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初めましてハシと申します。 私達夫婦には子供はおりません。結婚1年。 旦那の…
初めましてハシと申します。
私達夫婦には子供はおりません。結婚1年。
旦那の両親と同居です。
義理の妹といっても私より年上シングルマザーで高1男、中2女、の子供がいます。旦那とお付き合い当時からこの状況は分かっていました。
当初は下の子は4歳。義妹はアパート住みでしたが、まだ手のかかる時期で同居同然でした。
これが現在も続いていて…私達の結婚が決まり同居すると決まった時、義妹は怒っていたようで(嫌な気持ちは分かります)それを義姪に直接私が言われました。
当然、結婚祝いも無く祝福はされていませんでした。
週に3・4回は子供達は泊まり夏休みにばれば友達を家に呼び遊んでいます。
妹は一切食費は入れず、子供達のお菓子、食費は全て義両親。今年の4月で65歳になった義父は年金になったので、私達が負担する金額の値上げがされました。
しかしながら、家事全般は義母がやってくれています。大変ありがたいです。助かっています。
最初は、嫁として務めようと休みの日は日頃できない洗濯、ご飯の支度、庭掃き一生懸命やっていました。
が今になって、なぜ子供達の洗濯物、食事の配膳、食器洗いを私が?と色々と溜まってきて爆発しそうです。
本当に性格が悪いなと自己嫌悪。
不満が爆発寸前です。毎日、子供達の帰宅は我が家、夕飯を食べて帰ります。
食べずに帰る時は外食しているようで…
お米はもらって帰る、食材も犬の餌まで。手のかかるチワワを2匹買飼って子供達をテニススクールに通わせ随分と余裕のある生活をしてるなと。
それが出来るのは、両親の援助があるお陰であって…
テニススクールのお友達は夕飯まで食べていきます。
私達が結婚すれば泊まりが少しは減るのかと思いきや、増えています。
義父義母共にいい人ですが我慢の限界が近づいています。
訳あって自分の洗濯物は実家で洗うという生活を1年。(柔軟剤を使用しない事と、足拭きマット・子供達の泥だらけ悪臭の靴下と一緒に洗濯するので。これは完全に育った環境の違いです。そして、水道代が勿体ないと言われ義母が洗濯をやると宣言されたので。郷に従うという事に従えなかった私の我が儘)
こんな生活1年耐えてきました。出たいと言っても旦那は全く聞く耳をもちません。
どうすれば自分をごまかし過ごしていけるでしょうか?
他にも沢山あり過ぎて書ききれませんが、他人同士が一緒に生活するのは本当に大変です。
出来た嫁で無いのは分かっています。
反発心から土曜は旦那を送り出したら10時位まで部屋に閉じこもったり、用も無いのに休日は外出し家を開け過ごしたり本当にダメダメです。
長々と申し訳ないです。
誰かに聞いて欲しい!同じ環境で頑張ってる人にアドバイスしてもらいたい!そんなかんじです…
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妬み嫉みから始まり、一つの事が
嫌に成り、それが二つ三つと増え
不満だけが溜まった感じだね!
義理親を混ぜで皆で一度、話し合
いをするしかないのでは?
何かしらアクションを起こさなけ
れば何も変わらない、ただ、不満
だけが増える
夫婦も間も拗れるだけ!
このままでは、別居か離婚に成る
くらいなら駄目元で話し合いしか
ない!
話し合いをする事で他の家族の
主に対する気持ちも分かるかも…
良い機会だと思って家族会議を…
いずれ爆発しそうです。私なら絶対嫌です。旦那さんにここまで追いつめられているという意思表示をしたほうがいいです。
義妹一家が図々し過ぎて腸煮えくり返ります。
お子さんいないなら離婚覚悟で話し合いしましょうよ。
別居されるのがいいと思います。
>> 3
妬み嫉みから始まり、一つの事が
嫌に成り、それが二つ三つと増え
不満だけが溜まった感じだね!
義理親を混ぜで皆で一度、話し合
い…
ハシです。ありがとうございます。
会議ですか…出来ることならしたい!
ですが旦那と気持ちが一緒で無いので戦える自信がないです…
義母には子供達が高校卒業するまで言われた事もあり、
勿論、実の娘を支えたい!そう思う気持ちも理解出来ます。
実家で話声は聞こえるで悩んでることも話しづらいので
まずは、旦那にきちんと話してみたいです。
仕事と家庭の事で疲れて、そういう話になると半ギレになるので
真剣に話を聞いてもらえる用頑張ってみます。
返事とても嬉しいです。ありがとうございます!
主さんの立場だと誰でも嫌になってくると思います。
親子とはいえ三家族が一つの家に出入りしてなぁなぁでやっていれば他人である主さんは割り切れなくなりますよ。
しかし最初から同居はすべきではなかったと思います。
シングルマザーの義妹が親を頼りにして主さんの同居を快く思っていないなら親と別居が良かった。
その状態なら義妹が親と同居が自然だったのでは?
何故、主さん夫婦が同居を選択したのですか?
義妹さん家族を助けるつもりなら義妹さんが今からでも同居して食費を入れて生活する方が丸く収まりますよ。
>> 7
主さん夫婦がでることは考えてないのかな?
いい義両親?
いい義両親なら、嫁と同居したのに娘孫を住まわせたりしないよ。
そんな娘孫をしか…
ハシです。ありがとうございます。
私は今すぐにでも出ていきたい!
しかしながら、旦那が子供なのか実家から出たがりません…
今どき長男、跡継ぎなど古いかもしれませんがそんな感じです
ここは俺の家!と言われます。
義母はも同居を経て今に至ります。
義母は一緒に住みたくないと思ってると思います。
同居と息子から伝えたれた時の顔はいまだに忘れられません。
娘の件もありますし、同居されると面倒だと思っていると思います。
まずは旦那ですよね…分かってはいるんですが…
返事とても嬉しいです。ありがとうございます。
>> 8
主さんの立場だと誰でも嫌になってくると思います。
親子とはいえ三家族が一つの家に出入りしてなぁなぁでやっていれば他人である主さんは割り切れ…
ハシです。ありがとうございます。
きっと、憶測でしかありませんが母子手当もありアパート借りた方が良いのかと思ってました。
それと、私達が出て行き
俺の家!なのに戻れなくなる!という思いも旦那から伝わってきます。
義妹には息子もいるし跡継ぎの心配もしていないようにも感じますし、
はぁ…被害妄想ですね私。
私達は子宝に恵まれず病院にも通ってました。
休めるはずの休日は子供達がいて、平日でも子供達と私達の寝室の隣部屋に義父…
頭が変になりそうです。
長文読んでくださりありがとうございます。嬉しいです。
自営業で家から離れられないわけじゃないのに、しがみつく旦那がなぁ… 子供ができないのもストレスが原因なんじゃない?
大変申し訳ないけど、現段階で妊娠なんかしたら大変だと思う
悪阻でぐったり休もうにも休ませてもらえず家事やられてそう。
旦那さんは実家にいたら独身時代のまんま、息子やってられて何にも気苦労ないけど主さんは同居して慣れない共同生活と家事でストレスたまってる。
同居する絶対的な理由、介護や自営業じゃないのだから同居する必要はない。
どちらかというとシンママが同居した方がお互いのためだ。
家政婦やるために嫁いだわけじゃない
旦那のフォローもないし、息子気分だし、家を継ぎたい我が儘に付き合ってなんない。
新しく家を作る方が現実的だと話し合いしたらどう?
>> 12
自営業で家から離れられないわけじゃないのに、しがみつく旦那がなぁ… 子供ができないのもストレスが原因なんじゃない?
大変申し訳ないけど、…
お返事ありがとうございます。
家を建てる事も話しました…が家あるんだからと却下。
家も昔の家でほとんどが和風で畳にベッドなどとにかく悲しいことに新婚の気分ゼロです
祖父母はだいぶ前に他界し居ませんが荷物がまだ残っているようで私の荷物を置く場所が
限られ…
旦那は食事の片付けなど手伝ってくれとても助かっています。
旦那は楽ちんな実家は快適で居心地良いんでしょう。
生活費としてお金を入れてれば何に使われようが気にならないとも言われ…
私はダークサイドに落ちているせいか、義妹家族に流れてるんではないかと
嫌な気持ちになってしまってます。
長々と愚痴に付き合ってもらって嬉しいです!
俺の家と言っても旦那さんが建てた家ではないですよね?
やっぱり結婚する時に義親が望んでもないのに同居したのが悪夢の始まりじゃないかな。
同居するにしても完全二世帯やお嫁さんはそれなりの条件出すのが一般的なのに旦那さんと一緒に子供として家に入ったような感じですね。
旦那さんを説得するしかないと思いますよ。
別居するか同居を継続するならリフォームしてプライベートな空間は確保しないと離婚を考えると言わないと旦那さんは動かないと思います。
>> 15
なるほど…あまり我を出さずと自分に言い聞かせてました。
今度、義両親というか義母に正直どう思ってるのか聞いてみたいと思います。
義父は亭主関白というか働くだけで家のことは何もやらないので、同居してようが
何とも思ってないはずなので、逆に年金生活になって良いときに結婚してくれたと思ってると思います。
給湯器が壊れたと言われ、こちらで10万負担してますし…
義母の気持ちを聞いてそれで、義両親から出てって欲しいと、特に義父に言われれば義父は発言力がありますので
何か少し光が見えた気がします!
まずは旦那にしっかり気持ちを伝えたいと思います。
目標を見失ってた所、心底感謝します!
ありがとうございます。
義母さんに言っても水道代勿体無いと言う人なら別居したいとは言わなさそうに思います。
年金生活に加え娘一家の後押しをしてるなら主さん達の月の7万円や給湯器壊れて10万出してもらうのは大きいと思います。
今の状況で子供が出来てもストレス倍増しそうですし妊活する気分にもなれないですね。
旦那さんと義母さんと話しても通じなければ暫く実家に帰ったらどうですか?
夫婦2人で居酒屋にでも飲みに言ってはどうですか?ちゃんと旦那さんに話したいと言った方がいいです。今のままでは主さんが壊れてしまいますよ。現在の主さんは良いように使われているようにしか思えません。家政婦でも何でもないんですから。なぜ義理の妹の子供の面倒をみる必要があるのか。今、現在の主さんの状況が当たり前だと旦那さんが言うなら、本気で怒った方が良いです。その為に結婚したわけではないでしょう。家は出た方がよいのでは?今は、義理の両親とも元気ですが介護や病院やらでもっと大変になります。すべて主さんがおしつけられる可能性がありますよ。でも、義理の両親の介護などはみる気持ちがあったとしても義理の妹は変わらず子供とくると思います。そして遺産も全てもらって行くと思います。そういう方はお金の事になるとガンガン言ってはもめてくる方が多いです。
>> 25
ありがとうございます。
居酒屋なるほど!と思いました。
最初は頑張って嫁やってましたがここ数カ月はダメ嫁なんで偉そうなこと言える立場じゃ無いんです…家のことは完全に義母です。帰ればご飯は出来てますし、お風呂も。私はほんの少しの補助的な事しかやっていません。
きっと娘の事もあるので、
休日、私が昼まで部屋から出てこなくても、降りてきたと思えば出かけてしまう私。
でも午後4時には必ず帰るようにしてます。休日位は夕飯の準備手伝いたいので。
ですが義母からすれば50:50なのか私に小言も言わないです。
その代わり娘の件に関しても多めに見てねと無言で言われているようです。
義妹は両親の介護は出来ないって言ってたのを覚えています
義妹は介護職員なので他人は見れても実の親は見れないって…
主さん、好い人演じるのは止めましょう!非常に几帳面な礼儀正しい、心優しい方だと
思いますが、精神疾患で壊れますよ!もう、頑張らなくても好いです。
旦那と二人で話し合う機会設けて、離婚覚悟で実家と別居生活がベストですよ!
旦那は小さい頃から跡取りと教育され、甘やかされてきたんでしょうね。
今時、異種3世帯同居なんて信じられません!
今は、義両親と別居が基本で、義両親には施設に入れるよう貯金してもらい老々介護
しない。実家は義両親と義理の妹家族に住まわせ必要以外行かない!
相続なんて放棄して自分達で家族を作れば好いです。
何故、投稿する気になったかと言いますと、友人が、老々介護で38歳で大手の会社
退職して好い息子になり?弟が働いて生活費を稼いでたそうです。月日は経って22年
親は施設に入れたのですが、友人が病に倒れ体重40k減で入院。弟とも仲違いらしく
二人とも親の為に未婚の独身生活。弟は働いてるから年金をまともに貰えるけど
友人は年間10萬円の年金通知、生活保護かな?実話ですよ!
私も兄弟6人も居るのに皆出て都会から帰って来て跡取りしましたが、途中で精神疾患に
なり、兄弟集めて家出宣言!資産は5割私の名義ですので税金払い続けてますよ!
本家、実家、農家、母親、時々煩い小姑付きに嫁なんて見合いしても逃げてました。
兄弟は皆、独立生活で誰一人義理両親とは住んでません!母親の相続時は均等!
主さんには幸せになる権利が有るんだから一度ゆっくり一人で思い切って80k離れた
所へ行って考えられた方が好いですよ!気分転換には80k以上がベストと聞きました。
私とか友人の様な人生を主さんには送って欲しくないな!命は一つ、人生は一度切り!
幸せになって下さい!長文でごめんね!
嫌な事は理解できますが、自分の性格が悪いのかと自己嫌悪とか、ダメダメだとか、なんかそれは本当におもってるのかな?と 文章を読んで感じました。
本当に、そう思っていたら、そんなにあれやこれや相手の悪いところ並べられないのでは?
同居したがる義理家族、実家を出たがらない旦那、安易に同居婚を承諾した嫁…どれもダメダメです。
主さんができることは、自分を殺して同居に励むか、同居解消するか、離婚するかの3択のみ。義理家族の態度が今より改善することはないし、夫から同居解消を言い出すこともないです。
自分の環境を良いものに変えるのは、結局自分の行動や心がけのみです。
義父は、本当に高給取りだったんですか?
そういう人が、7万円も取ります?
家もボロい?
主さん夫婦のお金をあてにしてそう。
高給取りは、年金も多いし、貯金もそれなりにあるはずですよ。
別居できないなら、離婚しましょう。主さんは、金ヅルにされることないですよ。
>> 31
義父は、本当に高給取りだったんですか?
そういう人が、7万円も取ります?
家もボロい?
主さん夫婦のお金をあてにしてそう。
高給取りは、年金…
ありがとうございます。
高給取りのレベルが定かではありませんが、私からしたらとても貰ってると思って書いてしまいましたが、祖父母はが健在の時に一緒に建てたらしいので、その時代からすれば立派なお家だと思います。時代が時代で和風です。押し入れ、障子ですしクローゼットもありません。
地方ですが地元では誰もが知ってる某製薬会社勤務の役職についてましたし、
私の父より断然に上です!
7万なのは正直高いです。子供が出来たとき、将来の子供の為に貯蓄したかったのですが
そことの葛藤でイライラが募ってるんですきっと…
7万に引き上げられてからイライラが爆発してきてるので。
義母は孫が私立の高校になったので援助しようと思ってるって言われた事、娘はお金を借りに来てる(あげているから)、これは旦那には内緒にしてね!と言われました。
お金って嫌ですね…ほんと
申し訳ないですまた愚痴を長々とすみません。
給湯器のこともそうだけど、7万円の生活費…主さん夫婦のお金目当てですね。
金ヅルです。
元薬剤師の義母は、大卒ですよね?きっと、孫を大学に進学させますよ。そしたら、主さん夫婦は、十万円くい生活費を出すことになるでしょう。
主さんと旦那さんの年齢は?赤ちゃんほしいなら、離婚しましょう。
潮時です。
義親たちは、主さん夫婦に「早く孫の顔が見たい」などありますか?
義親たちの本音は、金ヅルが妊娠出産して、収入が減ると困るのでは?子どもが産まれたら、その分、搾り取れなくなりますもんね。
主さんの年齢的に、他の人とやり直した方が良いですよ。
親御さんと相談してみてくださいね。
私も よく似た環境でした。
私は 25年も経ってたけど
離婚しました。
今はイライラする事も無く
スッキリした
自分の幸せの事を考えながら
生活してます。
主さんも
自分の精神衛生 良くなるような
環境 考えた方が
良いと思います。
主です。
少し報告させて下さい。
ここに相談しつつ背中を押されながら少しですが前に進んでいるような感じです。
旦那に今までのことゆっくり話す事ができました。
途中感情が溢れそうで泣きそうになったけど我慢して話せた気がします。
背中を押してくれた方々、ありがとうございました。
愚痴ばかり書いてしまって不快にさせてしまって申し訳ないのという気持ちもありますが
内容を読んで頂いただけでも感謝です。
なぜか洗濯の件は、昨日義母からアクションをおこしてくれて…やっぱり義母は気になっていたんだと思いました。全く私の洗濯物が出てこない事に…申し訳なく思いました。
自分で自由に使って!って言われそこで、意を決して柔軟剤の件を言ってみました。
義母曰く、洗濯槽の異臭の原因が柔軟剤だと言っていて
3年前くらい前に買った洗濯機には1度も私は入れたことないのよ!って…だから家は柔軟剤は入れないけど良いわよね?
って嫁いだ早々に言われていたんです。
嫌だと言わなかった当時の私が悪いです。でも言えなかった…
これからは好きに自分の洗濯ができそうです!
他にも嫌だと言わなくちゃいけない事があります。少しずつ前に進みたいです。
本当に相談に乗って下さりありがとうございました!
'42です
できれば離婚したくありません
でした
よく話し合いてき
少しの妥協があっても
理解できれば
愛しい思いが有りますから
離婚は しなかったです
私の場合
アルコール依存性も
あった旦那たったから
酔うとDVもでできて
話し合いどころでは
なくなります
だから
つらかったけど(愛しい人でしたし、、)
離れるしか
ありませんでした
主さん
洗濯機のこと
良い方向に出来るように
なって 良かったですね
やはり 話し合いか出来て
お互い 理解し合える関係で
ないと ストレス蓄積されてくると
思います
旦那さんが
主さんに 愛情あれば
理解し合えると思います
あなたと似た環境で苦しんでいました。
でも私は戦いました。
なぜなら私たちはこの家から出る気がなく、ここで過ごそうと覚悟を決めてここにきたからです。
だから私は戦いました。
子供たちと私のために。
旦那とも義親とも小姑とも戦いました。
私があなたと違ってたのは義親に食費を払って置いてもらっていたのではなく私達が義親を養っていたという点。
家は義親の家ですが養っているのは私達です。
介護も私にかかります。
それを承知してたから私は言うべきことを義親にも旦那にも小姑にもちゃんと主張しました。
でももしも私があなたのように、いくらかの生活費を義親に払って置いてもらっていたとしたら、義親の小姑へのやり方に何も言えなかったと思います。
自分達だけで暮らせば7万では足りません。
その分は義親に助けてもらってると同じですから。
ところで、あなたは介護を逃げる小姑さんの尻拭いをする覚悟がありますか?
もしもこのまま義親さんが小姑さんに援助し続ければ義親さんの介護費は減っていきます。
いま老人の介護には1人頭2000万もの費用が必要な時代です。
不足した義親さんの介護費を、将来あなたは補える覚悟がありますか?
もし無理だと思われるなら、ご自分はその家でどうしていきたいのか?
嫁として何をし、どうしていこうと思うのか?
まず自分自身の先々を決断されたほうがいい。
そしてちゃんと先を見据えて本当にいまのままでよいのか考えてみてください。
それによりあなたの今後の行動も決まってくると思います。
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