話しかけても携帯見てて無視

聞いてる余裕がないというサインかも。
態度で話しかけるなと言っているのでは

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私がこれだけのことをしてるんだからあなたもこれくらいのことができて当然だよねと聞こえます。
あなたも自分の時間が持てないんですか？休憩時間って気を抜いて切り替える時間ですよ。
オンオフのスイッチは人それぞれ違うんだし、そこは友達であっても距離感を考える部分だと思いますけどね。
案外友達の言うことも無視できませんよ。鬱じゃないにしても視野が狭まってるのは事実じゃないですかね。
仕事がうまくいかないのは他の誰の責任でもない、あなた自身に問題があるんじゃないですか。
普通の職場ならそんな指摘をしてくれる人はいませんから、身近にいる腐れ縁に感謝するべきですね。
学生時代と違うんだから考え方だって変わりますよ。変わらないほうが不思議なくらい。
あなたがもっと成長してください。自分の時間を持ってください

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相手に主が必要、大事だと思わせればちゃんと話しぐらい聞いてくれますよ

そう思ってくれないのは相手のせいだと思っているからモヤモヤするのでは？

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携帯触ってない時は会話してくれるなら、携帯触ってる時は話し掛けるのやめたらいいだけじゃん。

主が空気読まなきゃ。

メール打ってたり、検索してたり、ゲームしてる時には話し掛けられたくないし。

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あなたはあなた。彼女は彼女。
他人を思い通りにはできません。
とくに、大人になれば。

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いくら仲良くても、休憩中は休ませてあげたら？

一生懸命仕事して、ほっと一息つけたのに、かわいそうだよ。
頭が疲れているから、主さんの話しが入ってこないのかも知れないよ。
そういう時は、一人でゆっくりとお茶でも飲んで過ごしたら？

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失礼な態度だと怒られたことがあります。
メールを確認していて、返事が「あ？？」みたいになってしまって…怒られたら素直になれませんでした。。

友達であっても悩みに共感って難しいものもありますよね。
特に同じ職場の場合は言いにくいし聞きにくいとも思います。

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一括ですみません。

休憩なのだから休ませて当たり前。勿論それはわかっています。

常に話しかけて「私の話聞いて！」という感じではないですよ？ 普通の会話です。

私はマシンガントークというタイプでもないですし、特に最近は相手が話す隙を様子見ながら話したりしてかなり気を使っています。

彼女の方は自分が話したい時に話してきます。なので、こちらは手を止めて聞きます。でも…私の話はマメに来るラインの返事があると話の途中でもまた携帯を見てそのまま無視…という感じです。(^^;)

仕事の方に関しては、自分のせいでうまくいかないのではなくて、やはり育児の疲れが影響しているようで…今まで当たり前に出来ていたことが出来なかったり。

それで落ち込んで、でも仕事だからとそれを隠し、でも先輩に指摘されたり大量の仕事をしろと言われたり…。

前は気にならなかったのですが、今は些細な先輩の言動も正直苦痛で…時々「やはりまだ復帰は早かったのかな」と辞めることも頭によぎってしまったり…。

でもそれは逃げだから嫌ですし…葛藤しながら明るく振る舞ってます。

それを「鬱だから視野が狭くなってる」と言われたら…正直少し腹立ちます。実家暮らしで何の責任もなく暮らして、自分の悩みは大変だからと全て言い訳にして甘えてるようにも見えてしまう…。

その上目の前の人間より携帯…三十路でやることではないのでは、と思ってしまうんです…(^^;)

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今日は話す気になれず…殆ど会話せずにいました。

実は…彼女は、自分は中身男で女しか好きになれないという人で…。私も学生時代からそれは知っていたので、男の子として見ていたというか…。

もし本当に男だ、彼女を幸せにしたいと言うのであれば…そろそろ年齢的にも安定しないとだし、先ずは自立をしてみたら？と提案しました。が…。

「いや、今の安定してない給料じゃ難しいと思うし」「じゃあ仕事変えれば？」「でもなーここ居心地良いから」「でも支える人（彼女）いるじゃん？ ならしっかりしないと。社会の目もあるんだし…」「んーでも子供出来ないし、親の理解もゆっくり得ていこうって話してるから。同性愛だから社会の目とか関係ないし」

というやり取り…。「これでどうかな？」と提案しても…「でも…」と全部否定するし、何も変えようという努力が見えない…。嫌なことから逃げて甘えているようにしか見えないんです…。

私は…彼女のこと（友人として）好きだから心配だし、幸せになって欲しいから…悩んでいたら自分の経験も踏まえて提案してしまいたくなる…。何回裏切られても…何かしら力かしてあげたくなってしまう。バカなほどお人好しなんですよね…。

事実…私は今の少ない給料で実家を出て、主人が地方から出てこれるように準備して、仕事見つけ安定するまで家賃光熱費など支払いとか…やって来た身なので…。自立に関してはアドバイス出来るぞと思ったのですが…。

今の給料だから自立出来ない、というのは…悪いけど言い訳にしか聞こえなくて…。

何を話しても否定されてばかりだし、私の事は強く責めてくるし、会話中に携帯見て無視はするしで…なんか疲れてしまいました…。

なので…申し訳ないけど…途中で話するのやめました。そしたら「はぁー…疲れた」と聞こえるように呟かれてしまって…。

明日以降もどうやって接すれば良いか悩みます…。

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>>9
その追記内容だど、最初のスレ内容の悩みと、大きく変わってませんか？

同性愛とか自立とか…。

仕事の休憩中に、そんな込み入った話しされたくないと思いますけど？

相談されたのか知りませんが、ちょっとお節介過ぎると思います。

話し掛けなくていいと思うし、相手の都合が良い時だけ話し掛けられるのが嫌なら、距離をとれば良いのでは？

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女の悩みは、ただ聞いて欲しいだけ。解決法なんか提示しても意味がないし、こっちの神経がする減るだけ。ただの愚痴と思って、相槌うつだけでいいんです。
疲れた〜って言われたら、疲れたね〜。って後は雑談に繋げたらいいし。
無理に会話しなくていいじゃない。

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>> 10 >>9 その追記内容だど、最初のスレ内容の悩みと、大きく変わってませんか？ 同性愛とか自立とか…。 仕事の休憩中に、そんな込… 仕事の休憩中はそういう話、私からはまずしません。彼女からふられて聞く感じです。

ほんの些細な会話程度しか私からはふりません。(^^;) 　そこまで頻繁に話しかける訳でもないですし…。

距離を取りたくても取れない環境なので、私か彼女が辞める以外ないと思います…。

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お互いに相手のことを理解して適度な距離を置くのがいいと思います。
距離を取るのであれば、あなたから話しかけないようにすれば、そのうち相手も話しかけてこなくなりますよ。

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>> 11 女の悩みは、ただ聞いて欲しいだけ。解決法なんか提示しても意味がないし、こっちの神経がする減るだけ。ただの愚痴と思って、相槌うつだけでいいんで… 自分は男だと言うので、少しでも向上出来るようにと私はアドバイスというか提案しているのですが…。

どうやら中身も普通に我が儘で甘ったれで自分大好きな構ってちゃんの女なんだなと気づいてきました…。

それでも…過去私の方が彼女を男として好きだったこともあり…（恋愛関係らしいことはなかったですが付き合おうと言われたこともあった）未だに気にかけて幸せになってほしいから放っておけない…でももうそれもやめにしないとですね…。

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>> 13 お互いに相手のことを理解して適度な距離を置くのがいいと思います。 距離を取るのであれば、あなたから話しかけないようにすれば、そのうち相手も… それは出来ていると思います。

なんですが…接する上で会話してる最中に携帯の相手とラブラブ会話してこちらを無視…そういうのとか三十路の常識としてどうなのかなと…。

悩み聞いてる時に正直にそれは甘えてるぞと指摘したりすると怒ったり凹んで体調崩したり…扱いが難しいんです…。

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ごめんなさい、私は、ケータイ見てても話しかけられたら置いて返事するのが常識、とは思わないです。
ケータイ見てたり本読んだりしている人には話しかけない、話しかける用があるときには、「ごめんなさい、今、いい？」と声をかけるものだと思います。

相手がそのときしていることより自分の用件の方が重要だとは言えないからです。
自分の用件で他人の時間を使うときには、気遣いが必要です。
主さんは、少し押し付けがましく感じます。

その同僚は、主さんの相談相手になれる人ではないと思います。
相談や愚痴を言うのは、誰か他の人にした方がいいですね。

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>> 16 携帯を見てるときは話しかけてないです(^^;)　置いたときに話しかけるようにしてます…。

でも話してると途中でラインが来て、また携帯を見るんです…

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別に昔から知ってる関係でも、話したく無い時はあるよ。自分がやってあげた事を、相手も自分と同じように返してくれるとは限らないよ。
それが、損していると思うならやっでもあげなければ良い。で、距離も置けば良いだけ。主も違う所に新しい人間関係を作れば良いと思う。大人なんだし。

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ゲームとかに集中してるのでは？携帯触ってない時に話しかければ良いんじゃないですか？
また、前ほどは愚痴言わないようにしてるとありますが、主は愚痴が多くてうんざりしてるのでは？
あと、相手が独身なら主の話についていけないとか。

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同じように話し聞くの辞めてみては？相手に同じ気持ちを与えれば逆の立場ならどう？てそれか一度ちゃんと話し合った方がいいんじゃないかな^ ^

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なんで友達の事そんなに悪く言うんですか？嫌なら付き合いやめればいいし主さんが上から目線ですね！

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主さんよりlineの相手が大切なだけでは？

また午後から頑張らなきゃいけない昼休みに誰だって愚痴なんか好んで聞きたいわけないでしょ？

愚痴くらい旦那に言えばいいし、やり方が変わってわからないなら業務中に上に聞けばいい

友人の昼休みの息抜きを邪魔する主さんは自己中だわ

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人に依存しないようにすれば、気にならないよ。
公証役場では、女性社員仲わるいし、依頼者いないときは、大声でケンカしてるよ。
社員同士、挨拶もしない、冷たい、無視、当たり前。
でも、そんな会社、社員同士仲わるいと、仕事に支障くるけどね。仕事は遅いし、誤字、脱字、公正証書の費用、間違えるし‥
で、依頼者から罵声飛ぶ飛ぶ。
なので、社員同士仲わるいとこには、いい仕事できないってこと！

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うーん。どちらの気持ちもわかるような。主さんがもやもやするのも何となくわかります。話したいの？ラインしたいの？って感じでしょうか。
ただ、会話の内容は、主さんと彼女には、性格にも家族構成にも考え方にも共通点が無さそうですね。夫や子供の話を彼女にされても、へえーそうなんだとは言えても苦労は分からないというか、そうそう！そうなんだよねと言えるところが少なそうだし、逆もまたしかり。
なのでどちらも相手の言ったことに対して、でも、こうじゃない？という反応が正直なところになり、なんか噛み合わないなーともやもや感じるのですかね。
彼女は、性同一性障害？というのか、複雑な環境にいるようですし、もしかしたら普通に女性として結婚し家族を持っている主さんには、わたしの悩みはわからない、安易にああしたら？こうしたら？と言わないで。と思っているかもしれません。そして人は、あれこれ相談してくる人ほど、アドバイス通りにはしないものです。話しながら自分で整理しているというか、どうしたらいいかな？なんて言ってても、おそらく時期が来たら自分で道を選び、ぴょんと飛び出していくでしょう。
だから主さんは心配してあげても、徒労かもしれませんね。
関係を良好に継続したいなら、主さんから話題を振るのはもうやめて、相手から話しかけてきた時は、アドバイスではなく、そうなんだね。へえ大変なんだね、悩んでいるんだね。と、ただ、聞いてあげたら良いかと。
相手から話しかけてくるのに、携帯を見てて反応しないことに腹がたつ、わたしは答えているのに、というのは、友達ならその気持ちを伝えて改善してもらうよう言うのもありですし、なんなら主様もラインしながら適当に相槌をうつのもありですが、無理にそんなことしても逆にストレスが溜まりそうですから、そんな時はさっと席を立ってお茶飲むなり外の空気を吸いにいってしまうほうがストレスは少ないですね。

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三十路の常識？
なんだそれ！！

主さんは彼女を男としてみて
偉そうに言ってるみたいだけど
彼女の何がわかんの？
私にも 性同一性障害の友達が
居るけどさ、はたから見たら
男みたいな女 ってだけなのよ
男らしくナンチャラって
言ってるけど、何？
伴侶捕まえて子供産んで
会社の愚痴を 同僚に言うのが
三十路の常識なわけ？？


中身男で世間の目も厳しくて
普通の将来すら描けない彼女
に対し、常識とか偉そうに
アドバイスして そのくせ愚痴
とか 非常識ですよ？

他人の気持ちが理解できない
主は 小さく家庭に収まった
方が良いですよ

読んでて不愉快極まりない
非常識な方ですよ、主さん！


昔好きだった男に 相手にされ
なくて 拗ねてる主さん…
貴方はもう 母親 ですよ？
他人に首を突っ込まず 家庭を
大事にしましょう

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産後十分休まずの復職になったようで大変ですね。
戻ったらやり方もかわっていたりと、あれっと思うことが多い中一生懸命お仕事されていらっしゃるのがわかりました。

休憩時間のご友人の態度、確かに人の話を聞く態度ではありませんね。おしゃべりに乗り気ではなさそうですし、主さんも相手が話しかけてきたら聞いてあげるスタンスに徹してみては？
ご自分と同じようにしてほしいという、相手に変わってもらうのは自分が変わるより大変で難しいです。

それから、お友達との会話の中で｢鬱で視野が狭くなっている｣とのご指摘があったようですが、一生懸命過ぎて周りが見えなくなっていたりしませんか。
出来ないことを隠して業務に臨むのは、主さんにとっても周囲にとっても悪影響です。
一度きちんとできること･できないことを上司に相談されてみては？
すぐに変わらないかもしれませんが、少なくとも｢今の主さんには負荷が大きい｣ということは伝わりますよ。
(私も過去に負荷が大きすぎて倒れたことがありますが、上司に相談しても改善策は得られませんでしたので必ずしも有効という訳ではありません。ただ、周囲は今主さんがキツイか余裕かはわかるようになりますね。)

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>> 25 うーん。どちらの気持ちもわかるような。主さんがもやもやするのも何となくわかります。話したいの？ラインしたいの？って感じでしょうか。 ただ、… 彼女とは考え方など元々似た者同士でした。なので１０年近く一緒にいれましたし、お互い何でも言い合える仲でした。

彼女が変わったのは彼女ができてからです。彼女に依存している感じで、常に連絡取っています。

私も一時期性別に迷い、実際男やっていた時期もあるので、（というか…人生諦めてリスカや引きこもりしてた彼女を助けたく…私が実験台になると言って先にホルモン注射始めました）完全に彼女の気持ちがわからないという訳ではないんです。

未だに性別は迷いが全くないわけではないですが、彼女からすると俺とは違うと、今では拒絶対象のようです…。

私の方も決して普通に幸せとは言えず、自分で選んだ道とはいえ色々あります。でも愚痴も滅多に吐かないようになりました。

前に自分で自立したい、彼女のこと養える男になりたいと言っていたので…一応それに添った助言だったんですが…。

「お前にしか（性別のこと含めて）話できないから話してると楽だわ」と言ってくれたことがあり、嬉しくてつい必死になっていました。どちらにせよ聞き流す形でいこうと思います。

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>> 26 三十路の常識？ なんだそれ！！ 主さんは彼女を男としてみて 偉そうに言ってるみたいだけど 彼女の何がわかんの？ 私にも 性同一… 他の方のレスにも書いた通り、愚痴は滅多に吐かないようにしていますし、性別に関しての悩みは他の人よりは理解できるつもりです。

常識、というのは実際噂好きの近所のおばさんに「あの子三十路になって男になりたいとか、結婚もせずにどうするのかしらね」と言っていたのを母伝いで聞いたのと…。

職場の独身男が彼女に好意を持っていたり…彼女はそいつに対して「男に興味ねえよ、気持ち悪い！」とかなり迷惑、苦痛なようなので…。

なので、結婚は無理でもそれに近い形で身を固めた方がそういう輩に対抗できるのでは？と私は思ったまでです…。

本人も自立や彼女との生活を希望してましたし…それが突然「今のままで良いや」となったので困惑してるんです…。まぁ本人のことなのでそれ以上無理に押し付けがましく何かを言う気は全くありません。

相手にされなくて拗ねてる訳ではなく、最低限…自分からふった会話をしている時は携帯の返事を少し保留できないか、と言っているんです。

家庭に収まれと言いますが…私には職場以外に人と交流、会話できる場所がないのです。外に出たくても不安定な体調や家事子育てで忙しく無理なんです…。

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>> 27 産後十分休まずの復職になったようで大変ですね。 戻ったらやり方もかわっていたりと、あれっと思うことが多い中一生懸命お仕事されていらっしゃる… 優しいレス、有難うございます。

相手に変わってもらうのは確かに無理です。なのでもう諦めることにします。

周りが見えていない…というより、心身ともに不安定で、前のようにバリバリ仕事ができなくなってしまっています。ミスも多く、出来ないことも多く…泣きそうになりながらもこらえて何とかやっている感じです。

上司は運良く優しく面白い人なので相談は出来ると思います。でも…只でさえ、子供のことでいつでも休ませてもらえる体制を作ってもらっているのに、これ以上甘えられません…。

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心配ゆえの助言でしょうが、相手にとっては負担なだけなのでしょう。
だから、話を聞かないし、聞きたくない。

あなたの声が届かない相手に、何を言っても負担にしかならないよ。

今はそっと見守って、相手が心底助言がほしい時にだけ、言ったらいいことだと思うよ。

主さんが、心から心配して口うるさくなっているのだとしても、
現実と向き合うのは本人だから、その気がない時にいっても押し付けになるだけで、全くの無駄です。
小さな親切、大きなお世話になっているのだと思う。

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主さんのお礼を見て思ったけど、よくそんな精神状態で職場復帰しましたね。


どちらかが退職するしかない…と思うなら、主さんが退職して家事育児＋静養した方がいいレベルだと思います。


主さんのうつ病は、何かしら他に原因のある、二次症状のように思います。


お大事にしてください。


人に話しかける時は、「今いい？」と聞いてからにしたら？

携帯さわってる時に話しかける主さんが悪いんですよ。


気付いてね。


お大事に。

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６です

お礼で、その女性が中身が男性という事を書いてたけど、スレたてる時にその情報欲しかったです。
どなたかも言ってたけど、アドバイスが違ってきます。
最初から、書いてほしかったな！

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>> 31 心配ゆえの助言でしょうが、相手にとっては負担なだけなのでしょう。 だから、話を聞かないし、聞きたくない。 あなたの声が届かない相手に… 現状に不満が多いらしく相談されたので「とりあえずは自立を」と提案したんですが…大きなお世話だったのかな…。

私は多分…人よりお節介で困った人を放っておけないタイプなので…うざったいのかも。

ここで色んな方に押し付けがましいとか言われるのも正直凄く傷つきましたし、昨日はフラフラしながら子供抱っこして帰宅しました…。結構精神的にくたくたです…。

なんかもう疲れました…。彼女と会話するのやめて頷くだけにすることにします(^^;)

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>> 32 主さんのお礼を見て思ったけど、よくそんな精神状態で職場復帰しましたね。 どちらかが退職するしかない…と思うなら、主さんが退職して家事育児… 仕事を辞めることは現状不可能です…。返さなきゃいけないもの、払いそびれてるもの…ありますし。

夫婦共に服や靴も買えていなくて、子供の物もまだまだ必要な物がありますので…。車の免許も色々あって夫婦共にまだ持てていない…。取らないと…。

メンタルの不調は20代の時からです。元々母との不仲で精神的に病んで主人に助けてもらったので…。

専業主婦に戻ると逆に、預けられる人がいないので…最悪子供を虐待してしまうかも知れず怖くて…。保育園は仕事していないと退園させられてしまいますし…。

会社の人も含め、私の周りで携帯をいじっている人に声をかける時に「今良い？」と言う人はいないので…。

長くならない話なら普通に話しかけて良いものと思ってました…。でも相手が話している時は携帯を置きなさいと教わったことがあるので…それが常識だと思ってました。私が間違ってたんですかね…。

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>> 33 ６です お礼で、その女性が中身が男性という事を書いてたけど、スレたてる時にその情報欲しかったです。 どなたかも言ってたけど、アドバイ… ごめんなさい…

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休憩時間でしょ？なんであなたの愚痴やら子供の話なんて聞かなきゃならんの。。。

休み時間に携帯チェックしたりネットサーフィンやりたいのは当たり前じゃない？

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>> 37 レス読んでくださってますか…？

愚痴は滅多に吐いていないし、子供の話ばかりしている訳ではないです。

休憩中なのだから相手の自由時間とわかっていますからそんなしつこく話しかけている訳ではないです。

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友達の言う‘視野が狭い’というのも間違いでもないと思ったよ。
確かに彼女もワガママなのかもしらんけど、彼女に合わせることもしてあげたらどうかね？私だったらずっと黙って過ごすよ。

既婚者と独身者、異性愛者と同性愛者、家族と暮らしてるのと実家暮らし、、
これだけで随分と考え方も違うでしょ。
昔仲良かったとしても、今は違うの。
彼女の方がそこんとこ分かってるんじゃないの？

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