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連れ子、嫁姑、旦那との喧嘩が絶えない。
連れ子2人で再婚した私。私20代後半と旦那30代前半。その間に3人目がおり、お腹に4人目がいます。
旦那には感謝しています。
義母は性格がきつく義父はおっとりした性格で
敷地内に家を建て、敷地内別居という形です。
義母は私に敵対心むき出しな感じで、私も義母が苦手です。
私も気を使い過ごしていましたが上2人の子供のことを言われると黙っていられなくて、義母に楯ついたこともあります。
そのこと含め義母にも義父にも土下座して謝りました。
私変わります、嫁なのに口答えしてすみませんでしたと。
旦那は２年ほど経った今、私の味方でいてくれたのが義母の味方になりつつあります。
義母との関係がうまくいかないのなら
俺と上2人の子供もうまくいかない。と。
お腹に4人目がいるのに喧嘩のたびに二言目には離婚。と言ってきます。
私は1度失敗してるのもあるし子供の環境のこと、生活のことを考えて
行くところないから出て行けません。
離婚はする気ありません。
二言目に離婚じゃなくて前向きにお互い折れ合って話しよう。
と主張しています。
旦那を冷めさせた原因は
以前まで怒ったらヒートアップして私も怒る。
(↑今は直します、と約束し全く怒っていません)
以前旦那の親に対して嫁としてならぬ態度をとった。
だと思っています。
旦那は浮気しているわけでもなく仕事終わりにまっすぐ家に帰ってきてくれています。
子供と遊ぶのが不器用な人なので子供とのコミュニケーションはあまりないです。(子供が寄ってきたら遊ぶ感じ)
義母との関係は毎日顔を合わすわけではないのでいいのですが、
旦那と私の関係は溝が深まるばかりで話し合いをしても調停するから！や、離婚に変わりないから！と言って話になりません。。
私がずっと折れていればいいのですが
やはり私も人間。
違うことは違う。と言ってとことん話し合いたい。
赤の他人の価値観が違うのは当然で、夫婦うまくやっていくのにとことん話し合いをするのはいいことだと思います。
正直腹の底では…
義母うざい、子離れできてないクソババに敬意なんか払えない！ギャンブル好きで喜怒哀楽激しいしあんたみたいな年の取り方したくねえよ！
ってのが義母に対するホンネです。
旦那に対しては
大切な存在だけど〜二言目には離婚とか口癖か！
子供にもっと愛想してあげてよ！妊婦にひどいことよくズバズバ言えるね！それなりの覚悟で結婚したなら最後まで責任取れよ！簡単に離婚とかゆうな！
ってのがホンネです。
わたし。。まちがってますか？
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主さんはね、たぶん、気が強過ぎるんですよ…
言葉づかいも、あまり良くないですね。
ご事情はあるにせよ、連れ子さんが二人もいらっしゃって、敷地内に住むのは良くなかったと思いますけど
そもそも、イマイチ歓迎されていない、ということを前提にして接しないと、土下座なんてしても意味がなくなります。
子供さんが多いですが、微妙な環境に置かれているお子さん方の気持ちも酌んで、今後の事を考えてみられてはいかがでしょうか
あと、既にお持ちかも知れませんが、やはり女性も手に職！です。
結婚していればいい、というものでもないと思います。
連れ子のお子さんたちはいくつですか？
主さんは前の離婚原因は何？
私も連れ子再婚してます。
旦那との子供は一人だけですが、仲が良いです。
話を読んでいると私の前の結婚生活に酷似していて先は見えている気がしました。
主さんは妊婦って書いてありますが、働いていているんですか？
ハンネがそうなので…
話は戻しますが、主さんは一度経験しているならどうやり過ごすとかどうすれば上手く行くとか分からないのでしょうか？
根本的に主さんの我が強過ぎると思いました。
負けず嫌いですよね？
ご自身が原因ならご自身が変わらないとまた離婚ですよね。
私はもう離婚とは縁がないので悲惨だなとしか思えない。
まず連れ子さんたちが可哀想だなと率直に思いました。
土下座してる姿なんて見せてないですよね？ ましてや喧嘩してる姿とか。
ただでさえ不安定なのにもっと色々自覚しないと。
主さん義母と目くそ鼻くそ
同じ性格、腹黒い
だからバツイチ
＞義母は私に敵対心むき出しな感じで
当たり前、子持ちのバツイチ女に息子を取られたの
歓迎される訳ない
旦那も貴女の為に頑張って来たのに、その性格
嫌気がさしてきたのかもね
連れ子のお子さんのことを義母さんはなんと言うんですか？
内容によってはやはり子どものことなので我慢できませんよね
特に子どもにとっては常にアウェイ状態なのでメンタル面で守ってあげなければならないと思います
＞腹の底(本音)
が、無意識に……時には、故意に現れているんだと思います。
子連れで再婚ならば、申し訳ありませんが、初婚の数倍気を遣うのが、当たり前だと思います。
子連れ再婚している知人がいますが、それはそれは、気の遣い方が半端ではありません。
ご主人から望まれた結婚ですが、彼女はとても賢明で、謙虚です。
だからなのか、義父母様からの信頼を得ています。
彼女を妻にしたご主人は、最高だと思います。
ご主人に女性を見る目が無かった為に、主さんが苦労しているんですネ😢
私も連れ子再婚です。旦那との子は1人います。
義母にも旦那にも気を使ってます。
うちは別居だけど、月1、2回は顔見せに行き、義父母に愛想振りまいてます。
旦那にも気を使います。私が気を使い家族が丸くなるなら我慢してます。
再婚して12年、連れ子の娘は大学生、私立大学に行かせてもらい、下は私学の小学校です。
連れ子の娘が部屋を散らかせてると、だらしないな、って私に旦那は言います、ごめんねと、叱っておくね、と謝ります。旦那は亭主関白です。
義母にも連れ子は愛想が無いと言われます、すいませんと謝ります。
義母はズケズケとモノを言うので苦手ですが、意地悪ではないので、流して聞いてます。
主さんも我慢すれば上手くいきます。
私はストレスたまると友人とステーキコースの高いランチを食べたり、宝石買ったりして発散します。
旦那がお金持ちだから許します。
金もないのにグタグタうるさいと腹がたつから、別れてるかもしれません。
今更働くのも疲れます。
離婚は考えてませんが、万が一離婚しても看護師に戻るので、生活力はあります。
結婚生活は難しいよね
うちは私がかなり細かい所を見るので
嫁いできた時 義母の発言がかなり 目につき
義家族の発言をよく考えて生活してます
主さんの家庭 色々あり私も意見させてもらいます。
うちも何かにつけて 義母から嫌みあり➡離婚させる 金は払わない！その発言ばかり でも子供はまだか？
いまだに何百回言われてきたから 改善されたら子供考えていました
旦那はマザコンだし
親の片持つし 段々冷め 子供はいらないから作らず います
主さんはさ妊娠中に色々言ってくるみたいだけど 口が悪い人なんだよ。
義家族の発言はよくないし 離婚しなくていいけど発言の改善とか
うちはもう義母の発言は無視してます
子供産んだから偉い考えないからね。
離婚したいなら弁護士つけましょう！と伝えてください！
ちなみに義親が不仲で義母がうるさくなっていて 家庭内円満が無いとカリカリしたり うまくいかない事があるね
毎日敷地内に住みストレスありませんか？
毎回義母と関わるとろくな事がないから 付き合いやめましたよ。
結婚する前も義宅近くに住む話もあったけど断りました
うちはね 私を気に入らない！と言っていたから 子供作らずですが正解だなと
結局 相性が合わないならさ 無理して付き合う必要ないと思います
合わないなら会わないをすればいいです
旦那はマザコンですね。
私も義親と同居だから主さんの本音の部分には共感できるものがある。
でも上２人の連れ子さんを幸せにする責任が、結婚したご主人にあると丸投げする考え方は違うと思う。
悪い意味にとらないで欲しいのだけど、連れ子のお子さんは主さんにとってマイナスポイントになる。
もちろんお子さんはなんにも悪くないし、お子さんは１番大事。けど姑やご主人から見たら、そこはあなたへの貸しになるのね。血の繋がらない子を育ててやってるっていう。
辛い言い方して申し訳ないけど、そこは事実なの。ごめんね。
だからその子達のことを思うなら、あなたは人から見たマイナスポイント分だけ折れなきゃならないし、妥協しなきゃだし努力もしなきゃならないと思うのね。
その努力は我が子のためであって旦那や姑のためじゃないよ。
連れてきたお子さんたちは特に、私が幸せにしてやりたいってあなたはきっと思ってるでしょ？
だったらさ、ここは譲らず主張しないと！とかのあなたのポリシーは少し我慢するしかないと思うんだ。
もしくは、親にこれだけやってくれてるなら嫁の主張も聞いてやらないと、と旦那が認めるほど義親に尽くすとか。
あなたがいないと義親が日常の暮らしが出来ないほどやってるとか。
それぐらいしないと相手にこちらの主張は通してもらえないんだよね。
その努力をあなたはしてますか？
主張を通したければ、通せるほど相手にとって必要な人間になるってことが大事だと思う。
我慢は辛いし悔しい思いもいっぱいあると思うけど、そうした努力がお子さんの幸せに繋がり、あなたの地位をつくっていくよ。
だからまずはその努力をしよう。
ん～、主さんって思った事割と相手が誰であろうと結構ズバッと言うタイプ？もしや前の結婚もそういうストレートな性格でダメにしてます？いくら再婚であろうと所詮旦那の親でも他人なんですよ？分かりますか？物言いによっては溝が出来ます。旦那さんもそれを分かって結婚してくれたのでしょう？結婚は自分の身内と価値観すら違う方々です。遠まわしに物事言った方がトゲトゲしくなりません。失敗を避けるならある程度謙虚になりましょう？義理親が苦手なのは誰でも同じです。互いに分かり合うなんて稀なんですよ？
主さん間違ってます。
バツイチなら学習しているはずです。
結婚生活。離婚。世の中など様々な事を身体で学んできているはずです。
なのに、それを無駄にしているのは主さん自身です。
主さんは
連れ子再婚を普通の結婚みたいに軽～く考えてるよね。
じゃあ
主さんさんは彼に子供がいても、分け隔てなく接する事が出来ますか？
出来ないはずだよ。
嫌な面が目につき 連れ子も主さんを試そうと意地悪するし
それが連れ子再婚だよ。
主さん離婚には１００％相手が悪いって事はないもの。例え１割でも自分にも非があるもの。
主さは気が強過ぎ。
それじゃあ、子連れ再婚は向かないよ。
でもしちゃって、さらに子供まで作ったんだから
自分の責任。
自分の責任なんだから自分のしでかした事は自分で後始末する。
つまり
我慢しましょう。
誰がコブ付きの戸籍に傷がついた人と喜んで結婚するの？
戸籍見れば誰と結婚生活していたのか丸分かりで血のつながりもない子が
いきない我が子です。孫です。
なんて、普通の人間ならなかなか受け入れられないよ。
それを仕方なくでも受け入れてくれた事に感謝が足りない。
自分が常に上の立場に立ち
人に指示をだしたい。天下を取りたい主さんはもっと謙虚になりましょう。
天下を取りたい、自分の好きなように生活をしたいなら、もっと性格を良くしましょう。
性格が悪くリーダーシップがない人は
家庭でも天下なんて取れません。
謙虚になれない人。人に感謝できない人は
家庭でも自分の思い通りになりませんよ。
憎まれっ子世にはばかる。
本当に主さんみたいな人
世の中にはばかりすぎ。
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