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こんばんは。 長男のことで誰にも言えない相談があります。 私は長男を妊娠…
こんばんは。
長男のことで誰にも言えない相談があります。
私は長男を妊娠中から可愛いと思ったことがありません。
流産してくれたらいいのに。とさえ思っていました。
いざ産まれると本当にイライラして怒鳴りつけたり、一年生になってから宿題を見てわからない所があると教えてる私がイライラして怒鳴りつけてしまいます。
でも小さいときは毎日公園に連れていったり夏休みは私一人でプールに連れていったり、幼稚園の行事はたくさん参加して成長をみたりすると素直に嬉しい気持ちになったりします。
でも何故か長男に甘えられたり触られたりすると受け付けなくなってしまいますし、ちょっとしたことで長男にはイライラしてしまいます。
自分の気持ちがぐちゃぐちゃでずっと悩んでいます。
批判でも中傷でもかまいません。
本当にどうしたらいいか悩んでるのでアドバイスをください。
ちなみに旦那は育児も家事も協力的で、一度長男にだけきつく当たってしまうと打ち明けたらとても悲しそうにしていました。
長男は6歳、次男は4歳ですが次男は素直に可愛いと思います。
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私も長女は可愛いと思えず、二歳半下の長男は可愛くてたまらず、どうして長女が可愛いと思えないのか、辛かったです。
ですが、そんなことも考えなくなった小学校高学年から娘はものすごい優秀ぶりを発揮するようになり、成績優秀、運動も出来る、ピアノもピカいち、友達も多くて人気者、進学校に合格などなどで自慢の娘となりました。
だからと言うのはムシが良くて申し訳ないのですが、娘を誇りに思っています。愛情をかけられなかったのが申し訳なかったけど、自力で幸せに暮らしてる娘を素晴らしいと思っています。
アドバイスにならないですが、出来の悪い母である私としては、子供二人いれば同じに思えないのは仕方ないし、あまり気に病まなくても大丈夫だと思います。
息子は愛情をかけて育てたら甘ったれになりました💦息子もスポーツで才能を発揮していますが、娘のほうが人生を楽しんで生きています。
まさに、うちも匿名さん↑と同じです！！
( ; ゜Д゜)ビックリです！！
私も元々、男の子が欲しかったからか最初にうまれた長女と上手くいきませんでした。
産まれた時こそ可愛かったけど
次に男の子が産まれてから
長女とうまくいきません
関係改善の為に何度か二人で出掛けたりしたけど結局ケンカになったりと
優しくしたいけど
上手くいかない
段々キライになり
このままだと完全にキライになってしまう(>_<)
と心の中では泣いてました
何でたろう？と…
このままではダメだ！
と思って
長女の笑った顔を見よう
笑うような事をさせてあげよう
良いところを探そう
と努力しました。
ホントに今、思い出しても涙が出そうなくらい
可哀想な扱いをしてたと思います。
今は、とてもシッカリしてて努力かで誇りです。
良い関係です。
産んで良かったと思います。
ちなみに待望の長男…
甘やかしてはないけど、甘えさせてたので(可愛くて)
なんとなく…
甘ったれです^^;
主さんの気持ち私にもわかります。私も上より下の方が可愛いです。
上にはイライラも多くて可愛いと思えない事も。。ですが、心配なのは上で要領も悪いし空気も読むの下手。下は要領も空気もご機嫌取るのも上手で、私が怒っている時は当たらず障らず、ちょっとした時にママ好き！何て言ったりしますが、上は私がイライラしていても平気で何でも言ってきます。そんな不器用な上にますますイライラしますが、心配なのは上でついつい手を差し伸べて手伝ってしまうのも上。下は放っておいてもちゃんとやっていたりで手がかからないし、上で経験してるからこそ下では見守る事許せる事が多いのだと思います。
私は上は産まれた時から一人の人として下は子供として見てしまっている、その違いがあります。産んだ責任、人1人を育てる責任がもの凄くありましたが、下の子の時にはありませんでした。
上の子の年齢は私や主さんが母親になった年齢年月です。初めて体験も多いからこそイライラしてしまうんだと私自身感じています。
無理に可愛いと思わなくても私は良いと思いますよ。
1人の人として向き合えれば良いのではないでしょうか。
きっと私みたいな母親を最低だと思う人もいると思いますが、私のママ友の多くは上より下が可愛いし、上にはイライラする！と言ってますよ。
附属池田小殺傷事件での容疑者の母親が妊娠中から、我が子を産むのをためらっていたと言う話を聞いた事あります。
主さんにお聞きしたいのですが、ご主人と上手いっていて愛情がまりますか？
息子さんは、どちらに似てますか？
手のかかる息子さんですか？
一括のお礼で失礼します。
皆さんレスありがとうございます。
共感頂けることが多くて少しほっとしてしまいました。
悩みすぎてネットで検索しても下の子が産まれてから可愛いくなくなったという話しばかりで、私の場合は妊娠中からなので本当に最低な母親だと思っています。
長男なのできちんと育てなければとかなりプレッシャーを感じてしまっているのかもしれません。
主人とはとても仲良しですし、最初に書いたように家事育児に協力的です。
主人は長男にも次男にも分け隔てなく愛情を注げているのに、出産した私がなんでできないんだろうと落ち込みます。
ちなみに長男は外見も中身も主人そっくりです。
そして周りから羨ましがられるほどのしっかり屋さんで、聞き分けも良いです。
手のかかるのは次男です。
なのになんで可愛いがれないんでしょうか。
カウンセリングはどこで受けてもらえるんですか？
病院だとしたら心療内科ですか？
私も、子供や赤ちゃんを見て、見ただけで可愛い可愛い言ってる人って、可愛いがってる自分が可愛いいんじゃないの?って思って…
育てるのと鑑賞するのは違うよね。
ただ…しっかりしてる人っていろいろ任されていく運命になりやすいから、時々甘える方法も身に付けさせたいですね。
私も紙一重だった部分があるので他人事とは思えずに書いています。
可能性の話なのですが、
子供を作った理由が主さんの気持ちを無視したものだった可能性はありませんか？（昔から子供嫌いだったけれど周りからの「子供産め」プレッシャーが苦しくて子作りしたなど）
もしくは主さんが幼かった頃、ご両親の仲が悪くて家庭環境が良くなかっり、躾が厳しかったなどありませんか？
何かあるようでしたら、心理カウンセリングの準備がある心療内科に相談されたほうが良いと思います。
病院のホームページなどで心理士やカウンセラーがいるかどうか確認して電話予約してください。
可愛かろうが可愛いと思えなかろうが親子には変わり有りません
親としての義務をきちんと果たせば良いのでは？
私も子供二人ですが二人ともそれぞれに可愛くて二人ともそれぞれに可愛くない面があります
そんな簡単な事では無いかもしれませんが、親としてすべき事をきちんと果たせば…と思いますが
自分の子を可愛いと思えない気持ちが理解できませんが。
私は下が産まれてから上が可愛く思えなくなってしまいました！
それまでは長男が可愛くて大切で小学校上がるまで兄弟を作ることも考えられない位でした！
下が産まれて自分でも理解できない感情の変化があり下ばかり可愛がり長男の事がどうでもよくなって。
お母さんは僕のこと嫌いなんでしょと言われたときは申し訳なかったと思い、辛い思いもさせたと思いました。兄弟を作らなければこの子だけに愛情を向けられたんだとろうかと…
とても良い子に育ったんですけど…後悔ばかりです。
上の子は要領が悪くて・・でも下の子は・・
当然でしょ、下の子は上の子がそれで親から叱られたりしてるのを見ながら要領をかますんだから！
私が子供の頃は常に親から比較されながら「だから、おまえは！でも○○は
・・」と言われ、ひねくれながら育ってきました。
でも、大人になり、親から与えられた「甘え」がどうねじれたのか、弟は刑務所に入る羽目になり、
５年間服役しました。
親の自己満足のような「上の子は・・だけど下の子は可愛い」というのは大人になった時、どういう結末が待っているのか・・！
私は子供３人の母親ですが、自分が子供時代にされたことを子供にはすまい！と心に誓いながら
意識過剰なくらい「差別」に対して気を配ってきました。
が、子育てというのは親の思いが１割叶えば十分なぐらいで難しいのが現状です。
子供たちは現在、２７、１９、１７歳で下２人は男の子です。
特別に下へいくほど、可愛い！と思ったことはありません。
だって、３人とも自分自身が腹を痛めて産んだ子には変わりはないからです。
追記です。
子供は親のアクセサリーではないのです！
思い通りにならないのが「子育て」なのです。
自分自身を律することができない大人が溢れ返っているのに、どう子供を律するなんて
考えること自体が私をも含めて「大人のエゴ」ではないのでしょうか？
カウンセリングなどを受けてみたらどうでしょうか。
子供を可愛いと思えないのはきっと辛いですよね。怒ってしまったあとに罪悪感に苛まれたりしてしまうと思います。
主さんもお子さんも楽しく毎日を過ごせるようになりますように。
何ででしょうね。
上の子の妊娠の時は予定外の妊娠で、あまり嬉しくなかったとかでしょうか。 それか主さん自身がご両親の長女として育って、怒鳴られて育ってきたから同じことをしてしまうか?
もしくは主さんがご両親の次女で長女ばかりかわいがられて、主さんは怒鳴られて育ったからとか？
親から受けてきた育児は、無意識に繰り返してしまうので。
私は長女で親から差別されて育ちました。
子供心に自分は可愛がられてないとすごく感じて育ちました。
何度か親にも捨てられました。
家族が寝静まった頃に母親が父親にどうしても長女を可愛がれないと相談してた事を盗み聞きした事があってハッキリと覚えてます。
今でも団体でいると自分が席を外した時に悪口を言われるかもしれないとトラウマです。
中学を卒業と同時に家を出て今では私にも家庭があるので家族間にわだかまりはないように見えますが、された方、言われた方はずっと覚えてます。
大丈夫と言ってる人、昔はそうだったけど今は可愛いと言ってる人。
親自身は消化した問題かもしれませんが子供自身はなかなか消化できませんよ。
兄弟と差別されて育った事は幼いながらでもハッキリと感じるし、口には出さなくても忘れる事はありません。
だから必要以上にいい子になろうとするし必要以上に家族を大事にしようとします。
私も17さんと同じく、明らかに弟と区別されてきました。
私にだけ厳しい。
私にだけキツイ。
私にだけ冷たい…。
幼い頃はお姉ちゃんだから、年上だからと、母に少しでも喜んで欲しくて、褒めて欲しくて頑張っていました。
でも、ある日、男の子の方が可愛いと言っていたのを聞いてしまい…どんなに頑張っても弟と同じ愛情は貰えないのだと気付きました。
でも努力は実を結び、学校も主席で卒業、国家資格2つと他にもいろいろ資格を取り、それなりの生活が送れるようになると、態度は一変。
母は何事も無かったかのように、普通に接してくるようになりました。
今では私も家庭を持っており、表面上は普通にしていますが、私は母を信用出来ないし、はっきり言って愛情の欠片もありません。
私にも子供が二人いますが、自分が子供をもってより一層母に不信感が募りました。
どうしてこんなに幼い子供にも分かるような、あからさまな差別ができたんだろうと。
愛情が持てないことを否定するつもりはありません。私も母に愛情は持てないので(笑)。
でも、それを態度に出さないのは、最低限親としての努めではないですか？
小さな心を、これ以上傷付けないであげてください。
子供はペットショップで選んできたペットじゃない。
この子よりあっちのほうが可愛かった可愛くなかっただなんて・・
どんな目線で子供を見てるんだ。
おなじ我が子なのに上のほうが下のほうがなんていえるのは、自分の目線でしか子供を見てない幼稚な親だからだ。
自分が産んで育てる子供という人間の命や感情を粗末にするな！
１人の人間を育てていくっていうのはすごく責任の重いことで、愚かな親ならそのすべてが子供に受け継がれていってしまう。
子育ては大変だけど親には根底にこの気持ちがあって、だから苦労しながら育て上げ親自信も成長できるし親子愛がうまれる。
自分目線の考えで子供を育てれば将来子供に泣かされる。
自分の要求だけを子供に求めるから子供は離れていく。
親のくせに自分目線でしか育てなかったんだからあたりまえだ。
子供は産まれたときにはみんな純粋無垢なもの。
それをどんな人間にしていくかはすべて親にかかってる。
親の役割をなめるな。
子供は１人の人間でペットじゃない！
人間ですから
合う合わないはあると思います
でも好きの対義語は嫌いではないです
どうでもいい
関心がないと言うのがそう
長男へ過剰な期待するがゆえに嫌いになっているのかもしれません
嘘でもいいから優しくしてあげてください
差別して育てられてもどう育つかなんて人それぞれです。
経験談を鵜呑みにしないようにしてくださいね。
私は可愛くないが理解できません。
自分の子供もかわいいけど、
よその子も仲良くなればなるほどかわいく思えます。
かわいくないとおもったら二人目産む気持ちにはなれないですね。
妊娠前から苦手でしたか？
私の母も、四歳下の弟のほうがかわいいようです。
意外と子供は気づくんですよ、自分はあまり愛されていないって。
でも、だからと言って今のところ性格がひねくれたり、
生活するのに困ったということはありません。
だから、無理に愛そうとしなくても、
ちゃんとお金を出すべき時にはだし、衣食住きちっとしてくれたら、
何の問題もないと思います。
ただ、あなたがわが子を愛さなくても
子供はあなたを愛しています。
私も、母に何を言われようがすべてを否定されようが、
大好きですし、愛しています。
愛情が少なかったからかもしれませんが、
私は人から好かれるのが苦手です。
少しでも好意を感じると、引いてしまいます。
異性でも、同性でも。
今のところ問題はこれだけですかね。
なぜでしょうね、、、
1人しか産んでないので分からないですけど
我が子はめちゃくちゃ可愛いですけどね(´･_･`)
妹は子供を可愛いと思えないみたいで
毎週母が妹の子供の世話をしに泊まりにいっています。
主さんは母親の役目はしてるみたいなので
立派だと思いますよ。
可愛いと思えない気持ちが分からないですが
一人目を可愛いと思えないのに
二人目を産む事はないと思うのですが(´･_･`)
皆さま、こんな私にたくさんレスくださりありがとうございます。
経験談やアドバイス、お叱りの言葉すべて読ませて頂きました。
勘違いされている方がいるようなので訂正させてください。
私が愛せないのはしっかり者の長男のほうです。
次男のほうが手がかりますし、次男は自閉症で知的障害者です。
関係あるかはわかりませんが、もともと子どもは苦手で、両親の仲は良好ですが、私自信は姉よりも出来損ない、妹と揉め事あればお姉さんでしょ。と私が怒られ育ちました。
もちろん、長男には態度はだしていませんし、毎日寝顔をみるたびになんでだろう。と悩んでこの掲示板にたどり着きました。
一度、心療内科にいってみます。
無意識に女の子がほしかったのに…と思っていませんか
女親って、全員じゃないけど娘をほしがる傾向があり、男の子だったら喜べない、というのを聞いたことがあるので
子供って相手を見抜くプロ
というか、相手が嫌ってきたらこっちも嫌いになる
対人関係ってそういうもの
このままだと長男さんが不良になってツッパリそう
自分が同じこと言われたりされたりしたら、どんな気分になるか考えたら、おのずと答えは出てくる
言葉では簡単だけど、どうか大切にしてあげて下さい
私は、母親からあからさまな差別を受けて育ちました。
結果、30歳の時に自殺未遂をしたことがきっかけで「母親から精神的な虐待を受けたことによる精神疾患」と診断され、今では精神障害者で中年になっても母親の呪縛から逃れられなく、まともな生活が送れません。
弟は過保護に育ち、自己愛が強く暴力も平気で振るうので、未だに親元で暮らし独身。
結論から言うと、親のエゴで成り立つ子育ては、可愛い側の子、可愛く感じない子にとっても、まともな人生を送れる術が身につきません。何故なら家族関係は人間の基本的な人間関係でそこがまともでなければまともな人間関係を築く術が分からないから。ただ救いなのはあなたが自覚されていること。私の母親は、常に自分を正当化して未だに自分の非を認めるどころか母親から縁を切ってきました。あんな過保護に育ちだらしない弟は親が介護が必要となった時は悲惨でしょうね。
話が逸れましたが、私の例は極端かもしれませんが、自覚されて改めたいのであれば1度最寄りの精神福祉センターで相談されてはどうでしょうか？治療が必要であれば、あなたに見合う医療機関を紹介してくれます。私みたいに悲しくてさみしい想いを抱えながら生きていく人を1人でもこの世からいなくなることを願うばかりです。ここに可愛くない方が優秀に育つというレスが多く見受けられますが、それは親にもっと自分に関心の目を向けて欲しいから「いい子」を演じながら育ったからです。でも、その反動がいつか爆発することをお忘れなく…。
私も同じでした。
次女が産まれてから、長女と手を繋いだり甘えて抱きつかれたりするのが嫌になってしまいました。
家族4人で出かける時も、必ず主人に手を繋いでもらって、私は次女担当みたいな。
長女は育児が本当に大変でした。
食も細かったし、夜は抱っこでしか寝付けないし。
それに比べて次女は何でも食べて、ほっといても寝てるし！
二人とも成人したけど、いまだに長女に触れられて甘えられるのは苦手!！これって前世からのつながりかなと思ってしまいます。
いわゆる「逆縁」というやつですかね。
イライラして怒鳴り付けるのは、態度に出ちゃってるからじゃないんですか？
他の同じような経験されてる方たちもそうですが、ご自身が酷いことをしている自覚が乏しく、むしろ仕方ない的な感じでびっくりしました。
うちの母と同じですね…。
態度に出してないと思ってるのはご自身だけで、お子さんは痛いくらい身に染みてひしひしと感じ取ってると思いますよ。
共感するレスが多いからホッとしたって、どういう意味ですか？
ネットでこんなスレ立てたら、経験者(可愛がれなかった人か、可愛がられなかった人)が集まるのはごく自然なこと。
刑務所で殺人した人が多くてホッとするのもおかしいでしょう？
間違ってることは間違ってる。
せめてきちんと自覚してください。
上の子って、ただでさえ我慢したり甘えられなかったり、いろんなこと頑張ってます。
下の子に手がかかるなら尚更。
可愛いと思えなくても、せめてその頑張りを褒めて認めてあげて欲しいです。
子供には伝わってしまうので、将来反面教師になったとしても、心に傷が残ります。最終的には、何らかの形で貴方への復讐があります。今ならまだ間に合います！相手(子供)の立場に立って、気持ちを察してあげてください。子供は貴方ではなく、貴方の子供が子供なんですよ…!!
暴力を振るうことだけが、虐待ではありません。あなたがしていることは虐待に限りなく近いです。このままだと私のように子供の心が蝕んでしまいます。
最寄りの精神福祉センターか児童相談所に一刻も早く行ってください。
長男さんがまるで私が子供の頃を見ているようで不憫でたまりません。
パーソナリティ障害)が発症する原因
境界性人格障害（境界性パーソナリティ障害）が発症する原因は、はっきりとは解明されていませんが、おおまかな原因として｢遺伝｣と｢環境｣が大きく関わっていると考えられています。
まず｢遺伝｣にまつわる要因としては、もともと境界性人格障害（境界性パーソナリティ障害）になりやすい性格傾向をもって生まれてくる人がいることです。
また、｢環境｣にまつわる要因としては、幼児期の虐待や、母親との愛情関係がうまく築けなかったことが大きく関わると分かっています。
その｢環境｣について少し詳しくお話すると、 まず、幼い時期は母親との愛情関係を築くのに重要な時期であることは言うまでもありませんが、仮に安定的な関係が築けない場合、その後の自己の確立や感情のコントロールに大きく影響を及ぼし、人格形成に関わることが解明されてきています。子どもが成長してもなお、母親離れ･子離れがうまくできず、親子ともに依存している状態(共依存)にある人や、成長の課程で親が子供を褒めたり認めたりせず、欠点ばかり指摘して子供を否定し続け、子どもが親の価値観に合わせ過ぎた｢真面目な優等生｣で育ってしまった場合など、本人の自己否定感が強くなり、幸せを感じることができにくくなっている人も発症しやすいでしょう。
このように、遺伝的な要因をもった人が、育った環境によって境界性人格障害（境界性パーソナリティ障害）を引き起こすことが多いようです。
パーソナリティ障害)が発症する原因
境界性人格障害（境界性パーソナリティ障害）が発症する原因は、はっきりとは解明されていませんが、おおまかな原因として｢遺伝｣と｢環境｣が大きく関わっていると考えられています。
まず｢遺伝｣にまつわる要因としては、もともと境界性人格障害（境界性パーソナリティ障害）になりやすい性格傾向をもって生まれてくる人がいることです。
また、｢環境｣にまつわる要因としては、幼児期の虐待や、母親との愛情関係がうまく築けなかったことが大きく関わると分かっています。
その｢環境｣について少し詳しくお話すると、 まず、幼い時期は母親との愛情関係を築くのに重要な時期であることは言うまでもありませんが、仮に安定的な関係が築けない場合、その後の自己の確立や感情のコントロールに大きく影響を及ぼし、人格形成に関わることが解明されてきています。子どもが成長してもなお、母親離れ･子離れがうまくできず、親子ともに依存している状態(共依存)にある人や、成長の課程で親が子供を褒めたり認めたりせず、欠点ばかり指摘して子供を否定し続け、子どもが親の価値観に合わせ過ぎた｢真面目な優等生｣で育ってしまった場合など、本人の自己否定感が強くなり、幸せを感じることができにくくなっている人も発症しやすいでしょう。
このように、遺伝的な要因をもった人が、育った環境によって境界性人格障害（境界性パーソナリティ障害）を引き起こすことが多いようです。
自分自身も何らかの差別を受けたトラウマがあるんだと思います。
そしてそんなトラウマが癒えないうちにお腹に子供が宿って出産し母親になってしまった。
二人目(次男)のときは長男を産み育てるうちに経験してきてまだ若干余裕がでてきたから素直に可愛がれる。
そんなことはありませんか？
接し方がわからないうちに母親になり、自身に戸惑いがまだあるんじゃないかと思います。
また根本には長男が問題ではなく自分自身が問題なんだと感じてませんか？
無理矢理、よく接したりするのではなくて、自分の幼い頃と照らし合わせないで、長男くんそのものをみてあげてください。
そしてあなた自身も幼い頃のトラウマをうけた自分を受け入れ認めてあげてください。
自分自身で幼い頃の自分を癒してあげてください。
心療内科への通院もですが、どちらかといえばカウンセリングをオススメします。
またアダルトチルドレンで検索してみてください。
負の連鎖はあなたが止めてあげてください。
長男くんが将来自分の子供を差別する親にならないように。
主さんも辛かったですね。
ぜひ助けを求めてください。
自分自身と何より長男くんのために。
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