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36歳男性です。 お付き合いしている彼女と結婚を考えているのですが束縛(友人と約束を入れたり、お金の使い方等、無駄遣いとかではなく計画しての買い物です)が
結婚してあげるよ、と言われ付き合い始めようとした彼氏。 家に行ってみたら猫を飼ってました。 猫とご対面して改めて私は猫がキライで苦手なことに気付きました。
彼氏に浮気されてました。 付き合った3年間のうち2年半以上。 浮気のことを知ったのが2月上旬、彼が浮気相手の子と縁を切ろうとしてた日に私が浮気を知りました。

誰にも言えずに悩んでいます。付き合って1年半になる彼氏がいます。実はかなりの年齢…

回答57 + お礼39 HIT数 22311 あ+ あ-

匿名さん( 46 ♀ )
16/06/05 05:44(更新日時)

誰にも言えずに悩んでいます。
付き合って1年半になる彼氏がいます。
実はかなりの年齢差で彼氏は26歳、私は46歳です。
私には18歳になる息子がいますが、専門学校生で一人暮らしをしています。
私はバツイチで子供の生活費と学費を朝早くから夜遅くまで頑張って稼いでいます。
彼はとても優しくていつも側にいてくれて、出かける時も必ず手をつないでくれたり、家事もしてくれます。
寝ている私の顔を愛おしそうに優しく撫でています。ですが、結婚願望が全くないらしく、結婚はしないけど一生一緒にいようね〜って言ってくれてます。
付き合って2カ月ぐらいから同棲しています。
まだ付き合って間も無い頃に、私と会う日に勤務先の送別会とのことで15時から出かけて行き、私は1人で彼の部屋で帰りを待ってました。
帰って来たのは夜中の2時過ぎでした。
その時は何とも思ってなかったのですが、後日、36歳の女性とデートしてたことが発覚しました。
Twitterでつぶやいてたので、わかりました。
その時怒りましたが、もう私を悲しませる事はしないし、携帯も見ていいからとの事で許しました。
Twitterで他の女の子と仲良くしていたので、Twitterも辞めてもらいました。
それからしばらくはおとなしくしていましたが、一年後、彼は仕事を辞めました。
それから私が彼の生活を助けなければならなくなり、いっぱいいっぱいになってきました。
2カ月、ダラダラ仕事を探してるようで、たまたま携帯を見たら私に隠れてTwitterをしてる事がわかりました。
私には辞めたと言っていた時からすぐに再開してたようです。
内容はと申しますと、援交募集!女子高生2.5交通費別。とのことでした。
その他には、ババァが待ってる家に帰る!帰るの嫌だ!ババァは飽きた!女子高生食いたい!などなど。
前回仲良くしていた女の子ともイチャイチャ絡んでました。
信じ切ってただけにショックが大きく、死んでしまおうと思ったぐらいでした。
私は援交のために彼の生活を助けてる訳じゃない!ってキレました。
嘘ばっかりついて、私を苦しめて楽しい?と彼を責めました。
でも彼は、もうしません。絶対しません。傷付けてしまって反省してる。だから、別れたく無い。
これからの俺を見て欲しい。大切にする。って言います。
私もお金も無く行く所も無いから出て行けないけど、絶対に許さない!って言いました。
許してくれなくてもいいから側にいて欲しいと言ってきます。
彼は何を考えているのかわかりません。
最近、就職が決まって働き出しましたが、手取り12万です。
また、足りなくなったら私が助けなければなりません。
私は身の丈にあったお相手を探すべきでしょうか。
彼への愛情はあります。
でも、年齢差を考えれば、この恋愛は成就しないのでしょうか?
周りには、私に求婚してくれる方もいます。
65歳の方です。
子供の学費もだしてくれると言っていただいています。正直、こんな事ばかりだと65歳の方に傾いてしまいそうな自分がいます。
でも、自分の気持ちに正直でいたいと思うのですが、もう何を信じてどうしていいのか全くわからない状態です。
いい歳したおばさんがこんな事で悩んでる何て本当に情けない限りです。
どうか第三者の目でご意見お聞かせいただきたく投稿しました。
よろしくお願いいたします。

16/06/04 03:10 追記
皆様、本当に親身に相談に乗っていただいてありがとうございました。
皆様から見たら答えは見えてると思いますが、私もまだまだ悩んでいる、と言うのが本心です。
親身に相談に乗っていただいている方に失礼だというご意見をいただいたので、この場で申し訳ないのですがお詫びします。

No.2339437 16/06/02 06:16(悩み投稿日時)

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No.1 16/06/02 06:29
働く主婦さん1 

どちらを選ぶかは、最終的に主さんの気持ちだと思います。

ただ、若い彼は経済力もなく、また愛情も長続きするとは思えません。

二人の将来を考えたら別れた方がいいような気がします。

No.2 16/06/02 06:34
サラリーマンさん2 

20歳年下と付き合うってのはそういうこと。

まだ遊びたい盛りなんだから、あれもこれも口出ししたら本当にただの小うるさいババァですよ?

しかも浮気性?
治らんよ?

これ以上振り回されたくないなら、今すぐ別れた方が主のためだね。

No.3 16/06/02 06:36
お礼

>> 1 どちらを選ぶかは、最終的に主さんの気持ちだと思います。 ただ、若い彼は経済力もなく、また愛情も長続きするとは思えません。 二人の… 回答いただきありがとうございます。
やっぱりそうですよね。
私が第三者の立場ならそう言うと思います。
奇跡が起こると願っていたのですが、ババァの儚い夢物語で終わりそうですね。
そちらの方向でゆっくり考えたいと思います。
ありがとうございました。

No.4 16/06/02 06:36
通行人4 

あなたのひもですね。お金を出してくれる都合のいい女にされてます

No.5 16/06/02 06:42
お礼

>> 2 20歳年下と付き合うってのはそういうこと。 まだ遊びたい盛りなんだから、あれもこれも口出ししたら本当にただの小うるさいババァですよ? … 的を得た回答ありがとうございます。
本当にその通りですね。
何の為に私と一緒に居たいんですかね。
独り身で遊び回れば誰にも何にも言われ無いのにね。
ありがとうございました。

No.6 16/06/02 06:44
お礼

>> 4 あなたのひもですね。お金を出してくれる都合のいい女にされてます 回答ありがとうございます。
やっぱりそうでしたか。
自分ではなかなか気づか無いもんですね。
ありがとうございました。

No.7 16/06/02 06:51
匿名さん7 ( 30代 ♀ )

お金を出してくれるからに決まってるじゃないですか。
このままズルズル付き合っても お金なくなったら彼は去りますよ。
その時はあなたもいい年なので再婚相手どころか彼氏もできませんよ
別れてしっかり貯蓄したら?

No.8 16/06/02 06:53
匿名さん8 

何やってるんですか?
彼にとっては、逆援交しているもんですよ。
それで、65歳の人については、介護要員になるつもりですか?
恋愛はするなとは言いませんけれど、息子さんに胸を張って言える恋愛をしましょうよ。
息子さんかわいそうですよ。


No.9 16/06/02 06:59
お礼

>> 7 お金を出してくれるからに決まってるじゃないですか。 このままズルズル付き合っても お金なくなったら彼は去りますよ。 その時はあなたもいい… 回答ありがとうございます。
老後の為に貯蓄しないといけないですね。
身につまされます。
ありがとうございました。

No.10 16/06/02 07:02
お礼

>> 8 何やってるんですか? 彼にとっては、逆援交しているもんですよ。 それで、65歳の人については、介護要員になるつもりですか? 恋愛はする… 回答ありがとうございます。
ダメな母親ですね。
息子は真面目で看護師になりたいと頑張って勉強しています。
親思いのいい子です。
ありがとうございました。

No.11 16/06/02 07:06
専業主婦さん11 

2人のことを考えるならば、もう離れるべきです。
別れなければ繰り返し同じことのくりかえしです。
主さんに失礼なことを言いますが、ばばぁと書いてある以上彼は金目当て、また住むところを当てにして給料がすくなくてもいいという考えだと思います。
また、愛している一緒にいたいと思うなら、ばばぁと書くでしょうか?大切な彼女の家に帰ると言うのが普通ではないでしょうか?

No.12 16/06/02 07:14
お礼

>> 11 回答ありがとうございます。
ババァと書いたのはTwitterでのネタでフォロワーを増やしたかっただけとの言い訳でした。
心底信じていたので、かなりのショックでした。
お金を貯めて、出て行く準備します。
ありがとうございました。

No.13 16/06/02 07:15
通行人13 

それはダメ男ですね。
ヒモですよ。
食いぶちに使われてるだけです。
早く別れたほうが良いよ。
彼に渡してる金で息子さん、将来の為に使うほうが生きた金になります。
金は出してくれる人と再婚しても
良いがダメ男はダメ男のままです。
若いとか年齢は関係無いです。

No.14 16/06/02 07:24
通行人14 

若い彼は、年増のアナタのヒモになり、アナタは65のおじいさんを金ヅルに、、?
年齢的にもみんな20位ずつ離れてるし

アナタは、男いないと生きれませんか?
アナタの人生だから自由ですが、お子さんが知れば呆れるような男だと思うがね
ヒモ男は論外だが、どこの馬の骨か?分からないおじいさんから援助された学費で学校行くお子さんも堪ったもんじゃない気はする

お子さんが学校出るまで、1人で頑張るのが良いのでは?
ヒモ男を養わなければ今より余裕が少なからずあるだろうから

No.15 16/06/02 07:25
お礼

>> 13 それはダメ男ですね。 ヒモですよ。 食いぶちに使われてるだけです。 早く別れたほうが良いよ。 彼に渡してる金で息子さん、将来の為に使… 回答ありがとうございます。
65歳の方は奥さんに先立たれてそろそろ再婚もいいかな?ってことでした。
なんせ私は男性を見る目が無くて、今までダメ男ばかりでしたので、もう恋愛は懲り懲りです。
ありがとうございました。

No.16 16/06/02 07:30
お礼

>> 14 若い彼は、年増のアナタのヒモになり、アナタは65のおじいさんを金ヅルに、、? 年齢的にもみんな20位ずつ離れてるし アナタは、男いな… 回答ありがとうございます。
今の彼と出会うまでは6年間彼氏は作りませんでした。もう男なんて懲り懲りって思ってました。
でも、歳を重ねて行くにつれて子供は巣立ち、1人の老後を迎えると思うとやはり誰か信頼できる方と老後を共にしたいと思う様になりましたが、やはりもう懲り懲りかな?
ありがとうございました。

No.17 16/06/02 07:47
通行人17 ( 20代 ♀ )

なにがよくて若いバカ男と暮らしているんだろう?

セックスですか?

わたしなら
罵倒!罵倒!
なにがなんでも別れます

年上男の方にわたしならするね

その男なら
貴女を可愛がって
くれますよ
絶対に!

No.18 16/06/02 07:54
通行人18 ( ♀ )

正直、今の彼氏は論外です。

皆様も仰る様に、金ヅルに
されているだけです。

ですが、65歳の方も主様の今後の
人生を考えるとちょっと…

なので、お互いの老後を穏やかに
平凡にゆっくりと歩んでいける
同年代から、せめて50代前半位の
方を探してお付き合いなさった
方が宜しいのでは?

No.19 16/06/02 07:56
働く主婦さん19 ( ♀ )

主さんのスレ読むと
亡くなった母を思い出します

母は浮気性の父と離婚
女手一つで兄と私を
育てあげてくれましたけど

その間 何度も男を作り
「女」になり
兄と私は振り回されました

今となれば
母の寂しさも理解出来ますが
当時は 母が男を家に連れ込み
猫撫で声になったり
男と喧嘩する度に
荒れて泣く姿を見るのは
辛く悲しく情けなくて
憎しみさえ感じた日も有ります

彼氏を作るのには
反対では有りませんでしたが
年頃の子供の前で
母が女の顔を見せるのは
今 この年齢になっても
理解に苦しみます…

主さん 恋愛は良いですが
恋愛の仕方を考えて下さい
子供は親の背中を見ています

子供に 申し訳なく思う
辛くなるような
恋愛はしない方が良いですよ

長文になりましたが
私は母や主さんを
批判するつもりは無いです

女手1人で子供を育てる為に
頑張ってる姿は
本当に感謝 尊敬しています
(母には言えませんでしたが)

だからこそ恋愛するなら
まともな方と恋愛して
幸せになって貰いたいのです

お身体を大切に
日々を大切にされて下さい

No.20 16/06/02 07:58
お礼

>> 17 なにがよくて若いバカ男と暮らしているんだろう? セックスですか? わたしなら 罵倒!罵倒! なにがなんでも別れます 年… 回答ありがとうございます。
そもそもセックスは好きではありません。
でも、付き合ってる以上は求められると受け入れます。
始めてデートした時、私は全く恋愛感情はなかったのですが、凄く優しくて女として見てくれた事になんだか運命を感じてしまいまして。
昔占いで、凄く年の離れた人がいいって言われたのを思い出して、この人かな?って。
何を言っても受け入れてくれるし、今まで彼が怒った所を見た事が無いくらい優しいです。そんな所に惹かれてしまったのですかね?
過去にはDVの方もいたので、優しいのが1番だと思ってしまってますね。
ありがとうございました。

No.21 16/06/02 08:10
お礼

>> 18 正直、今の彼氏は論外です。 皆様も仰る様に、金ヅルに されているだけです。 ですが、65歳の方も主様の今後の 人生を考えると… ありがとうございます。
いいご縁があれば、そうしようと思います。
でもやっぱり懲り懲りですかね。
ありがとうございました。

No.22 16/06/02 08:18
お礼

>> 19 主さんのスレ読むと 亡くなった母を思い出します 母は浮気性の父と離婚 女手一つで兄と私を 育てあげてくれましたけど その間… 回答ありがとうございます。
私も両親がいない幼少時代を過ごしましたので、子供には辛い思いだけはさせまいと、夜は絶対一緒にいてあげていました。
朝、牛乳配達して、学校に送り出して、昼間、正規で働いて、子供が中学を卒業するまでは、ベッタリ一緒にいました。
高校になってからは、夜も働くようになりましたが。
おかげでマザコンに仕上がってしまいました。
励ましのお言葉、ありがとうございました。

No.23 16/06/02 08:51
匿名さん23 ( ♀ )

金の切れ目が縁の切れ目。
金を出してくれるから一緒にいるだけ。
少し考えればわかること。

そして思うのが、その彼よりはマシにしても、にたようなことを主が65才のおじさんにしようとしていませんか?

一度一人で地に足のついた生活をしたらどうですか?
老後の資金きちんと貯めてる?
男に頼るではなく、きちんと将来見据えて自力で頑張らないと、子供に迷惑かけますよ。

恋愛するなとはいいませんけど、結婚生活一度失敗しているなら、勉強しましょうよ。

子供が知ったら情けないですよ。

No.24 16/06/02 08:56
お礼

>> 23 回答ありがとうございます。
そう考えられたら楽に生きれるんでしょうけどね。
バカなんでしょうね。
バカは死ななきゃ治らないって言いますもんね。
生きてても同じ過ちを繰り返してしまいそうでダメですね。
ありがとうございました。

No.25 16/06/02 10:56
匿名さん25 

確信犯でしょうね。主さんイコールお金。40代でバツイチ女性だから寂しい事は知っている。甘いこと言って優しくすれば離れられない事は確信している。同時に自分は社会的立場が弱いことは自覚しているから寄生することを選んでいるのでしょう。

ババァって呟いでるのが彼の本性だと思いますよ。

男は言葉よりも行動です。いくら言葉でいい事言っても駄目ですね。結局甘えてるから手取り12万の仕事でよしとするんじゃないかな。

年配男性、もう少しお付き合いしてみていい感じでしたら決めてもいいかと。学費と介護を引き換えにはなると思いますがそれでもいいと主さんが思えるならば。

やはり、男も女も1人は寂しいですからね。ある程度の利害関係はあって普通だと思います。

No.26 16/06/02 11:04
お礼

>> 25 回答ありがとうございます。
46年間生きて来て、人を見る目がない自分に苛立ちます。
皆さんの回答がありがたくてずっと張り付いてる次第です。
惨めなもんですね。
ありがとうございました。

No.27 16/06/02 11:25
うるふ ( 20代 ♀ umLPCd )

漫画の世界のような話ですね、、しかしヒモとゆうかだめ男というかホストみたいな人ですね。
1人暮らしの中年で淋しくて近寄ってくる若い男に舞い上がる気持ちはわかりますが(私も7個下の男の子に言い寄られて舞い上がってた)その男は最低です。
まず援交もありえないし金だしてもらっときながら他人にババア呼ばわりしてるのもありえないし最低の男です。
あなたが金をもてあましてるんなら遊び感覚で関係を続ければいいと思いますがそうぢゃないのならいますぐ追い出すべきです。
男は星の数ほどいるんだから、婚活なりパーティーなりすべきです。

No.28 16/06/02 11:34
通行人28 ( ♀ )

若い彼とは心を鬼にして別れた方がいいと思います。何でまず働きざかりの男が一年も働かず主さんが大変なのを知って家でゴロゴロできるのか神経疑いますし本当に好きなら苦労掛けないし何度も嘘付かないと思います。裏切っても許してしまう主さんの性格を完全に利用していると感じました。互いに好きで協力し合えるなら年齢なんて関係ないと思います。しかしこの彼は主さんを心身ともに潰し兼ねないと感じました。自分を心の底から大切に思ってくれる人をパートナーに選んで下さい。

No.29 16/06/02 11:52
匿名さん29 ( ♀ )

若い彼と別れた方がいいです 主さんは働いてるから稼ぎを頼ってるのではないですか?


稼ぎ安定してるから 一緒にいるけど 恋愛とは別かもね。

No.30 16/06/02 12:04
匿名さん30 

周りには、私に求婚してくれる方もいます
女性は望まれて結婚するのが華。
26歳男性は潔く諦めましょう。彼だって子供が無性に欲しい時期に達した時に浮気捨てられたら、主は惨めな老後でひとり暮らしです。
円光高校生募集!と若い肌を求めて、浮気しまくりじゃない。みじめみじめ。

No.31 16/06/02 12:11
通行人31 

あなたに 愛情がある訳じゃなく あなたの財布の中身に 愛情があるのだから やめなさいよ。これから先も ただ貢ぐだけですよ。若い男の 心配より 老後の事を考えなきゃ ババァまで 言われてそこまで一緒にいるの?同年代のババァより。

No.32 16/06/02 14:32
お礼

>> 27 漫画の世界のような話ですね、、しかしヒモとゆうかだめ男というかホストみたいな人ですね。 1人暮らしの中年で淋しくて近寄ってくる若い男に舞い… 回答ありがとうございます。
子供が一人暮らしを始めたのを機に今は彼氏のマンションに一緒に住ませて貰ってます。
家賃は彼が出してるので、別々で住むより一緒に住んだ方が家賃浮くよ?って言ってくれたので。
でも、本当にお金貯めて、住むところ探して出て行こうと思います。
皆さんの回答が100パーセント同じなので驚きました。
ありがとうございました。

No.33 16/06/02 14:44
お礼

>> 28 若い彼とは心を鬼にして別れた方がいいと思います。何でまず働きざかりの男が一年も働かず主さんが大変なのを知って家でゴロゴロできるのか神経疑いま… 回答ありがとうございます。
話し合った時に、全く同じ事を彼氏に言いました。
ダラダラしてたのは一年じゃなく2カ月ぐらいでした。
中卒の俺が就きたいと思う仕事はこんな所しかない。と。
慣れてきたら、バイトでもしようと思ってると言ってました。
お金使いもめちゃくちゃなので、私が預かると言いました。
私のやりたいようにすればいいよ。と言ってくれました。が、今年中にお金貯めて出て行く!と言いました。
頑張ってお金貯めて出て行こうと思います。
ありがとうございました。

No.34 16/06/02 14:45
お礼

>> 29 若い彼と別れた方がいいです 主さんは働いてるから稼ぎを頼ってるのではないですか? 稼ぎ安定してるから 一緒にいるけど 恋愛とは別かもね… 回答ありがとうございます。
頑張ってお金貯めて出て行こうと思います。
ありがとうございました。

No.35 16/06/02 14:53
お礼

>> 30 周りには、私に求婚してくれる方もいます 女性は望まれて結婚するのが華。 26歳男性は潔く諦めましょう。彼だって子供が無性に欲しい時期に達… 回答ありがとうございます。
本当にその通りですね。
なぜかやっぱり少しの期待をしてしまったりしますね。
最初は本当に王子さまが現れたと思ったから。
情けないです。
嘘ついても裏切っても絶対にバレないと思っているそうです。
ことごとくバレてるんですけどね。だから、もう次バレたら怖いから、しないとは言ってくれてるんですけど信用はもう出来ないですもんね。
仕事を辞めるまでは、私にお金なんて出ささなかったんですけどね。可愛がりすぎましたね。
ありがとうございました。

No.36 16/06/02 15:03
お礼

>> 31 あなたに 愛情がある訳じゃなく あなたの財布の中身に 愛情があるのだから やめなさいよ。これから先も ただ貢ぐだけですよ。若い男の 心配より… 回答ありがとうございます。
仕事を辞めるまでは、お金なんて出ささなかったんですけどね。
3月頃からこんな感じです。
でも、本人は助けて貰ってるって思ってないみたいですよ?
いつまで生活助けなくちゃいけないの?って怒った時に聞いたら、ん?って顔してたから、私に助けて貰ってるって思ってないの?って聞いたら、うん。って。
だから、1から説明してあげましたけどね。
私はお互いに助け合える関係を望んでる。と伝えました。
そしたら、わかった。貴方は息子の為に頑張りなさい!俺はキミの為に頑張るから!って言ってましたけど、また騙されますよね?
ありがとうございました。

No.37 16/06/02 15:55
通行人 ( 40代 ♀ MEHxCd )

恋愛に年齢差は関係無いとも思いますが、それ以前に20代から見て40代は確実にバハアだという事実!!

それを忘れちゃいけません…(T▽T)

彼は年齢では無く貴方自身を好きになったのかも知れませが、ババアには違い無いのです。

逆を言えば、貴方と同年代の同じくババアの私から見たら彼はガキです。

自分の倅と言ってもおかしく無い年齢なのですから💨

もしも彼自身が貴方をババアなどと言わなくても、彼の友達や周りが言うであろう事も安易に想像がつきます。

当人同士が本気で愛し合って居たとしても、世間一般ではそれくらい不自然なのです。

だから100%同じレスが付くのだと思いますよ…

しかし問題点はやはり彼が金銭的に依存している点です。
彼が貴方の倍稼ぎ、事実として貴方の生活の一切を請け負っていたなら、また違ったレスも付いたかも知れません…

No.38 16/06/02 16:13
お礼

>> 37 回答ありがとうございます。
去年の秋に彼氏の実家につれて行ってもらいました。
ご両親とお会いしましたが、本当に私より10歳ほど上なだけなので同年代っていう感覚しかありませんでした。
お母さんからは、息子のどこがよかったの?
どこで出会ってなんでそうなったの?
都会では流行っているの?といろいろ聞かれました。
彼氏は昔から、俺は結婚しない!子供も欲しくない!家も継がない!だから、俺には期待しないでくれ!って言ってたそうです。
友達にも合わせてくれました。
友達は、彼氏をよろしくお願いしますね。って私に言ってました。
みんな、彼氏は彼女なんか作らない人だと思ってたそうです。
なんかいろいろ思い出しちゃいました。
ありがとうございました。

No.39 16/06/02 16:57
通行人39 ( ♀ )

彼に、もう生活は支えられない。一円も援助しない。
それでも側に居るの?と聞いてみたらいいのかな。

No.40 16/06/02 17:07
通行人40 

物事なんでも理由があるものだよ。

『彼氏は昔から俺は結婚しない!子供も欲しくない!家も継がない!だから俺には期待しないでくれ!って言ってた。』

それらにもそうなる理由があるはず。
それは何だろう?って思った事ない?

誰しも何かを思う、決めるにはそれなりの理由があるものだよ。
そしてそう思う理由の根源には誰しも”幸せになりたいから(=それで苦しみたくないから)”というのがある。
他に”おれは苦しみたくないから””おれはあんな風になりたくないから…”というものがあるはず…一体どこの、誰の、何を、見てそう思ったんだろうね…

「俺には期待しないでくれ」それは過度の期待で苦しんだ事があるからか?
又はどこかで見て”あんな風にはなりたくない”と思ったからかな…

”家も継がない”それはなんでだろう…ただ束縛が嫌いなのか…それとも親の望みを嫌悪するから?それともそれが大変なのを見てるから?その道にいた両親を蔑んでる?
子供も欲しくないオレは結婚しない…どれもが何かで繋がってるような気がする…

昔からそう言ってたならかなり昔に”そう思う”事があったんだろうね。
それが今もそのままになってんだよ。その遠い昔のまま

人の今の行動はその時に何かあってそうするというよりも、過去経験した事や見聞きした事、学んだり体験した事によってその人自身が”どうするのがいいか”という答えを持っていて「今周りにあるもの今起こってる事についても」その過去の経験からの答えにのって考え(考えてなくても)行動してる。

彼が自分に期待しないで欲しいと思ってるのは判る。
ただ、”結婚しない”は「そんな結婚(あんな結婚)はしたくない」だし、
家を継ぎたくないのは「そんな風になるなら家なんて継ぎたくない」だし
子供も欲しくないのも「子供を持つとこうなるから欲しくない」だよね。

現状、浮気をする(他の女、若い女で遊ぶ)金で面倒みてもらう、責められ別れようというと”別れたくない”という…もしかして彼はその”嫌な記憶嫌な経験”とは少しどこか違うものをあなたに感じているから…あなたといるのでは?

彼は悪い所はいっぱいあるよね。
ただ思うに…彼は”理解してもらいたい””受け入れてもらいたい”のは人とちょっと違った部分であるんじゃないかな…って思う。

もう少し深くもう少し彼を知ってもいいんじゃないかな?

No.41 16/06/02 17:12
アトマジャヤ ( 40代 ♂ RYwOCd )

しかしそう言いながらも65歳のじいさんとも関係持ちゃってるんでしょー?じゃないと子供の養育費までださないよね。

No.42 16/06/02 17:47
お礼

>> 39 彼に、もう生活は支えられない。一円も援助しない。 それでも側に居るの?と聞いてみたらいいのかな。 回答ありがとうございます。
何回もそう言ってるのですが、結局彼の持ち金がなくなり、食べる事だけは助けてます。
ありがとうございました。

No.43 16/06/02 18:19
お礼

>> 40 物事なんでも理由があるものだよ。 『彼氏は昔から俺は結婚しない!子供も欲しくない!家も継がない!だから俺には期待しないでくれ!って言っ… 回答ありがとうございます。
私もいろいろ気になって、子供の頃の事、親との関係、いろいろ聞きました。
ご両親は普通で年の離れた妹がいますが、妹の事も大切に思っていて優しいお兄ちゃんです。
中学に入って思いっきりぐれたらしく、両親は腫れ物に触るように彼に接しています。
中学の時は学校に行かず、土方のアルバイトをして自分でご飯を食べていたようです。
お母さんが更年期から鬱になった時は、彼が家事をしていたようです。
恋愛関係も聞いたのですが、真面目に付き合ったのは2人ほどで、そのうちの一人は鬱で、少しおかしかったようです。
電車の中で卑猥な事をしてきたり、で、突然捨てられたそうです。
だから、もう一生彼女は作らないつもりだったそうです。
私もいろいろと考えてみたのですが、少し病んでる所があるのかな?
小さい時、妹に遠慮して両親に甘えられなかったから、今私に甘えてるのかな?と思いました。
揺らいでいる私の心に少しだけ光をさしていただきありがとうございました。

No.44 16/06/02 18:23
お礼

>> 41 しかしそう言いながらも65歳のじいさんとも関係持ちゃってるんでしょー?じゃないと子供の養育費までださないよね。 回答ありがとうございます。
65歳の方とは関係は持っていませんよ?
知り合いだった方で、一緒にならないか?と言っていただいただけですよ?
お付き合いもしてませんよ。
ありがとうございました。

No.45 16/06/02 19:01
通行人45 

息子の為に、もう止めて。
女になるの止めて。せめて子供が成人するまで、母親でいてよ。

そうやってズルズル続けて、彼がニートなったら、今度は息子にも彼の金銭面など背負わせる気ですか。
主さんは、男をダメにする人です。
本当言うと、中卒の時点でアウトだけどね。

息子が自立したら、好きに女になればいい。気持ち悪いです。

No.46 16/06/02 19:36
お礼

>> 45 回答ありがとうございます。
子供には子供の人生があるので頼るだなんてありえませんよ。
今は離れて陰から応援してあげる時期だと思っています。
そうやってだんだん親離れしていくものだと思っています。
夢に向かって頑張って勉強して、1つ1つ生きていく事も勉学して強い大人になって貰うために陰から応援してます。
毎日連絡とってますが、全てが勉強です。
わからない事をちゃんと聞いてくるし、ちゃんと教えてあげています。
キラキラ輝いてますよ。
自立しようとする子供の邪魔をしたくないので、私が子供にしてあげなくてはいけない事は頑張ってやってます。
子供もお母さんにはお母さんの人生がある。って言ってくれてます。
気持ち悪いかも知れないですが、それも1つのアドバイスとして真摯に受け止めます。
コメントありがとうございました。

No.47 16/06/02 20:29
通行人40 

そう…なら、相手が年下だからというのもあったからか、あなたが相手を否定せず怖がらずしっかり受け止めちゃんと向き合ってくれたそんな貴方が彼は必要に思ってるのかもしれないね。

とはいえ若さゆえの子供のままの足りなさ若気のいたりもあって、今は彼にはもしかすれば変化のチャンスなのかもしれない。どっちに進むのかは判んないけどね。

あなたは彼にとっての価値を失わないように。
彼には、あなたも一人の女でありそんな貴女には何が必要か、大事なもの価値のあるものを壊さない失わない為には何が不可欠か…男には何が必要とは言わずとも何が求められるものなのか…彼を責めないで自分の中を強きも弱きも吐露するように話してあげる事が必要かもしれない。
もちろんだからといって彼はまだ所詮26で、まだまだ”若い”さかりで元気だしすぐには理解できないかもしれないけど…
もし少しでも理解してもらえたなら貴女との時間は続くだろうしまだ理解できないまま理解したくないままの彼がいてそいつがまだ幼いままでいたいと望むなら別離が訪れるかもね…
あなたには年上だからこそ持つ強さもあるけれど年上だからこそ持つ弱さも怖さも不安もあると思う。
その、正直な部分を相手を責めるわけではなくそのまま素直に、彼を見捨てるではなく彼にちゃんと向き合って出してみたらどうかな…

進む先はなるようになるしかない。良くも悪くも。
今自分が迷っているならなお、どっちに進むかは判らないにしろ、遠くない先にいつかする選択に後悔がないように彼にしっかり向き合って時には彼にも自分にも厳しい決断をすることもその選択の時にはいとわないその為に今一度深く彼に踏み込んであげてみてもいいのではないかな…?って思ったよ。

何がいい悪いではなくて、あなたにとって後悔がなくあなたにとって何気ない時間が幸せに感じられるような行く末にそんな未来が訪れますように、って思うよ。

No.48 16/06/02 21:07
お礼

>> 47 ありがとうございます。
お互いそれぞれの心の傷はいつ癒えるかわかりませんが、傷が治っていくような関係になれるなら、先は見えて来るような気がして来ました。
私が若い頃に通り過ぎた道を、彼は今、勉強しながら歩いてるんですね。
貴方のコメント、凄く今の私の心を穏やかにしてくれました。
トゲトゲしてましたが、勉強中の彼を少し暖かく見守りたいと思います。
反省してたあの言葉は本心なのかどうかは分からないけれど、勉強出来ないようであれば、私の存在が彼をそうさせているのであれば、静かに去ろうと思いました。
暖かいお言葉、本当にありがとうございました。

No.49 16/06/02 22:43
経験者さん49 

息子さんに 自分のこの恋愛の話できますか?

主さん何を望んでいるのかが解らなかったです。
今は彼と別れて去る事を決めたんですよね?

お疲れ様でした。

主さんが一度浮気を許した時点で良くなかったと思います。
その時に別れていれば、こんなにならなかったと思いませんか?
たられば、良くないですが、いい加減に自分も成長しましょう。
自分に似た人が寄ってくるんですよ
自分に無いものを持っている人に惹かれるんですよ
おかしなものですよね

自分が変われば、周りも変わってきます。
彼の本気度を知りたくて、今度こそ大丈夫?とか思っている時点で
ダメですよ。本気度を自分も出しましょう


息子さんに彼を会わせてくださいよ
息子さんにもこの話言ってくださいよ
主さんが大事に育てた 今勉学に励んでいる立派な息子さんが
主さんの話を聞いていった言葉が
主さんの全てですよ。
お話に聞く息子さんなら
母さん何やってるの?と言いませんか?

私は38歳私にも18になる息子が居ます
シングルマザーです。
私は息子に話せない恋愛はしない!と心に決めていますし
息子が嫌になる人間にはならない!と日々頑張っています

ダメな男にはなびかない!それでも愛してしまったら私が叩きなおしていい男にする!
無理なら別れる!自分の為

恋愛はお互いを高めあうものだと思います。
人間性、生活、仕事。感情 思いやり、尊敬、敬意
二人で高めあっていけば
きっと笑顔が増えて、幸せになれて、一緒に居るのが当たり前になって
その先に家族が見えて来るんだと思います。
愛している人を悲しませる、自分がされて嫌な事は相手にもしてはいけない事
でしたら、それをしてくる人は、選ばない事

長々失礼しました。

No.50 16/06/03 00:30
お礼

>> 49 回答ありがとうございます。
子供には会わせていますよ。
お母さんが選んだ人だから、僕は何も言わないって言ってますよ。
人それぞれ考え方があって、どうしたらいいのか本当にわからなくなって、こちらに相談させていただきました。
皆様のご意見を参考にいろいろ考えましたが、やはり、大人な私が大きな心で導いてあげるのもありかと思いました。
私も至らないところはいっぱいあります。
そこを彼はつついてくる事は全くありません。逆ギレも全くありません。
それでまた同じ繰り返しなら、私は彼のお役には立てなかったと諦めます。
それが私の運命なんだと思います。
今一緒にいるのも何かの縁があったからだと思いました。
後悔したくないので、何事にも精一杯取り組もうと思いました。
非難いただいたご意見も真摯に受け止めています。
皆様のアドバイスも凄く参考になりました。
でも、違う角度から見て下さった方の意見に凄く賛同してしまいました。
今回、ご相談させていただいた事は本当に勇気がいりましたし非難を覚悟しておりました。
また何かありましたら是非ご意見よろしくお願いします。
本当に皆様ありがとうございました。

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