですが、特に嫌なのは、母親は想像や妄想でしゃべる事があります。近所の人、親戚、友人などによく私の話をベラベラとしゃべるのですが、事実と違う事を話しています。例えば最近テーマパークに行って親戚や母親の友人にお世話になってるのでお土産を買って帰ろうと思いましたが、アトラクションの待ち時間が1つ1つ長く、一緒に行った友人もできるだけ乗り物乗りたい!パレードも見たい!との事だったので土産屋を見るのは諦めて帰りました。後日母親に「時間なかったし親戚と友達(母の)に土産買えんかったって言うといて」と伝えたのですが後で親戚から連絡がきて「あゆみちゃん(私)お金きついんわかってるしお土産の事気にしんでいーで(^ ^)」と言われました。母親が私が土産を買えなかった理由をお金がないから買えなかったと言ったそうです。私はすぐに母に電話して「なんでほんまの理由言うてくれんかったん?時間なかったて言うたよな?」と問い詰めると「お金もきつかったんやろな思って」とか「時間なかった。とも言うたけど話の流れでそうとも言うた」とかわけわからん言い訳をしてきます。終いには「時間なかったんやな」てちゃんと思ってはるて(^ ^)という根拠もないことを言って逃げようとします。小さい事ですが「お母さんの想像で勝手に言うてしもた。ごめん」と一言あれば話は終わるのに意地でも謝らない親に嫌悪感を抱きます。この話は一例ですが母はなんでも話を作る、誇張する癖があり、それを指摘しても謝らず話をすり替える、開き直る、誤魔化すばかりです。前は一緒に住んでたので嫌でも毎日過ごしそのうちどうでもよくなりましたが今は結婚し、離れてるのでなかなかモヤモヤがとれずにいます。子供には絶対に謝らない。というプライドか何か知りませんが私の母に対するストレスが溜まる一方です。距離を置きたくても育ててくれた母です。縁は切れません。どう接したらいいのでしょうか?
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そんな母親だって分かってるのだから、自分で謝罪の電話すればいい。
人任せにしたのなら、多少大袈裟に言われても我慢。
さらに云うなら、パレード見ずに土産物を選ばずに買えばよかった。
友達を理由にして買わなかったのだから、主さんもお母さんと同じ。
>> 3
そんな母親だって分かってるのだから、自分で謝罪の電話すればいい。
人任せにしたのなら、多少大袈裟に言われても我慢。
さらに云うなら、パレ…
謝罪というかテーマパークに行くとも土産を買うとも言ってません。母が毎日連絡とってるのでもしテーマパークに行った事を話すならそう言っておいてと伝えただけです。
私にも人付き合いがあります。友達がテーマパークに行きたく、乗り物乗りたい!パレード見たい!土産屋見る時間もったいないと言う友人に合わせる事もあります。そのかわり私がしたい事に付き合ってもらう時は私もワガママ言って合わせてくれたりします。
それが普通です。わかったように偉そうに言わないでください。
私の母親もそうだった。
成績は学年で一番!
って勝手に親戚や知り合いに妄想話作って
凄いね~!
って言われるのが快感だったみたい。
で、家の中では
成績一番って言ってあるから、ちゃんと勉強しろ
遊ぶな勉強しろ
寝ないでとことん勉強しろ
って毎日言われてた。
とにかく何でもかんでも勝手に話作って
例えば
尊敬するのは母親
って子供が言ってて嬉しかった
↑↑↑
勿論作り話
母親大嫌いのなのに勝手に話作るなよ!
まわりからちやほやされたい為に話作る作るで、もうウンザリ
反抗したかったけど家の中では恐ろしく怖い母親だったので反抗する事も出来なかった。
今は母親亡くなって
柵から解放されました。
パレード見たいのは友達で、主さんが見たいのかな?
自分も見たいなら「友達が!」ってつけるの、良くないと思うよ。
友達なら、お土産も話したら主さんが抜けても許してくれるんじゃないかな?
それから意見聞いて逆ギレするなら、掲示板は不向きだよ。
自分の考え優先なんだから、人に意見聞かないことだね。
親子ですね。
主さんも、人の意見は絶対に聞かないのは一緒のようです。
思うに、お母さんなりの親切だったと思いますよ。パレード見る時間あるのに買わなかったと言うのは印象があまり良くないので、お金が無かったと言っといてあげたんだと思います。(時間がない=叔母さんなんかの為に時間なんか作れない。ともとれるので、見下してるイメージ。
お金がない=買いたい気持ちはあるんだけど物理的に難しかった。申し訳ないイメージ)
とりあえず、そういう母親なんだから、放置、放置。
私なんか、結婚したって親戚に言いふらされてますよ😭
もう一度、良く読み返して下さい。
テーマパークの件について、お母さんがそう想像して言ったのではないかと書いです。他の例は書いてないのですから、後出ししてイライラするもどうかと思いますよ。
要するに、お母さんにはお母さんなりの考えがあって言ってる事で、そういう思考能力は長年培ってきたもので、治らないです。
だから「放置」。スルースキルを主さんが持つ。
主さん、本当にお母さんと似てます。分からないでしょうけど。(主さんが嘘言うとか言ってないですよ。何処が似てるって、主さんには言っても理解出来ないでしょうね。)
主さんの言う通り、掲示板は通じないですね〜。
毎日連絡するほど、高齢者なの?
遊園地に行ったなんて、報告しなければいい。
情報を与えるからいけない。
人の話を聞いていたのか、もう一度復唱させるしかないのかもね…
嘘つきだから子供には会わせちゃいけないね。
深く傷つけても母親は謝らない認めないんだから
ん???今見たけど専業主婦なの??? ちょっと驚いた…ゴメンなさい、高校生くらいの人かと思った…
既に結婚されてる大人の女性なら親戚づきあいとかも頭において、もう少し物事を冷静に見た方がいいと思うよ…
普通に考えてごらんよ。
親戚の子がテーマパーク行ってきたのを聞いたなら、それ聞いた親戚が頭に思い起こすのは電車なんかで良く見る土産袋をいっぱい抱えて帰ってくる「テーマパーク帰りの人々」の姿だったりするでしょ…
また、母親がよく連絡してるなら”遠い関係”って事でもないものだよね。
なのに「自分にはお土産がない…」
それって”よく連絡とってる母親”からすると申し訳ないし”もらえない親戚側”にしてもなんか身の置き所がない話だよ…そこ判ってる?
そこで母親が貴女に聞いたままに「友達が乗りたがって云々…」といくらいった所で、ここでさえ他人に普通に書かれるくらい普通に「買おうと思えば買えたはずでしょ…」という事は親戚の人も普通に思うんだよね…
いくら事実は「友達がこうで自分は付き合っちゃったから」にしても、赤の他人でさえ”いや買おうと思ったら簡単なのでも買えるでしょ…”と思われるんだから「親戚を仕方なかったんだとしっかり納得させる」には、そして「相手に寂しく残念に思わせない為」には理由としてそれだけじゃ足らないわけ。判るかい?
特に母親は頻繁に連絡してる親しい間柄だろ?おしゃべりで当然娘がどこどこ行くんだってって話は言ってるはずだよね…
もしあなたが先に直接親戚と話す事になって貴方が直接そのお土産買えなかった理由を言って謝罪してたら相手は”それなら仕方ないよ、全然いいよ”って納得してくれるかもしれない。本人がそう言うんだから。でも本人でない母親が話す訳。
すると、それはともすれば相手の親戚には「貴方(親戚)には元々買ってきてない。その言い訳を言ってる」様にも相手には聞こえちゃうんだよ。
そうすると親戚からは「そういう子なんだ…」って「あなたの評価が落ちる」んだよ?
判る?
いくら「友達がこうだったから」と言っても”買ってきてない”のは事実なんだし。
その「自分の娘である貴方の評価を落とさない為に」その為に勝手な話をつけてでも「相手が必ず納得する」そんな話を付け足して「土産も買ってない貴方」を悪い存在にしない様守ったんだよ。
それに気づかないならまだ子供だよ…。
私の父も、主さんのお母様と似たところがあり、勝手な解釈で話を勧めているのをよく見聞きします。
自分に関係のないところでは『また言ってるな』と呆れて見ていますし、自分に関わる事だと『私はそんな事言ってない!』と断固反発する事もあれば、どうでもいいような内容の時はいちいち腹立てるのも疲れるので聞かなかったことにしてしまうことも。
また、父と他の人の会話をまた別の人にする時も誇張した話にしているのも目にしたことがあるので、私に話をしてくる時も何だか嘘くさく聞こえてしまいます。
その事を指摘すると、『俺はそう解釈したんだから、細かい事はいいじゃないか』とか『あの場面では、ああ言っておいた方が話がおさめやすい』とキレられたり、バツ悪いとスルーして話をすり替えてきたりもします。それで逆切れされて溜息ついてきたりするので、さらにイライラー!となります。
誇張された解釈や、少しずつ事実と違う認識をしていることを指摘しても、理由つけて正当化してしまうところにイライラさせられますが、それが父なんだと諦めて、大事な話だけはせめて曲がった解釈にならないように注意して会話をしたりしてます。
…てな具合で、こちらの話ですみません。
主さんのお母様と私の父と同類にしては失礼かと思いますが、年代的・年齢的に特有なのでしょうかねー。プライドが高いから、子に対して謝罪前提で話ができなかったり。さらにそのプライドが外にも向いてるので、自分をよく見せようと誇張してしまったり。
父は変に前向きで、とにかく都合いいように解釈するタイプです。
意図せず自分が悪く言われたりする事は、気分悪いし悲しい気持ちになるということを落ち着いて伝えたらいかがでしょうか?
状況によっては自分が悪者になって話がおさまったところで何の影響もない場合もあるでしょうし、そこは『まったくもー!』と流してあげてもいいのでは?という時もあると思います。
お母様のそういう部分を治すのは正直難しいと思います。少なくてもよかれと思ってる部分があるので。
イライラは本当によくわかりますが、完全に否定するのではなく、状況によって主さんの気持ちも出来るだけ理解してもらえるようにコミュニケーションを取っていくうちに何かが変わっていくかもしれません。
と、自分にも当てはめてコメントしました(・_・;
長文失礼しました。
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