閲覧有難う御座います。私には持病を持った友達(10歳程年上)が居ます。息も合い趣…

主さんは、これからもずっとお友達の奴隷でいたら良いじゃん。　
あなたは、何だかんだいっても、その道を自分で選んでいるんですよ。　　
悪徳な新興宗教に全財産を寄附する人もとか、　
自己犠牲をすることにより自らの存在価値を見出だす人々がおりますが、　
主さんは、その典型。　
　
あとねぇ、主さんが１番そのお友達のことを｢一人の人間として認めていない｣という意味において、主さんは差別主義者なんですよ。　
　
ご自分では気がついていないようですけど、相手を成長させるような方向に持っていかないから、お友達は成長できなかったんです。　
　
だから、これからも、そのような、ぐずぐずの関係で行けば良いんじゃないの？？　　
　
お友達に頼られて、良かったね、主さん。

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距離を取った方がいいと思いますよ、仕事じゃないのですし、友人関係ってこっちが望めばいつでも切れるのがいいところですよね

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スレ内容見る限り友達関係というより主さんは愚痴の捌け口と
されてしまっている感じがします。

特に主さんが助言しても聞き入れないとか同じ事を何度も聞くのは苦痛だと思う。

もうストレスになるようなら少し友人と離れたほうが良いのでは。

主さんと離れることで友人も何が悪かったのか考えるかもしれない。

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こっちから誰かと縁を切ろうとすると、自分が悪者になってしまう感覚はどうしても付きまとってしまうと思います。
ただそれでも自分自身を守るのは、自分の責任でやっていかないといけない時もあるんじゃないでしょうか。

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>> 1 主さんは、これからもずっとお友達の奴隷でいたら良いじゃん。　 あなたは、何だかんだいっても、その道を自分で選んでいるんですよ。　　 悪徳… 経験者さん1(匿名)へ。

とても納得しました。

存在価値を見いだす為にやっていると言うのはあまりピンとはきませんでした。自覚が無いのだと思います。

ですが｢一人の人間として認めていない｣という言葉に核心を突かれた様な気分になりました。鬱陶しいが増していくにつれて、徐々にそんな気持ちも湧いてきた様な気がします。差別主義者と人から言われ、初めて自分の中に有るモヤモヤの根元を掴めました。

これから友達と話し合ってみます。

有難う御座いました。

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>> 2 距離を取った方がいいと思いますよ、仕事じゃないのですし、友人関係ってこっちが望めばいつでも切れるのがいいところですよね 匿名さん2(匿名)へ。
距離ですか。ですが彼女には私しか居ないのです。距離を取りたくても中々難しい。なので他の方法を考えてみたいと思います。有難う御座いました

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>> 3 スレ内容見る限り友達関係というより主さんは愚痴の捌け口と されてしまっている感じがします。 特に主さんが助言しても聞き入れないとか同… 通行人3(匿名)さんへ。

はけ口。確かにそうですね。友達は元々辛い家庭環境に居たので、私が連れ出して話を聞いて、笑わせて楽しませる役目をしていたので。友達はそれに「救われた」と言っていました。ですが次第に友達から出される回りくどい「SOS」に嫌気がさしてきて、辛くなってきて拭っても拭ってもキリがなくて、当たり前みたいに思われていて…。今に至ります。

やはり離れる事が良いんですかね。でも一度向き合って話し合ってみます。有難う御座いました

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病気は大変な事だけど、それを売りにするような言動は正直疲れるし付き合いきれないよね。きっと病気を理由に過保護に育てられたのかな？だけど、我慢する事はないと思う。ここで書いている事を伝えこのままじゃ付き合っていけないと言わなきゃいけない段階だと思う。私なら泣こうが喚こうが病気うんぬんじゃなく一人の人間として向き合って受け入れなれないなら友達止めるな。身内じゃないんだし友達にだって一線はあると思うから

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>> 4 こっちから誰かと縁を切ろうとすると、自分が悪者になってしまう感覚はどうしても付きまとってしまうと思います。 ただそれでも自分自身を守るのは… 匿名さん4(匿名)へ。
確かにそうですね。相手から去るのを待っていてはいけない。自分でも動いてどうにかしなきゃいけないですよね。友達と話し合ってみます。有難う御座いました

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>> 8 病気は大変な事だけど、それを売りにするような言動は正直疲れるし付き合いきれないよね。きっと病気を理由に過保護に育てられたのかな？だけど、我慢… 通行人8(♀匿名)さんへ。

過保護ではなく、むしろ逆だと言っていました。それなりに治療などはしてもらっていたのですが、友達の求める労りは無かったらしいです。私は友達と向き合っていなかったのですね。そんな気がしていました。傷つくから何も言わないでと言われなら私は自分の思ってる事全てを秘めて、接しようって。訴えかけてみます。有難う御座いました

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まわりくどいSOSとか。
良くわかりますよ。私も同じなんで。
たぶんね、一生彼女は治りませんその性格。益々度を超えていく思う。
病気持ちでもそんな風に見えない人、そんな風じゃない人はちゃんといます。
彼女は、その酔いしれる自分に気づき、誰からでも弱々しくか弱いみたいに接してもらえる事に気づいてしまったんです。
そこから抜ける事は不可能でしょう。
この話をたとえ彼女にしたとしても、主さんが意地悪言うとか、主さんは病気持ちの人に冷たいとか、どうせそういう解釈をされます。
離れるしかないね。
「病弱様」に目覚めた人と付き合いしてたら、必ずや近いうち、こっちが悪者になります。
経験者より。

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>> 11 お師匠さん11(匿名)へ。

ドンピシャな気がします。「さっき何もない所で転びかけて心臓バクバク。大丈夫か私。」から始まり「指切った」「引っ掻いた。血が出た」「血だらけ」「今日はご飯食べてない」「食べたくない」とメールしてきます。見た目に出ている持病なので良く見れば解りますが本人は至ってピンピンしています。でもその持病や状態を他人には言いません。そう、私に言って欲しいんです。「友達ちゃんは持病がああでこうだからそんな事させちゃいけないよ」って。自分と好きな異性以外には無頓着なとこがあると思います。彼女は怒られるのが怖いと言います。反省し過ぎて自分を追い詰めてしまうらしいです。

でも諭すように言いたいと思います。有難う御座いました

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｢頼られて彼女を助けてる、見捨てない優しい私ってステキ｣という優越感を味わえてることが、主にとっては嬉しいのではないですか?


類は類を呼ぶ。


お友だちも主も、私には一緒に見えますよ～

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そのような気持ちを持っているのに、友だちでいないといけないということはないと思いますよ。

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>> 13 ｢頼られて彼女を助けてる、見捨てない優しい私ってステキ｣という優越感を味わえてることが、主にとっては嬉しいのではないですか? 類は… 働く主婦さん13(46匿名)へ。

そんなつもりは無いのですが、友達には…そう思って欲しかったのかも知れません。そんな自分も居たかもしれません。否定しきれない自分も居ます。有難う御座いました

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>> 14 そのような気持ちを持っているのに、友だちでいないといけないということはないと思いますよ。 通行人14(匿名)さんへ。

でも良いところも沢山あって葛藤してしまうんですよね。有難う御座いました

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