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主人が実の母親から親子の縁を切られてしまいました。以下、長文となります。質問は、…
主人が実の母親から親子の縁を切られてしまいました。
以下、長文となります。
質問は、母親の親子の縁は簡単に切れてしまうものなのか、と言った質問です。
結婚して約1年、7月には子供が生まれます。
主人と交際中に私の浮気がバレてしまい、主人が私の浮気内容を全て知っている私の親友を脅し、私の浮気詳細を聞き出しました。
その際、私の親友の浮気を盾に(親友は既婚者で子供もいます)私について知っていることを全部話すよう脅したようです。
そもそも浮気がバレた原因は、主人に携帯を見られ、私と親友のラインのやり取りから、私と親友の浮気を察したようです。
主人はそのライン内容を自身の携帯カメラで撮影し、その証拠を元に私の親友を脅しました。
それを親友から聞き、せめて親友の不貞の証拠だけは消してもらいたいと思い、当時主人が実家住まいだったこともあり、主人の実家に遊びに行くふりをし、主人の携帯とPC(バックアップを取っているかもしれないので)を持ち出そうとしました。
結局上手くいかず揉み合いの喧嘩となり、それに驚いた主人の母親が警察に通報し、警察署へ。
主人は私を告訴すると息巻いたようですが、警察も痴話喧嘩の揉み合いで被害届は受理できないと払いのけ、その後復縁したこともあり大事には至りませんでした。
その後、年内の結婚を目安に同棲をはじめ、結婚に至りました。
ただ、主人の母親と姉は、同棲時には特に異論はなかったようですが、入籍すると報告した際、私のことを罵り、「そんな女と結婚するなんて頭がおかしくなったのか」と、発狂したようです。
私の親に入籍の挨拶をしていたこと、主人の父親は結婚を快諾してくださったこともあり、予定通り入籍はしましたが、主人は私とのことを認めてほしいと母親に何度も説得に行ったようです。
が、結果的には「おまえの親にならなければよかった、親子の縁を切る」と言われてしまいました。
それでも主人は私や私の両親への手前(子供も生まれますし)、今後も説得に行くつもりだったようなのですが、元はと言えば私の責任ですし、主人がそれで納得しているのであれば、もういいと伝えました。
すると、「元々、親子の縁なんて、あってなかったようなものだし、親は父親だけでいい」と言い、自ら私の両親へ電話をかけ、説得できなかったことを詫びた上で、両家の付き合いは父親だけになることを伝えました。
私の浮気は、主人と交際当初、元彼との復縁に悩んでおり、一瞬ですが時期が被ってしまいました。
当時主人が学生で年下だったこともあり、社会人であった元彼との間で、思い悩んでしまった弱さからです。
自業自得だと反省しております。
長々と綴ってしまいましたが、主人の母親の気持ちはもうかわらないでしょうか。
また、親子の縁を切るとは本気なのでしょうか。
主人の両親は約20年ほど家庭内別居をしており、母親は仕事はせず父親に生活費を貰い生活をしています。
家事は父親の分以外はやっていたようです。
主人は親からの愛情はほぼ受けていないと婚前から言っていました。
それを鵜呑みにして、このままにしておいても良いのでしょうか。
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すべての原因は貴女でしょ…………
私は自分の非は認めてます、みたいにシレッとスレたてて涼しい顔をしてるみたいだけどさ。
主さんは義母さんに窃盗未遂を土下座でして謝ったんですか？
そりゃ、貴女を家族と認めるわけにはいかないわ。
＞、母親の親子の縁は簡単に切れてしまうものなのか、と言った質問です。
ここまでしか読んでないけど
縁は切れても
親子のつながりは切れません
遺産相続やら問題ありません
縁なんて
頭の中の考え方だけでしょ
何か公的な書面とか有るの？？？
あほな
彼が学生の頃からの付き合いみたいですが彼の年齢と主さんの年齢は？
彼の実家に行って彼の親まで巻き込んで人騒動起こしたのは社会人として信用されなくて仕方ないです。
内容も異性関係で親友の証拠を盗む為ですから何やってるんですか、と呆れる内容ですよ。
恋愛関係にある彼と主さんは良くても彼の母や姉が主さんに不信感があっても仕方ないし彼も、よく結婚したと思います。
説得というより二人で彼母に誠心誠意、謝りましたか？
彼も子供っぽく見えますが。
ご主人の家族関係が元々破たんしている状態に近いのであれば、
結婚を機に縁が切れる話もあっておかしくはないと思います。
その辺りの過去の事情が外部からは不明ですので、
予測することは困難だと感じました。
主さんの浮気だって結婚前の交際中のこと。
あんな女って・・じゃあ交際中の彼女の行動に執着して、その彼女の親友を恐喝した自分の息子はなんなのさって話だよね？
その後お互い反省して今があるんだから、そんなものはおたがいさまでチャラ。
なのに自分の息子を棚にあげ、相手だけ悪く言うようなうるさい義母となんか関わらずにすむなら、こんなありがたい話はない。
幸いご主人もそれでいいっていってくれてるんだからもうこのまま疎遠にしたほうがいい。
どうせ別居してて夫婦なのか夫婦じゃないのかもわからないような義両親でしょう？
ここで中途半端な正義感をだすと義父側と義母側が別世帯だから、それぞれ分けて関わらなきゃいけなくなってすごく面倒。
そんな義母は、満足に母親もしてこなかったくせに姑気取りで嫁にはうるさく言ってきそうだし。
このまま関わらずにすむなら絶対そのほうがあとあと楽。
ほっとけ。ほっとけ。
騙されて家捜しして息子と揉み合いする泥棒を受け入れろって難しくない？
誰かが言ってたように土下座して誠心誠意の謝罪してからじゃない？
子供ができるからチャラねとはならないと思う。 親友を脅す彼も彼だけど、両親不仲だから過剰反応したのかもね。
窃盗だ泥棒だというけど、被害者は彼であり姑じゃない。そしてその被害者の彼自身はとっくに主さんを許してる。
尚且つその被害者の彼は主さんの友人に対して恐喝。これは未遂じゃなく実際に成立してる。
もし友人が訴えてたら恐喝事件で息子は逮捕。
友人も被害届は出さずにおいてくれて、主と彼もお互い悪いところがあったからお互いが反省して納得して結婚。
これで姑に土下座しろ？
じゃあ姑は主の友人にも土下座しなきゃね。
つまり被害者と加害者の問題であり、事実息子は何度も足を運んで主との結婚を認めてもらいたいと母親にいってるのに。自分の被害だけを誇張し加害者である息子の行為を反省しない姑がアホ。
彼の一人暮らしの家ではなく、
彼の実家に行き窃盗まがいの行為をした挙句、もみ合いの喧嘩騒ぎをした女性。
ちょっと理解出来ません。
その家は彼の家ではなく、彼のご両親の家です。
私が彼の母や姉でも、主さんとは関わりたくないです。
窃盗まがい、警察を呼ぶほどの喧嘩騒ぎを起こした人。
そんな強烈なイメージは、なかなか消える事はないでしょう。
でも彼は主さんを選んだのですよね。
彼のお母様とお姉様の関係は、彼に任せれば良いのではないでしょうか。
彼が縁を切ると言うならそれでいい。
いつか関係が改善した時、主さんが義母さんを受け入れられないなら受け入れなければいいと思います。
お腹の子供は、ご主人の子供さんですか？
お義母様は、息子と絶縁したいのではなく、主さんに不信感があるからなんだと思います。
主さんの本音は……
主さんの腹黒さが、見え隠れするのが気になります。
申し訳ありませんが、ご主人が🐎と鹿です。
本心から息子と縁を切りたいなんて思わないよ。
息子が主さんと結婚したら、主さんは娘になる。だけどお母さんは、主さんを家族として迎えたくないっていうことじゃないか。
私が親でも、嫌だよ。平然と家捜しして泥棒するような女。
当人同士が良ければ親は納得出来なくても我慢するのが良いと思う！親は生涯のパートナーにはなれないから‼孫が産まれたら孫だけは可愛がってくれるはず、逆に関わらないでくれるのもらくでは？
旦那様が納得したんだから回りが騒ぐ問題ではない。騒ぎたくても私なら我慢だな、
過去のことよりこれから先の幸せの為に仲良くしてください
元々義母と旦那さんは親子関係がうまくいってなかったのでしょ？年寄りは根に持つ人が多いし、あなたがやったことは事実で消せないわけだから、嫌われても放っておけば良いと思う。
旦那さんだけは大切にして欲しいと思う。
ご主人が付き合い当時のPC、携帯の持ち出し未遂についてもう気にしていないなら、何も問題ないと思います。
交際時の浮気は不貞行為にはあたりません。
本人同士の問題なのでご主人が許しているのなら良いんではないでしょうか？
法律上の親子の縁、親子関係も切れません。お義母さんも、その後息子も孫も幸せに暮らしていれば安心していつかあなたを認める日がくるかもしれません。
あなたはあなたのご主人が世帯主だと思いますので自分のご家庭を守る事、そしてお互いに不満や不信感を持つことがあったのにも関わらず今現在共にいる道を選んだのだからこれからを考えて幸せに生活することだけを考えて下さい。
子育ても旦那育ても大変です。でもその上に幸せが成り立つという事を、自分次第だと言うことを忘れずに！
頑張ってください。
そのまま問題無いと思いますよ。
たぶん子どもが生まれたり、次はもし母親（義理母）が病気にでもなったら
やっぱり親子だと頼ってくるかも。
縁を切ると言われたほうが今の時代、好都合と思う人のほうが多いのでは？
介護の世話もいらないって事ですからね。
はい。わかりました。
で良いと思います。
警察沙汰になるって事は世間体もあります。
ご近所さんに｢あの家のお嫁さん、警察に……｣そういう噂話に一生苦しめられるんですよ。
義母さんは。
家庭内別居だからなんですか？
夫婦が納得しているなら誰にも関係ないことだし、人の内情を吹聴してまで自分を正当化して生きていきたいですか？
縁を切られるようなキッカケつくったのはあなた、そのあなたを選んだのがご主人……
親とあなたを天びんにかけてあなたをとったいいご主人じゃないですか。
縁を切られたなら、主人の実家から遠い所に住んであげましょうよ。関わらないのがお互いの為だと思います。
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