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年の差婚について。 主は26歳の女性です。 去年21歳年上の男性と入籍し…
年の差婚について。
主は26歳の女性です。
去年21歳年上の男性と入籍しました。
近年、年の差婚は昔より珍しいことではなくなってきたと思います。
ですが、まだまだ普通とは言いがたく、将来的な苦労や不安があることも、否定的な意見の方も多いことは理解しているつもりです。
だけど結婚は当人同士の問題だし誰にも迷惑はかけていない…と思い、結婚しました。
今も彼を大切に思っています。
なのに、、
たまに悩みすぎて苦しくなるときがあるんです。
やっぱり世間の方々からみて年の差婚はおかしいですか?気持ち悪いですか?
人に言うと必ず驚かれるしいろいろ聞かれて面倒くさいので、美容院などで旦那の年齢などを聞かれると適当にはぐらかしてしまったり…
覚悟して結婚したはずなのに、こんなことも堂々と言えない私は彼を愛していないということなのかなと、悩みすぎて苦しいです。
結婚直前、大切に思っている友人に「私の友達も主はおかしいって言ってるよ」と言われたことが忘れられません。
友人はホストみたいなイケメンが大好き!みたいな子なので(笑)理解は得られないだろうなと分かっていたし、彼女自身に「私はオヤジ無理」とでも「やめなよ」とでも言われたら全く気にしていなかったと思います。
上手く言えないのですが、彼女とその友達との間でおかしいよねと話されていたことがとてもショックでした。
友人の年の差婚なんていい話のネタですよね…。でも、私だったら自分の友達が決めたことなら否定せず見守って応援するし、別の友達ともそういう風には話さないなと…。
これって彼女にとって私はそんなに親しい間柄ではないということなのかなとか、悪い方向にばかり考えがいってしまいます。
小さなことだ下らないことだと思い出すたびに自分に言い聞かせてるのですが、どうしてか頻繁に思い出してしまって…。彼女とはその後もよく遊んでいるし一緒にいて楽しいのですが、本当にふと思い出してしまって辛くなります。
彼のことは本当に大切ですが、胸をはっていられない自分が申し訳ないし、どうにかしたいです。
あきらめるしかないのか、私が気にしすぎなのか…
辛辣な意見でも、正直なご意見をいただきたいです。
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もうすぐ50の旦那さんて事ですか…
おかしいとは思わないけど、驚くし家とか子供とか両親はどうするんだろうねーって話のネタにはなるでしょうね
おかしいって話題になるって事は、相当友達さんが盛ったんじゃないですか?
そうですね…はたからみると、二十代で四十代の人と結婚とか今時婚活事情でいえば負け組といわれ友人も笑いますよね…
ただわざわざ彼を選んだなら何かいいとこがあるでしょう?年収3000万とか社長とか??
ってハタから見ると、誰もが納得する理由を求めちゃいます。。。
また、あなた自身も胸を張って紹介できない時点で失敗な気がします。
彼が仕事を65歳の定年でリタイアしたら
貴方は扶養はなくなるので18年は結局働かないといけないし…勿論色々覚悟してますよね?
子供もすぐ産まないと子供が18歳までしか彼は働けないですよ…
彼のどこがよかったのですか?年収は?包容力だけですか?
私の友達でも2人いて、お互い義親の介護の心配の話とかしてます。
でも友達曰く、もうすぐ介護でしんどくなるけど、普通の人が親の介護でしんどくなる時に自分たちは楽だ、と話してましたよ。
ただその時、それがおわったら旦那の介護なんじゃ…とは思いましたけど、二人とも旦那さんのことが好きですし、主さんみたいに覚悟あって結婚したと言えるのなら、大丈夫だと思いますよ!
特に何かあったわけではなく、周りの評価が気になるだけですか?
なら、周りは好きに言わせとけばいいんです。
美容院で旦那の年齢なんて適当に答えたんでいいんです。
それが言えないからって落ち込むことはないと思いますよ。
友達の友達は主さんとは他人だから、その反応は仕方がないと思います。
ただ、「私の友達も主はおかしいって言ってるよ」ってわざわざ主さんに伝えた友人は、結婚に反対だったから主さんを止めたくてそう言ったんじゃないかな?
私も15歳上の人と付き合ってた時、友達に「その人と結婚するなら式には出ない」と言われ、考えました。年の差もあるし、私自身が心から幸せそうに見えなかったから反対したそうです。
主さんはそれでも彼と一緒に居たくて結婚したんですよね?
本当に幸せなら表に滲み出てくるし、友達も周りの人と話題になっても「年の差婚だけど本当に幸せそうなんだよ〜」って庇ってくれるようになると思います。
結婚して幸せですか?
赤の他人のことならどうでもよいが、自分の娘のことなら一度は反対する。
老後やら子供のことやら年齢的な問題は言えばたくさんあるし、忠告したいこともたくさんあるが、20以上も歳の差があれば早く産んだ人だと親子ほどの差ですよね。父親が自分の娘や娘の友達、娘と同年齢の子供に恋心を抱き、する事をして、結婚してって考えると、その相手の男が気持ち悪いし、何を考えてそんな年下に手を出すんだって、まずは思ってしまいます。
そう思ってしまうから、友達がそのような相手と結婚するって話ししてきたら、まぁ表向きはおめでとうとは言いますけど、正直よく親も同意したなと思ってしまいます。
>> 2
そうですね…はたからみると、二十代で四十代の人と結婚とか今時婚活事情でいえば負け組といわれ友人も笑いますよね…
ただわざわざ彼を選んだ…
レスありがとうございます。
仰る通り、社長で年収は生活するのに困らないくらいはあります。
正直に言いますが、彼の経済力はもちろん魅力でした。
私は一人っ子で母子家庭なので、母のことも心配だったので。それは事実です。本人にも正直に伝えてあります(笑)
ただそれだけではもちろん結婚なんて考えられなかったし、それ以上に彼といると素のじぶんでいられたんです。
私は変わってるとか独特とかずっと言われて生きてきたのですが…同年代の子たちと楽しくその場だけ盛り上がったりも出来るんですけど、ずっとは無理というか…。疲れてしまって、ひとりの時間がないと窒息しそうになったりするタイプで^^;
それが、不思議と彼といると疲れなかったんです。
空気が合うというのでしょうか。一応年下同年代少し年上とも人並みに恋愛経験はあるのですが、そういうひとははじめてで。結婚という選択が本当に自分の中で自然だったんですよね。。
まあなので幸い定年とかはないのですが、それでも限界はくると思っています。
負け組、笑われる、正直な意見ありがとうございます。
そういうものなのですよね…。
きけてよかったです。
>> 3
子供不要なら別に可笑しいとは思いません。
御主人の甲斐性が良いのねえ、奥さんが収入安定した職(弁護士、医師、公認会計士など)に就いたのねえ…
ひとごと、おかしいと思わない、ただそれだけで今の私にはすごく嬉しい言葉でした。
ありがとうございました。
子供がいたらおかしいと思うということでしょうか…?
子供は年齢のこともあり無理に作ろうとはせず天に任せようと話し合い、入籍後避妊はしていないのですが、いま現在妊娠はしておりません。
ただこれを運命と思い、入籍後1年のあいだに妊娠しなければもう潔く作らないと決めてしまうのもありかと最近考えていました。子供のことやいろいろなことを考えて。
しょうがないですよ。私も歳の差25歳ありますが、
彼女の回り全てが否定的なことしか言ってません。
しかし、年齢よりも10歳以上若く見られるので、
実際に会うと変わるようですが。
外見もそれなりに老けて見えると言われてもしょうがないかもしれませんね。
主さんが考え込んでしまうのもしかたのない事だと思います。
下手に言い返すと見苦しくなるので、「何がおかしいの?」というポーズを
崩さない事です。
あなたが選んだ人なのですから外野は気にしないようにしましょう。
>> 9
友達の友達は主さんとは他人だから、その反応は仕方がないと思います。
ただ、「私の友達も主はおかしいって言ってるよ」ってわざわざ主さんに伝え…
15歳年上の方とお付き合いされてたんですね。
心から幸せそうに見えなかったから反対か。。
きっととてもあなたのことを大事に考えていたんでしょうね。
私にはない発想でした。ご意見ありがとうございます。
そしてとても気づかされました。
もうここ何か月かこのことでずっとひとりで悩んでいたので、きっと私から幸せオーラなんて出ていません^^;
人と会うと、このひとは彼のこと言っても引かないかな…とか様子をうかがいながらいつも接してしまって、幸せオーラどころか負のオーラが出ていたんじゃないかな^^;
幸せそうにしていたらまわりの反応もぜんぜん違ってくるのかもしれませんね。。
いろいろ考えすぎてなんか大事なこと忘れてた気がします。
レス、ありがとうございました本当に。
金目当て婚したわりには肝が座ってないのですね。
実際、出産願望がある26歳の未来ある女性が、万が一高齢夫の不妊のために、子供を諦めるのはメンタル的に難しいと思いますよ。授かったとしても、もし障害児なら夫が高齢のせいだって恨まない保証はないですからね。これは、お金では解決できない心情です。
年の差結婚珍しくないって、いや、珍しいですよ。夫婦の平均年齢差は2歳ですから。とんでない年の差婚が稀にあるだけで、実際はそんなジイサンバアサンとは結婚はしないものです。
恐らく、あまりに露骨な金目当て婚過ぎて、主さんの良心の一部がついていけてないのだと思います。100%愛情婚だと胸を張れるなら、そんなふうに思わないですからね。
私も年の差婚です。やはり主さんと同じように旦那の年齢聞かれると堂々と言えない自分がいます。年齢言った時の相手の反応が嫌なんですよね。興味本位でどこで出会ったの?などetc..根掘り葉掘り聞かれるのも苦痛でしたよ。ただ仕事も安定し経済力もあるので生活には困った事はありません。他人がどうのこうのより自分が何で思われてるのか?が気になってしまうんだと思います。
それから友達の言葉は確かに心ないですね。主さんが結婚を思い悩んでの助言ならまだしも大人の言う言葉ではないですよね。
母子家庭の人に割りと多いんじゃないですか?
普通だったら、お父さん感覚で恋愛感情なんて湧かないと思います…。
生活環境によると思いますが、うちは絶対無理ですね。親なら反対します。
だって、うちは、旦那と娘は22歳差なので、子供と同じような歳の子を恋愛対象として見れないだろうし、見てたらかなり引きます。
でも見た目でも印象変わるかもしれないですね…福山雅治とかなら…違和感全然感じないかもしれません…
旦那さんをもっと若々しく変えてみては?(オシャレにかっこよく)
心も軽くなりそうです。
他人に理解してもらおうと思うことが間違ってるでしょう(^^;
価値観違うんだし、年上年下すきずきなんて十人十色でしょうからね!
主さんが決めたならやっぱりダメになったと言われないようにやっていけばいい話だし、決めたらなら自己責任ですよ。
高橋ジョージ夫妻みたい年上の憧れみたいな結婚して年を重ねるにつれ世の中わかってくると旦那の嫌な部分しかみえなくなってくるってパターンもありますしね。
自分の心のどこかに、年の差婚は恥ずかしい。というのがあるのだと思いますよ。
だから堂々と出来ないんです。
これは年の差婚に限らずどんな事にも言えます。
例えばデキ婚・学歴・早くに出産・離婚・未婚 の母・退職・就職先・異性の好み・趣味など心のどこかにで恥ずかしいと思っている事って人には言えないし、堂々と出来ないものです。
主さんのスレだと
私は年上好きだし…とか、たまたま好きになった人が年上だっただけ(笑)と自信を持っている人は何故か周りはとやかく言わないし、言っていても気にしない。またはだよね~私もそう思う(笑)とか言って相手を受け止める。
でも、心のどこかで恥ずかしいと思っていれば、周りも余計に否定的になるし、だよね…(>.<)って落ち込んでしまう。
要は主さん自身が年の差婚をした自分を心から受け入れる事だと思います。
そうしたら、周囲の否定的な言葉も笑って受け止められるようになると思います。
歳の差婚なんてめったにいないしめずらしいですよ。
歳の差平均が確か3つくらいだったから、ほとんどが同じ歳ほどの人と結婚してイレギュラーなのが歳の差かと思います。
今後は友人たちが結婚していくにつれ、もっともっと悩むか吹っ切れるかですね。
私は金と地位を手に入れたんだって思えば自信持てるのではないですか。
>> 21
金目当て婚したわりには肝が座ってないのですね。
実際、出産願望がある26歳の未来ある女性が、万が一高齢夫の不妊のために、子供を諦めるの…
レスありがとうございます。
昔に比べると珍しくないと書いただけなので、まだまだ普通とは言い難いことちゃんと分かっています。
ただ出産願望があるのかないのか私自身とても微妙で、産まないという選択肢もひとつの道としてありかと考えているくらい。それにもし不妊の原因があるとしたら私側なので、それもそう考える原因のひとつかも。
良心がついていけてないという一文、読んでドキッとしました。
ただ、そして確かに暮らすのには困りはしないものの、金目当てというほどのお金持ちではなくて。それに過去の経験ではいくらお金持ちでも性格が合わないひととは無理だったのですけどね。。
きちんと考えてみます。
>> 23
母子家庭の人に割りと多いんじゃないですか?
普通だったら、お父さん感覚で恋愛感情なんて湧かないと思います…。
生活環境によると思…
娘さんがおられるのですね。
分かります。あなたの立場でしたら確かに引きますよね。
私は物心ついたときには父親がいなかったので、心の中でずっと父のような存在を欲していたと思います。お父さんがいる家庭だったら私も年の離れた男性を好きになってないんだろうなと思いますし、環境による影響はすごく大きそうですね。
確かに福山雅治だったら大手をふって連れまわしたいかも。笑
具体的なアドバイスを下さり感謝しています!
見た目でもだいぶ違うものですよね。ありがとうございます!
子供の同級生のご両親に、24歳差の方がいます。
そこの奥さんと子供さんは、ハッキリ言って母子家庭状態です。
運動会、発表会、参観日、お買い物…
全てが母子で活動されています。
お父さんが来ない理由を聞くと…
子供さんが「お爺ちゃんと来たの❓」
と以前周りから言われて、それ以降お父さんと外出や学校行事は嫌がるそうです。
私なら、自分のお父さんや、自分の子どもでもおかしくない人と結婚できません。
もし旦那が・・・想像したら気持ち悪いかも。
主さんご夫婦が幸せなら周りからどう思われても気にすることはないのだと思います。
でも、結婚するときに21歳年上で周りから何も言われなかっんですか?
この人と添い遂げる覚悟がなければ、年上だろうとなかろうと、結婚できないと思いますが。
彼女は何でも話してくるタイプなので色々と聞いていますが
悩んでいるという感じはないと思います。
しかし、周りは100%「止めときなさい」と言っているようですが。
主さんが言うように私もマイノリティになると思います。
凄く若い彼女とか居た時にも彼女の年齢を言うと皆揃って「え?」って
言ってましたので普通ではないのでしょう。
でも、お互いに成人してるわけですから後ろめたさ等を感じる必要は
一切ないと思います。個人の自由ですよ。
なるべく、旦那さんに若く見られるようなファッション、感覚でいさせ、
年齢を感じさせないようにしてみては?
親が心配して否定的になるのなら理解できますが、本人も知らないような
外野からとやかく言われる筋合いはありませんよ。
主さんも堂々として下さいね。主さんが選んだ人なのですから。
社長で死んでも遺産たっぷりよこしてくれるならいいんじゃない?、
倒産でもしたら、最悪だけど。
友達の事・・・悲しいかな所詮他人だからね。
モー付き合いしなくて良いと思う。
貴方は貴方の生活を楽しめば良いんだよ。否定的な人とは縁を切ればいいよ!
私の周りでも23ほど離れたご夫婦がおります。
奥さんは社長(旦那)の別れた子供さんと一緒の歳だそうです。
夫婦の前では皆「男性の理想よね~」と言っておりますが、裏ではそんなこと思っていません。
女性は気持ち悪いと思ってしまいますよね。たぶん・・・。
その奥さんは、どちらかというとかなりわがままですし、すぐに感情を丸出しにする気性の荒いタイプです。
歳の離れた奥さんが何をしようと可愛くて仕方なく、旦那さんも怒ることはないのだと
思います。
最初は仲良くしておりましたが、女子会ならぬお茶会とかランチをしても、チェックされるのが
持ち物やブランド品なので、ちょっと窮屈で苦手になってしまい今では疎遠です。
正直、やはりお金、財産がある男性をわざわざ選んだという世間の目はなかなか消えないと思います。
それでも貴方が選んだ相手なら、
相手にも私を選んでよかったと思われるように生きないと彼もかわいそうですよ。
お金目当てのホステスや、歳行った舞子と結婚したのと変わらないな、と言われないように
自分自身も努力しなければならないと思う。わがままもほどほどに。
頑張ってください。
以前働いていた会社で、旦那さんが18才、20才年上の方が、結構いましたよ~、みなさん子沢山で幸せそうでした。旦那さんは定年がない自営をしたりで。何しろ旦那さんたちは、年をとってからの子供だから、余計かわいいらしく、育メンが多いので、私も微笑ましく思ったことが、あります♪
知り合いに20離れた人と結婚した人が数人居ますが、お子さんが可哀想です。
行事などにお父さんが行けば、おじいちゃんが来た!
何でおじいちゃんが来るの?などと言われ…
お父さんは来ないで!と言われたそうです。
いくら外見が若く見えてもそれも限界がありますしね。
いくら社長だろうがなんだろうが初老を迎えた人は無理ですね…
気持ち悪いです。すみません
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