上司にセクハラ？された事を彼氏に 相談したら、「それはお前が思わせぶりな態度と…

それで、セクハラされた状況とか内容、相手の言動は？

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主さんが悪いわけじゃないと思います。
彼氏さんは嫉妬ですね。
他にそういうところありませんか？

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>> 1 それで、セクハラされた状況とか内容、相手の言動は？ 2人で仕事をしてる時に、君を見てるとドキドキする、抱き締めたい、してもいいか等言われました。

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>> 2 主さんが悪いわけじゃないと思います。 彼氏さんは嫉妬ですね。 他にそういうところありませんか？ ありがとうございます。
嫉妬かわかりませんが、結構束縛する人です。
痴漢されても男じゃなくて私が悪いと言うの？と言うと、痴漢は問答無用でされるもの、お前のは自分の行動が招いた自業自得。と言われました。

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気持ち悪い上司ですね。
彼氏さん、少しモラハラの気はありませんか？
思いやりがなさすぎるように感じます。
そのうち何につけてもお前が悪いと言い出すかもしれません、よく様子を見て気をつけて下さい。

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彼が悪い。
自信が無いんだろうね、手練れた爺さんに、敵わないと、だんだん判ってくるからね。
心配と嫉妬、情けない男。

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>> 5 気持ち悪い上司ですね。 彼氏さん、少しモラハラの気はありませんか？ 思いやりがなさすぎるように感じます。 そのうち何につけてもお前が悪… 本当に気持ち悪いです…。
束縛が激しいのはモラハラ何でしょうか？
女同士で居酒屋とか、女の子の家にお泊まりとかでも反対されます。
居酒屋の酔っ払いに絡まれたら…とか男友達も遊びに来たら…とか。
心配してるんだと我慢してましたが、
いざこのような事があると心配なんて皆無でした…。

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>> 6 彼が悪い。 自信が無いんだろうね、手練れた爺さんに、敵わないと、だんだん判ってくるからね。 心配と嫉妬、情けない男。 手練れた爺さんというか、気持ち悪い爺さんですが…心配も嫉妬心も1ミリも感じませんでしたが、そうなのでしょうか…？

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心配も嫉妬も感じないなら、何を気にするの？って話、狭い了見の男？
それか、相手に嫌味を言って刺激を感じてるカップルか？
思いやりの無い事だけは確かだろうな‥
先は見えたね。

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自分にスキがあるのを認めないとか理解していない人はたいてい主さんみたいな事を言うよね。
よくそれでカップルや夫婦で揉めてるよね。
“それは私が悪いのか！？””なんで私が悪いってなるの！”って。

そういう人は”ほぼ”似た様な事を言ってる。
大体のケースでは、以下の事をちゃんと理解してない事が多い。

『自分にはそのつもりがないとか、自分がそうしてるつもりなんて一切ないとか、そんなのは全く関係なくて、大事な事は”相手や他人からどう見えてるかだけだ”。』という事。

もちろん主さんがどうかは断定は出来ないよ。
実際どうかはその相手を知る同僚でもない人ばかりだし主さん自身の事も知らない人ばかりのこんなとこじゃ誰も判んないんだし。

ただ、誰よりもあなたを一番よく知ってるはずの人間の一人で、あなたの事が大事なはずのそのあなたの彼が、”あなたが普段どんな風に振る舞っているのか”をどう言ってるかだけは判るよね。

もちろん、自分に対して愛情があり過ぎる人は時に行き過ぎた言葉づかいや捉え方をする事がある。

とはいえ…

それでも自分が自分を”こうだ”と思ってるよりも、その彼が自分ではない他人であるがゆえにそんな自分より客観性があるのも当然だったりするものだよ。

腹を立てる理由も腹をたてたい気持ちもよく判るけれどね…

”そういう目で見られるなんて思ってもないし”という貴方自身の事ももそもそもあって”だからそれがスキだろうが”と言われたら否定できる部分なんてないんだし、本当に今後に生かしたいなら…そこは腹を立てるのではなく一体どういう風にする方がいいのか、どうしたらいいのか、もっと色々彼氏に聞いてそれを噛みしめて自分の中に入れておく方がいいと思うけどね。

今後またあなたが傷ついたり彼に悲しい思いをさせない為に、そして二人が仲良くいられる為にはね。

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必ずしも束縛＝モラハラではありません。
ですがその傾向は多いように感じます。

モラハラ男は最もらしいことを振りかざして相手を追い詰めます。
自分の気に入らないことは何かのせいにします。
今回の件も、一方的に主さんのせいだと決めつけていますよね。
冷静に考えれば主さんが爺さんを誘惑して彼氏に相談するメリットなんて何もないと分かるはずなのに。
痴漢のことも今はそう言っていますが、いざ主さんが痴漢に遭ったらそんな格好してるからだろとか言い出すと思いますよ。

女友達と遊ばせてくれないというのだって、本当にあなたが大切なら友達を失うかもしれないようなことさせません。
遊んでいて男友達が来たとしても、あなたのことを信用していたら何てことありません。
心配に隠れて主さんをコントロールしたいだけです。
大体もし〜なんて言い出したらキリがないですよ。
そのうち、道歩いていたら通り魔に襲われるかもしれないから外出するなとか言われるかもしれませんよ。

これはあくまで主さんの話を聞いて私が思ったことなので、本当に主さんの彼が危ない人なのかは主さんにしかわかりません。
彼がどういう人なのか冷静によく見て、ご自分で判断して下さい。
少しでもあれ？と思うことがあったら、そのサインを見逃さないで下さい。
もし合わないと思うんだったら我慢する必要なんてないですよ。
彼がモラハラじゃなく普通の人だとしても、価値観の違いはあるでしょう。
その違いを、自分を犠牲にして埋めようとする必要は全くありませんよ。
自然体でいて合わないのなら、それは仕方ないことなんです。
幸せなお付き合いができるといいですね！

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>> 9 心配も嫉妬も感じないなら、何を気にするの？って話、狭い了見の男？ それか、相手に嫌味を言って刺激を感じてるカップルか？ 思いやりの無い事… その様にして刺激を感じる事は無いですね…。
何やってんだよ馬鹿か、という感じで呆れられた？感じでした。

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>> 10 自分にスキがあるのを認めないとか理解していない人はたいてい主さんみたいな事を言うよね。 よくそれでカップルや夫婦で揉めてるよね。 “それ… 長文アドバイスありがとうございます。
私はキリッとした感じでは無いので、他人から見たらガードが緩そう、と思われるのかもしれません。
相手が、孫の方が私と歳が近いおじいちゃんなのであまり男性とは見てなかったかもしれません。
だからこそ、その様な事を言われた時は衝撃でしたし、とても怖かったです。
反省する部分は沢山ありますね…。

でもそれでも少しだけでも味方して欲しかったと思ってます。
中々人に相談できる内容じゃ無いし、自分1人で抱え込むのも辛いし、思わず身近な彼に相談したら、駄目出しされて呆れられて、なんで？！となってしまいました。
私にも悪い部分はあるけど、その上司は気持ち悪いね、大変だったね、と支えになって欲しかった。

自分勝手かもしれないですが、味方だと思ってた人に全否定されて、とても悲しかったんです。

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>> 11 必ずしも束縛＝モラハラではありません。 ですがその傾向は多いように感じます。 モラハラ男は最もらしいことを振りかざして相手を追い詰め… ここで相談したら、少し自分が客観的に見れる様になりました。
痴漢をもしされたら心配より、その時の服装、乗車位置、された時の対応、を事細かに聞いてくると思います。
「最もらしい事を振りかざして」その通りかもしれません。

以前、帰り道に不審者が出た時は、通報しなよ！とLINEが1通来ただけでした。
今までのは心配じゃなく、ただ信用されてなかっただけかもです。
夜道は危ないから！と夜の外出を咎められたのに、夜の帰り道に喧嘩した日は、私1人置いて帰られましたし…。

ちゃんと話し合ってみようと思います。
ありがとうございます。

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どちらにしても、主さんは女性です。
自分の身体を大切にしてくださいね。
セクハラ行為は、労基にどのレベルなら指導をして貰えるのか確認しておきましょう。

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>> 15 ありがとうございます…。
身体的なセクハラはされていないです。
正直大事にしたくない気持ちもありますが、念の為調べておいた方が良いですよね。
とりあえず、同じ職場の女性にそれとなく相談してみる事にしました…。

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>13
”その上司は気持ち悪いね、大変だったね、と支えになって欲しかった。”

そりゃそうだよね。そう思うのももっともな事だよ。
特に女性にはそういってもらえるのはとても重要だし、そう言ってあげる事は大事だもんね。

けど私も自分のパートナーに対してそれが大切な事だと頭では判ってはいても、それでも”出来る”ようになったのは結構歳食って色々経験してからだったよ。

それも”自分の言う事もちゃんと聞いてくれる”そんな相手にだけ…出来るようになる。
相手がそうだからそれに応えようとするのかそれに反応するのか影響受けるのか…自分も同じように相手に同じ態度を出せるようになったりする。まるで優しくしてくれる相手には優しくできるってのと同じような感じかな…
”そうするのがいいんだ””そう出来るんだ”と相手（女）に教わったような感じ。

男って結論や問題の解決の方をどうしても先に重んじちゃうから「自分にとって大事なものこそ」そんな問題ほど、”先に同情を示す”とか”先に共感を示す”といったそういうのが中々できないものなんだよ。
たぶん”あなたが無事でいる事”の方が彼には”より重要で大事な事”なんだよ。
だから彼はそうなる。
私もそうだったし…というより…多分だけど男は大抵そうだよ…
男って愚直なバカなんだよ。そういうトコ。
彼はあなたの味方だよ、間違いなくね。
実際のとこ…どうでもいい女はどうでもいいものなんだよ。
相手が実はどうでもいい女の時はただただ女の機嫌を損ねないように”そうか～大変だったね～”とか言えて、それ言いながら頭の中では”好きにしろよ…ったく…”とか思ってたりする。

そういう時に優しい言葉をかける事や優しく受け止めてあげるそれがいいんだって事…それはあなたがゆっくり教えていってあげたらいいと思うよ。

仲良くね。。

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何度もなんどもすみません。
ただ主さんが心配で。
私は元彼がモラハラだったんですが、 初めはすごく優しかったけど段々束縛が激しくなってきて、男の人に挨拶したり、仕事で遅くなったり、どうしようもないことで怒られるようになりました。
この人やばいかも？って何度も思ったけど良いように言いくるめられて自分も悪かったかもと思ってしまい、結局どっぷりハマってしまいました。
いつも言葉でけなされていました。
俺はお前のことを思って教えてやっているんだからってスタンスで話してくるので、本当に自分が悪かったのかもという気になってくるんです。
今思えば馬鹿な話ですが、当事者の時は気付けなくて。
別れるのも話が通じなくて本当に大変でした。
その人がよく誰にでもへらへらするから悪いとか、女友達とも遊ぶなとか言っていたので、何だか主さんの彼ももしかしたら…と思えてしまって…
私のような思いをする人が少しでも減って欲しいんです。
身体の暴力はなかったけど、心はかなりのダメージでした。
大事になる前によく考えて欲しいです。
そういう相手は話し合っても意味がないです。
1度はきちんと話さなきゃいけないとは思いますが、どうかご自分の直感を信じて下さい。
何度もすみませんでした。

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>> 17 >13 ”その上司は気持ち悪いね、大変だったね、と支えになって欲しかった。” そりゃそうだよね。そう思うのももっともな事だよ。… 中々難しい事なんですね。
男女の違いなどもありますもんね…。
ここでコメント頂いて、自分の短所と、自分の気持ちが客観的にわかりました。
アドバイスありがとうございました。

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>> 18 何度もなんどもすみません。 ただ主さんが心配で。 私は元彼がモラハラだったんですが、 初めはすごく優しかったけど段々束縛が激しくなってき… 沢山アドバイス頂いてとても嬉しいです。
あれ？通行人2さんの元彼って私の彼氏…？
と思うぐらい共通点があります。
帰りがいつもより10分遅いと、何してたの？と言われたり、今日は男と話した？とチェックされてました。(最近は少なくなりましたが)
やっぱりおかしいですよね？自分は仕事の付き合いで日帰り旅行とか、友達の家でバーベキューとか、当然の様に女性がいる中でやってるのに…。
話し合おうとしてもいつも逃げたり逆ギレして誤魔化そうとしたり…。
彼氏がいても男性と日常会話するのは至って普通の事ですよね？
自分が麻痺してる気がします。

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共通点が多いならかなり危ないと思います。
彼の考えに流されてしまわないように気をつけて下さいね！
私の彼も、人にはネチネチ言うくせに自分は平気でやってるということがよくありました。
本当にモラハラの人は自分のことを正当化します。
悪気がないから怖いです。
主さんが男性と日常会話するのは当たり前のことです。
何なら男友達がいたって彼に文句を言う権利はありません。
人の行動を制限するなんて何様だって感じです。
世の中には良い人たくさんいますよ。
視野を少し広げてみて下さい。

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最初のレスしか読んでませんが、私は彼氏さんの言うことわかります。
上司だから無愛想ではいけませんが、隙のない態度でいるべきですよ。セクハラされてるなら冷たいくらいでもいい。
主さんは必要以上に愛想よくしてるのだと思う。彼氏さんはイラつきながらも危惧してるんじゃないかな。
60過ぎた男性は、主から見たらおじいさんですが、当人はまだまだいけると思って若い女の子狙ってたりします。注意して下さい。

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