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結婚って。の報告です。
先日は色々アドバイスをいただき、ありがとうございました。
昨日妻の両親を交えて話をし、しばらく妻とは別居することになりました。
娘は僕が仕事が終ったら迎えに行き、仕事に行く前に妻の実家に送っていく、休みの日は僕が娘の面倒を見ることになりました。
結論から言うと、妻は娘がどうしても可愛く思えないそうです。
妻曰く、私子供を産んでみたけど、娘に限らず子供が嫌いだったわ、汚いし、泣くし、話通じないし、と。
そんな娘を可愛がっている僕がバカみたいに見えてイライラしていた、と言うことのようです。
妻の父親からは土下座で謝られ、本当に色々とよくしてもらっているのに、こんなわがままな娘で申し訳ない、と言われました。
妻の母親は、孫は可愛いので日中は私が面倒を見ますとのことでしたので、とりあえず今、現状は僕もそこで折り合いをつけました。
でも娘がそんなに可愛く思えないなら、この先一緒にやって行くのは僕も無理なので
僕が娘の親権を取る形で、現実僕1人で娘を育てられる環境が作れるか考えてきますので、そのつもりでいてください、と話してきました。
近々妻の両親が、育児ノイローゼかもしれないし、心療内科へ連れて行ってみます、と言っていっていたので
医師の判断も含め、前向きに今後のことを決めて行きます。
僕もまさか、妻が娘をそこまで可愛く思えなくて、僕にあんな言動をしていたとは想定外でした。
僕に対する不満だと思っていたので、驚くとともに、
そのことに関しては、一緒に暮らしていながら見抜けなかった僕の責任も本当に大きいと思います。
娘には可哀想な思いをさせてしまいました。情けないです。
皆さん、色々ありがとうございました。
新しい回答の受付は終了しました
前のスレを読んでいました。奥さんは我が儘過ぎるなぁ~と思うのですが、私も育児ノイローゼ気味で娘を可愛いと思えず、心療内科に行ったりしました。
私の場合は夫はほとんど家事も育児も手伝ってくれず気分転換もできず、母と保健師さんやママ友が精神的に頼りでした。結局仕事復帰し保育園に預け、育児ノイローゼも治り、娘はとても良い子に育ち、今は高校生になりました。
アドバイスはありませんが、娘さんが幸せに成長されるのを祈ってます。
主さんが、幸せな家庭を築けるようお祈りしてます。
前スレ読みました。
奥さん、寂しかった?
旦那さんは朝から晩まで仕事で、
それは生活の為、当たり前の事だから
慣れない育児でも、寂しいと言えなくて…
大人に成りきれなくて子供を産んじゃった感じかな?
だからストレスでどんどん子供を可愛く思えない。
別居したら、休みの日は子供を預けて
二人でデートしたら?
子供もどんどん可愛くなるから
ちょっとづつ奥さん変わるかも?
取り敢えず、お疲れ様。
返信ありがとうございます。
妻は産んで育てて見るまで、子供がこんなに可愛くないとは思わなかったと言ってました。
別居中デートか。
いいアドバイスですね、ありがとうございます。
でもあまりにもいつもイライラして、かなり暴言もひどかったし
クズと言われたり、物を投げられたり、昨日は娘が可愛くないと色々言われてしまったので
なんだか僕の方がもう、気持ちが着いて行かなくなってます。
返信ありがとうございます。
怒った顔も可愛いと言えるぐらいの不機嫌ならよかったんですが
もうあの怒った顔は僕が思い出したくないです。
前の方は上限に達したと書いてあったので、新しい方でご報告してしまいすみませんでした。
No.5に同感です。
9ヶ月の娘と、お腹に3ヶ月の子がいる専業主婦です。
私は今、主さんの奥さんと同じような心境にいる気がします。
悪阻がひどく、家事は全て旦那がやってくれています。
ただ、それでも、些細なことでひどく旦那を責めたくなります。
母乳育児ということもあり、体力気力何もかもが子供に奪われる。
もちろんわが子ですから、とても愛おしく思います。
ただ、トイレもまともにいけない。
まとまった睡眠時間もとれない。
まだ意思疎通のできない(会話のできない)子と日中ずっと一緒。
そんな日常が毎日続くんです。
何が辛いって、寂しいんですよ。
たくさんたくさん甘えたいんです。
もちろんこの気持ちを素直に旦那にぶつければいいんですけど
それも上手く表現できないほどに
自分を見失ってしまうんです。
なんだか自分の話になってしまい、すみません。
ただ、奥さんの子どもが可愛くない
その表現の仕方には、少し言葉のあやとゆうか
そうゆうものがあるのかもって、思ってあげていてください。
自分を見失ってしまっているのかも。
もっとたくさん、2人で話す機会をつくってみてください。
まだ奥さんに気持ちが少しでも残っているのなら……。
大人になりきれてないだけかもしれないけど
親になっても、誰かにとてつもなく
甘えたくなってしまうんですよ…。
長々とすみません。
話し合い大変でしたね。
正直奥様の状況聞いて やっぱりな... です^^;
心療内科に行けば 病名が付いて帰ってくるだけなので
本人に治す気がない限り意味はないです。
その辺奥様はどうでしょうね 治したい気持ちありそうですか
別居で子供から離れればそのうち落ち着くかもしれないけど
奥様本人が子供を愛せないと、これから先の子育ては
同じ事繰り返してそのたびに主さまが今回と同じ思いをすると思います...
そもそもなぜ子供を産んだのでしょう,,,
年齢が年齢だから結婚しているし避妊無しでして
妊娠出来たから産んだ って感じでしょうか,,,
お試しで子供を産むものではありません
そこから立派に育てて行く責任がある事も理解しないで産んだのでしょうか...
と、これは奥様への疑問でした><
結婚生活を満喫してから子供を産む方が良かったのかもしれないですね
子供を育てるのはすごく手が掛かるし
自分の時間を全て持っていかれて
すごくイライラが溜まっていきます。
奥様だけでなく、主さまも きっとその状態に入っていると思います。
奥様は24時間お母さんが辛くて大変で 旦那さんに甘えたいけど甘えられない
甘え方を忘れてしまう位子供に時間を奪われ 疲れてしまっている
ヨガやエステネイルしても、埋まらない 家に帰ってくればその繰り返しだから。
主さまは仕事、家事、子育て手伝って、それはないだろの態度を目の当たりにして
イライラがっかり疲れた,,,何が気に入らないんだよ,,,
どちらも何もかも気に入らないのかもしれないね
でもそれを子供のせいに言う奥様はちょっと...
汚い 話し通じない 思ったほど子供好きじゃなかったは...ヒドイ;;
自分たちが望んで授かった子供だから
自分たちが親にならないといけない時期なんです。
大丈夫ですか?奥様に愛情ありますか?^^
親権を取って離婚の方向に持っていくんでしょうか...
うーん、そうでしたか。
わからないよね。言ってくれなきゃ。
特に男の人はね。
でも毎日見てる主さんにわからない感じって
ある意味奥さんもお子様には当たれないって
わかってるってことかな。
それとも主さんが仕事行ってる間は
お子様にもあたったりしてたのかな。
いずれにしても、主さんは少し
傷つけられすぎましたね。
自分への暴言や態度
子供への愛情のなさ。
特にお子様に対しての愛情の面では
主さんと奥さんに温度差を感じるから
このままではこの先も大変でしょうね。
感情的にならずに考えられる主さんのこと。
この先色々考えて主さんが出した答えなら
それが正解だと私は思います。
主さんは、よく頑張ってこられました。
まだ終わったわけではありませんが。
奥さんは、たぶん、結婚してはいけない、親になってはいけない人だったんですね。
そういう人って、一定割合で居ます。
自己愛が異様に強い、というか。
親が甘やかし過ぎたんだと思いますが、それは先方(親)も自覚されていますよね。
ただ、大人の都合で、あっち行ったりこっち行ったりさせられ、一番気の毒なのは娘さんなので
法律的なことが、早く片付くといいなと思います。
再レスはいたしませんが、どうかご自愛下さい。
前スレ読んでました。
奥さんは お子さんを可愛がっているのか気になってたんです
奥さんが今の生活に満足していれば 子供を可愛がり育児に専念出来る環境を作ってくれている旦那さんに感謝するだろうし
これは 奥さん自身の問題で 主さんやお子さんのせいでもないんですよね
私にも 短期間でしたが そういう時期がありました
多分 奥さんには独身の友達がまだまだ多いから 家庭に入って子供の為に24時間使う生活が耐えられなかったのかなと思います
子供が産まれて環境の変化に心がついていけないのか、まだ 母親に成り切れてないですね
実家の両親に頼れる環境が その傾向を加速させないか心配です
ある程度は 協力して これ以上は 親である娘に任せると線引きが必要だと思います
お子さんは 今 イヤイヤ期で育児は毎日大変だと思います
私の場合ですが、その頃のうちの子はこちらの言う事を全く聞いてくれないし、融通がきかなくて子育て辞めたいと毎日のように思ってました
実家に頼れなかったので 旦那に毎日愚痴り
母にも電話で頻繁に愚痴を言ったりしてなんとか乗り切れましたけど
お子さんが 幼稚園に入る頃には 奥さんも落ち着きますよ
奥さんの事も ケアしてあげて欲しいなと思います
主さん ご家族が幸せになれますように
お疲れ様です。
ひとまず落ち着いたなら良かったですね。後は主さんが思うようにやっていけば良いと思います。
皆さん奥さんに優しいご意見ですが、自分は覚悟もないのに子供を持つなと思いました。…主さんの奥さんなのにすみません。
どのお母さんにも、子供を産むと決めたなら子供は自分が全力で守る!という人に母親でいてほしいです。
再です
すみません 何度も
奥さんが 娘さんを可愛いと思える時は 必ずくると思うんです
今までだって 可愛いと思う瞬間はあったと思います
ここまで 育てたんですから
奥さんが娘さんを100%可愛いと思えるその時まで見守ってあげて欲しいのと、お手伝いをしてあげて欲しいです
母親から愛されないで育つなんて 可愛いそうです
自己肯定感が育つか心配です
主さんが 奥さんを信じて待ってあげて欲しいんです
奥さんのイライラの原因がわかって良かった
奥さんも自分と向き合われたんでしょう
今度は 子供と向き合う番ですね
結果を早急に出さないで欲しいなと思いました
頑張ってくださいね
皆さん返信ありがとうございます。
娘が可愛く思えない腹いせ?で、僕にあんな態度をとっていたと知って、なんかがっかりするわ、疲れがどっと出るわですみません。
でも妻の実家も近く、よく妻が日中娘を見てもらっていたため、娘に直接虐待のようなことをしていなくてよかった、と言う思いもあり
今、自分でも考えがまとまりません。
妻はよく娘に服を買っていて、逆に僕が「また買ったの?!そんなにいらないでしょ」と言うぐらいだったので
可愛くないとは思ってもいませんでした。
昨日妻は
私が子供が苦手なのを空気で察しろ
それが出来ないからあなたにイラつく、
あなたのそう言う、いちいち言わなきゃわからないところもうんざり、的なことを言われましたが
本当に言われなきゃわかりません。
手伝い方が私の思い通りじゃない
あれが気に入らない、これがムカつく
私の気持ちを察しろ、空気読めって
そんなにしなきゃいけないことなのかな、と。
娘はおとなしいとよく言われるので
うちは妻がイヤイヤ期です。
もっとこうしろ、もっとああしろと、終わりのない不満に、聞いているだてでもう疲れてしまって
いい加減にしろよ、って感じで、正直僕の方の気持ちが着いて行かず、サーっと冷めて行くのが自分でもわかりました。
もう離婚された方がいいと思います。
自分のことになぞらえて奥さんを愛してあげてとおっしゃる方も見受けられますが、ワガママは治らないでしょう。甘やかす必要はありません。
奥さんは自分の人生のつけを払うべきです。
主さんなら、きっといい女の方と巡り会えますよ。今度は性格のよい方を選んでくださいね。
社長夫人として恥ずかしくない方がいいです。
もう、主さんも精神的にも限界なのでは。
>正直僕の気持ちが着いて行かず、サーっと冷めていくのが自分でも分かりました。
こんな状態で、一方的に奥さんを愛するとか、今までの経緯を水に流すのは難しいと思います。
恐らく、もう奥さんとは夫婦として共に生きていくのは難しいと思ってませんか?
奥さんの寂しさ、ストレスの捌け口が主さんだったにしても、では、主さんの屈辱を受けた気持ち、ストレス、寂しさは誰が受け止めてくれるの?
毎日、毎日捌け口にされたりされたら誰でも気持ちが着いて行かなくなるし、精神的にも肉体的にも病んで来ると思います。
主さんは、仕事しないと生活出来ないから、その状態のまま会社に行き、またそこでもストレスになる
帰宅したら更にストレス。
奥さんも育児や家事などでストレスを抱えてたのも理解出来ます。
だからと言って捌け口にされた側は堪ったもんじゃないよ
お互いのストレスを交互に愚痴ってストレス解消出来るような相手なら上手くいくんだろうけど。。
奥さんの親御さんが、理解してくれてるならそれに今は甘えて良いと思います。
環境が変われば奥さんにも変化あるかもしれませんし。
ただ、もう気持ちが着いて行かないのが明白で変わらないなら離婚を想定し、色々シュミレーションして離婚後の生活を考える準備も必要かと。
主さんが我慢したら上手くいく生活なら良いですが、子供に悪影響及ぼす可能性がありそうなら、、の話ですが。
奥様には甘えるな、ふざけるなと言いたい。この事態で実家へ帰って以後反省はしてるのでしょうか?主さんに対して謝りの言葉などあったのでしょうか?
空気を読め!イライラする!と更に責めてばかりじゃないですか?
主さんばかりが反省しても何の意味もありませんし夫婦関係の構築など出来ません。
義父が土下座する気持ちは分かります。義母も娘を叱るべき。まぁ、それが出来る親子なら不出来な娘にはならなかったでしょうが。
主さんが仰る様に、夫婦であっても言わなければ分かりません。それを空気読めと言うのは只の怠慢です。
結局ね、娘が可愛くないというか、自分の自由が奪われる事、自分を悩ませる困らせるものへの嫌悪感だと思いますよ。それが娘だっただけ。
その上自分の思い通りに動かない主さんへの怒り。
常に自分が一番。社長夫人でご満悦。大人にも母にもなりきれていない幼稚な人ですよ。悪く言って申し訳ないけど、母乳が出るのを止めてまでスタイルを維持するところに一番腹が立ちました。母親ってそんなものではないですよ。母乳が出ないと悲しくて泣くんです。ごめんねって、子供の為に必死なんです。
離婚を免れたとして、老後どちらが病気で倒れても今と同じ事が起こるでしょうね。性格こそ変わらないですから。
恐ろしく暗い未来です。
奥さんが子供のお洋服ばっかり買うのは
子供が可愛いからじゃなくて
ただ単に自分のアクセサリーだからでしょう。
妊娠中はどうされてたの?
育児以外のことは普通に出来てたのかしら。
主さんのご実家はなんておっしゃってますか?
質問ばかりでごめんなさい。
前スレ見てました。
奥さんがお子さんに愛情を持てないとの発言には、ちょっとびっくりしたと同時に少しだけ気の毒な感じがしました。自分が産み育てた我が子がかわいいとは思えないなんて、母親として不幸な事ですよ?それでは育児もストレスだらけだったと思います。
そして、奥さんのご両親が謝罪されたと聞いて、私は少しだけ救われた様な気がします。ご両親にまで主さんが非難されたら、今までの主さんの努力が報われませんものね。これはもうお互いに円満に離婚された方が、お子さんのためにも奥さんのためにも、そして主さんのためにも良いと思います。
お仕事と育児の両立は現実的には難しいとは思いますが、何とか環境を整えて、愛情いっぱいで育てて欲しいと思いました。
皆さん返信ありがとうございます。
いつもまとめての返信申し訳ありません。
今日僕の会社のスタッフに事情を話し
とりあえず今月いっぱいは20:00には娘を迎えに行けるように協力してもらいました。
僕の私的な事情で会社に迷惑をかけるとは本当に情けないことです。
今日は帰ってから娘をお風呂に入れ、絵本を読んでやったら寝ました。
確かに今まで、妻のストレスの捌け口にされていて受け止めるのも精一杯でした。
こうして娘と改めて家に2人でいると
なんとも穏やかな気持ちになれるし、娘の可愛い寝顔を見ていると、こんな家庭しか築けなかった僕たちのところに生まれて来てしまって、申し訳ない気持ちでいっぱいにもなります。
僕の実家にはまだ何も話してません。
もちろん今までの妻のことも話してません。
妻の実家は、義父は謝っていましたが
義母は妻をほとんど叱ったことがないみたいで、なんでも妻の思い通りにさせてきたようです。
妻は今の自分の考え方や態度を反省して改める気はなさそうです。
いつもより早く帰り、いつもより遅い出勤になってしまうので
今から家で残りの仕事をします。
娘の環境をなるべく早く整えられるように、色々調べたりもしてみます。
↑
主さんは夜勤はないのでは?それにエステだヨガだ、息抜きもさせてるし、奥さんの実家がかなりお手伝いしているように思います。
それと、手伝ってくれてるのに私より短時間だから苛々って、私はなんか違う気がします。
だって旦那さんは働いて生活を養っているんですよ?旦那さんがあなたと同じ時間子育てして、その他に家族養うために働くなんて、どう考えても無理でしょ?
子育てでストレスが溜まるのはわかりますが、子育てしてたら旦那さんに何を言ってもいいってわけじゃないですよね?
私は子供産んだから偉い!って言って暴言吐いてる主さんの奥さんと同じですよ。子供は可愛いだけじゃ育たないし夫婦2人の子供なのに、読んでたら子育てを押し付け合ってる気がして、なんか言ってることに違和感あったので、ごめんなさいね。
奥さんは子供より自分が一番可愛いい感じですね。多少容姿が良くて不自由もコンプレックスもなく大きな挫折なく育ってきた人にたまにいますよね、勘違いしてる痛い人。
自分は周りより優れているみたいに思ってたりする。
性格にもよると思いますけど、表面つくろっっていても冷たさを子供は感じると思います。
産後で肉体的にもホルモンのバランス的にも大変かもしれないけど
自分より子供優先に考えられるようにはならなそう。
主さんがそれを補う位娘さんを愛してあげたら大丈夫と思いますけど危害を加えてくる奥さんも相手にするのは大変ですね。
奥さんとは少し離れた方が良いかも。
主さま、お疲れ様です。
奥さまとの事は今のところ希望がありませんね。
ご自分の、お母さまには報告してないそうですが奥さまの実家がご存知ですから心配をかけたくない気持ちはわかりますが知らないお母さまが恥をかく場合もありますから報告はしておいた方が良いと思います。
まだ娘さんが幼いですし実家のお母さまが一人で田舎に暮らしているなら、お母さまを主さまの元へ呼び寄せて娘さんのお世話を手伝ってもらうのが本当は一番良いですけどね。
お母さまにもお母さまの暮らしがありますから何とも言えないですが、いざという時に力になるのは自分の身内です。
ずっと娘さんを奥さまのお母さまに
見てもらうわけにもいかないでしょうから、どちらにしても対策は考えて行く必要がありますね。
頑張ってください。
皆さん返信ありがとうございます。
お1人お1人に返せなくて本当に申し訳ありません。
昼休みも娘の食事やオムツの買い物などでバタバタしていて、なかなか来れずすみません。
僕の会社は夜勤と言うのはないですが、工期によっては夜間作業になることがたまにあります。
その場合、基本的に作業員が行うため、僕が夜間に仕事に行くことはありません。
が、もし事故やトラブルがあった場合はその範囲ではないので、僕も当然行きます。
今のところ、お陰様で会社設立からそのようなことはなかったので、娘が生まれてから夜中に僕が不在と言うことはなかったです。
娘は夜泣きはほとんどありません。
たまに熱を出した時や、昼寝をしすぎるとグズグズ言うことがありますが、その時は僕があやしたり、車でドライブに連れて行ったりしていました。
妻は次の日にヨガ教室があるから寝不足になる、寝不足は肌に悪い、私のペースは崩したくない、あなたは社長だから会社を抜けて寝ればいい(そんなことは出来ません)と、夜泣きにはガンとして応じません。特にここ1年ぐらいはその傾向が強かったです。
何度か僕の仕事が忙しい時に、今日は見てくれないか?と話しましたが聞く耳は持たず、最終的に僕が折れてきました。
実家の母に話してないのは、妻が僕の母を毛嫌いしているので、また話がややこしくなると思いしてません。
娘が生まれた時に、母が1度だけこちらに娘を見に来たので、一緒に食事に行こうとしたら、見た目が田舎臭くて一緒に歩きたくないとのことで、母と僕で食事に行きました。
それでも母は「嫁さんは姑なんて嫌いなものだよ。食事なんて一緒に行かなくても、あんたたちが仲良く出来るならいいじゃないの(笑)」と何も言わずニコニコ帰って行きました。
そこから孫を見せにも行ってないので
こうなったから母にお願いと言うのはなんか都合が良すぎてなかなか出来ないかなと思っています。
姉には近々電話で話して、子供の保育園などの相談をしてみようと思っています。
キツい言い方してごめんなさい。
いろいろ拝見していますと、結婚前にどうしてわからなかったのか…、主さんの判断不足といいますか家族を築いていくためには何が大切か…。詰めが甘いところがあったのではないかと思います。
娘さんにしろお母様にしろ、奥様の八つ当たりの対象になるだなんてかわいそうです。
主さんがまともで奥様がおかしいのは良くわかります。しかし、こういうことがあったああいうことがあったと、奥様の悪態ばかり聞くと、またそれはそれで、奥様もかわいそうなんだと思えてしかたないです。
最初から完璧に母性がある人もいれば、持てない人もいます。それは男性も同じだと思います。
奥様が娘さんが産まれた最初から、母性がわかないと訴えれば違ったのかな。。それとも、異常な母親として扱われお子さんと離したかな。。
奥様は人としてもワガママで、妻として内助の功とは無縁でしょう。主さんほどの方なら、もっと合った方がいたでしょうね。
なんだか、みんながかわいそう…そんな印象です。
モラハラな人は優しい人を見つけるのが上手いらしいですよ、モラハラされてた方のレスを読みました、奥さんの方からアプローチしてきてそうですけど。
人間は善も悪も兼ね備えてますから見抜くのは難しい。
子供は親を見て育ちますし真似をします、実母でなくても愛情を注いでくれる方に育てられた方が幸せなように今は思えてしまいました。
苦労は買ってでもしろという言葉がありますけど、最近は出来れば苦労しない方が良いとなっているみたいですけど、やはり奥さんの例を拝読させて貰って苦労しないで育つとどうなるかを教えて頂いた気がします。
きっと今は大変ですけどあっという前に子供は大きくなります無理をし過ぎないで周りの人に協力して貰いながら思いやりのある子供に育つと良いですね。
母親だからといって、我が子が1番大切だと思う人ばかりではないと言う事なんでしょうね。少数派だとは思いますけど、そう言う女性もいるのだと。皆様が言うように奥様自身がまだ、母親になる程精神が大人ではなかったと言う事です。
私からしたら羨ましいですけどね!子供欲しくても出来ないので。
主さんが、父親として、しっかり子供と向き合っていければ、子供は貴方を見てキチンと育っていくはずです!頑張って!
主さん、参考になるかわからないですが見て下さい。
モラハラ妻の特徴
①自分が優位に立たないと気が済まない。
②やり方の違いに文句をつける
③全て夫のせいにする
④男のくせにと言う
⑤謝らない
⑥都合が悪くなると無視する
⑦自分の立場のためなら平気で嘘をつく
⑧感謝しない
⑨自分だけに甘い
⑩外面がいい
⑪夫を孤立させようとする
このような場合、パーソナリティ障害を患っている場合もあるそうです。
このような母親に育てられ、人格形成に大切な時期を過ごすと
常にいい子を演じなければならず、子供も精神を患って大人になってから心の病気になる場合があるそうです。
やはり一度奥さんを病院に連れて行くことをお勧めします。
>見た目が田舎臭くて一緒に歩きたくないとのことで、母と僕で食事に行きました。
何か読んでて涙が出そうになりました。たまにしか会えない旦那さんの大事な親に対して、そんな酷い仕打ちはないですよ。お母様も立派だけど、主さんもよく我慢されましたね。自分の事より辛い事だったと思います。
どなたか言われてましたが、奥さんは何か精神的な病気を抱えているのかもしれませんね。逆にそう思わないとやりきれませんね。
このスレで主さんの辛い思いを吐き出して、お子さんの前では優しいパパでいてあげて下さい。
皆さん返信ありがとうございます。
昨日は娘が夜熱を出してしまい、お礼が遅くなりすみません。
夜間に連れて行き、薬をもらったのですが具合が悪いのかグズグズ言っていて、4時頃やっと寝れたようなので
もう少し寝かせてから病院に連れて行こうと思います。
今日朝一で会社に連絡しましたが、従業員にも迷惑をかけているのに、大丈夫ですよ、任せてくださいと言ってもらい、本当に頭が下がる思いです。
とりあえず、バタバタしていてお礼までで申し訳ありません。
娘さん熱だしちゃいましたか。
子供が幼いうちは、そういうものですから主さま一人では対応が難しくなりますよ。
今のうちに実家のお母さまに話して来てもらえるようにして下さい。
奥さまとの事を気にしていましたが育児出来ない奥さまを優先しても仕方ないですし娘さんの事を第一に考えましょう。
娘さんを育てる為にも主さまは働かなくてはなりませんし従業員も今は協力的ですが次第に周りも疲れてきますし何より主さまが倒れたら大変です。
頭下げてでも、ご自分の身内に協力をお願いしましょう。
典型的な核家族の弊害、産後クライシスってやつですね。
産後、奥さんをちゃんと休ませましたか?
出産後の女性の体は全治8ヶ月くらいの大怪我した状態ですから、本来は1ヶ月は授乳以外なにもさせず寝たきりくらいで良いそうです。
また、その後もホルモンバランスが大きく崩れ、感情が乱高下して周囲を敵と見なしやすいし、産後に動けるからと色々やってしまうと、そういった産後鬱が悪化しやすいそうですよ。
また、人類は元々集団で社会生活をする動物ですから、そもそも夫婦だけ、母親だけで子育ててきるようには出来ていないそう。
(ネットでNHKスペシャルの動画を探してみてください。)
奥様実家が近くて良かった…。
主さんの気持ちが離れてしまうというのも解らなくはないですが、奥様はきっと思った以上の修羅場だったのだと思います。
その辺りの生理的傾向を加味した上で、関係改善できるといいなぁと思います。
奥様うらやましいです!
が、子育てはみんな大変なのではないかなと…
わたしは母離別、父は病気で倒れておりまして誰も頼れずに5ヶ月の双子をほとんど1人で育てています。
主人は6時に出て行き、帰りも寝かしつけた頃帰ってきます。
ときどき、子どもを可愛がっている主人を見るとものすごーーく腹が立ちます。いいとこ取りじゃん!て。奥様の気持ち、これもあるのかなって。
うちは共働き、育休中ですが子ども費などすべてわたし持ちなのでさらに怒りが。専業うらやましいなぁ。
産後すぐから休むこともなくお世話、家事も全てして体はボロボロ。
可愛いけど疲れ切って日々発狂しそうです。肉体がほんとにきつくって。
そんなわたしの状況よりも相当恵まれていらっしゃいますが、同じように可愛くないとかじゃなくてたまにほんと勘弁してよ!もう嫌だ!!!!ってなってしまってるとか、毎日大変なのはわたしなのにたまに可愛がってるとかムカつく!とかなのかもなぁと。。。
皆さん返信ありがとうございます。
産後妻は4ヶ月ほど実家にいたので、僕が仕事帰りに子供を見に行く生活でした。また、家は妻の実家から車で5分ほどのところに建てたのと、妻の母も専業主婦なので、好きな時に好きなだけ実家に行く感じで助けてもらっています。
実家に行く時は、妻の母が車で迎えに来てくれて、ジップロックなどに僕の夕飯などを持たせて送ってくれていました。
前のスレにも書きましたが、子供を実家に預け、妻の学生時代の友達とランチにもよく行っていて、それを僕が咎めたり怒ったりしたこともありません。
その他に月1の美容院とネイル、2週間に1度のエステ、週1のヨガ教室に行くことも、特に何も言ったことはありません。僕が休みの日は僕が娘を1日見ているので、妻は自由にしています。
産後僕が妻に文句?と言うか、考えを改めてほしいと言ったのは
母乳が出ているのに、母親に子供を預けて出掛けられないから、スタイルが崩れる等でミルクにしてしまったこと。
これは前のスレでは話しませんでしたが、出掛ける度に自分と娘の洋服を僕名義のカードで色々買って来るので、カードの請求が月30万にも及び、洋服ばかりそんなにいらないだろう、と注意?したこと。
夜泣きと夜中のミルクは、妻が寝不足になるとの理由で、妻が実家に泊まらない日は僕がやっていましたが
会社が繁忙期で僕がキツかった時に、今日は頼めないか、と何度か言ったこと。
上記すべて即発狂され、怒鳴り散らされ、あなたは何もわかっていない!と。
正直わかんないです。
私を労れ、労れと言われても、これだけ労ってるのに、と思ってしまいます。
確かに僕は子供は産めないので、娘を産んでくれた妻のすべてをわかるのは無理なのかもしれないけど、僕なりに妻の良いように、ストレスがたまらないようにしようとした。
僕にも限界はあります。
クズと言われ、物を投げられ、娘を可愛くないと言われ、それでも子育て中だから仕方ない、一方的に夫である僕にだけ寛容を求められても限界です。
今日は娘が熱を出しているので、自宅で仕事をしています。
朝、妻にも娘が熱を出していることをラインしましたが、今起きた、と返信が来たのはお昼です。
一応娘の様子は聞いていましたが、これから友達と出掛けるからよろしくね、と。
これって普通ですか?
出産して、育児したら、こんな風になるのが普通?
娘や僕と離れて実家に戻って、好きなことだけしたいのなら、結婚してる意味ないですよね?
実家のお母さんと同じことを僕に求められても、僕も会社があるし無理です。
娘の環境を整えられるように準備して
僕が娘を引き取ります。
もう奥さんの事をアレコレ言うのはやめましょう。あくまでも愚痴程度で。
あなたは全く間違ってません。奥さんは異常なんです。母性も家族を築く精神もない。
あなただけ咎められるのはもちろんおかしいです。普通ではありません。
従業員やご実家、奥さんのお母様にも頼りながら、頑張って娘さんを育ててあげてください。離婚で裁判になっても、あなたは決して間違ってないので堂々と。応援しています。
可愛そうな娘さんと主さんから脱却し、素晴らしい親娘関係をこれから築いてください。
愚痴ぐらい言わせてあげて!!
男性は女性と違って愚痴を言う場所がないのです。
心の中で解決しようとするのです。
(皆が皆じゃないけど…)
きっと主さんは、言わない・言えない人だと思います。
最初の方から読んでますが
最初は、愚痴は言われてなかったですよ
皆に今までの事を聞いてもらって
だれにも言えない気持ちをわかってもらって
涌き出てきた
いわば
主さんの中に我慢して溜まってた膿をだしてるんです。
聞いてあげるのはタダなんですから
聞いてあげようよ!
多分、文字にしただけでも、だいぶん楽になられると思いますよd( ̄ー ̄)
本来は人を気遣う(気遣い過ぎる?!)
方なので(多分😓)
沢山愚痴って下さいネ😁
男性は大変ですよ
なにも言わずに黙々と…
うちの旦那みたい。。
私も我儘ですが、だいぶんたって文句も言わずに色々してくれる主人が、どれだけ凄い人か気が付きました。
文句を言わず…
なとこが背中をみて浅はかな自分に気付かされた感じです。。
41さんに同意します。
奥さんは母性や情というものが人より欠けているんだと思います。子供が体調崩したら、普通は何はさておき駆けつけますよ。心配で遊びになんて行けません。
憧れで結婚したものの、奥さんにとっての子育ては、地獄の様なもので子供さえも悪魔に見え、旦那さんの気遣いなんて感じないほど疲弊してしまったのかも知れないですね。
そんな地獄の様な生活、子育てをあなたもやってみなさいよ!という主さんへの思いみたいなものが強くあるのでしょう?
ただ奥さんは今は子育てからの解放感しかないかもしれないけど、ふと我に返った時に寂しさを感じる時が来るかも知れませんね。というか感じる人でいて欲しいですが。
私も主さんは何一つ間違ったことはしてないと思います。積もり積もったものもあるでしょうが、奥さんに今何を言っても、伝わる事はなく、主さんが辛くなるだけです。
どうか今はお子さんを第一に考えてあげて、守ってあげて下さい。
皆さん返信ありがとうございます。
僕も冷静さを失い、申し訳ありませんでした。
ところでこの場を借りて教えていただきたいことがあるのですが
娘の夕飯にお粥を作りましたが、全然食べてくれません。
いつも大好きなベビーダノンもイヤイヤして食べません。
かろうじてりんごジュースは飲みます。
夕方になりまた熱が38度あるのですが、無理に食べさせなくても薬飲ませていいでしょうか?
こんなことまで聞いてすみません。
子供がかわいそうだね
でも少し前もニュースで父親、母親、息子の家族で息子が母親からネグレクトみたいにされて、最後は母親が息子をビルから突き落としたんだよね。母親は息子が落ちたって証言してるけど、父親は母親のネグレクトや虐待に気づいていて、色々注意を払っていたけど、ビルから落ちた瞬間やられた!って思ったらしいよ。
息子はなくなったみたいで、母親は可愛いとか思えなかったらしい。
主は早めに気づいてよかったね、きっと奥さんは主が働いてる間子供が傷つくことを言ってただろうし子供は母親の顔色を伺っていたと思う
乳幼児は胃の形が大人と違って、口にしたものが長い時間胃にとどまらない為、薬も胃を荒らす程長い時間胃にとどまらず、よって胃を荒らす事はほぼ無いから、食べずとも薬を飲ませて下さいと薬剤師から言われた事があります。
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