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私は旦那が大嫌いです。離婚したいけど、まだ子供が小さくて、上の子はパパが大好きな…
私は旦那が大嫌いです。離婚したいけど、まだ子供が小さくて、上の子はパパが大好きなので、子供の為に我慢してます。一度喧嘩して旦那は出て行きましたが、すぐ子供に会いたいと戻ってきました。でも、子供に会いたいと戻ってきても、家にいても、私がこれしてあれしてって言わないと子供の世話はしません。ただ子供の側にいればいいだけみたいな感じです。旦那の事を嫌いになった理由は他にありますが、嫌いで一緒に暮らすのがかなりきついです。
子供の為に離婚せずに一緒にいるかたいますか？
色々お話したいです。
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自分は男ですが、持ち家がありながら別居中です。理由は別にありますが、妻は嫌いです。子供は好きです。ですが、あまり会うのは避けてます。主さんの立場はお察しします。自分が離婚しない原因は、それが子供の将来にとって非常に良くないと感じたからです。旦那さんは金銭的には問題がない、子供の為を考えるなら、離婚しないのが一番かと。子供の人生をスタートさせたのは、両親なんですよ。
ご主人は無職なのですね…？
お子さんのそばにいたいだけ。
主さんの言いつけを守らない。
働きもしない。
ならば離婚でしょ。
まさか
汗水流して家族の為に働いているご主人に、
「あれしてこれして言わないとやりません」なんて言わないもんね。
主さんは大変だ～
小さいお子さん育てながら、働いて一家を支えて、働かない、言いつけを守らないご主人まで養うなんて。
もう一度男性として好きになることがムリでもせめて家族とか同居人とか思うことはできませんか？
主さん自身はお子さんたちの前では明るく楽しく過ごせていますか？
いろんなこと考えて離婚を踏みとどまっているご夫婦はたくさんいると思いますが子供たちにとってそれが幸せや安心でなければ意味がないと思います
子供たちのために離婚を踏みとどまってケンカばかりしていたり笑顔もないとか八つ当たりしたりとか
主さん自身も子供たちも幸せになれるように頑張ってくださいね
要するに仮面夫婦ですよね！世の中には子供の為に仮面夫婦してる人は沢山いると思います。私も旦那の事が嫌いで一緒の空間に居るのも無理でした。でも私には仮面夫婦は無理なので(私はイヤとなったらイヤで絶対に一緒に居たくない性格なので)思い切った行動をとりました。旦那の仕事中に子供2人を連れ(0歳と3歳)家を出て離婚しました。それから生活して行く為に大変な思いしましたが嫌いな人と一緒に居る苦痛より全然ましでした。
主さんは仮面夫婦を演じていくのですか？
子供が小さいからって理由は甘えもあると思います。嫌いな人と一緒に居る程の苦痛はないと思いますし嫌いな人の行動一つ一つが気に入らなくイライラしこの先もっともっと嫌いになると思います。
小学生の子供が2人います
私は旦那キライで仮面被ってます、私は将来離婚したい事を話してますが旦那は本気と思っておらず私大好きです
連絡と子供たちの話しはしますが、その他の会話はないです
旦那はもともと話しをするタイプではなく
、今の状態で会話は十分と思ってます
子供達の為に今は離婚しませんし、旦那と一緒にいる間は子供達にそのそぶりも見せません
旦那は仕事が忙しくあまり家にいないので
旦那の変わりに私があちこち子供達を連れて行き色んな体験をさせてます
子育ては好きなので、旦那が子供の事に関わらなくても全く不満はないです
旦那には働いてもらえればそれでいいんです
子供達が大きくなったら一緒にいる意味がなくなるので、どう考えても離婚になると思います。
おかしいです。子供のためではなく自分の為だと思います。要するにびびって離婚しないだけ。子供のせいにしてあたかも自分は大変なんだアピール。多分 旦那さんに分かってもらいたいとかそーゆー感情だと思います。そこを大切にして冷静に自分の気持ち伝えましょう。旦那と話し合いましょう。夫婦は他人なんですから。とことんやりましょう。それでダメだったらまた次へです。頑張れ☀子供を大切に。旦那は他人だけど子供は違います。愛情注いだだけかえってくる。
子供の為にって、一見、とても正当的な意見に感じるけれど、踏み切れないだけという見方もある。
以前、他人に相談するのが愚痴レベルの人が昔いて、あんまり同じことを繰り返すから「それなら離婚したら？！」と言ったら黙ってましたよ。
子供の為っていう言い訳で我慢してるだけでしょ、離婚しない女の常套文句
金あるなら、とっくに離婚してるよね？
子供のせいにするの嫌だな
そういう言い訳いらないからさ
金がないけど離婚したいなら皆相談に乗ってくれると思うよ？
あなたに覚悟があれば
なるべく顔を合わせなくて済むように、パートを探し中です。
お子さんを預けて働きに出るとか。
頭にくる事はいっぱいありました。
たまに実家に話を吐いてスッキリして、子供が小さいうちは、ひたすら我慢しました。
子供が大きくなり、自由な時間が増えたので、我慢してよかったと頑張った自分をほめています。
向こうが勝手に遊びに行こうが、気にしていません。
居ると、あら探しされて、向こうの実家に私の悪口を言い、遊びに行く口実にしてくれちゃうので。
居ると息が詰まって具合が悪くなってしまう事があります。
子供が嫁いだり何か転機があれば、別居も有りかなと思います。
私も旦那嫌いで本気で離婚したいと考えました。
でも子供のことはかわいがってるし、この子の父親はこいつだけ、、と思うと踏ん切れませんでした。
（ちなみに収入は一人でもやっていけるだけ十分にあります。）
でも、これじゃ自分の人生がつまらない！と思って旦那の良いところをひたすら見るようにし、逆に嫌なところは目をつむるようにしました。期待もしない。やってほしいことは自分でやる。
毎日毎日そんな事をやってたら、最近あんまり嫌いじゃなくなってきたんですよ。
努力してみるもんです。
（旦那は私のことが好き）
それだけで日常が辛くなくなったし、むしろ楽しくなってきましたよ。
まだ愛情とまでは無理ですが・・・
人間考えようでもっと嫌いにもなれるし逆もなれるんだなって身を以て感じました。
離婚しないなら、やってみてはどうですか？
私は主さんの子供の立場を経験しました。
母が父を大嫌いでした。喧嘩はしますが、そのような素振りは見せないようにしていました。
でも子供ってわかるんですよ。ばかにしないでほしい。
母もいってました。子供のためだと。
私も最初は父を失うのが怖かったしできれば離婚しないでほしいと思っていましたが、最終的には私が土下座して離婚してほしいと頼みました。空気に耐えられませんでした。
母に幸せになってほしかった。
子供が小さいうちの離婚のほうが心に傷を残しません。
旦那は嫌い、でもフルで働き人の３倍苦労する惨めな母子家庭は嫌、と？主さんさ、子供じゃないんだから「アレやだ、コレ嫌い」じゃなくて、「離婚したいなら正社員になる」とか「離婚できないなら旦那とうまく折り合いつける」とか 大人らしい決断をしましょうよ？
いくら「子供のために離婚しない」と言い訳しても子供からしたら「嫌々我慢して、育ててくれてありがとう」なんて思いません。
「大嫌いな旦那にすがらないと生きていけないのは自己責任」「自分が好きで選んだ配偶者でしょ？」「こちらは好きで生まれてきたわけではない」って感じになりますよ。今はまだ小さいからあれだけど、子供って結構薄情ですよ～
子供の為に離婚しない人っているよね。むしろ、可哀想。子供の為と言いながら自分の為でしょうから。子供の為だったら、色々考えるもんだよ。自分の事しか考えられない馬鹿が居るから、子供は馬鹿親のせいで心閉ざすんだよ。
離婚しない道もあるけどね。他人に自分の人生聴くくらい、自身が未熟だという事。
旦那サンが子供の面倒を見ない、それだけだったら我慢しなよ。他人が離婚しなよ！て言われたら、離婚する人の様な気がします
私も前旦那が大嫌いで離婚しました。
子供は、可愛いです。
子供が会いたがるから合わせます。
ただそれだけです。
私は離婚してしまいましが、我慢できるならしてあげるのが良い母だと思います。
いつか、子供は、両親といられることを望みますよ。
離婚しちゃうと子供を一人で育てなきゃいけないから邪魔だと感じるのかなぁ？
彼氏ができたとしても子供さえいなきゃって思うのかな？！
一番は子供がまだ喋らないうちに離婚すれば、
産まれたときからうちは母親しかいないってそういうもんだと思ってたっ思えるから良いんだよね。
私も旦那嫌いです。
でも、お互い子供は大切にしています。
会話もあります。喧嘩もなるべくしないようにしています。
離婚出来ないのは自分の為って言う人いるけど、じゃあ自分が嫌だからって離婚するの？
私は冷めてようが愛情なかろうが、お互い子供を愛している、どっちも子供と離れたくないならその関係を継続するのが一番いいと思います。
もちろん激しい喧嘩や暴力、ストレスで体に不調があれば離婚もやむ無しだとは思います。
お互いが譲れなく、改善も難しい、
だから諦める→仮面夫婦になる
諦める時点で仮面じゃなくて離婚を考えますね。
嫌で仕方ないのに一緒に居ても、子供に良いことはないですから。
もうそんな頃にはあちこち歪みが出てると思うので。
お互い子供を愛しているなら、何とか夫婦仲を改善しようと努力するでしょう。
うちは仮面はないよね～とお互い話してます。ことが大きくならないように小さいうちに対処して夫婦仲を保ってますから。
私も旦那は、嫌いです。
今迄、散々好きな事して来た旦那を許す事は出来ない。
子供が居なかったら離婚して居るでしょう。
私が大嫌いな旦那でも、子供は、父親大好きで、遊んでいるので、子供の父親を奪う事に抵抗が有ります。
なので、離婚せずに父親、母親として生活しています。
子供から、離婚して。と言われたら離婚します。
人に批判されても構いません。
別に不倫の様に、後ろ指を指される様な事をしてる訳じゃ無いですから。
各家庭、其々、いろんな考え方が有ると思います。主さんも、子供と、自分の身体は大切に過ごして下さい。
私は自分の為に離婚しません。
旦那との子供はいません。
だったら離婚するのは容易いとか思われるだろうが、そんな簡単に離婚出来ないので我慢です。
ただの恋愛なら「はい、さようなら」で良いんだけどね。
体裁もあるけど、意地もあり、離婚はないかな〜と。
もちろん、旦那に言われたらするけど。
稼ぎの良い旦那ではないけどね
私の場合、初婚旦那より、離婚経験者の私がブラックな立場なのは言い訳出来ないから、バツを増やしたくないのが本音。
主さんとは立場違うけど、夫婦、家族様々な理由で離婚しない訳があるのよね。
嫌いな人といるのは苦痛だと思いますが、お金に困らず子供のそばにいる時間はたくさんありますよね。離婚すれば、自分で稼ぐことになります。子供といる時間は減ります。どちらをとるかじゃないですか？子供がお父さん大好きならもう少し頑張ってみては？と思いました。
わたしは未婚ですが、
わたしの両親はわたしが7歳の頃に、母が父のことを嫌い、また父の借金もあり、離婚しました。
子供の立場からすると、
実の親って、すごく大切なんです。
でも、母の気持ちもわかるんです。
嫌いな相手といたくないので。
離婚したとしても、定期的に子供には会わせるという形もありだと思います。
わたしは、絶対に父に会わせないと言われものすごく悲しかったですし、
新しい父を父と呼べとなったときも、すごく戸惑いがありました。
わたしの父は1人だけと思ってたからです。
子供にとっては、両親の存在は大きいです。
長い文ですみませんが、私の体験です
実は小学五年の頃に親が離婚して、それ以来母子家庭で育ったんですが…
実際のところ子供としては、親が離婚したとしても差し当たり困ることは一切無いんです
母がそれなりに収入があった事もそうですが、それ以外にも母は家事をオールマイティ
にこなせるので、私自身は家事に追われることもなかったし、せいぜい夕飯が毎晩レンジでチンして一人で食べるようになったくらいなもの
むしろ親に指図されること無く生活できてそれはそれで楽かなって思うくらいでして
自覚はないんですよ、全然つらくない、そんな自覚はない
でもいま振り返ってみると離婚前後で全然性格が恐ろしい程に変わってるんですよね、それだけは何とか気付けました
社交的で明るかった小学生の自分と人から認められたいって気持ちだけ肥大化してその癖他人怯えてた中学生以降だと全然違うんです
で、恐ろしい事にもはや昔の自分を思い出せないんです、自分じゃないんですよ小学生の頃は
小学校以前の記憶だけ抜けてて、同窓会で毎日遊んだらしい友達に話しかけられた時も誰だろう…ってなったくらいですしね(笑)
何が言いたいって、ここ読んでると離婚しないのは逃げてるだけみたいな意見が多くて驚いたんですけど、自分はそうは思えないってことが言いたかったんです
片方の親と会えなくなり、家が変わる事って、子供にとってそんなに軽いことですかね？
離婚する方が、よっぽど甘えなんじゃないかなって、こんな事言うのは本当に酷いこと言ってる自覚はあるんですけど
でも皆さんのうちの一部の身勝手な投稿を見ると言いたくなるんです
離婚しなくて済むなら離婚しない方がいいんじゃないかなって、私は思います
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