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私抜きで義家族に子どもを合わせたがる夫
妊娠9ヶ月の初妊婦です。
色々あった中での夫の義実家に私抜きで子どもをあわせたいという考えにどのように対処したらいいかわかりません。
ことの流れですが
妊娠初期、つわりが辛かった頃の夫の無神経な言葉の数々にマタニティーブルーになり、その後も続いた夫の人格否定などの酷い言葉や行動の数々、さらに義姉からも暴言を受け、耐え切れず重い抑うつ状態になり夫や義実家と離れるため緊急入院+実家帰省を余儀なくされる。
↓
離婚騒動にまで発展。義父と夫が離婚理由を話すと実家まで押しかけてきたが、話をするのは義父ばかりで内容も事実とはあまりにも違うため、訂正に入るが聞く耳を持たず「私は決断した。娘さんは自己中。入院するような精神異常者。子どもはいらないから早く白紙に戻させてくれ。」など人格否定を散々されて、傷つく。
↓
夫が私と夫どちらとも繋がりのある知人に酷く叱られたらしく少しだけ改心。初たま？などの本を読んだりして少しずつ私に気を使ってくれるようになり、夫婦2人の仲自体は良好になりつつある。(この夫婦2人の仲が良好になりつつあることは義家族は知らないようですし、出産まで離婚の返事を待つ。のまま止まっているそうです。)
という感じの現在なのですが、今悩んでいるのが私抜きで子どもを義実家に会わせようと私に「俺と休みが合わない仕事を探してくれ。友達と遊びに出かけてくれ。乳離れを早くさせて。」など夫が言ってくることです。正直、夫のわがままの為になぜ私の仕事に関しての将来や行動まで指図されなければいけないのかとイライラしてしまいます。
私は義家族に子どもを会わせたくないなど言う気はありませんし、子どものためにも可愛がってほしいとは思っています。しかし、子どもが大きくなるまでは義家族に子どもを会わせに行くときは私も一緒に行きたい。義家族も夫も嫁に頭を下げたくないし(多分まだ精神的に弱い嫁が全面的に悪いと思っている)嫁に気を使うことなく子どもを可愛がりたいという気持ちはあるでしょうがそこは我慢してほしいというのが私の気持ちです。
ただ、この気持ちを夫に伝えるのにどう言ったらいいか分かりません。今までもちょっと私が意見しようとすると家族が大事だからと問題をすり替えては聞く耳すら持ってくれなかった夫です。
子どももまだ小さいのに離れるのは心配、母親として近くで見守っていたいと言っても多分過保護なんだよと人蹴りされて終わりです。なにかいい伝え方はないでしょうか。
それとも夫のいう通り義家族には私抜きで子どもに会わせた方が子どものためにもいいのでしょうか。
かなり長くなってしまいました…すみません。
アドバイスよろしくお願いします。
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私だったら離婚考えちゃうなって文を読んで思いました。
旦那さん、少しは改心したといっても結局は自分の家族が１番大事なんだなって感じですし。
子供が小さいうちは自分も一緒に…
主さんの気持ちは当たり前のことだと思います。
心配ですよね。
一緒に行くというのはダメなんですか？
旦那さんはどうしても主さん抜きで連れていきたいのでしょうか。
どうしても離婚は避けたいのですか？
旦那さん、今は良くなっててもまた悪くなる感じがするのですよねえ…
赤ちゃんと旦那さんだけが義実家に行くのはやはり不安ですよね。
里帰り出産して、しばらく実家で赤ちゃんと過ごしてはいかがでしょうか。そして、そのまま旦那さんと暮らすのをやめてしまって良いかと思います。
なんでそこまで義実家や夫の言うとおりにしなきゃいけないのか理解出来ません。主さんの存在ってなんですか？母親抜きで連れて行くのはある程度大きくなってからだったら好きにしていいけど、赤ちゃんのうちからそんなこと言われたくないです。
主から子供を取り上げる魂胆なのではないですか。子供を取り上げて主だけポイだと思います。ですから旦那の言い分は聞かないほうがいいと思います。子供は手放さず主も実家から帰らないほうがいいです。絶対いうことを聞かないほうがいいです。
主さんも、自分の気持ちをしっかりと御主人に伝えたほうがいいと思います。
ちょっと、御主人は履き違えているような気がしますね。
夫婦ならば一緒に行動するのが普通だと思います。
それがきないなならば、夫婦でいる意味がないと思います。
>> 1
私だったら離婚考えちゃうなって文を読んで思いました。
旦那さん、少しは改心したといっても結局は自分の家族が１番大事なんだなって感じですし。…
レスありがとうございます。
私も少しだけ改心〜……のところまでは離婚するつもりで弁護士に相談したり資料集めをしていました。(実父に続けておいたほうがよいと言われ今もさりげなくしていますが……)
その後、2ヶ月ほど夫と2人今回の騒動のことには触れずに一緒に過ごしていたのですが、「一緒にいたい、一番愛してる」と言ってくれたり、将来の話を夫が楽しそうに話すようになったので今回のことは頑張って流そうかなという気持ちになりました。
しかし正直、私自身も妊娠発覚時に旦那が言った「これで俺の親不孝がチャラになる」という言葉を義家族にも嫁にも気を使うような面倒な思いをせず実行しようとしてるだけなんじゃないかという不信感がまだまだあります。自分がただ面倒な事からにげたいだけでしょ。と。
もしかしたら、面倒臭い義実家に私が関わらなくていいように提案しているだけかもしれませんが……。
でも、私は義実家で嫌な思いをしてでも子どもが大事ですし心配なのでついて行きたいと思ってます。
それをどのように伝えればいいか悩んでます(;_;)
>> 6
主さんも、自分の気持ちをしっかりと御主人に伝えたほうがいいと思います。
ちょっと、御主人は履き違えているような気がしますね。
夫婦ならば…
レスありがとうございます。
そうですね、しっかり伝えたいです。
夫のあまりの視野の狭さに半分諦めの気持ちがあり、言っても無駄かなと思ったりしてなかなか言えていないのですが言った方がいいですよね。
多分夫は自分が実家と妻に挟まれ両方に気を使うのが面倒なのだと思います。【義実家は嫁が嫌い(夫と義姉の嘘により事実無根なストーリーが義両親の中で定着しているようです)妻も有る事無い事言われた挙句人格否定してくる義実家が嫌い】なら会わなきゃいいじゃん、子どもも俺が一人で連れてくし、その方がお前も楽だろ？みたいな。
問題解決の仕方が荒すぎるというか、、
夫はお前が義家族に謝るのが一番早いとかめちゃくちゃなこと言いますが、私は正直一つも悪いことしたとは思っていませんし、謝る気もありません。誰が謝るべきって夫と義姉でしょうと言いたいくらいです。こんなこと言ったら破局間違いないでしょうが。
産後落ち着いてから夫としっかり話し合いたいと思います。
ありゃまー、触れずに２ヶ月はだめだわー。
真剣に話し合い再構築する条件を出すチャンスをなあなあにしたから、愛してるだの早く乳離れさせたのほざくの当たり前…。
主さんが怒ったり条件ださないから、一瞬反省しただけで根は変わってない。
暴言吐かれたこと、許してないから会わせるわけがない。
会わせたいというなら、暴言の謝罪を私と両親にあなたと義父がしてから。
あなたに親孝行のチャンスはないし、子供は親孝行の道具ではない。
義父は子供はいらないといったのだから、会う必要もない。
暴言を吐く義父の横でぼけっとしてたあなたにも、反論させもしない義父にも怒ってる。
子供のためを思って折れてはみたけど、ちゃんと私の気持ちを伝えるべきだった。
今後の事はあなたの発言や態度次第なので、意見をどうぞって的な話を切り出して話し合いに持っていっては？
話して微妙なら、知人に申し訳ないけど立会人になっていただく。
今、ちゃんと腹の内を話さないと大変だと思いますよ
主さん抜きで連れていくことで、義両親や義理姉に子供が毒されていくと、将来的に考えたら、私なら子供を可愛がってほしいとは絶対に思えません。
共通の知人にまたおこってもらうしかないのでは？
除け者にする感、スッゴク嫌なので私なら絶対に職も変えないし、なんなら実家に戻るかな。
義父て、傲慢チキな人みたいなので、私ならあんな親には絶対に会わせない！と強く言うと思います。
酷いし打たされて、知人に貴方も怒られて改心したんじゃなかったの？とも。
主さん少し甘いと思いますよ。
口では優しい言葉はいくらでも言えますが、しょせん言葉は言葉でしかなく、絶対的な拘束力はありません。
いくら主さんが説得して旦那さんが「わかった」と言ったとしても、例えば産後に主さんが少し横になって休んでる間に、旦那さんが主さん抜きで義実家に赤ちゃんを連れて行ったらそれまでです。
どんなに罵倒しようが後の祭りです。
最悪、そのまま義実家に赤ちゃんを取り上げられてしまって二度と会えない可能性だって充分にありますが、その場合はどうしますか？
弁護士を警察を、と言うかもしれませんが、法的に正当な立場や権利を主張しても結果的にどうにもならず正しいはずの人が泣きを見るケースもありますよね？
今の主さんは旦那さんに見出だした小さな期待に必死にしがみついてるけど、本当は旦那さんに期待してはいけないのをどこかで既に気付いているのではありませんか。
産後は思ってる以上に自分の身体の回復に時間がかかります。
旦那さんが心底信用できる状態じゃないなら、説得は諦めて離婚覚悟でご実家に帰られた方が、赤ちゃんのためにも宜しいと思います。
スレの内容から考えて、義実家が赤ちゃんに良からぬことをしないとは言い切れません。
(悪意がある場合もですが、悪意がなくても古い育児知識で与えちゃいけないものを勝手に与えるなどのトラブルもあります。)
自分にされたことは我慢できても、赤ちゃんに何かあったら、後悔や我慢だけじゃ済みませんよ。
問題が起きる前に実効性のある対策を取るべきです。
見方が偏っていたら申し訳ありません。
私は子ども側の立場から拝見させてもらいました。
子ども側から見ると、母1人で育ててくれた方が嬉しいです。
父が母に暴言。支配。
父方の祖父、祖母、叔母などが、母のことを嫌っている。憎んでいる。
子どもに力はありません。
小さい時から何かを感じとって、窮屈な中で生きていきます。
よってお盆、お正月は大嫌いです。
父も大嫌いです。
離婚した方がいいですか？という質問ではないのに、この回答はいけないかもしれませんが、産むなら離婚してほしい…
こんな回答を、ほんとうにすみません。
>> 15
ありゃまー、触れずに２ヶ月はだめだわー。
真剣に話し合い再構築する条件を出すチャンスをなあなあにしたから、愛してるだの早く乳離れさせたのほざ…
返事が遅くなってしまい申し訳ありません>_<
レスありがとうございます。
そして具体的なアドバイス頂きありがとうございます。
そうですね、最初のうちにもっとちゃんと条件を出しておくべきでしたね。
結果はどうなるかわかりませんが、しっかり腹の内を話そうと思います。
「うちの家族が子どもはいらないと言ったのはしょうがなく。うちの家族はお前みたいな人間に子供を育てられるとも思っていない」とかなんとか前に言っていたので、また離婚だと騒がれるかもしれませんがそうなったらそこまで。しっかり腹くくっておきます。
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