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毒親と離れてほしい

回答9 + お礼9 HIT数 1937 あ+ あ-

働き人( ♀ mEJPCd )
16/05/29 16:27(更新日時)

同棲中の彼のご実家のことで悩んでいます。
同棲をはじめた数ヵ月後から、彼が生活費を入れてくれなくなりました。もう二年近くになります。
彼のご両親がお金に困っているらしく、稼ぎの殆どを渡してしまっているようです。

彼が幼い頃から、ご両親には暴力や金銭の問題が多かったそうです。
10代の頃から度々お金の援助をしているので、彼にとっては、もうそれが当たり前になってしまっているというか、、、
まともな状況でないことは彼も頭ではわかっているし、こちらに入れるお金がないことを申し訳なく思ってはいるようですが、
なんとかしよう、という気力もないようです。

私の両親も子供に極度に依存する人でした。30年近くもがいて、ようやく距離を置くことができました。
彼と私は事情は異なりますが、親に頼られる苦しみ、断り切れない苦しみは、私も多少はわかるつもりです。
だからこそ、簡単に「実家に帰れ」とも「こっちの生活を優先して」とも言えません。

私もフルタイムで働いているので、すぐに生活に困る状況ではありませんし
正直、どっちがお金を出しても構わないと思っています。
でも、どこかすっきりしません。

ただふたりで穏やかに過ごしたいだけなのですが。
気持ちを整理する良い考え方はないでしょうか。

16/05/29 16:27 追記
皆様のご意見を読んで、気付かされたことが沢山ありました。
ありがとうございました。

正直悩んでいるのが馬鹿らしくなりました。
その状態はおかしい、彼はおかしい、私はおかしい
そう散々言われてきましたし、わかっていたことです。
その上でお互いが選んだ生活です。

問題があるということを忘れない
自分の選んだことに愚痴は言わない
それだけは心に留めて、自分たちなりに良いと思える方向へ進みます。

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No.2336900 16/05/25 22:35(悩み投稿日時)

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No.1 16/05/25 23:07
通行人1 

結婚してるならともかく同棲なら最低限の生活費は入れてもらった方が
いいですよ。

いくら子供だと言っても自分の生活があるので援助するにしても出来る範囲です。

友人にもいましたが本当キリがないんですよ。

それどころかエスカレートしていきます。

若いうちは心も純粋で親だから助けなくてはいけない一心で子供も無理してやりますけど親が死ぬまで続けるつもりですか?

主さんも愛する彼でも金銭援助はやめて分別のあるお付き合いして下さい。

No.2 16/05/25 23:39
お礼

>> 1 レスありがとうございます。
おっしゃるとおりです。
生活費は入れてもらうべきですよね。

お金を手にするには、ご両親からの依存、もしくは親子の共依存から脱しなければなりません。
それが簡単ではなく、私が口を出せる立場でもなく
ましてや、私がなんとかしなくちゃ!と思うわけでもないのが辛いところです。

No.3 16/05/25 23:52
通行人3 

彼も親と同じ。助けてくれる人が居る以上、変わりません。主さんが甘やかしているんだもの、彼は思考停止状態です。
彼を変えたいなら、主さんが変わらないと。彼と話し合って下さい。
同棲は解消して、主さんは一切出さないようにしてみては。

それか、主さんが腹をくくって、一生、彼を養う覚悟で付き合うか。ですね。結婚したら、主さんのお金も子供のお金もムシり取られますよ。

でも、葛藤してしまいますよね。主さんが彼のお金を管理してみるとかどうでしょうか。

No.4 16/05/26 00:10
通行人4 

残念ですがその彼は生活費を
実家に入れないといけない
これが当たり前になってる。

悪い言葉で言うと依存

良い言葉で言うと親孝行。


せっかく始めた同棲で
それがわかったから良かったよ!

同棲は、解消して
もう一度、主さんは一人の道を
再スタートしましょう。

結婚、でき婚、しなくて良かったよ


これは、改善策なくて残念ですが
諦めた方が主さんの為。

No.5 16/05/26 00:15
通行人5 

今の状態を改善するには彼に「私と両親とどちらか選んで」と選ばせるしかないと思う。
もしも彼が両親を選んだなら、別れたほうがいい。
未練を持たずに。

No.6 16/05/26 00:17
お礼

>> 3 彼も親と同じ。助けてくれる人が居る以上、変わりません。主さんが甘やかしているんだもの、彼は思考停止状態です。 彼を変えたいなら、主さんが変… レスありがとうございます。
彼も親と同じ、思考停止。なるほど!と思いました。

話し合いをしようとしても話し合いにならなかったのは、私が甘やかしてたせいもあるんですね。

結婚(という制度を利用すること)は考えていませんので、彼のお金の管理はできそうにありませんが、逆にこちらの収支を公開するのは良いかもしれません。

No.7 16/05/26 00:33
お礼

>> 4 残念ですがその彼は生活費を 実家に入れないといけない これが当たり前になってる。 悪い言葉で言うと依存 良い言葉で言うと親孝… レスありがとうございます。
そうなんです、当たり前になっているので困ります。

一人の道に戻ることは何度か考えました。
そうなったとき、彼は暴力の溢れる場所に一時的にでも身を置かなければならなくなります。
それが何より悲しいです。

No.8 16/05/26 00:37
お礼

>> 5 今の状態を改善するには彼に「私と両親とどちらか選んで」と選ばせるしかないと思う。 もしも彼が両親を選んだなら、別れたほうがいい。 未練を… レスありがとうございます。
話し合いっぽい話の中で、近い話題は出たことがあります。

今は、ご両親を選ぶと思います。
私はひとりでも生きていけますから。

ですが、ふたりで生きることがふたりの(遠い)目標なので
いろいろと模索しているところです。

No.9 16/05/26 00:58
匿名さん9 

同棲なんだから、家賃と生活費折半のルールは守ってそれの残りを仕送りにするのが筋ってもの。 全額入れるなら実家に帰ってとしか言いようがない。
最低限のルールも守れないのはだめ。
何のために同棲しているのかよく考えてって彼氏に話しては?
毒親よりも彼氏の態度が問題だ。
そんな親に育てられたのは同情するけど、積極的に接触して辛い辛いはないよ。
未成年者じゃないんだから、転職や異動でもして親に知られないところへ引っ越しできるんだからさ。
有り金全部仕送りするのはおかしいよ。

No.10 16/05/26 13:33
通行人10 

主は彼と彼家にとっては、都合の良い貢ぎ女だよね。
主が同棲を解消しなければ、同じ状態が続くだけですよ。

No.11 16/05/26 15:54
通行人11 ( ♀ )

主さんは、同棲解消という選択肢はないんですね。
そのままズルズルと、彼や彼実家と共倒れになるだけだと思うけど…………。

同棲相手は他人
親は身内(家族)
彼には、貴女より親を選ぶ権利がある。
それをあなたが受け入れるか受け入れないか。
それだけ。

彼が彼の意思で毒親の元に舞い戻っても、彼の自由。あなたには止める資格はないって分かってます?
自分都合で同棲を続けたい。
だから仕送りするな、縁を切れ………………いやいやいや。立場をわきまえないと。
もちろん、貴女が現状で彼の分の生活費を出す必要なんかないしね。
出したきゃ出してもいいけど、自己責任にすぎませんから。それで愚痴スレは立てないでね。

No.12 16/05/26 23:15
匿名さん12 

彼氏も社会人なら、親と決別しようと思えばできますよね。いくら親を経済的に支えていても、結局彼氏さんの方が精神的に自立できてないんだろうなと思ってしまいます。
でも、あなたはその状態でも構わないんですよね。衝突しない方が楽ですしね。その態度は彼氏さんのためにはなってないと思いますけどね。

No.13 16/05/26 23:35
匿名さん13 

主さんと彼氏って、何歳ですか?
主さんが、彼氏を養ってるということですよね?そんな男に魅力ありますか?
時間とお金の無駄です。
お別れしましょう。潮時ですよ。

No.14 16/05/29 15:22
お礼

>> 9 同棲なんだから、家賃と生活費折半のルールは守ってそれの残りを仕送りにするのが筋ってもの。 全額入れるなら実家に帰ってとしか言いようがない。 … 遅くなりましたが、レスありがとうございます。

最低限のルールを守らないのはやはり問題ですよね。
生活費を入れた残りのお金は、どう使おうと彼の自由ですけど。
自分の考えがおかしくないとわかって安心しました。

No.15 16/05/29 15:24
お礼

>> 10 主は彼と彼家にとっては、都合の良い貢ぎ女だよね。 主が同棲を解消しなければ、同じ状態が続くだけですよ。 遅くなりましたがレスありがとうございます。

都合の良い女ですよね。
彼も私にとっては別の意味で都合の良い男ですから、お互い様なのかもしれません。

No.16 16/05/29 15:33
お礼

>> 11 主さんは、同棲解消という選択肢はないんですね。 そのままズルズルと、彼や彼実家と共倒れになるだけだと思うけど…………。 同棲相手は他… 遅くなりましたがレスありがとうございます。

同棲解消の選択肢はありませんでした。
私は、というより、私と彼双方の意見です。
今後はどうなるかわかりませんが。

私は、仕送りするなとは思っていませんし
ご実家と"縁を切ってほしい"とまでは思っていません。
他の家庭の事情に口が出せる立場だとは決して思っていません。
ただ、援助するにしても度が過ぎるのではないかと思っただけです。

現状、生活費を出しているのは自分で選択したことですから
愚痴っぽいことはこれきりにします。

不快な思いをさせて申し訳ありませんでした。

No.17 16/05/29 15:44
お礼

>> 12 彼氏も社会人なら、親と決別しようと思えばできますよね。いくら親を経済的に支えていても、結局彼氏さんの方が精神的に自立できてないんだろうなと思… 遅くなりましたがレスありがとうございます。

彼から、暫く生活費出せないかもしれない、という話があったとき
誰しも働けなくなったり一時的にお金に困ることはあり得るだろうと思い
少しの間だったら、と承諾したのが始まりでした。

衝突しない方が気持ち悪いです。
私は暢気ですしお金に頓着もないので、今まで問題だと気付いてなかったわけですが・・・。

No.18 16/05/29 15:58
お礼

>> 13 主さんと彼氏って、何歳ですか? 主さんが、彼氏を養ってるということですよね?そんな男に魅力ありますか? 時間とお金の無駄です。 お別れしまし… 遅くなりましたがレスありがとうございます。

私も彼も30代です。

魅力がなかったら付き合っていませんよー。
一緒にいて飽きませんし、癒されますし、得られるものの方が多いです。
結婚が目的だとしたら、これほど不向きな人はいないと思いますが(笑)

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